「お見合いを申し込んでも、なかなか成立しない」

「婚活を続けているのに、結婚につながる相手に出会えない」

35歳を過ぎてから、婚活が急に難しくなったように感じていませんか？

でも最初に伝えたいことがあります。

35歳を過ぎたからといって、結婚できなくなるわけではありません。

そして、婚活がうまくいかない理由を、すべて「年齢」や「自分の魅力」に結びつける必要もありません。

ただし、20代の頃の恋愛と35歳以降の婚活では、出会い方も、相手から見られるポイントも、自分が結婚相手に求めるものも変化していきます。

その変化に気づかず、以前と同じ基準で相手を探し続けていると、婚活が長引いてしまうことがあります。

35歳からの婚活で必要なのは、単純に**「条件を下げること」ではありません。**

大切なのは、

「誰に選ばれるか」だけではなく、「自分はどんな相手を選べば幸せになれるのか」を考え直すことです。

この記事では、35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由と、後悔しない結婚に近づくために見直したい3つのポイントを解説します。

35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由

35歳以降の婚活が、20代の頃とまったく同じではないことは理解しておいた方がいいでしょう。

結婚相談所や婚活アプリでは、

・年齢
・居住地
・仕事
・年収
・学歴
・結婚歴

など、さまざまな条件から相手を探すことができます。

これは効率的に相手を探せるというメリットがある一方で、実際に会って人柄を知る前に、プロフィール上の条件だけで候補から外れることもある仕組みです。

年齢もその条件の一つです。

だからといって、

「35歳を過ぎたから女性としての価値が下がった」

と考える必要はありません。

婚活サービスでは、人柄や相性を知ってもらう前に、検索条件による選別が起こりやすいということです。

だから35歳からは、

どうすれば若く見えるか

だけを考えるより、

会える可能性を広げながら、自分に合う相手をどう見極めるか

を考える方が重要になります。

婚活が長引いているなら、自分の価値を疑う前に、

「会う相手を狭めすぎていないか」

「希望条件が増えすぎていないか」

「恋愛相手と結婚相手を同じ基準で選んでいないか」

この3つを確認してみてください。

特徴① 年齢だけで相手を絞りすぎている

年下男性や同年代の男性と結婚したいと思うこと自体は、何も悪くありません。

実際に年下男性と結婚する女性もいます。

問題になる可能性があるのは、

「年下か同年代でなければ会わない」と決めてしまうことです。

例えば、

「5歳上だから対象外」

「写真が好みではない」

「プロフィールを見ても、ときめかない」

といった理由だけで会う前から断ってしまうケースです。

もちろん、誰とでも会えばいいという話ではありません。

どうしても譲れない条件があるなら、それを大切にすることも必要です。

ただし、プロフィールだけでは分からない魅力があることも忘れないでください。

自然な恋愛と婚活では「好きになる順番」が違うことがある

職場や友人関係から始まる恋愛なら、

「最初はタイプではなかったけれど、話しているうちに好きになった」

ということがあります。

ところが婚活では、会う前から、

年齢、仕事、年収、身長、学歴、写真など、多くの情報を見ることができます。

便利な反面、情報が多いほど、

人柄を知る前に「あり・なし」を判断してしまう

ことがあります。

でも、

「話してみたら、とても話しやすかった」

「写真より実際に会った方が感じがよかった」

「なぜか一緒にいると落ち着いた」

ということもあります。

これはプロフィールだけでは分かりません。

「まず会ってみる」は妥協ではない

プロフィールを見て、

「どうしても無理」

と思う相手まで無理に会う必要はありません。

でも、

「絶対になしではない」

と思えるなら、一度会ってから判断する余白を残しておくことは大切です。

結婚生活では、

・自然体でいられる
・意見が違っても話し合える
・お互いを尊重できる
・一緒にいて安心できる
・困ったときに支え合える

といったことが重要になります。

35歳からの婚活では、

会う前の条件を必要以上に狭めず、会ったあとに相手を深く見る。

この順番を意識してみてください。

特徴② 「普通の男性」の条件が増えすぎている

婚活相談では、

「普通の男性でいいんです」

という言葉を聞くことがあります。

ところが希望を一つずつ確認すると、

・安定した仕事
・一定以上の年収
・清潔感がある
・身長も平均以上
・優しい
・タバコを吸わない
・ギャンブルをしない
・家事に協力的
・会話が合う
・家族関係に大きな問題がない
・共働きに理解がある

など、たくさんの条件が並ぶことがあります。

一つひとつを見ると、それほど高い希望には感じないかもしれません。

しかし、

「すべてを満たす人」

となると、対象になる男性は当然少なくなります。

さらに、その男性を魅力的だと思う女性が自分だけとは限りません。

その結果、

「普通の人でいいのに、いい人がいない」

と感じることがあります。

条件を下げるのではなく、優先順位をつける

ここで間違えてほしくないのは、

「35歳を過ぎたら条件を下げなければいけない」

という話ではないことです。

むしろ、結婚相手だからこそ譲らない方がいい条件もあります。

大切なのは、

すべての条件を同じ重要度で扱わないことです。

希望条件を、次の3つに分けてみてください。

① 結婚生活のために譲れないこと

例えば、

・暴力やモラハラがない
・自分を尊重してくれる
・大切な価値観が極端に違わない
・子どもについての考えを話し合える
・金銭感覚に致命的なズレがない

などです。

② できれば満たしてほしいこと

例えば、

・年収
・身長
・職業
・学歴
・外見

などです。

もちろん、人によって何を重視するかは違います。

重要なのは、自分の中で優先順位をつけることです。

③ 実際に会って判断すること

例えば、

・話しやすいか
・自然体でいられるか
・一緒にいて安心できるか
・思いやりがあるか
・信頼できそうか
・尊敬できる部分があるか

です。

こうした部分は、プロフィールだけでは判断できません。

「条件」ではなく「結婚生活」から逆算する

結婚すると、

仕事、お金、家事、親、子ども、病気、老後など、さまざまな現実を二人で経験していきます。

だから相手を見るときは、

「条件がいいか」

だけでなく、

「問題が起きたとき、この人と話し合えるか」

という視点も持ってください。

例えば、

「年収800万円以上」

という条件より、

「収入に合わせて家計を考えられる人」

の方が重要になるかもしれません。

「話が面白い人」

より、

「嫌なことがあったときに逃げずに話し合える人」

の方が、長い結婚生活では重要かもしれません。

35歳から見直したいのは、

条件の高さではなく、条件の中身です。

特徴③ 過去の恋愛を、今の相手選びの基準にしている

若い頃に恋愛経験が多かった女性ほど、婚活を始めて戸惑うことがあります。

「昔はもっと男性から声をかけられた」

「以前付き合っていた男性くらいの人とは出会えると思っていた」

「20代の頃なら、こんなに苦労しなかった」

そう思うこと自体は不自然ではありません。

ただ、注意したいことがあります。

過去に付き合った男性と、これから幸せな結婚生活を築ける男性は、必ずしも同じタイプとは限りません。

「恋人として魅力的」と「夫として相性がいい」は同じとは限らない

恋愛では、

・ドキドキする
・見た目がタイプ
・刺激がある
・会話が楽しい

といったことに惹かれる場合があります。

一方、結婚生活では、

・約束を守る
・問題から逃げない
・話し合いができる
・相手を尊重する
・生活感覚が合う
・思いやりを行動にできる

といった部分が重要になります。

つまり、

「付き合いたい男性」と「一緒に暮らして幸せになれる男性」は、必ずしも同じではありません。

ここを分けて考えられるようになると、相手の見え方が変わってきます。

元彼の「上位互換」を探さない

元彼より年収が高い。

元彼より身長が高い。

元彼より見た目が好み。

そうした比較を続けていると、いつの間にか婚活の基準が「過去との比較」になってしまいます。

でも、本当に探しているのは、

元彼より条件のいい男性ではありません。

探したいのは、

これから先の人生を一緒に歩いていける男性です。

だからこそ、

「この人といる自分は自然体でいられるか」

「嫌なことも話し合えそうか」

「私の考えを尊重してくれるか」

「私もこの人を大切にしたいと思えるか」

という視点を持ってみてください。

35歳から結婚に近づくために見直したい4つのこと

ここまで読んで、

「では、実際に何を変えればいいの？」

と思った方もいるでしょう。

特別な婚活テクニックが必要なわけではありません。

まず見直してほしいのは、次の4つです。

① 会う前に減点しすぎない

婚活が長くなるほど、プロフィールを見る目が厳しくなることがあります。

少しでも気になるところがあると、

「もっといい人がいるかもしれない」

と考えてしまうからです。

でも、プロフィールだけでその人のすべては分かりません。

明確に希望と合わない人まで無理に会う必要はありませんが、

「絶対になしではない人」は、一度会ってから判断する。

この余白を残してみてください。

② 「どんな男性がいいか」より「どんな結婚生活を送りたいか」から考える

相手の条件を考える前に、一度自分に聞いてみてください。

「私は、どんな結婚生活を送りたいんだろう？」

穏やかな家庭を作りたい。

共働きで支え合いたい。

休日を一緒に楽しみたい。

子どもを育てたい。

お互いに一人の時間も大切にしたい。

理想の結婚生活が見えてくると、その生活に必要な相手の特徴も見えてきます。

つまり、

「条件に合う男性を探す」のではなく、「自分が望む人生を一緒に作れる男性を探す」。

この順番に変えることです。

③ 「選ばれる」だけでなく、自分も相手を見極める

婚活がうまくいかないと、

「どうすれば男性から選んでもらえるんだろう」

と考えてしまいます。

もちろん、お互いに選び合わなければ結婚には進めません。

でも、男性から選ばれることだけを目的にしないでください。

あなた自身も、

「私は、この男性を選んで大丈夫なのか」

を考える必要があります。

例えば、

・言葉と行動が一致しているか
・あなたの意見を尊重してくれるか
・問題から逃げずに話し合えるか
・店員や家族など他人への態度はどうか
・お金や仕事について現実的な話ができるか
・結婚への意思を言葉だけでなく行動でも示しているか

