「普通に話せたと思ったのに、また断られてしまった」

「悪い人じゃなかった。でも好きでもない。こんな場合も仮交際へ進んでいいの？」

結婚相談所で婚活していると、こんな悩みが出てくることがあります。

でも、お見合いについて一つ知っておいてほしいことがあります。

お見合いの約1時間で、「この人と結婚したい」と思える必要はありません。

IBJでは、お見合いはホテルのラウンジなどで約1時間行われ、お互いが「もう一度会いたい」と希望すれば仮交際へ進みます。仮交際は、デートをしながら相性を確かめる期間です。

つまり、お見合いで目指したいのは、

「結婚相手として選ばれること」ではなく、
お互いが「もう一度会ってみたい」と思えること。

です。

この記事では、お見合いから仮交際へ進みやすい女性の特徴5つと、なかなか仮交際につながらないときの見直し方、さらに「好きではないけれど悪くない」相手にOKするか迷ったときの判断基準まで解説します。

そもそも仮交際とは？「恋人になった」とは少し違う

まず、仮交際の意味を整理しておきましょう。

一般的な恋愛で「交際する」と聞くと、

「彼氏・彼女になる」

というイメージがあります。

しかし、結婚相談所の仮交際は少し違います。

IBJでは、仮交際を相手との相性を確かめるためのお試し交際期間としています。仮交際中はほかの人とのお見合いや複数人との仮交際も可能で、期間は1か月〜1か月半程度が一つの目安です。

流れとしては、

お見合い
↓
もう一度会ってみたい
↓
仮交際
↓
何度か会って相性を確認
↓
一人に絞って真剣交際

となります。

だから、お見合い後に、

「好きになれなかった」

「結婚するイメージがまだ湧かない」

というだけで、必ずしも断る必要はありません。

まだ分からないから、もう一度会う。

それも仮交際の使い方です。

【補足】

もちろん、

「怖かった」

「何度も見下された」

「距離感を無視された」

など明確な違和感がある相手まで、無理に仮交際へ進む必要はありません。

「まだ好きではない」と「もう会いたくない」は別です。

お見合いから仮交際に進みやすい女性の特徴5つ

ここからが本題です。

「男性を落とすテクニック」ではなく、お見合いで実際に改善しやすい行動に絞って見ていきます。

1．時間と約束を大切にできる

一つ目は基本的なことです。

お見合いには余裕を持って到着すること。

お互いのことをほとんど知らない初対面では、小さな行動も第一印象の材料になります。

IBJでも、お見合い当日の遅刻について明確なルールがあり、遅れそうな場合にはシステムを通じた連絡を求めています。15分以上の遅刻によってお見合いが成立しなかった場合は、当日キャンセル扱いとなる場合もあります。

当日は、

• 前日までに会場を確認する
• 電車・駐車場など移動手段を確認する
• 少し早めに到着する
• 遅れそうなら早めに所定の方法で連絡する

くらいで十分です。

元記事では「男性は100％イライラする」「仮交際率がかなり下がる」と断定していました。

そこまで一律には言えません。

大切なのは、

「遅刻しない女性がモテる」ではなく、相手の時間を大切にできる人であること。

これは男女共通です。

2．笑顔より「会話のキャッチボール」ができる

「お見合いでは笑顔が大切」

これは間違いではありません。

でも、ずっと笑顔を作り続ける必要はありません。

それ以上に大切なのが、

相手の話に反応し、自分からも会話を返すこと。

です。

たとえば相手が、

「最近、登山を始めたんです」

と言ったとします。

NGになりやすい返し

「そうなんですね」

これだけだと、相手がまた次の話題を探さなければなりません。

会話が広がる返し

「登山されるんですね。何がきっかけだったんですか？私は旅行は好きなんですけど、登山はまだしたことがなくて」

これなら、

反応 → 質問 → 自分の話

が入ります。

お見合いは面接ではありません。

相手が質問する。

あなたが答える。

次の質問を待つ。

これが続くと、双方が疲れてしまいます。

IBJのルール・マナーでも、プロフィールを事前に確認し、当日に使える質問を3つ程度準備することが勧められています。

元記事には「恋の7秒ルール」「男性は昔から狩りをしてきたから家庭に癒しを求める」といった説明がありました。

こうした根拠が不明確な男女論は、今回すべて削除します。

3．「好きになれたか」だけで仮交際を判断しない

ここは特に重要です。

お見合い後、

「悪い人じゃなかったけど、ドキドキしなかった」

「タイプというほどではない」

「嫌ではないけど、何か決め手がない」

と迷うことがあります。

そんなとき、

「この人と結婚できる？」

と考えると、判断が難しくなります。

約1時間しか話していないからです。

そこで質問を変えます。

これなら、かなり判断しやすくなります。

【CHECK｜仮交際へ進むか迷ったら】

• 強い生理的・心理的な抵抗はなかった？
• 会話していて極端に疲れなかった？
• 自分の話にも関心を持ってくれた？
• もう少し聞いてみたいことがある？
• 嫌だった言動はなかった？
• もう一度会うことを想像しても苦ではない？