こうした部分は、年収や身長以上に慎重に見てほしいポイントです。

結婚は「選ばれたら成功」ではありません。

結婚したあとに幸せになれる相手を選ぶところまでが婚活です。

④ 完璧な人ではなく「二人で関係を作れる人」を選ぶ

どれだけ条件のいい人でも、欠点はあります。

もちろん、自分にもあります。

だから結婚では、

欠点のない人を探すこと

より、

違いがあったときに二人で調整できる人を探すこと

の方が重要です。

ここでよく使われるのが「妥協」という言葉です。

でも、

妥協と歩み寄りは違います。

妥協は、自分だけが我慢し続けること。

歩み寄りは、お互いの違いを認めながら、二人が納得できる場所を探すこと。

幸せな結婚生活で必要なのは、後者です。

35歳からの婚活では「時間の使い方」も大切

35歳からの婚活では、

焦らないことと同じくらい、立ち止まり続けないこと

も大切です。

焦って、

「もう誰でもいい」

となる必要はありません。

むしろ、焦って結婚を決めることで、本来なら気づけたはずの違和感を見落としてしまう可能性もあります。

一方で、

「もっといい人がいるかもしれない」

と思いながら、何年も同じ条件・同じ方法で相手を探し続けることにもリスクがあります。

婚活が長引いているなら、一度だけ自分に問いかけてみてください。

私は、本当に幸せになれる相手を探しているだろうか。

それとも、

理想の条件を満たす男性を見つけること自体が目的になっていないだろうか。

この違いは、とても大きいと思います。

今日からできる「婚活の見直し」5分チェック

この記事を読んだだけで終わらせず、一度スマートフォンのメモでもいいので書き出してみてください。

① 結婚生活で絶対に譲れないことを3つ

② できれば叶えたい希望を3つ

③ 今までプロフィールだけで断っていた条件

④ 過去の恋人と無意識に比較している条件

⑤ 自分が本当に送りたい結婚生活

この5つです。

書き出してみると、

「本当は年収より金銭感覚の方が重要だった」

「身長より、一緒にいて安心できることを大切にしたい」

「元彼と比べていただけかもしれない」

など、自分でも気づかなかった相手選びの基準が見えてくることがあります。

婚活を変える第一歩は、申し込み数を増やすことだけではありません。

自分が誰を選びたいのかを明確にすることです。

まとめ｜35歳から必要なのは「条件を下げること」ではない

35歳を過ぎたからといって、結婚を諦める必要はありません。

ただし、20代の頃と同じ基準、同じ出会い方、同じ相手選びを続けていれば、婚活が難しく感じることはあります。

今回お伝えした見直しポイントは3つです。

1．年齢だけで会う相手を絞りすぎない

2．条件を増やすのではなく、優先順位を決める

3．過去の恋愛ではなく、これからの結婚生活を基準にする

そして、もう一つ大切なことがあります。

婚活の目的は、

「条件のいい男性と結婚すること」ではありません。

本当の目的は、

結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える相手を見つけることです。

年収。

年齢。

外見。

仕事。

もちろん、どれも相手選びの一部です。

無視する必要はありません。

でも最後に考えてほしいのは、

「この人と、現実の人生を一緒に歩いていけるか」

ということです。

35歳からの婚活では、若い頃より時間を意識する場面が増えるかもしれません。

だからこそ、焦って選ぶのでも、完璧な相手を探し続けるのでもなく、

会う人を少し広げながら、選ぶ基準を深くする。

それが、35歳から後悔しない結婚へ近づくための考え方です。

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「話し合おうとすると、いつもケンカになる」

「本当は言いたいことがあるのに、また空気が悪くなるのが嫌で我慢してしまう」

夫婦だから、自然に分かり合える。

結婚する前は、そう思っていた人もいるかもしれません。

でも、育った家庭も、価値観も、お金の使い方も、仕事への考え方も違う二人です。

一緒に暮らせば、意見が違う場面が出てくるのは不思議なことではありません。

大切なのは、「意見が違わないこと」ではなく、「違いが出たときに二人で向き合えること」です。

そして、この記事で最初に伝えておきたいことがあります。

どれだけ言葉を選んでも、相手が無視する、怒鳴る、威圧する、人格を否定する。

あるいは、話し合いから逃げ続けるのであれば、「伝え方」だけでは解決できない問題もあります。

まで解説します。

結婚することだけではなく、結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える関係をつくるために。

一緒に考えていきましょう。

夫婦関係で大切なのは「ケンカをしないこと」ではない

仲のいい夫婦と聞くと、

「いつも仲良し」

「価値観が同じ」

「ケンカをしない」

そんな二人を想像するかもしれません。

でも、長く一緒に暮らしていれば、意見が違う場面は出てきます。

たとえば、

• お金
• 仕事
• 家事
• 子育て
• 住まい
• 親との付き合い
• 休日の過ごし方
• 将来設計

結婚生活には、二人で決めなければならないことがたくさんあります。

すべての考え方が一致する必要はありません。

むしろ大切なのは、

と考えられることです。

「あなた vs 彼」ではなく「二人 vs 問題」

夫婦の話し合いで、ぜひ覚えておいてほしい考え方があります。

たとえば、あなたはマイホームが欲しい。

彼は賃貸でいいと思っている。

ここで、

「どうして分かってくれないの？」

「家を買うなんて無駄だよ」

となると、

「どちらの意見が正しいのか」

を争う話になってしまいます。

でも、もう一歩踏み込んでみます。

「どうして家が欲しいと思う？」

「子どもが増えたとき、今の家では狭いのが不安だから」

「僕は大きなローンを抱えるのが不安なんだ」

ここまで話せると、問題の見え方が変わります。

本当に考えたいのは、

「家を買うか、買わないか」

だけではなく、

「家族が安心して暮らせる環境と、無理のない家計をどう両立するか」

なのかもしれません。

そう考えれば、

「もう少し広い賃貸に移る？」

「購入するなら予算はいくらまで？」

「あと2年間貯金してから考える？」

と、二人で選択肢を探せるようになります。

話し合いとは、相手を言い負かすことではありません。

二人が納得できる答えを、一緒に探すことです。

なぜ夫婦の会話はすれ違ってしまうのか

原因の一つは、相手の言葉だけを受け取り、その奥にある理由や感情を確認しないまま反応してしまうことです。

たとえば、

「最近、帰ってくるの遅いよね」

と言われたとします。

言葉だけを受け取れば、

「仕事なんだから仕方ないだろ」

と返したくなるかもしれません。

でも、その言葉の奥には、

「最近、一人で寂しい」

「少しでいいから話したい」

「二人の時間が減っているのが不安」

という気持ちがある可能性もあります。

もちろん、そうだと決めつけることもできません。

だからこそ必要なのが、推測ではなく確認することです。

こう聞くだけでも、その先の会話は変わります。

逆も同じです。

「今日は疲れたから、あとにして」

と言われたとき、

「私と話したくないんだ」

とすぐに結論づける必要はありません。

本当に疲れていて、今は冷静に話せる状態ではないのかもしれません。

相手の気持ちを勝手に決めつけず、分からないことは聞く。

この小さな習慣が、すれ違いを減らす一歩になります。

夫婦のすれ違いを減らす伝え方5つ

ここからは、実際の会話で使いやすい5つの方法を紹介します。

ただし、「この言い方をすれば必ずうまくいく」というテクニックではありません。

目的は相手を思い通りに動かすことではなく、お互いを理解しやすい会話に変えることです。

① 答える前に、まず相手の話を聴く

相手から悩みを相談されたとき、

「こうしたら？」

「それはあなたも悪いよ」

「気にしすぎじゃない？」

と、すぐに答えてしまうことがあります。

でも、相手がその瞬間に求めているものが、解決策とは限りません。

そんなときは、まず聴いてみてください。

「それは大変だったね」

「何が一番つらかった？」

「そのとき、どう思った？」

「今、私にしてほしいことある？」

大切なのは、単に音として聞くことではありません。

「あなたの話を大切に受け止めています」と相手に伝わる聴き方です。

できるなら、スマホを見ながらではなく、一度手を止めて相手を見る。

それだけでも会話の空気は変わります。

② 「あなたは」ではなく「私は」で伝える

と言われると、相手は「家事をどうするか」を考える前に、

「自分が責められている」

と感じ、防御的になってしまうことがあります。

そこで意識したいのが、「あなたは」ではなく「私は」を主語にすることです。

相手を評価するのではなく、自分がどう感じているのか、どうしてほしいのかを伝えます。

同じ「家事をしてほしい」という内容でも、伝わり方は大きく変わります。

大切なのは、相手を責めることではなく、困っていることを二人の問題として共有すること。

「あなたが悪い」ではなく、

「私はこう感じている。じゃあ、二人ならどうする？」

と考えられると、話し合いは「どちらが正しいか」を争う場ではなく、二人が納得できる答えを一緒に探す時間に変わっていきます。

③ 「怒り」の奥にある本当の気持ちを言葉にする

夫婦ゲンカでは、怒りが表面に出ることがあります。

でも、その言葉をそのまま相手にぶつける前に、一度立ち止まって、自分に問いかけてみてください。

たとえば、

「なんでやってくれないの！」と責めるよりも、自分が本当に感じていることを言葉にした方が、相手にも届きやすくなります。

• 疲れている？
• 一人で抱えているのがつらい？
• 分かってもらえなくて寂しい？
• 助けてほしい？
• 大切にされていないように感じる？

怒りの奥にある気持ちが見えてくると、相手に伝える言葉も変わります。

④ 「今の問題」と「相手の人格」を分ける

ケンカを大きくしやすいパターンがあります。

それが、過去の問題を次々と持ち出すことです。

「この前もそうだった」

「去年だってそう」

「付き合っていたころから変わってない」

こうなると、最初は食器洗いの話だったのに、

いつの間にか、

「あなたという人間そのものが問題」

という話になってしまいます。

もちろん、過去の出来事が現在の問題と直接つながっているなら、話す必要があります。

ただし、

相手を攻撃するための証拠として過去を並べること

とは分けて考えたいところです。

「あなたはいつもダメ」

ではなく、

「今、この行動に困っている」

と問題を具体化する。

人と問題を切り離すことが、話し合いを続けるために重要です。

⑤ 感情的になったら「いったん離れて、必ず戻る」

どれだけ気をつけていても、冷静に話せないことはあります。

そんなときに、無理やり結論を出す必要はありません。

と伝えて、一度離れる方法もあります。

重要なのは、

話し合いを終わらせるのではなく、一時停止すること。

そして、落ち着いたら話に戻ります。

毎回、

「あとで」

「今度ね」

と言い続けて、そのまま終わらせるのは別です。

【この章のポイント】

夫婦のすれ違いを減らすために意識したいのは、

• 答える前にまず聴く
• 「あなたは」ではなく「私は」で伝える
• 怒りの奥にある本音を確認する
• 問題と人格を分ける
• 感情的なときは一度離れ、必ず話し合いに戻る

という5つです。

全部を一度に完璧にする必要はありません。

まず一つ、自分たちの会話に取り入れられそうなものから試してみてください。

「大事な話」だけでは夫婦関係はつくれない

ここまで、問題が起きたときの会話について説明してきました。

でも、もう一つ忘れたくないものがあります。

それが、何でもない日常の会話です。

「今日ランチ何食べた？」

「この動画おもしろかった」

「帰りにかわいい犬がいたよ」

「今日寒かったね」

そんな会話です。

何かを解決するわけではありません。

それでも、こうした小さなやり取りには、

「あなたに関心があります」

というメッセージが含まれています。

夫婦になった途端、

「牛乳買ってきて」

「明日何時？」

「ゴミ出しておいて」

だけになってしまうと、二人の会話が「生活を回すための業務連絡」ばかりになることがあります。

だからこそ、

用事がなくても話す。

長時間である必要はありません。

その日にあった小さな出来事を共有することも、二人の関係を育てる時間になります。

どれだけ仲が良くても、越えない方がいい一線がある

夫婦は距離が近いからこそ、他人には言わないような言葉を言ってしまうことがあります。

特に注意したいのは、

• 「どうせあなたには無理」
• 「普通はできるでしょ」
• 「男のくせに」「女のくせに」
• 容姿や身体的特徴を侮辱する
• 収入・学歴・仕事を見下す
• 人格そのものを否定する
• 別れや離婚を脅しとして使う

といった言葉です。

問題について指摘することは必要です。

でも、

問題を指摘することと、相手の人格を傷つけることは別です。

「あの行動には困った」

と、

「あなたは最低な人間」

は同じではありません。

夫婦だから何を言ってもいいわけではありません。

むしろ距離が近い相手だからこそ、越えない一線を二人で持っておくことが大切です。

「私の伝え方が悪いの？」と思ったときに知ってほしいこと

ここまで読んで、

「私の伝え方が悪かったのかな」

と思った人もいるかもしれません。

もちろん、自分の伝え方を振り返ることには意味があります。

ただし、すべてを自分の責任にする必要はありません。

コミュニケーションは一人では成立しないからです。

あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 話をすり替える
• 人格を否定する
• 別れを持ち出して黙らせる
• 毎回、話し合いそのものを拒否する

という状態が続いているのであれば、問題はあなたの「言い方」だけではありません。

あなた一人がどれだけ努力しても、二人の関係を一人だけでつくることはできません。

だからこそ、

「話し合える自分になること」と同じくらい、「話し合える相手を選ぶこと」も大切です。

この人と結婚して大丈夫？と感じることがあるなら、こちらも参考にしてください。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に「話し合える男性」か確認してほしい

ここからは、婚活中・交際中の女性に特に伝えたいことです。

結婚相手を見極めるときに見てほしいのは、

意見が合うときの彼だけではありません。

むしろ、

意見が合わないときの彼

を見てください。

恋愛初期は、お互いに相手へ合わせることもできます。

でも、結婚生活では必ず意見の違いが出てきます。

そんなときの態度に、その人がどう問題と向き合うのかが表れます。

話し合える関係と注意したい関係の違い

一度そうした行動があっただけで、その人のすべてを判断する必要はありません。

見るべきなのは、繰り返されるパターンです。

特に、

「自分と意見が違う人を尊重できるか」

「自分が間違ったときに修正できるか」

「問題が起きても話し合いに戻ってこられるか」

は、結婚生活を考えるうえで見ておきたいポイントです。

結婚相手を見るときは、

だけではなく、

という視点も持ってください。

結婚相手として何を見ればいいのか迷ったら、

「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

もあわせて読んでみてください。

夫婦とは「人生を一緒につくるチーム」

私は、夫婦を考えるとき、

「人生を一緒につくるチーム」

という考え方が分かりやすいと思っています。

家事。

仕事。

お金。

子育て。

住まい。

親の介護。

老後。

人生には、二人で向き合わなければならない問題が何度も出てきます。

そのたびに、

「どっちが悪い？」

と犯人探しをするのか。

それとも、

「二人なら、どうする？」

と考えるのか。

この違いは小さくありません。

幸せな結婚は、何も問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたときに、同じ側に立てる二人でいること。

その積み重ねが、長く続く関係の土台になっていきます。

「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

と考えることがあります。

もちろん、相手から大切に思ってもらうことは大事です。

でも、それだけではありません。

あなたも相手を選ぶ側です。

「私を好きになってくれる人か」

だけではなく、

「私は、この人と問題を乗り越えていけるだろうか」

「この人の前で本音を話せるだろうか」

「意見が違っても尊重してもらえるだろうか」

「この人と人生をつくっていきたいだろうか」

そこまで考えてみてください。

婚活のゴールは、誰かに選んでもらうことではありません。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合えること。

その先に結婚があります。

結婚前に自分へ聞いてみたい5つの質問

ここまで読んだら、一度「相手からどう見られているか」ではなく、自分がその人との関係をどう感じているかを確認してみてください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

大切なのは、違いが見つかったときに、

「分かり合えないから終わり」ではなく、「じゃあ二人でどうしようか」と向き合えるかどうか。

です。

ここは、結婚前だからこそ確認しておきたいポイントです。

まとめ｜幸せな夫婦は「正解」ではなく「二人の答え」をつくっていく

夫婦の会話で意識したいことを、最後にまとめます。

そして、その中でも一番覚えておいてほしいのが、

という考え方です。

あなたが相手を理解しようとする。

相手もあなたを理解しようとする。

あなたが相手を大切にする。

相手もあなたを大切にする。

意見が違ったら、二人で話す。

問題が起きたら、二人で考える。

結婚相手を探しているなら、

「この人に選ばれるにはどうすればいい？」

だけではなく、もう一つ自分に問いかけてみてください。

その問いに、自分の気持ちをごまかさず答えること。

それも、後悔しない結婚相手選びの一つです。

幸せな結婚は、考え方から。

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出会い方を見直したいと感じたら

結婚相手を選ぶときに、
「条件は悪くないけれど、この人でいいのかな」
「将来のことをきちんと話せる相手と出会いたい」
と迷うこともあると思います。

そんなときは、相手の条件だけではなく、出会い方そのものを見直すことも一つの選択肢です。

ただし、焦って結婚相談所を選ぶ必要はありません。

料金だけでなく、サポート内容・紹介方法・活動のしやすさなどを比較して、自分に合った婚活方法なのかを確認してから判断することが大切です。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

「20代の頃より、恋愛が難しくなった気がする」

「周りは結婚していくのに、自分だけ取り残されている気がする」

「このまま婚活を続けて、本当に結婚できるのかな……」

33歳前後になると、こんな不安を感じる女性もいると思います。

友人の結婚。

同僚の出産。

親からの「いい人はいないの？」という言葉。

そうした出来事が重なると、

「私も早く結婚しなければ」

と焦ってしまうことがあります。

でも、最初に伝えたいことがあります。

33歳だから結婚できないわけではありません。

厚生労働省の2024年人口動態統計では、女性の平均初婚年齢は29.8歳ですが、30〜34歳の婚姻は68,184件、35歳以上でも76,869件あります。30代以降に結婚すること自体は、決して珍しいことではありません。

だから、

「33歳だからもう遅い」

「私には魅力がない」

と、自分を否定する必要はありません。

ただし、半年、1年と婚活を続けても同じところでつまずいているなら、

年齢を責めるのではなく、今の婚活方法を一度見直す

ことは必要です。

婚活がうまくいかない理由は、あなた自身に魅力がないからとは限りません。

希望条件。

相手を見る基準。

距離の縮め方。

出会う場所。

そして、

「どんな結婚生活を送りたいのか」

というゴール。

どこか一つが少しズレているだけで、本来なら相性のいい人との出会いを逃していることがあります。

この記事では、33歳前後の女性が婚活でつまずいたときに見直したい5つのポイントと、今日からできる具体的な改善方法を解説します。

最後には、

「今の婚活方法を続けるべきか。それとも、出会う場所そのものを変えるべきか」

まで一緒に考えていきます。

33歳だから婚活が手遅れになるわけではない

33歳になると、

「もっと早く婚活しておけばよかった」

と思うことがあるかもしれません。

確かに婚活では、年齢が相手選びの条件の一つになることがあります。

だから、

「何歳になっても婚活条件はまったく変わらない」

と言うのも正確ではありません。

でも、

「33歳になったから、もう結婚は難しい」

と決めつける必要もありません。

厚生労働省の統計でも、2024年の妻の初婚率は30〜34歳で女性人口千人当たり20.14、35〜39歳でも7.91となっており、30代で初婚に至る女性は実際にいます。