たとえば、

「すごく好きではない。でも嫌でもないし、もう少し話してみたい」

なら、仮交際を検討していい状態です。

一方で、

「怖かった」

「何度も否定された」

「こちらのNOを尊重しない」

と感じた場合は話が別です。

「迷い」と「違和感」は分ける

「まだ好きではない」と「この人とは合わない気がする」を同じにしない。

ここが、お見合い後の判断で非常に役立ちます。

4．「男性ウケ」に合わせすぎず、清潔感と自然体を大切にしている

もちろん、お見合いでは身だしなみが大切です。

ただし、

「男性受けするワンピースじゃないとダメ」

「女性らしい言葉を使わないと」

「癒し系に見せなければ」

と、自分を別人にする必要はありません。

元記事では、「男性受けするワンピース」「女性らしいオーラ」「女性らしい言葉」などが推奨されていました。

しかし、婚活のゴールは人気投票ではありません。

自分に合う一人と関係をつくることです。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査でも、男性が結婚相手について考慮する項目は容姿だけではありません。仕事への理解や協力、家事・育児への姿勢、職業など複数の要素があります。また、「男らしさ・女らしさは必要」という考え方への支持も低下しています。

お見合いでは、

清潔感
＋TPOに合った服装
＋自分が落ち着いて話せること

を基本に考えてください。

そして、

「私は休日こんなことをしています」

「こういう仕事が好きです」

「最近これに興味があります」

と、自分自身も少しずつ見せます。

なぜなら、相手に合わせ続けて仮交際へ進めても、その先で「本当の自分を出せない関係」になれば意味がないからです。

5．「また会いたい」と思ったら、それが伝わる反応ができる

お見合いが終わる頃、

「この人とは、もう一度話してみたい」

と思ったら、その気持ちが伝わる言葉を一つ添えましょう。

難しい恋愛テクニックはいりません。

たとえば、

これくらいで十分です。

IBJ公式でも、「今日は楽しかったです」「またお会いしたいです」といった気持ちは言葉にしなければ伝わらないため、表現することを勧めています。

ただし、ここには重要なルールがあります。

IBJでは、お見合い当日に本人同士で連絡先を交換したり、交際成立前にデートへ誘ったりすることは禁止されています。

お見合い後の返事は相手へ直接ではなく、カウンセラーを通して行います。返事はできれば当日中、遅くとも翌日午後1時までがルールです。

【注意】

「また会いたい」と伝えることと、その場で次のデートを約束することは別です。

所属している相談所・連盟によってルールが異なる場合があるため、必ず自分の相談所のルールを優先してください。

お見合いで仮交際につながりにくい5つのパターン

ここまでとは反対に、結果が出にくい状態も整理しておきます。

1．質問に答えるだけになっている

相手の質問に、

「はい」

「そうですね」

「好きです」

だけで答えていると、相手がずっと会話を作ることになります。

回答＋一言＋質問

くらいを意識すると自然です。

2．逆に質問攻めになっている

「転勤ありますか？」

「貯金していますか？」

「家事できますか？」

「親との同居はありますか？」

重要なテーマではあります。

でも、最初のお見合いですべて確認しようとすると面接になってしまいます。

お見合いではまず、

「この人ともう一度話したいか」

まで分かれば十分です。

3．相手を減点方式で見ている

「趣味が違う」

「話が一度途切れた」

「服装が好みではなかった」

「少し緊張していた」

と、一つずつ減点していると、相手を知る前に候補がいなくなってしまいます。

もちろん譲れない条件は必要です。

でも、

結婚相手として合格か

ではなく、

もう一度会う価値があるか

で判断してみてください。

4．男性ウケを意識しすぎて、自分が見えなくなっている

すべて、

「私もそうです」

「分かります」

「いいですね」

と相手に合わせていると、相手から見てもあなたがどんな人か分かりません。

仮交際へ進むことだけが目的ではないので、少しずつ自分の考えも話しましょう。

5．最初から恋愛感情を求めすぎている

「ドキドキしないから違う」

「タイプじゃないから違う」

だけで判断すると、仮交際という仕組みを十分に使えていない可能性があります。

恋愛感情は、

もう一度会いたいかを判断する唯一の基準ではありません。

仮交際に進めない状態が続くなら「5つに分けて」振り返る

数回断られただけで、

「自分には魅力がない」

と結論づける必要はありません。

相性や相手の状況など、自分では変えられない要因もあります。

ただし、同じ結果が何度も続くなら、

改善できる共通点がないか

を見る価値があります。

担当カウンセラーに相談するときも、

と聞くのではなく、

と聞いてみてください。

「自分自身」を否定するのではなく、改善できる具体的な行動を探すことが大切です。

たとえば、「会話が一問一答になりやすい」「相手への質問が少ない」「第一印象でもう少し笑顔があるとよい」など、具体的なフィードバックがあれば、次のお見合いで実践できます。

婚活は、自分を否定するためのものではありません。小さく振り返り、次の出会いに活かしていけば十分です。

「仮交際率を上げること」を婚活のゴールにしないｘｘｘｘｘｘ

ここで、一度視点を変えます。

仮交際へ進めるようになることは大切です。

でも、

仮交際が多い＝幸せな結婚に近い

とは限りません。

IBJでも、仮交際は相手との相性を確かめるための期間とされています。複数人と交際することも可能ですが、多すぎると一人ひとりとの関係が浅くなるため、自分が誠実に向き合える人数までにすることを勧めています。

つまり、仮交際は数字を増やす競争ではありません。

お見合いが終わったら、

「彼からOKをもらえるかな？」

と考えるだけではなく、

「私は、この人にOKを出したい？」

とも考えてください。

【CHECK｜あなたも相手を見ています】

• 私の話も聞こうとしてくれた？
• 意見が違ってもすぐ否定しなかった？
• 店員など他の人への態度に強い違和感はなかった？
• 自分の話ばかりではなかった？
• 距離感を尊重してくれた？
• 一緒にいて極端に萎縮しなかった？
• もう一度会えば、もう少し相手を知れそう？