大切なのは、変えられないものと、変えられるものを分けることです。

年齢そのものは変えられません。

でも、

• 誰と会うか
• どこで出会うか
• どんな条件を重視するか
• どう相手を見極めるか
• 自分からどう行動するか

これは今から変えられます。

つまり33歳からの婚活で必要なのは、

「自分の価値を下げること」でも、「条件を全部捨てること」でもありません。

今の自分に合った婚活へアップデートすることです。

ここから、そのために見直したい5つのポイントを紹介します。

① 「早く結婚したい」という焦りが判断を狂わせている

33歳前後になると、結婚を意識する機会が増える人もいます。

特に周囲の結婚や出産が続くと、

「私も急がなければ」

と思ってしまうことがあります。

結婚したいと思うこと自体は、もちろん悪くありません。

問題になるのは、

「幸せになりたい」より「とにかく結婚しなければ」が強くなってしまうことです。

焦りが強くなると、判断が両極端になりやすくなります。

一つは、

「この人を逃したら次がないかもしれない」

と、本当は気になっている違和感を無視してしまうこと。

もう一つは、

「時間を無駄にしたくない」

という思いから、少しでも希望条件と違えば、相手をすぐに候補から外してしまうことです。

どちらも、

「この人と幸せになれるか」ではなく、「早く結婚できるか」

が判断基準になっています。

子どもを希望するなら「焦る」のではなく「計画する」

将来、子どもを希望している場合、年齢を意識すること自体は不自然ではありません。

日本産科婦人科学会は、女性の妊孕性について、30歳を過ぎると低下し始め、35歳を過ぎるとその低下が加速すると説明しています。

だからこそ大切なのは、

「33歳だから急いで誰かと結婚すること」ではなく、「自分の希望を整理して、時間を大切に婚活すること」です。

自分は子どもを希望しているのか。

いつ頃を考えているのか。

相手は子どもを希望しているのか。

結婚までの時間感覚は近いのか。

こうしたことを、関係を築きながら確認していく必要があります。

焦ることと、時間を大切にすることは違います。

期限は「行動するため」に使う。

相手を「妥協して決めるため」には使わない。

この違いは、とても大切です。

結婚への温度差で時間を使いたくないなら、最初から結婚意思のある人と出会える環境を選ぶ方法もあります。

▶ 30代女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

② 希望条件が増えすぎて、会う前に相手を判断している

婚活では、希望条件を持つことは必要です。

でも婚活が長くなるほど、

「次こそ失敗したくない」

という気持ちから、条件が少しずつ増えてしまうことがあります。

例えば、

• 安定した仕事
• 年収500万円以上
• 身長170cm以上
• 大卒
• 清潔感がある
• 年齢差は5歳以内
• タバコを吸わない
• 転勤がない
• 家事をしてくれる
• 優しい
• 話が合う

一つひとつを見ると、

「そんなに高望みしていない」

と思うかもしれません。

でも問題は、

一つの条件ではなく、それらをすべて同時に求めることです。

条件が増えるほど、対象になる男性は少なくなります。

ここで、

「33歳なんだから妥協しましょう」

と言いたいわけではありません。

むしろ逆です。

妥協するのではなく、本当に必要な条件を見極めることが大切です。

希望条件を3種類に分けてみる

一度、相手に求めている条件を全部書き出してみてください。

そして、3つに分けます。

① 結婚生活に不可欠な条件

価値観、子どもについての考え方、仕事や居住地など、結婚生活に大きく影響するもの。

② できれば満たしてほしい希望条件

年収、身長、職業、学歴、外見、趣味など。

③ 会ってから判断すること

話しやすさ、安心感、思いやり、信頼できるか、一緒にいて自然体でいられるかなど。

ここで重要なのは、

プロフィールで分かる条件と、会わなければ分からないことを混ぜないことです。

年収や職業はプロフィールで分かります。

でも、

「問題が起きたときに話し合える人か」

「一緒にいて安心できるか」

はプロフィールでは分かりません。

だから、絶対に譲れない条件に問題がないなら、

「迷ったら、一度会ってから判断する」

くらいの余白を残しておくことも大切です。

なお、暴力、威圧、過度な束縛、重大な金銭問題など、安心して結婚生活を送るうえで重大な問題については、「条件を下げる」「妥協する」という話とは分けて考えてください。

③ 初対面から相手を「見極めよう」としすぎている

婚活では、確認しなければならないことがあります。

結婚意思。

仕事。

住む場所。

子ども。

家族。

お金。

どれも結婚前には確認しておきたい重要なテーマです。

ただし、

「確認した方がいいこと」と「初対面ですべて確認すること」は違います。

初めて会った男性に、

「子どもは何人欲しいですか？」

「年収は今後上がりますか？」

「親との同居はありますか？」

「なぜ今まで結婚しなかったんですか？」

「家事はどのくらいできますか？」

と次々に質問すれば、相手は「面接されている」と感じるかもしれません。

問題は質問内容ではありません。

タイミングと聞き方です。

最初は「条件確認」より「この人ともう一度話したいか」

初対面では、

「休日はどんなふうに過ごしていますか？」

「仕事は忙しいですか？」

「旅行は好きですか？」

「将来はどんな生活が理想ですか？」

など、自然な会話から相手を知っていけば十分です。

その会話の中から、

仕事をどう考えているのか。

家族をどう考えているのか。

人にどう接するのか。

少しずつ見えてきます。

そして関係が進んだら、

結婚時期。

子ども。

住居。

仕事。

お金。

親との関係。

など、重要なことを確認していきます。

もちろん、結婚意思など大切な問題を何か月も曖昧なままにする必要もありません。

大切なのは、

「早く聞くか、遅く聞くか」ではなく、その関係に合ったタイミングで確認することです。

婚活は相手を審査する場所ではありません。

お互いを知りながら、「この人ともう一度会いたい」と思える関係を作っていく場所です。

④ 断られることを「自分の価値」と結びつけている

婚活をしていれば、断られることがあります。

申し込みが成立しない。

お見合い後に交際へ進めない。

何度かデートした相手から終了を告げられる。

好きになった人から選ばれない。

それが何度も続けば、

「私には魅力がないのかな」

「もう誰にも選ばれないのでは」

と思ってしまうこともあるでしょう。

でも、

婚活で断られたことと、あなた自身の価値は同じではありません。

婚活では、

年齢。

居住地。

仕事。

結婚時期。

子どもの希望。

価値観。

生活スタイル。

フィーリング。

さまざまな要素でマッチングが決まります。

自分にも選ぶ権利があるように、相手にも選ぶ権利があります。

だから、

「今回は合わなかった」という結果は婚活では起こります。

ただし「何も変えなくていい」という意味ではない

ここは非常に重要です。

自分自身を否定する必要はありません。

でも、半年、1年と婚活しているのに同じところでつまずいているなら、何かを変える必要があります。

例えば、

• プロフィール写真
• 服装や清潔感
• 会話の仕方
• 申し込む相手
• 希望条件
• 婚活サービス
• 相手を見る基準

などです。

考えるべきなのは、

「私の何がダメなんだろう」

ではありません。

「どこを変えれば、結果が変わるだろう」

です。

人格を否定するのではなく、行動を改善する。

婚活が長引いているときほど、この考え方を忘れないでください。

⑤ 「結婚できる男性」ではなく「結婚後に幸せになれる男性」を選ぶ

ここが、この記事で一番伝えたいことです。

婚活が長くなると、

「どうしたら結婚できるの？」

ということばかり考えてしまいます。

すると、

年収。

仕事。

身長。

学歴。

外見。

年齢。

といった、分かりやすい条件に目が向きやすくなります。

もちろん、条件も大切です。

でも結婚してから毎日向き合うのは、

プロフィールではなく、その人自身です。

だから結婚相手を見るときは、

• 言葉と行動が一致しているか
• 約束を守るか
• あなたの意見を尊重してくれるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 感情的になったときに相手を傷つけないか
• 店員や家族への態度が極端に変わらないか
• お金について現実的に話し合えるか
• あなたの仕事や人生を尊重してくれるか
• 結婚について言葉だけでなく行動を伴わせているか

こうした部分も見てください。

付き合っているときに優しいことと、

何十年という結婚生活を一緒に運営できることは、同じではありません。

だから、

「この男性に選んでもらえるかな？」

だけではなく、

「私はこの男性との人生を選びたいだろうか？」

と、自分にも問いかけてください。

婚活は、男性から選ばれたら成功ではありません。

お互いが「この人と人生を歩きたい」と選び合うことが大切です。

※ここに内部リンク
「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

「一人の生活が快適」は、結婚できない理由ではない

一人暮らしが好き。

仕事が楽しい。

一人の時間が好き。

自由にお金を使いたい。

これは悪いことではありません。

「一人が好きだから結婚できない」と決めつける必要もありません。

むしろ、一度考えてほしいのは、

「私は本当に結婚したいのだろうか？」

ということです。

親に言われるから。

友人が結婚したから。

33歳になったから。

周囲から独身だと思われたくないから。

それだけで結婚する必要はありません。

でも、

「一人でも生きていける。でも、好きな人と人生を一緒に歩きたい」

と思うなら、その気持ちは婚活をする十分な理由になります。

結婚は、一人で生きられないからするものではありません。

一人でも生活できる二人が、それでも一緒に人生を作っていきたいと選ぶこと。

その視点を持つと、

「条件がいい男性」

ではなく、

「自分が幸せに暮らせる男性」

を見つけやすくなります。

33歳から婚活を変えるために、今日やってほしい4つのこと

ここまで読んで、

「では、私は何から始めればいいの？」

と思ったかもしれません。

全部を一度に変える必要はありません。

まず、次の4つをやってみてください。

① 結婚したい理由を書く

「私は、なぜ結婚したいのか？」

を一度、自分の言葉で書いてください。

子どもが欲しい。

好きな人と家庭を築きたい。

人生を支え合えるパートナーが欲しい。

理由は人それぞれで構いません。

ここが曖昧なままでは、相手を選ぶ基準も曖昧になります。

② 希望条件を3段階に分ける

先ほど紹介した、

「結婚生活に不可欠」

「できれば欲しい」

「会ってから判断する」

に分けます。

条件を捨てるのではありません。

優先順位を決めるためです。

③ 「結婚生活」を想像して男性を見る

次に男性のプロフィールを見るとき、

「条件がいい？」

だけで判断しないでください。

「この人と普通の毎日を過ごせそうか？」

という視点も加えてみてください。

結婚生活の大部分は、特別なデートではなく日常です。

だから、

一緒にいて安心できる。

話し合える。

尊重し合える。

そうした部分は、結婚後になるほど重要になります。

④ 今の出会い方が目的に合っているか確認する

ここが最後です。

婚活がうまくいかない原因は、

自分自身ではなく、「出会う場所」にあることもあります。

今使っている婚活方法は、

あなたが望んでいる結婚までの時間や、出会いたい相手に合っているでしょうか。

ここを一度確認してください。

マッチングアプリや自然な出会いで婚活を続けても、結婚への温度差に悩むことがあります。

もし「次に付き合う人とは結婚を考えたい」「できるだけ遠回りしたくない」と思っているなら、結婚を前提に相手を探している人と出会える環境へ変えることも一つの方法です。

ただし、結婚相談所はどこでも同じではありません。料金、サポート、紹介方法、向いている人がそれぞれ違います。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

ここまでやっても変わらないなら「出会う場所」を見直す

希望条件を整理した。

会う相手も少し広げた。

初対面で減点しすぎないようにした。

相手の人柄を見るようにした。

それでも、

「そもそも結婚する気のある男性になかなか出会えない」

という問題が残ることがあります。

これは、あなた自身を変えるだけでは解決しにくい問題です。

なぜなら、

出会う場所そのものが、目的に合っていない可能性があるからです。

婚活方法によって得意なことが違う

自然な出会い・友人からの紹介

恋愛から自然に関係を作りたい人には向いています。

ただ、いつ出会えるかは分かりません。

マッチングアプリ

多くの人と接点を作りやすいメリットがあります。

一方で、結婚に対する温度感は人によって異なります。

婚活パーティー

一度に複数の人と会えるメリットがあります。

一方、短い時間で相手を判断しなければならない難しさがあります。

結婚相談所

費用はかかります。

その代わり、

「結婚を前提に活動している人と効率的に会いたい」

という目的には検討価値があります。

だから私は、

「33歳になったら結婚相談所へ行くべき」

とは考えていません。

年齢だけで婚活方法を決める必要はありません。

ただ、

• 1〜2年以内の結婚を真剣に考えている
• 結婚願望が分からない相手との交際に時間を使いたくない
• アプリで何度も同じ失敗を繰り返している
• 相手選びに自信がない
• 第三者のアドバイスが欲しい
• 婚活に使える時間をできるだけ効率化したい

こうした人なら、

結婚相談所を比較してみる価値はあります。

結婚相談所は「入るかどうか」より「自分に合っているか」で考える

ここでもう一つ注意があります。

結婚相談所を使うとしても、

どこでも同じではありません。

相談所によって、

• 初期費用
• 月額料金
• 成婚料
• 会員層
• 紹介方法
• 自分で検索できる人数
• 担当者によるサポート
• オンライン対応

などが違います。

だから、

「有名だから」

「広告をよく見るから」

「料金が安いから」

だけで最初の1社に決めるのはおすすめしません。

例えば、

自分で積極的に活動できる人

→ オンライン型も候補

相手選びや交際中に迷いやすい人

→ 仲人・担当者によるサポートを重視

費用を抑えたい人

→ 入会金だけでなく、月額料金・お見合い料・成婚料まで含めた総額で比較

できるだけ多くの候補から探したい人

→ 会員数だけでなく、自分が実際に検索・申込みできる人数も確認

というように、選ぶ基準が変わります。

つまり、

「一番いい結婚相談所」を探すのではなく、「自分に合う結婚相談所」を探すことが大切です。

どの結婚相談所が自分に合うか分からない方へ

ここまで読んで、

「結婚相談所も選択肢かもしれない」

と思った方もいるかもしれません。

でも、焦って入会する必要はありません。

まずは比較してください。

料金だけではなく、

会員層・サポート・出会い方・オンライン対応・総費用

まで見たうえで、自分に合うか判断することが大切です。

そこで、

結婚相談所を選ぶ前に、まず自分に合う婚活方法を考えてみてください。

をまとめています。

「結婚相談所を使うかどうかまだ決めていない」という段階でも大丈夫です。

まず、

自分にはどんな婚活方法が合っているのか

を判断する材料として使ってください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

まとめ｜33歳から変えるのは「自分の価値」ではなく「婚活の方法」

婚活がうまくいかないと、

「私の何がダメなんだろう」

と思ってしまうことがあります。

でも、まず見直してほしいのは、

あなた自身の価値ではありません。

婚活の考え方と行動です。

今回紹介した5つを、もう一度確認してみましょう。

1. 「早く結婚したい」という焦りが判断を狂わせていないか
2. 希望条件が増えすぎていないか
3. 初対面から相手を見極めようとしすぎていないか
4. 断られることを自分の価値と結びつけていないか
5. 「結婚できる男性」ではなく「結婚後に幸せになれる男性」を見ているか

そして、もう一つ。

今使っている婚活方法は、自分の目的に合っているでしょうか。

婚活の目的は、

誰かに選ばれることではありません。

結婚することだけでもありません。

あなた自身が「この人となら幸せに生きていける」と思える相手を選び、その相手からも選ばれることです。

条件が良くても、

安心して話せない。

問題が起きると逃げる。

あなたの考えを尊重してくれない。

そんな相手なら、結婚そのものが目的になっていないか、一度立ち止まって考える必要があります。

逆にプロフィールでは完璧に見えなくても、

一緒にいて安心できる。

意見が違っても話し合える。

困ったときに支え合える。

お互いの人生を尊重できる。

そんな人なら、結婚相手として向き合ってみる価値があります。

33歳は、

「もう遅い」と諦める年齢ではありません。

でも、

「いつかいい人が現れる」と、何も変えずに待ち続ける必要もありません。

自分を責めるのではなく、

条件を見直す。

相手を見る基準を変える。

行動を変える。

そして必要なら、

出会う場所を変える。

昨日までと同じ婚活を続ける必要はありません。

これからの人生を一緒に歩きたいと思える相手を見つけるために、今日できる一つから始めてみてください。

幸せな結婚は、考え方から。

「普通に話せたと思ったのに、また断られてしまった」

「悪い人じゃなかった。でも好きでもない。こんな場合も仮交際へ進んでいいの？」

結婚相談所で婚活していると、こんな悩みが出てくることがあります。

でも、お見合いについて一つ知っておいてほしいことがあります。

お見合いの約1時間で、「この人と結婚したい」と思える必要はありません。

IBJでは、お見合いはホテルのラウンジなどで約1時間行われ、お互いが「もう一度会いたい」と希望すれば仮交際へ進みます。仮交際は、デートをしながら相性を確かめる期間です。

つまり、お見合いで目指したいのは、

「結婚相手として選ばれること」ではなく、
お互いが「もう一度会ってみたい」と思えること。

です。

この記事では、お見合いから仮交際へ進みやすい女性の特徴5つと、なかなか仮交際につながらないときの見直し方、さらに「好きではないけれど悪くない」相手にOKするか迷ったときの判断基準まで解説します。

そもそも仮交際とは？「恋人になった」とは少し違う

まず、仮交際の意味を整理しておきましょう。

一般的な恋愛で「交際する」と聞くと、

「彼氏・彼女になる」

というイメージがあります。

しかし、結婚相談所の仮交際は少し違います。

IBJでは、仮交際を相手との相性を確かめるためのお試し交際期間としています。仮交際中はほかの人とのお見合いや複数人との仮交際も可能で、期間は1か月〜1か月半程度が一つの目安です。

流れとしては、

お見合い
↓
もう一度会ってみたい
↓
仮交際
↓
何度か会って相性を確認
↓
一人に絞って真剣交際

となります。

だから、お見合い後に、

「好きになれなかった」

「結婚するイメージがまだ湧かない」

というだけで、必ずしも断る必要はありません。

まだ分からないから、もう一度会う。

それも仮交際の使い方です。

【補足】

もちろん、

「怖かった」

「何度も見下された」

「距離感を無視された」

など明確な違和感がある相手まで、無理に仮交際へ進む必要はありません。

「まだ好きではない」と「もう会いたくない」は別です。

お見合いから仮交際に進みやすい女性の特徴5つ

ここからが本題です。

「男性を落とすテクニック」ではなく、お見合いで実際に改善しやすい行動に絞って見ていきます。

1．時間と約束を大切にできる

一つ目は基本的なことです。

お見合いには余裕を持って到着すること。

お互いのことをほとんど知らない初対面では、小さな行動も第一印象の材料になります。

IBJでも、お見合い当日の遅刻について明確なルールがあり、遅れそうな場合にはシステムを通じた連絡を求めています。15分以上の遅刻によってお見合いが成立しなかった場合は、当日キャンセル扱いとなる場合もあります。

当日は、

• 前日までに会場を確認する
• 電車・駐車場など移動手段を確認する
• 少し早めに到着する
• 遅れそうなら早めに所定の方法で連絡する

くらいで十分です。

元記事では「男性は100％イライラする」「仮交際率がかなり下がる」と断定していました。

そこまで一律には言えません。

大切なのは、

「遅刻しない女性がモテる」ではなく、相手の時間を大切にできる人であること。

これは男女共通です。

2．笑顔より「会話のキャッチボール」ができる

「お見合いでは笑顔が大切」

これは間違いではありません。

でも、ずっと笑顔を作り続ける必要はありません。

それ以上に大切なのが、

相手の話に反応し、自分からも会話を返すこと。

です。

たとえば相手が、

「最近、登山を始めたんです」

と言ったとします。

NGになりやすい返し

「そうなんですね」

これだけだと、相手がまた次の話題を探さなければなりません。

会話が広がる返し

「登山されるんですね。何がきっかけだったんですか？私は旅行は好きなんですけど、登山はまだしたことがなくて」

これなら、

反応 → 質問 → 自分の話

が入ります。

お見合いは面接ではありません。

相手が質問する。

あなたが答える。

次の質問を待つ。

これが続くと、双方が疲れてしまいます。

IBJのルール・マナーでも、プロフィールを事前に確認し、当日に使える質問を3つ程度準備することが勧められています。

元記事には「恋の7秒ルール」「男性は昔から狩りをしてきたから家庭に癒しを求める」といった説明がありました。

こうした根拠が不明確な男女論は、今回すべて削除します。

3．「好きになれたか」だけで仮交際を判断しない

ここは特に重要です。

お見合い後、

「悪い人じゃなかったけど、ドキドキしなかった」

「タイプというほどではない」

「嫌ではないけど、何か決め手がない」

と迷うことがあります。

そんなとき、

「この人と結婚できる？」

と考えると、判断が難しくなります。

約1時間しか話していないからです。

そこで質問を変えます。

これなら、かなり判断しやすくなります。

【CHECK｜仮交際へ進むか迷ったら】

• 強い生理的・心理的な抵抗はなかった？
• 会話していて極端に疲れなかった？
• 自分の話にも関心を持ってくれた？
• もう少し聞いてみたいことがある？
• 嫌だった言動はなかった？
• もう一度会うことを想像しても苦ではない？