全部が完璧である必要はありません。

大切なのは、

あなた自身も相手を知りたいと思えるか。

です。

仮交際へ進んだら「好かれる」より「確かめる」

仮交際が成立すると、

「ここから絶対に失敗したくない」

「嫌われたくない」

と思うことがあります。

でも、ここからこそ相性確認です。

IBJでは、仮交際を1か月〜1か月半程度の目安とし、できれば週1回程度会いながら真剣交際へ進む相手を見極めることを案内しています。

少しずつ、

• 一緒にいて自然体でいられるか
• 会話が一方通行ではないか
• 休日の過ごし方
• 仕事への考え
• お金への考え
• 家事や生活への考え
• 家族について
• 意見が違ったときの態度

などを確認していきます。

全部を一度に聞く必要はありません。

「この人にどうしたら好かれる？」

から、

「この人と私は、関係をつくっていける？」

へ。

ここから少しずつ視点を変えていきます。

【内部リンク候補】

ここには、

男性が本気で結婚したいと思う女性の特徴7つ

への内部リンクが自然です。

リンク前の文章は、

仮交際から先で「男性が恋愛から結婚を意識するとき、何を見ている？」と気になる方はこちらも参考にしてください。

程度で十分です。

まとめ｜お見合いでは「好かれること」より「もう一度会いたいか」を考える

お見合いから仮交際へ進みやすくするために、見直したいのは5つです。

1. 時間と約束を大切にする
2. 会話のキャッチボールをする
3. 「好きになれたか」だけで判断しない
4. 男性ウケより、清潔感と自然体を大切にする
5. また会いたいなら、その気持ちが伝わる反応をする

特別な恋愛テクニックは必要ありません。

そして、仮交際へ進めなかったからといって、

「自分には魅力がない」

と決める必要もありません。

一方で、同じ結果が続いているなら、

自分を否定するのではなく、「次のお見合いで一つ変えられること」を探してみる。

それで十分です。

最後に、最も大切な判断基準をもう一度。

お見合いで、

「この人と結婚したい？」

まで考えなくて大丈夫です。

まずは、

「もう一度会って、この人をもう少し知りたい？」

と考えてみてください。

相手もあなたを見ています。

そして、あなたも相手を見ています。

お見合いは「選んでもらう試験」ではなく、お互いを知る最初の1時間です。

その続きを知りたいと思えたら、仮交際へ進めばいい。

そうでなければ、無理に進む必要もありません。

「選ばれる婚活」から、「選び合う婚活」へ。

幸せな結婚は、考え方から。

「何回かデートしているけれど、相手がどう思っているのか分からない」

「いい人だとは思う。でも、この人に決めていいのかな……」

仮交際が続くと、

「どうすれば真剣交際へ進めるんだろう？」

と考えますよね。

連絡はもっとした方がいい？

女性から好意を見せても大丈夫？

ほかの女性より選ばれるには？

そんなことが気になってしまうかもしれません。

先に結論を言うと、真剣交際へ進みたい相手なら、駆け引きよりも、「あなたとの関係を大切にしたい」という気持ちを相手にも分かる形で返すことが大切です。

でも、ここで一つだけ立ち止まってほしいことがあります。

真剣交際へ「進めるか」と、真剣交際へ「進みたいか」は別の話です。

「彼は私を選んでくれる？」

だけを考えていると、

もっと大切な、

「私は、この人との関係を選びたい？」

が抜けてしまうことがあります。

真剣交際は、婚活の「合格通知」ではありません。

結婚を考える一人の相手と、二人の関係や将来をもう一段深く確かめていく段階です。

この記事では、

好意・安心・相互性・話し合い・将来像

という5つの視点から、

を整理していきます。

読み終わったとき、

「どうすれば選ばれる？」

だけではなく、

「私は、この人と進みたい？」

と、自分でも判断できるようになること。

それがこの記事のゴールです。

結論｜真剣交際へ進む前に見たい5つのこと

最初に、この記事の判断軸をまとめます。

【装飾開始｜JIN：見出し付きボックス】

5つすべてが最初から○である必要はありません。

仮交際の段階で、結婚後のすべてを確認することもできません。

だから大切なのは、

「まだ分からないことを、この人と一緒に確かめていけそうか」

です。

そして、分からないことがあるなら、相手を試すのではなく、

会話で確かめる。

この考え方を覚えておいてください。

そもそも仮交際と真剣交際は何が違う？

結婚相談所によってルールは異なります。

たとえばIBJでは、プレ交際（仮交際）は、お見合い後にデートを重ねながら、お互いを知っていく段階です。

この段階では、ほかの人とのお見合いや複数人との交際も可能です。

一方、真剣交際は、一人の相手と結婚を見据えて交際する段階です。

IBJ「プレ交際とは？」

IBJ「真剣交際について」

簡単に整理すると、

仮交際
→「もっと知りたい相手か」を確かめる

真剣交際
→「結婚を考える相手として、もっと深く向き合いたいか」を確かめる

という違いです。

だから、

「真剣交際まで行かなければ」

と焦る必要も、

「真剣交際へ進んだから、この人と結婚しなければ」

と考える必要もありません。

真剣交際は、

ゴールではなく、二人の未来をもう一段深く確かめる段階です。

ここを理解すると、婚活の見方が少し変わります。

「どうすれば進める？」

だけではなく、

「この人と進んで大丈夫？」

も同じくらい大切になるからです。

仮交際から真剣交際へ進むタイミングは？

「仮交際になってから、もう何回か会っている」

「そろそろ真剣交際を考えた方がいい？」

「まだ迷っているけれど、時間をかけすぎるのも不安……」

仮交際が続いてくると、気になるのが**「いつ真剣交際へ進むのか」**だと思います。

結論からいうと、

期間やデート回数は目安になります。
でも、それだけで決める必要はありません。

IBJでは、仮交際の期間を1か月〜1か月半程度の目安とし、できるだけ週1回は会いながら、真剣交際へ進む相手を見極める流れを案内しています。IBJ

またIBJ公式では、デートが4〜5回目になった頃を、真剣交際へ進むか考える一つのタイミングとして紹介しています。IBJ

ただし、

「4回会ったから進む」
「1か月経ったから決める」

という意味ではありません。

IBJ公式も、真剣交際へ進むタイミングは、回数だけで一律に判断するのではなく、お互いの気持ちや関係性を確認し、双方が前向きになったタイミングで判断することを案内しています。IBJ