たとえば、

「すごく好きではない。でも嫌でもないし、もう少し話してみたい」

なら、仮交際を検討していい状態です。

一方で、

「怖かった」

「何度も否定された」

「こちらのNOを尊重しない」

と感じた場合は話が別です。

「迷い」と「違和感」は分ける

「まだ好きではない」と「この人とは合わない気がする」を同じにしない。

ここが、お見合い後の判断で非常に役立ちます。

4．「男性ウケ」に合わせすぎず、清潔感と自然体を大切にしている

もちろん、お見合いでは身だしなみが大切です。

ただし、

「男性受けするワンピースじゃないとダメ」

「女性らしい言葉を使わないと」

「癒し系に見せなければ」

と、自分を別人にする必要はありません。

元記事では、「男性受けするワンピース」「女性らしいオーラ」「女性らしい言葉」などが推奨されていました。

しかし、婚活のゴールは人気投票ではありません。

自分に合う一人と関係をつくることです。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査でも、男性が結婚相手について考慮する項目は容姿だけではありません。仕事への理解や協力、家事・育児への姿勢、職業など複数の要素があります。また、「男らしさ・女らしさは必要」という考え方への支持も低下しています。

お見合いでは、

清潔感
＋TPOに合った服装
＋自分が落ち着いて話せること

を基本に考えてください。

そして、

「私は休日こんなことをしています」

「こういう仕事が好きです」

「最近これに興味があります」

と、自分自身も少しずつ見せます。

なぜなら、相手に合わせ続けて仮交際へ進めても、その先で「本当の自分を出せない関係」になれば意味がないからです。

5．「また会いたい」と思ったら、それが伝わる反応ができる

お見合いが終わる頃、

「この人とは、もう一度話してみたい」

と思ったら、その気持ちが伝わる言葉を一つ添えましょう。

難しい恋愛テクニックはいりません。

たとえば、

これくらいで十分です。

IBJ公式でも、「今日は楽しかったです」「またお会いしたいです」といった気持ちは言葉にしなければ伝わらないため、表現することを勧めています。

ただし、ここには重要なルールがあります。

IBJでは、お見合い当日に本人同士で連絡先を交換したり、交際成立前にデートへ誘ったりすることは禁止されています。

お見合い後の返事は相手へ直接ではなく、カウンセラーを通して行います。返事はできれば当日中、遅くとも翌日午後1時までがルールです。

【注意】

「また会いたい」と伝えることと、その場で次のデートを約束することは別です。

所属している相談所・連盟によってルールが異なる場合があるため、必ず自分の相談所のルールを優先してください。

お見合いで仮交際につながりにくい5つのパターン

ここまでとは反対に、結果が出にくい状態も整理しておきます。

1．質問に答えるだけになっている

相手の質問に、

「はい」

「そうですね」

「好きです」

だけで答えていると、相手がずっと会話を作ることになります。

回答＋一言＋質問

くらいを意識すると自然です。

2．逆に質問攻めになっている

「転勤ありますか？」

「貯金していますか？」

「家事できますか？」

「親との同居はありますか？」

重要なテーマではあります。

でも、最初のお見合いですべて確認しようとすると面接になってしまいます。

お見合いではまず、

「この人ともう一度話したいか」

まで分かれば十分です。

3．相手を減点方式で見ている

「趣味が違う」

「話が一度途切れた」

「服装が好みではなかった」

「少し緊張していた」

と、一つずつ減点していると、相手を知る前に候補がいなくなってしまいます。

もちろん譲れない条件は必要です。

でも、

結婚相手として合格か

ではなく、

もう一度会う価値があるか

で判断してみてください。

4．男性ウケを意識しすぎて、自分が見えなくなっている

すべて、

「私もそうです」

「分かります」

「いいですね」

と相手に合わせていると、相手から見てもあなたがどんな人か分かりません。

仮交際へ進むことだけが目的ではないので、少しずつ自分の考えも話しましょう。

5．最初から恋愛感情を求めすぎている

「ドキドキしないから違う」

「タイプじゃないから違う」

だけで判断すると、仮交際という仕組みを十分に使えていない可能性があります。

恋愛感情は、

もう一度会いたいかを判断する唯一の基準ではありません。

仮交際に進めない状態が続くなら「5つに分けて」振り返る

数回断られただけで、

「自分には魅力がない」

と結論づける必要はありません。

相性や相手の状況など、自分では変えられない要因もあります。

ただし、同じ結果が何度も続くなら、

改善できる共通点がないか

を見る価値があります。

担当カウンセラーに相談するときも、

と聞くのではなく、

と聞いてみてください。

「自分自身」を否定するのではなく、改善できる具体的な行動を探すことが大切です。

たとえば、「会話が一問一答になりやすい」「相手への質問が少ない」「第一印象でもう少し笑顔があるとよい」など、具体的なフィードバックがあれば、次のお見合いで実践できます。

婚活は、自分を否定するためのものではありません。小さく振り返り、次の出会いに活かしていけば十分です。

「仮交際率を上げること」を婚活のゴールにしないｘｘｘｘｘｘ

ここで、一度視点を変えます。

仮交際へ進めるようになることは大切です。

でも、

仮交際が多い＝幸せな結婚に近い

とは限りません。

IBJでも、仮交際は相手との相性を確かめるための期間とされています。複数人と交際することも可能ですが、多すぎると一人ひとりとの関係が浅くなるため、自分が誠実に向き合える人数までにすることを勧めています。

つまり、仮交際は数字を増やす競争ではありません。

お見合いが終わったら、

「彼からOKをもらえるかな？」

と考えるだけではなく、

「私は、この人にOKを出したい？」

とも考えてください。

【CHECK｜あなたも相手を見ています】

• 私の話も聞こうとしてくれた？
• 意見が違ってもすぐ否定しなかった？
• 店員など他の人への態度に強い違和感はなかった？
• 自分の話ばかりではなかった？
• 距離感を尊重してくれた？
• 一緒にいて極端に萎縮しなかった？
• もう一度会えば、もう少し相手を知れそう？

全部が完璧である必要はありません。

大切なのは、

あなた自身も相手を知りたいと思えるか。

です。

仮交際へ進んだら「好かれる」より「確かめる」

仮交際が成立すると、

「ここから絶対に失敗したくない」

「嫌われたくない」

と思うことがあります。

でも、ここからこそ相性確認です。

IBJでは、仮交際を1か月〜1か月半程度の目安とし、できれば週1回程度会いながら真剣交際へ進む相手を見極めることを案内しています。

少しずつ、

• 一緒にいて自然体でいられるか
• 会話が一方通行ではないか
• 休日の過ごし方
• 仕事への考え
• お金への考え
• 家事や生活への考え
• 家族について
• 意見が違ったときの態度

などを確認していきます。

全部を一度に聞く必要はありません。

「この人にどうしたら好かれる？」

から、

「この人と私は、関係をつくっていける？」

へ。

ここから少しずつ視点を変えていきます。

【内部リンク候補】

ここには、

男性が本気で結婚したいと思う女性の特徴7つ

への内部リンクが自然です。

リンク前の文章は、

仮交際から先で「男性が恋愛から結婚を意識するとき、何を見ている？」と気になる方はこちらも参考にしてください。

程度で十分です。

まとめ｜お見合いでは「好かれること」より「もう一度会いたいか」を考える

お見合いから仮交際へ進みやすくするために、見直したいのは5つです。

1. 時間と約束を大切にする
2. 会話のキャッチボールをする
3. 「好きになれたか」だけで判断しない
4. 男性ウケより、清潔感と自然体を大切にする
5. また会いたいなら、その気持ちが伝わる反応をする