【装飾開始｜JIN：ポイントボックス】

同じ「4回目のデート」でも、二人の関係は同じではありません。

毎回楽しく食事はしているけれど、まだ当たり障りのない話しかしていない二人もいます。

反対に、自然体で話せるようになり、仕事や家族、結婚後の暮らしについて少しずつ話せるようになっている二人もいます。

だから、

デート回数＝関係の深さ

ではありません。

真剣交際を考えるなら、回数だけではなく、

「私はこの人をもっと知りたいと思っているか」

「相手からも関係を深めようとする気持ちを感じるか」

「少しずつ結婚後の生活について話せるようになっているか」

「気になることや不安なことも聞けそうか」

を確認してみてください。

まだ迷っているなら、無理に答えを出さなくていい

1か月経った。

4回会った。

周りから「そろそろじゃない？」と言われた。

それだけで、

「もう決めなければ」

と焦る必要はありません。

ただし、何となく会い続けながら判断を先延ばしにするのも違います。

迷っているなら、

「なぜ私は決められないんだろう？」

を一度言葉にしてみてください。

「まだ好きか分からない」

「一緒にいると楽しいけれど、将来の話をしたことがない」

「条件はいいけれど、なぜか安心できない」

「相手の気持ちが分からない」

同じ「迷っている」でも、理由はまったく違います。

そして、その理由が分かれば、

次のデートで何を確かめればいいのか

も見えてきます。

将来像が分からないなら、仕事や住む場所について話してみる。

相手の気持ちが分からないなら、自分の好意も少し伝えながら聞いてみる。

まだ自分を出せていないなら、少しだけ本音を話してみる。

一人で整理できないなら、カウンセラーに相談してみる。

大切なのは、

「期限が来たから決める」ことではなく、
「分からないことを確かめてから、自分で決める」ことです。

真剣交際へ進む前に、すべての不安がなくなる必要はありません。

結婚する確信まで持つ必要もありません。

この段階で考えたいのは、

「この人と結婚する？」

を今すぐ決めることではなく、

「ほかの人ではなく、この人ともう一段深く向き合って、結婚の可能性を確かめていきたい？」

ということです。

その答えが少しずつ「はい」に近づいているなら、真剣交際を考えるタイミングです。

そして、その判断をもう少し具体的にするために、ここからは、

好意・安心・相互性・話し合い・将来像

という5つの視点から見ていきましょう。

① 好意｜「選ばれたい」と「この人を選びたい」を分ける

婚活を続けていると、いつの間にか目的が入れ替わることがあります。

最初は、

「幸せな結婚がしたい」

だったはずなのに、

仮交際が始まると、

「嫌われたくない」

「ほかの女性に負けたくない」

「真剣交際に選ばれたい」

になってしまう。

でも、

「選ばれたい」と「この人を選びたい」は、同じではありません。

ここで、一つ想像してみてください。

もし明日、相手から、

「今回は真剣交際へ進めません」

と言われたとしても、

あなた自身は、

「それでも私は、この人をもっと知りたかった」

と思うでしょうか。

そう思えるなら、相手そのものへの好意があるのでしょう。

一方で、

「条件がいいから」

「ここまで婚活したから」

「次にこんな人と出会えるか分からないから」

という気持ちばかりなら、一度立ち止まってもいい。

「彼は私を選んでくれる？」の前に、
「私は、この人をもっと知りたい？」

真剣交際は、相手から合格をもらうことではありません。

二人がお互いを選び始める段階です。

② 安心｜「いい人か」だけではなく、その人といるときの自分を見る

婚活では、どうしても相手を見ることに意識が向きます。

年齢、年収、職業、学歴、家族構成、性格。

もちろん、どれも判断材料です。

でもプロフィールには書かれていない、大切な情報があります。

それが、

「その人といるとき、自分がどんな自分になっているか」

です。

嫌なことを「嫌」と言える。

分からないことを「分からない」と言える。

意見が違っても、自分の考えを伝えられる。

沈黙しても、必要以上に焦らない。

「いい女性に見せなければ」と演じ続けなくてもいい。

会ったあと、いつもぐったり疲れていない。

こうしたことも、相手を見る材料になります。

IBJが公開している成婚者の見極めポイントにも、「素の自分を出せた」「一緒にいて居心地がよかった」といった内容があります。

これは「そうなら必ず結婚がうまくいく」という意味ではありません。

成婚者に見られた一つの傾向として参考にするものです。

IBJ「成婚者に聞いた交際の見極めポイント」

【装飾開始｜JIN：ポイントボックス】

社会的に「いい人」であることと、

あなたといい関係をつくれること

は、同じではありません。

③ 相互性｜「マメな男性」より、二人とも関係をつくっているかを見る

以前のこの記事では、「マメな男性」を真剣交際へ進む重要条件として強くすすめていました。

ここは考え方を変えます。

LINEの返信が早い。

毎回デートへ誘ってくれる。

お店を予約してくれる。

体調を気遣ってくれる。

こうした行動は、相手の気持ちを知る材料にはなります。

でも、

「マメ＝結婚相手として誠実」

とは限りません。

見るなら連絡回数より、

二人の関係が一方通行になっていないか。

です。

彼が、

「次はどこへ行きたい？」

と聞いてくれる。

あなたも、

「この前探してくれたから、今度は私も探してみるね」

と言える。

あなたが疲れているときには彼が気遣う。

彼が大変なときには、あなたも気遣える。

大切なのは、

「二人とも、この関係を大切にしようとしている」

と感じられることです。

IBJが公開している成婚者の見極めポイントでも、無理なく双方からデートへ誘えていたことや、「して欲しい」だけではなく「してあげたい」と思えたことなどが紹介されています。これも成功を保証する条件ではなく、成婚者に見られた傾向として捉えるのが適切です。