特別な恋愛テクニックは必要ありません。

そして、仮交際へ進めなかったからといって、

「自分には魅力がない」

と決める必要もありません。

一方で、同じ結果が続いているなら、

自分を否定するのではなく、「次のお見合いで一つ変えられること」を探してみる。

それで十分です。

最後に、最も大切な判断基準をもう一度。

お見合いで、

「この人と結婚したい？」

まで考えなくて大丈夫です。

まずは、

「もう一度会って、この人をもう少し知りたい？」

と考えてみてください。

相手もあなたを見ています。

そして、あなたも相手を見ています。

お見合いは「選んでもらう試験」ではなく、お互いを知る最初の1時間です。

その続きを知りたいと思えたら、仮交際へ進めばいい。

そうでなければ、無理に進む必要もありません。

「選ばれる婚活」から、「選び合う婚活」へ。

幸せな結婚は、考え方から。

嬉しいはずなのに、成婚退会が近づくにつれて、

「本当にこの人と結婚して大丈夫かな？」

「結婚前に、まだ確認しておいた方がいいことはない？」

そんな不安が出てくることがあります。

でも、結婚生活について現実的に考えることは、決して後ろ向きなことではありません。

プロポーズは恋愛のゴールではなく、二人で現実の人生をつくり始める入口だからです。

結婚すると、お金、仕事、住まい、家事、子ども、親との関係など、恋愛中には見えにくかった問題が生活の中に入ってきます。

だから成婚退会前に確認したいのは、

「二人の価値観が全部同じか」ではありません。

本当に見てほしいのは、

「違いが見つかったとき、この人と二人で話し合っていけるか」

です。

この記事では、成婚退会前に一度は話しておきたい7つのテーマを、

何を確認する？ → どう聞く？ → 答えより何を見る？

の順番で解説します。

最後には、二人でそのまま使える30項目のチェックリストも用意しました。

成婚退会前にもう一度確認できるよう、保存して使ってみてください。

成婚退会前に本当に確認したいのは「条件」だけではない

真剣交際に入り、プロポーズを受けると、

「ここまで来たのだから、あとは成婚退会するだけ」

と思うかもしれません。

でも、ここで一度だけ視点を変えてみてください。

「恋人として好きか」だけではなく、「生活を一緒につくれる相手か」。

結婚後には、

• 収入が変わる
• 転勤・転職をする
• 病気になる
• 子どもを持つ・持たない
• 親に介護が必要になる

など、今の二人には予想できない変化も起こり得ます。

つまり、未来のすべてを結婚前に決めることはできません。

だからこそ見るべきなのは、

問題が起きたとき、一緒に答えを探せる相手なのか。

成婚退会前だからこそ、そこまで確認しておきたいのです。

成婚退会前に話し合うこと7選

確認したいのは、次の7テーマです。

1. お金
2. 仕事
3. 住まい
4. 家事・育児
5. 子ども
6. 親・家族
7. 性生活・スキンシップ

すべてを一日で話す必要はありません。

一つずつ、二人の会話として確認していきましょう。

1．お金｜金額より「二人で扱えるか」を見る

結婚すると、お金は生活そのものに関わります。

年収だけではなく、お金について二人で話せる関係かまで確認しておきましょう。

確認したいこと

• 収入
• 貯蓄
• 借金・ローン
• 毎月の生活費
• 家計を一緒にするか分けるか
• 貯蓄・投資への考え方
• 高額な買い物
• 親への経済的援助

すべてのお金を一つにする必要がある、という意味ではありません。

大切なのは、結婚生活に大きく影響することを隠したまま進めないことです。

こんなふうに聞いてみる

質問だけを続けるより、自分の考えも一緒に伝えると「確認」ではなく「対話」になります。

答えより見てほしいこと

財布を一緒にするか、別々にするか。

それ自体に一つの正解があるわけではありません。

見るべきなのは、

必要なことを隠さず話せるか。

あなたの考えも聞こうとするか。

違いがあったときに調整しようとするか。

です。

2．仕事｜結婚後も「二人の人生」として考えられるか

現在は二人とも働いていても、結婚後に状況が変わる可能性があります。

今の仕事だけではなく、働き方が変わったときの考え方も話しておきましょう。

確認したいこと

• 結婚後も共働きを希望するか
• お互いの仕事をどう考えているか
• 転勤になった場合
• 残業・休日出勤
• 妊娠・出産後の働き方
• 育児休業
• 転職
• 仕事と家庭のバランス

こんなふうに聞いてみる

答えより見てほしいこと

結婚前に決めた働き方が、一生そのまま続くとは限りません。

だから見るべきなのは、

状況が変わったとき、もう一度話し合えるか。

です。

「妻は仕事を辞めるもの」

「夫の仕事を優先するのが当然」

と、どちらか一方の人生だけを基準に決めていないかも確認してください。

3．住まい｜「家をどうする？」より「どんな暮らしをしたい？」

住まいについて話すと、

「賃貸か購入か」

に目が向きがちです。

でも、本当に共有しておきたいのは、

二人がどんな生活をしたいのか。

です。

確認したいこと

• 住みたい地域
• 通勤時間
• お互いの実家との距離
• 賃貸か購入か
• 住宅ローンへの考え方
• 子どもを持つ場合の生活環境
• 転勤の可能性

こんなふうに聞いてみる

答えより見てほしいこと

あなたは「しばらく賃貸」。

相手は「早く購入したい」。

これだけで相性が悪いとは判断できません。

重要なのは、

と、お互いの理由を聞けることです。

どちらかの希望を押し通すのではなく、二人に合う答えを探せるか。

そこを見てください。

4．家事・育児｜「手伝う」ではなく二人の生活として考える

結婚生活は、特別な日の連続ではありません。

料理、洗濯、掃除、買い物。

毎日の小さなことが積み重なります。

だから家事や育児については、

「どちらが相手を手伝うか」ではなく、「二人の生活をどう回すか」

という視点で話しておきます。

確認したいこと

• 料理
• 洗濯
• 掃除
• 買い物
• ゴミ出し
• 日用品の補充など見えにくい家事
• 子どもを持つ場合の育児
• 忙しい時期の助け合い

こんなふうに聞いてみる

答えより見てほしいこと

結婚前に、

「あなたが料理、私は掃除」

と完全に固定する必要はありません。

仕事の忙しさ、体調、妊娠・出産などによって負担は変わります。

それよりも、

家事や育児を「相手を手伝うもの」ではなく、「二人の生活を二人で回すもの」と考えられるか。

を見てください。

5．子ども｜「欲しい・欲しくない」の先まで話してみる

子どもの話は、とてもデリケートです。

だからこそ、

「結婚するなら当然欲しいよね」

と決めつけず、お互いの希望を確認します。

確認したいこと

• 子どもを望んでいるか
• 何人くらいをイメージしているか
• いつ頃を考えているか
• 妊娠・出産への考え方
• 不妊治療について
• 授からなかった場合
• 子育てと仕事

こんなふうに聞いてみる

答えより見てほしいこと

重要なのは、

相手が自分の希望だけを押しつけないか。

です。

子どもを望むことと、希望どおりの未来になることは同じではありません。

だからこそ、

思いどおりにならなかった場合にも、二人の問題として向き合えるか

を見てください。

これは「35歳だから急いで結婚しなければならない」という意味ではありません。

妊娠・出産について希望や不安がある場合は、年齢だけで自己判断せず、必要に応じて専門家へ相談してください。

6．親・家族｜同居・介護・お金を「察する」で済ませない

結婚は二人のものですが、双方の家族が生活に関わることもあります。

だから、

「長男だから同居するだろう」

「結婚したら妻が介護するのかな」

と推測するのではなく、本人と話します。

確認したいこと

• 親との同居予定
• 帰省の頻度
• 実家との付き合い方
• 将来の介護
• 親への経済的援助
• 家族が抱えている大きな事情

こんなふうに聞いてみる

答えより見てほしいこと

将来の介護について、今すべてを決めることはできません。

だからこそ、

「自分の家族だからあなたが合わせる」ではなく、二人の生活も守りながら一緒に考えようとする人か。

を確認してください。

7．性生活・スキンシップ｜「相性」より意思を尊重できるか

話しにくいテーマかもしれません。

でも、結婚後の親密な関係について、希望や不安を安心して話せることも大切です。

ここで確認したいのは、外見や性格から「体の相性」を予想することではありません。

見るべきなのは、

お互いの意思を尊重できる関係かどうか。

です。

確認したいこと

• スキンシップへの考え方
• 性生活について話せるか
• 避妊について
• 性感染症について
• 妊娠を希望する時期との関係
• お互いの「したくない」を尊重できるか

こんなふうに話してみる

最初から細かな内容まですべて決める必要はありません。

答えより見てほしいこと

「今日は嫌」

「これはしたくない」

「ここまでは大丈夫」

という意思が尊重されるか。

内閣府は、嫌がっている相手への性的行為の強要、中絶の強要、避妊への非協力などを性的暴力の例として示しています。なお、同ページも、例示された行為すべてが法令上の「配偶者からの暴力」に該当するとは限らないと注記しています。

親密な関係だからこそ、相手の意思を尊重することが必要です。

性感染症について不安がある場合

「結婚する人は全員検査するべき」

と一律に考える必要はありません。

一方、厚生労働省は、気になる症状がある場合や感染したか不安な場合には、早めに保健所や医療機関で検査・相談するよう案内しています。保健所などでは無料・匿名で受けられる検査もありますが、検査項目や費用は施設によって異なります。