真剣交際で見るのは「相手」だけではない

私

↓
関心・時間・思いやり
↓

二人の関係

↑
関心・時間・思いやり
↑

相手

下部：

「どちらか一方だけが頑張っていない？」

【画像挿入終了】

ここで見るのは、

「彼がどれだけしてくれるか」

だけではありません。

「私たちは二人で関係をつくれているか」

です。

④ 話し合い｜「価値観が合う人」だけを探さない

ここが、この記事の中でも特に大切な部分です。

婚活では、

「価値観の合う人を探しましょう」

と言われます。

もちろん、共通点は大切です。

でも結婚生活では、すべての考えが一致するとは限りません。

だからこそ見たいのは、

違いが出たときに、二人がどうなるか。

です。

たとえば、

あなたは結婚後も仕事を続けたい。

相手は、

「子どもが生まれたら、できれば家にいてほしい」

と思っていた。

ここで、

「価値観が違うからダメ」

と即断する必要はありません。

反対に、

「好きだから何とかなる」

で済ませるのも早い。

見るのは、その次の会話です。

「どうしてそう思うの？」

「私は仕事を続けたいと思っている」

「二人とも働くなら家事はどうしよう？」

「子どもが生まれたら？」

と、お互いの理由を聞きながら考えられるか。

【装飾開始｜JIN：見出し付きボックス】

「価値観が合う？」

だけではなく、

まで見てみてください。

結婚相手を考えるとき、こちらの方が重要な問いになることがあります。

⑤ 将来像｜結婚して3年後の「普通の火曜日」を想像する

真剣交際へ進むか迷ったら、一つ試してほしいことがあります。

結婚式でもありません。

新婚旅行でもありません。

記念日のデートでもありません。

結婚して3年後の「普通の火曜日」

を想像してみてください。

朝、眠そうに起きる。

仕事へ行く。

帰りが遅くなる。

冷蔵庫にあるもので夕食を食べる。

洗濯物がたまっている。

今月の支出が少し多かった。

どちらかが疲れている。

そして、明日も仕事。

そんな日です。

そのとき、

この人とどんな会話をしているでしょうか。

「今日、大変だった？」

と言える。

「ごめん、今日は疲れてるからお願いしていい？」

と言える。

「今月ちょっと使いすぎたね」

と、お金の話ができる。

意見がぶつかっても、あとで話し直せる。

結婚生活には、華やかなイベントだけではなく、こうした普通の日も続いていきます。

では、実際に結婚相手を選ぶとき、こうした「普通の毎日」に関わることは、どのくらい意識されているのでしょうか。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、18〜34歳の未婚女性について、結婚相手の条件として**「家事・育児に対する能力や姿勢」を「重視する」と回答した人は70.2％、「自分の仕事に対する理解と協力」**を「重視する」と回答した人は55.9％でした。

対象は18〜34歳の未婚女性なので、婚活女性全体にそのまま一般化することはできません。

ただ、この調査からも、結婚相手を見るときには、職業や学歴といったプロフィール上の条件だけではなく、結婚後の共同生活に関わることも意識されていることが分かります。

【出典リンク｜国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査】

結婚するのは、

「年収600万円の男性」

ではありません。

その人と生活するあなたです。

だから、

「この人と結婚できる？」

だけではなく、

「この人と、普通の日を一緒に過ごしていきたい？」

まで考えてみてください。

「条件がいいのに迷う」ときは、条件の奥を見る

年収、学歴、職業、身長、住んでいる場所、転勤の有無。

婚活で希望条件を持つこと自体は悪くありません。

ただ、

「なぜ、その条件が必要なのか」

まで考えてみてください。

たとえば、

「年収600万円以上」

という条件。

なぜ600万円なのでしょう。

子どもが欲しいから？

育休中の生活が心配だから？

住宅を購入したいから？

今の生活水準を維持したいから？

もし本当に守りたいものが、

「子どもが生まれても経済的に無理のない生活」

なら、男性一人の年収だけでなく、

二人の収入、働き方、貯蓄、支出、住居費、家事・育児の分担まで含めて考えられます。

条件を捨てる必要はありません。

無理に下げる必要もありません。

大切なのは、

すると、

「条件を満たしている？」

から、

「この人と、私が望む生活をつくれそう？」

へ、見方が変わります。

ここまで来ると、

「相手を採点する婚活」

から、

「二人の生活を考える婚活」

へ少しずつ変わっていきます。

真剣交際へ進みたいなら、「選ばれるテクニック」より好意を返す

ここまで考えて、

「私は、この人ともう一歩進みたい」

と思えた。

では、何をすればいいのでしょう。

特別な恋愛テクニックを使う必要はありません。

「すぐLINEを返したらダメ」

「女性から追ったらダメ」

「男性を立てなければ」

「もっと笑顔にならなければ」

と考えすぎなくても大丈夫です。

もっとシンプルです。

自分の好意を、相手にも分かる形で返す。

「今日、楽しかったです」

「また会いたいです」

「○○さんとは話しやすいです」

「今度は私がお店を探してみますね」

「もっと○○さんのことを知りたいです」

好意があるなら、伝えていい。

婚活は、

「追ったら負け、追わせたら勝ち」

ではありません。

二人が少しずつ、

「私もあなたとの関係を大切にしたい」

と示していく過程です。

反対に、真剣交際を急がない方がいいとき

ここは、「真剣交際へ進む方法」と同じくらい大切です。

どうすれば選ばれるかばかり考えていると、

「私は、この人を選ばない方がいいかもしれない」

という選択肢を見落とすことがあります。

たとえば、

• 「嫌」と伝えると不機嫌になる
• 不安や違和感を繰り返し軽く扱う
• 約束を何度も破る
• 言葉と行動が大きく違う
• 将来について話そうとすると避け続ける
• いつも片方だけが連絡や日程調整をしている
• 意見が違うと威圧したり侮辱したりする

一つの行動だけで相手の人格を決めつける必要はありません。

見るのは、

何が起きたのか。

一度なのか、繰り返されているのか。

こちらが伝えたあと、相手がどう対応したのか。

です。

特に暴力、威圧、支配、境界線を繰り返し無視する行動など、安全や尊厳に関わる問題まで、

「価値観の違い」

「欠点を受け入れること」

として処理する必要はありません。

ここで5分だけ｜「この人と進みたい？」を確認する

ここまで読んだら、スマホのメモを開いてみてください。

次の5つに、**○・△・×**をつけます。

ただし、

「○が4個なら真剣交際へ進む」

という診断ではありません。

見てほしいのは、むしろ**△と×**です。

たとえば「話し合い」が△なら、

次のデートで仕事や将来について一つ話してみる。

「相互性」が△なら、

突然連絡をやめて相手を試すのではなく、

「私はまた会いたいと思っているけど、○○さんはどう？」

と聞いてみる。

「将来像」が△なら、

住む場所、お金、仕事、家事など、普通の生活について一つ話してみる。

つまり、

○を増やすことが目的ではありません。

△の理由を一つずつ確かめること。

それが、次のデートでできる小さな行動です。

真剣交際へ進んだら、「相手を見る」から「二人で未来を話す」へ

真剣交際へ進んだら、

「この人はいい人かな？」

だけを考える段階から、

「二人でどんな生活をつくる？」

へ進んでいきます。

具体的には、

仕事や働き方。

家計・貯蓄・お金の使い方。

家事。

子どもについて。

育児。

住む場所。

お互いの家族との距離。

休日。

健康や困難が起きたとき。

そして、

意見が違ったときの話し合い方。

全部の答えを一致させる必要はありません。

重要なのは、

答えが違ったときに、二人で扱えることです。

「分かっているのに決められない」が、婚活では起こる

ここまで読めば、

「何を見ればいいか」

は、かなり整理できたと思います。

でも、判断軸を知ったからといって、いつも一人で簡単に決められるとは限りません。

実際に好きな人が目の前にいると、

「私が気にしすぎなのかな」

「条件はすごくいいんだけど……」

「嫌なところもある。でも完璧な人はいないし」

「断ったら、次にこんな人と会えないかもしれない」

と、同じところを何度も考えてしまうことがあります。

ここで、

第三者へ相談する意味

が出てきます。

必要なのは、

あなたの代わりに、

「その人と結婚しなさい」

と決める人ではありません。

「何が引っかかっている？」

「実際に起きたことは何？」

「あなたはどう感じた？」

「条件の問題？関係の問題？」

「まだ確認できていないことは？」

「次のデートで何を確かめれば判断できそう？」

と、

自分の答えを整理するのを手伝ってくれる人

です。

婚活を、

「一人で正解を当て続ける活動」

にしなくてもいいのです。

自分で選びたい。でも、一人では抱え込みたくない人へ

もし今、

「結婚相談所には興味がある」

でも、

「全部カウンセラー任せにはしたくない」

「自分でも相手を探したい」

「必要なときには相談したい」

と思っているなら、

結婚相談所を見るときには、

「自分で活動できる範囲」と「必要なときに受けられるサポート」

の両方を比較してみてください。

ここでも、

「一番いい結婚相談所はどこ？」

だけで決める必要はありません。

考えたいのは、

「私はどこまで自分で動けて、
どこからサポートしてほしい？」

です。

その候補の一つとして検討できるのが、オンライン結婚相談所のウェルスマです。

ただし、

「この記事を読んだ人にはウェルスマが一番合う」

とは限りません。

結婚相談所にも相性があります。

だから、いきなり入会を決めるのではなく、

活動方法は自分に合っているか。

どこまで自分で相手を探せるか。

困ったときに何を相談できるか。

料金を続けられるか。

担当者とのコミュニケーションは合いそうか。

などを確認してから判断してください。

ここまで読んでも、

「サービスについては分かった。でも、私に合うかはまだ分からない」

という人もいると思います。

それなら、その時点で入会を決めなくても構いません。

無料相談が利用できるなら、

「入会するため」ではなく、「自分に合うかを確かめるため」

に使えばいいのです。

まとめ｜真剣交際は「選ばれたゴール」ではなく、二人で確かめる次の段階

仮交際から真剣交際へ進めたら、うれしいと思います。

でも、

「真剣交際に選ばれた＝婚活成功」

ではありません。

反対に、

「真剣交際へ進めなかった＝あなたに魅力がない」

でもありません。

この記事では、

好意・安心・相互性・話し合い・将来像

という5つを見てきました。

でも、最後に覚えて帰ってほしいのは、5つの名前ではありません。

もっとシンプルです。

相手を見る。

その人といる自分を見る。

二人の間にできている関係を見る。

そして、

二人で過ごす「普通の毎日」を見る。

分からないことがあるなら、確かめる。

違いがあるなら、話してみる。

一人では整理できないなら、相談する。

そして最後は、

「私は、この人との人生を選びたい？」

と、自分に聞いてみてください。

その答えを、自分で選べる婚活をすること。

それが、

「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ進むこと

なのだと思います。

「お見合いでは何を見ればいい？」

「仮交際から真剣交際へ進んでいいのか分からない」

結婚相談所で婚活を始めると、こうした迷いが何度も出てきます。

結婚相談所には、お相手探し、お見合い、仮交際、真剣交際、成婚といった一定の流れがあります。

ただし、本当に難しいのは流れを覚えることではありません。

難しいのは、

を判断することです。

この記事では、結婚相談所での婚活を8つのステップに分けて、

何をするのか
何を見るのか
何を基準に次へ進むのか

まで整理します。

結婚したあとも、

「この人を選んでよかった」

と思える相手を、自分自身も納得して選ぶことです。

まず確認｜結婚相談所での婚活8ステップ

最初に、記事全体の流れを見ておきましょう。

この8段階で、

「どうすれば選ばれるか」だけではなく、「自分は何を確認すればいいか」

を見ていきます。

ステップ1｜どんな結婚生活を送りたいか考える

婚活を始めると、

「年収は○万円以上」「○歳まで」「身長は○cm以上」など、相手の条件から考えやすくなります。

条件は必要です。

ただし、条件だけを並べても、自分がどんな結婚生活を送りたいのかまでは分かりません。

最初に考えてほしいのは、

という問いです。

たとえば、

• 共働きを続けたい
• 子どもについて話し合える関係がいい
• 家事や育児を一緒に担いたい
• 一人の時間も尊重したい
• 親との同居は望まない
• お金について隠さず話せる関係がいい
• 意見が違っても話し合える人がいい

こうした生活像を先に考えると、プロフィールの数字だけに振り回されにくくなります。

条件は3つに分ける

条件を増やすことが目的ではありません。

「自分がどんな生活を送りたいのか」から、必要な条件を考えることがポイントです。

大切なのは、条件をたくさん増やすことではありません。

自分が何を大切にして生きたいのかを明確にすることです。

ステップ2｜料金・ルール・サポートを確認する

結婚相談所を選ぶときは、月会費や初期費用だけでなく、活動全体を見てください。

確認したいのは、

• 初期費用
• 月会費
• お見合い料
• 成婚料
• 申し込み可能数
• 会員ネットワーク
• 担当者への相談方法
• 面談の有無
• 紹介方法
• 休会・退会条件
• 成婚の定義

などです。

特に見てほしいのは、

「迷ったとき、どこまで担当者へ相談できるか」

です。

婚活では、

「この人との交際を続けるべき？」

「結婚観をいつ聞けばいい？」

「条件はいいけれど違和感がある」

と迷う場面があります。

そのとき、どこまで相談できるのかはサービスによって違います。

料金とサポート内容をセットで比較してください。

▶ オンライン結婚相談所のメリット・デメリットと選び方を見る

ステップ3｜条件だけで相手を絞りすぎない

プロフィールでは、年齢、年収、職業、居住地などを確認できます。

これらは結婚生活を考えるうえで重要です。

ただし、プロフィールだけでは、

• 意見が違ったときの態度
• 人への接し方
• 話し合える人か
• 金銭感覚
• 約束への向き合い方
• 一緒にいて安心できるか

までは分かりません。

そこで、

「譲れない条件を満たしていない」

のか、

「まだ分からないだけ」

なのかを分けて考えます。

後者なら、実際に会って判断する余地があります。

また、「毎週○人申し込めばいい」という万人共通の正解もありません。

婚活に使える時間や、仮交際の人数、仕事の忙しさによって適切な活動量は変わります。

数を増やすより、自分が丁寧に判断できるペースを守ることが大切です。

ステップ4｜お見合いで「もう一度会いたいか」を考える

お見合いは、相手に選んでもらう試験ではありません。

あなたも相手を見る時間です。

最低限、

• 時間を守る
• 清潔感を整える
• 相手のプロフィールを読んでおく
• 挨拶をする
• 相手の話を聞く
• 自分のことも話す

といった配慮は必要です。

ただし、

「男性受けする髪型にしなければ」

「女性らしく見せなければ」

「ずっと笑っていなければ」

と、自分を演じる必要はありません。

相手に失礼のない清潔感と、自分らしく会話できることを大切にしてください。

お見合いで見るのは「盛り上がったか」だけではない

確認したいのは、

です。

ここで、

「この人と結婚したい？」

まで決める必要はありません。

と考えれば十分です。

IBJでは、お見合い後に双方が「もう一度会いたい」となれば仮交際へ進みます。

ステップ5｜仮交際で関係を深められるかを見る

IBJの場合、仮交際は相性を確認する期間で、複数人との同時交際も可能です。仮交際期間は1〜1.5か月程度が目安とされています。

ただし、これはIBJの場合です。

利用している相談所のルールを優先してください。

すぐ好きになれなくても問題ない

数回会っただけで、

「まだ好きじゃない」

と焦る必要はありません。

仮交際では、

好きになれるかを無理に決めるのではなく、関係を深めていきたいと思えるか

を見ます。

たとえば、

• また会いたいと思える
• 会ったあと極端に疲れない
• 自分の意見を言える
• 相手もこちらを知ろうとしている
• 約束を尊重する
• 双方から誘えている
• 将来の話が少しずつできる

などです。

IBJでも、成婚者の交際を振り返ったポイントとして、双方から自然に誘えていたことや、将来について話せていたことなどを紹介しています。

見るのは、

「この人と、もう少し関係をつくっていきたいか」

です。

ステップ6｜真剣交際前に相手の行動を見る

真剣交際へ進む前は、大きな判断ポイントです。

ここで重視したいのは、

意見が違ったときや、相手の思い通りにならなかったときの行動です。

「優しい人」という言葉だけでは判断できません。

人柄は、日常の行動に表れます。

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選

▶ モラハラ男の特徴10選｜結婚前の見極め方

ステップ7｜真剣交際で結婚後の生活を話し合う

IBJの場合、真剣交際では相手を一人に絞り、結婚を前提に交際します。公式案内では、仮交際終了後から1.5〜2か月程度が目安とされています。

この段階では、

「好き」

「楽しい」

だけではなく、結婚後の生活について話していきます。

結婚前に話しておきたいこと

• 住む場所
• 働き方
• 収入・貯蓄・借入
• 家計管理
• 家事分担
• 子ども
• 育児
• 親との関係
• 同居や介護
• 転勤
• 休日
• 一人の時間
• 大きな買い物
• 将来の生活設計

重要なのは、

すべて同じ価値観であることではありません。

むしろ見るのは、

です。

片方が我慢して合わせるのではなく、

「二人ならどうする？」

と考えられる関係かを確認してください。

ステップ8｜納得してから成婚を決める

成婚が近づくと、

「ここまで来たのだから」

「また婚活を最初からやり直したくない」

という気持ちが判断に影響することがあります。

しかし、成婚退会は結婚生活のスタート地点です。

そのため、

• 結婚意思
• お金
• 住居
• 仕事
• 家事
• 子ども
• 家族
• 大きな懸念事項

について、できるだけ確認しておきましょう。

IBJ加盟相談所では「成婚＝婚約」と定義されています。

またIBJでは、お見合い後の交際期間は原則3か月とされ、事情がある場合は担当カウンセラーへの相談が必要です。さらに、宿泊・旅行・婚前交渉・同棲などは成婚扱いとなるルールがあります。

これらはIBJ固有のルールなので、利用する相談所の最新規約を必ず確認してください。

一方で、100％の確信を待ち続ける必要もありません。

見るべきなのは、

重要なことを話し合い、相手の行動も見たうえで、自分が納得して選べるか

です。

結婚相談所で婚活するときに避けたい5つの思い込み

1．たくさん会えば必ず理想の人に出会える

活動量は必要ですが、多すぎると一人ひとりを見る時間が減ります。

自分が丁寧に判断できる量かを優先してください。

2．条件が良ければ結婚生活もうまくいく

条件と関係性は別です。

プロフィールが理想通りでも、話し合えない関係なら結婚後に苦しくなる可能性があります。

3．すぐ好きになれないなら相性が悪い

初対面で恋愛感情が生まれないこともあります。

まずは、

「もう少し知りたいか」

で考えて構いません。

4．担当者の意見が正解

担当者の経験は役立ちます。

でも、

相談することと、判断を任せることは別です。

最後に選ぶのは自分です。

5．成婚退会できれば婚活成功

成婚は重要な節目です。

しかし本当の目的は、

結婚したあとも、一緒に人生をつくっていける相手と出会うこと

です。

担当者は「答えを決めてもらう人」ではなく「考えを整理する相手」

結婚相談所のメリットの一つは、婚活中の悩みを第三者へ相談できることです。

IBJでも、デート後の振り返りをカウンセラーへ共有し、相談する仕組みが案内されています。

たとえば、

「条件はいいけれど違和感がある」

「真剣交際へ進むべきか分からない」

「お金の話をどう切り出せばいい？」

というときに活用できます。

担当者の意見は、

自分では気づかなかった視点を得る材料

として使いましょう。

最後に決めるのは、自分自身です。

結婚相談所は「成婚率」や「知名度」だけで選ばない

これから結婚相談所を選ぶなら、

「成婚率○％」

「最短○か月」

「会員数○万人」

といった数字だけで決めない方がよいでしょう。

数字を見るときは、

何を成婚と定義しているのか
誰を分母にしているのか
どの期間を集計しているのか

まで確認する必要があります。

たとえばIBJでは、2025年に成婚した19,112人について、女性の在籍期間中央値は約7.6か月、成婚相手との交際日数は「90〜119日」が最多と公表しています。これはIBJで実際に成婚した人のデータであり、「入会した女性全員がその期間で結婚する」という意味ではありません。

相談所を比較するときは、

を見てください。

可能であれば、気になる2〜3社へ同じ質問をして比較すると違いが分かりやすくなります。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

まとめ｜結婚相談所では「早く結婚する」より「納得して選ぶ」

結婚相談所での婚活を8つのステップで見てきました。

1. どんな結婚生活を送りたいか整理する
2. 料金・ルール・サポートを確認する
3. プロフィールだけで切りすぎない
4. お見合いではお互いを知る
5. 仮交際で関係を深められるかを見る
6. 真剣交際前に相手の行動を見る
7. 真剣交際で結婚後の現実を話す
8. 自分が納得してから成婚を決める

結婚相談所には、結婚を考えている相手と出会い、活動を進めるための仕組みがあります。

ただし、

効率よく婚活できることと、幸せな結婚ができることは同じではありません。

だから、

「どうすれば選んでもらえる？」

だけではなく、

という問いも持ってください。

条件を見る。

行動を見る。

違いを話し合う。

そして、相手から選ばれるだけではなく、自分も納得して相手を選ぶ。

婚活の目的は、できるだけ早く結婚することだけではありません。

結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える相手と出会うこと。

結婚相談所は、そのための一つの手段として活用してください。

幸せな結婚は、考え方から。