必要なら、相手を疑うためではなく、二人の健康について話すテーマの一つとして考えてください。

価値観が違ったら、結婚しない方がいい？

ここまで読むと、

「こんなに確認して、意見が違ったら結婚しない方がいいの？」

と思うかもしれません。

結論は、

価値観が違うことだけで、すぐに結婚をやめる必要はありません。

育った家庭も人生経験も違う二人です。

すべての考えが一致する方が難しいでしょう。

たとえば、

あなたは「しばらく賃貸で暮らしたい」。

相手は「早く家を買いたい」。

ここで見るのは、どちらが正しいかではありません。

相手が、

と聞けるか。

あなたも、

と聞けるか。

そして、

と、二人の新しい答えを探せるか。

そこです。

この記事で最も覚えておいてほしい判断基準です。

成婚退会を急がない方がいい5つのサイン

価値観の違いと、相手から尊重されないことは別問題です。

次のような態度が繰り返される場合は、成婚退会を急がず慎重に考えてください。

1．重要な話を避け続ける

お金、借金、仕事、親など、結婚生活に関係する話を何度持ち出しても避ける。

問題なのは、その場で答えが出ないことではありません。

必要な話を二人でしようとしないことです。

2．「NO」を尊重しない

断ると怒る。

不機嫌になる。

無視する。

罪悪感を持たせて従わせようとする。

こうした行動が繰り返される場合は注意してください。

3．威圧・侮辱・無視で話を終わらせる

意見が違ったとき、

「そんなことも分からないの？」

「普通はこうでしょ」

と馬鹿にする。

怒鳴る。

無視して話し合いを終わらせる。

内閣府は、大声で怒鳴る、馬鹿にする、交友関係を制限する、無視する、行動を監視・制限するなどを精神的暴力の例として挙げています。

4．結婚後の役割を一方的に決める

「家事は女性がする」

「住む場所は自分が決める」

「自分の親のことはあなたがやる」

など、あなたの意見を聞かずに決める場合です。

ここで見るのは、

対等な関係をつくろうとしているか。

です。

5．本音を言うことを怖いと感じる

ここは見逃したくないポイントです。

「怒られるから言わない」

「不機嫌になるから我慢する」

「無視されたくないから自分が謝る」

そんなふうに、相手の反応を恐れて自分の言葉を飲み込むことが増えていないでしょうか。

内閣府も、恋人を「怖い」「息苦しい」と感じる人に向けて、怒鳴る、無視、交友関係や行動の制限などについて注意を促しています。

見るのは、

頻度・程度・繰り返し・相手が改善しようとするか、そしてあなた自身が萎縮していないか。

です。

▶ モラハラ男の特徴10選｜「この人と結婚して大丈夫？」結婚前の見極め方

結婚前の話し合いを「結婚面接」にしない3つのコツ

ここまで読むと、

「次のデートで全部確認しなきゃ」

と思うかもしれません。

その必要はありません。

結婚前の話し合いは、相手を合格・不合格に分ける面接ではないからです。

1．質問するだけでなく、自分の考えも話す

「あなたはどうするの？」

だけではなく、

と伝えてみてください。

自分も話すことで、「確認」から「対話」に変わります。

2．一度ですべて確認しない

お金、仕事、家族、子ども、性生活。

すべてを一日で確認する必要はありません。

何回かのデートや会話に分けて構いません。

重要なのは、チェックリストを早く埋めることではなく、

必要なことを何度でも話せる関係をつくることです。

3．その場で結論が出なくてもいい

答えがすぐに決まらないテーマもあります。

そんなときは、

でも構いません。

人生の状況は変わります。

だから、一度決めた答え以上に、必要になったとき話し直せる関係かも見てください。

【保存版】成婚退会前に確認したい30のチェックリスト

ここからは、実際に二人で話すときに使ってください。

お金

□ お互いの収入について話した
□ 貯蓄について話した
□ 借金・ローンの有無を確認した
□ 生活費をどう負担するか話した
□ 貯蓄や大きな買い物について話した

仕事

□ 結婚後の働き方について話した
□ 転勤になった場合について話した
□ 転職についてどう考えるか話した
□ 妊娠・出産後の働き方について話した

住まい

□ どこに住みたいか話した
□ 賃貸・購入について話した
□ お互いの実家との距離について話した
□ 将来どんな暮らしをしたいか話した

家事・育児

□ 家事をどう分担したいか話した
□ 忙しい時期の助け合いについて話した
□ 育児についてどう考えているか話した
□ 家事・育児を一方だけの役割にしていない

子ども

□ 子どもを望むか話した
□ 希望する時期について話した
□ 授からなかった場合についても話せる
□ 妊娠・出産を一方だけの責任として考えていない

親・家族

□ 同居の可能性について確認した
□ 親との付き合い方について話した
□ 将来の介護について話した
□ 親への経済的援助について確認した

二人の関係

□ 「NO」と言っても尊重してもらえる
□ 意見が違っても話し合える
□ 間違ったときにお互い謝れる
□ 本音を言うことが怖くない
□ 性生活・スキンシップについて希望を話せる

全部にチェックがつく必要はありません。

むしろ大切なのは、チェックがつかなかったときに、

と言えることです。

30項目のあとに、自分へ確認したい5つのこと

30項目を確認したあと、最後に5つだけ自分自身にも聞いてみてください。

これは、彼を採点するための質問ではありません。

あなたがこの関係の中で、どんな自分になっているかを見る質問です。

ここには、年収も学歴も容姿もありません。

もちろん、結婚条件を考えることも必要です。

でも長い結婚生活では、

「何を持っている人か」だけではなく、「問題が起きたとき、あなたとどう向き合う人か」

も見てください。

「彼は私を選んでくれた？」より「私はこの人との生活を選びたい？」

プロポーズは嬉しいものです。

ここまで婚活を続けてきたなら、

「やっと結婚できる」

という安心感もあるかもしれません。

だからこそ、成婚退会前に一度だけ自分にも問いかけてみてください。

「彼は私を選んでくれた。でも、私はこの人との生活を選びたい？」

プロポーズされたことと、

その人との結婚生活が自分に合っていることは、

同じではありません。

優しい。

条件もいい。

一緒にいて楽しい。

好き。

どれも大切です。

そのうえで、

困ったときに話し合えるか。

あなたの意思を尊重してくれるか。

二人の問題を「二人の問題」として考えられるか。

そこまで見てください。

彼の条件だけではなく「結婚相手として本当にこの人でいいのか」まで整理したい方はこちら。

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

まとめ｜成婚退会前に確認したいのは「答え」だけではない

成婚退会前に一度は話しておきたいのは、

1. お金
2. 仕事
3. 住まい
4. 家事・育児
5. 子ども
6. 親・家族
7. 性生活・スキンシップ

です。

でも、この記事で一番伝えたいのは、

7つすべてで同じ答えになることではありません。

結婚後には、仕事も、お金も、家族の状況も変わります。

今の二人には予想できないことも起こります。

だから、結婚前に未来のすべてを決める必要はありません。

それよりも、

分からないことを一緒に考えられる。

意見が違っても相手を尊重できる。

困ったときに二人で答えを探せる。

そんな相手かどうかを見てください。

そしてプロポーズされた今こそ、

「彼は私を選んでくれた？」

だけではなく、

「私は、この人と人生をつくっていきたい？」

と、自分にも問いかけてみてください。

結婚は、どちらか一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いを知り、違いを話し合い、ときには考え直しながら、

「それでも、この人と人生をつくっていきたい」

と、二人で選び続けていくものです。

焦って答えを出す必要はありません。

ただ、「好きだから」「ここまで婚活したから」という理由だけで、大きな違和感を見過ごす必要もありません。

あなたが安心して本音を話せて、相手もあなたを尊重し、二人で未来について考えていけるか。

成婚退会する前に、一つずつ確かめてみてください。

「選ばれる婚活」から、

「選び合う婚活」へ。

幸せな結婚は、考え方から。

「オンラインだけで、本当に婚活をサポートしてもらえる？」

「料金は抑えられそうだけど、安さだけで選んで後悔したくない……」

naco-do（ナコード）が気になっていても、公式サイトのメリットだけでは、自分に合うサービスなのか判断しにくいのではないでしょうか。

現在のnaco-doはオンライン完結型で、JBA・コネクトシップ・SCRUMという3つの会員データベースを利用できます。

公式サイトでは、追加料金なしで探せる会員数19.1万人、初期費用66,000円、月額16,800円、成婚料0円と案内されています。

ただし、これらの数字だけで「naco-doがおすすめ」と判断するのは早いです。

結婚相談所選びで本当に確認したいのは、料金や会員数だけではなく、その仕組みが自分の婚活スタイルに合っているかだからです。

この記事では、naco-doの良い口コミ・悪い口コミ、料金、会員基盤、サポート、メリット・デメリットを整理し、

「自分はnaco-doを選ぶと後悔しにくいのか？」

を判断できるところまで解説します。

「口コミが良いから」「料金が安そうだから」だけで決めないことがポイントです。

naco-do（ナコード）とは？まず基本情報を確認

naco-doは、店舗への来店を前提とせず、オンラインを中心に婚活を進められるサービスです。

2026年9月29日時点で公式サイトから確認できる主な内容を整理すると、次のようになります。

料金や制度は変更される可能性があるため、申込み前には最新の公式情報・利用規約を確認してください。

「19.1万人」はnaco-doだけの会員数ではない

ここは、naco-doを比較するときに誤解しないようにしたいポイントです。

公式サイトでは「追加料金なしで探せる会員数19.1万人」と表示されていますが、これはnaco-doだけに19.1万人が登録しているという意味ではありません。

naco-doでは、JBA・コネクトシップ・SCRUMという3つの会員データベースを利用できます。

さらに、複数のデータベースに同じ人が登録されるなど、会員の重複が生じる可能性もあります。

また、19.1万人全員が自分の候補になるわけでもありません。

居住地域、年齢、希望条件、相手側の希望などによって、実際に候補となる人数は変わります。

大切なのは全国の総数より、「自分の条件でどの程度の相手を探せるのか」です。

naco-doの口コミ・評判は？良い口コミと悪い口コミを確認

naco-doを検討するとき、実際の利用者による口コミは参考になります。

ただし、口コミの扱いには注意が必要です。

今回確認した第三者口コミサイト「みん評」には、naco-doについて63件の口コミが掲載されています。

一方、同サイト自身も、その性質上、厳しい意見が多くなると説明しています。

つまり、この63件を利用者全体の満足度調査として扱うことはできません。

本記事では、口コミを「naco-doが良い・悪いと決める証拠」ではなく、「入会前に確認しておきたいポイントを見つける材料」として見ていきます。

良い口コミ｜自分の価値観を整理できた

2026年3月の口コミでは、初回面談でこれまでの恋愛傾向などを話し、自分が求めている相手像を言葉にして整理できたという趣旨の体験が投稿されています。

これはnaco-doが公式サイトで説明している、価値観や将来送りたい生活を具体化してから活動するという考え方とも一致します。

婚活では、

「年収はいくら以上？」

「身長は？」

「学歴は？」

と条件を考えることもあります。

しかし、条件だけでは結婚後の日常生活までは見えてきません。

自分はどんな結婚生活を送りたいのか。その生活を一緒につくれるのはどんな人なのか。

ここから整理したい人にとっては、自分の価値観を言語化するサポートは確認する価値があります。

この順番にすると、年収や学歴だけではなく、仕事観・お金・家事・時間の使い方など、結婚後の生活に関わる部分まで相手を見るようになります。

良い口コミ｜オンラインで自分のペースで活動できた

2026年3月の口コミには、オンラインで初回面談を受け、その後も面談を受けながら自分のペースで活動しているという体験談があります。

この投稿者の場合は「月に1回程度」の面談を受けていたとしています。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

ただし、これは一利用者の体験です。

「naco-doでは全員が毎月1回面談を受けられる」という意味ではありません。

仕事などで店舗へ何度も通うことが難しい人にとって、オンライン中心で活動できる点はメリットになり得ます。

一方で、

「オンラインだから便利」と「自分に合っている」は別です。

担当者と直接会って相談したい人には、店舗型の結婚相談所の方が合う可能性があります。

悪い口コミ｜サポートの頻度に不満を感じた人もいる

一方、2025〜2026年の口コミには、

• 担当者と話す機会が期待より少なかった
• 自分から連絡しないと担当者からの連絡が少なかった
• 返信まで時間がかかった
• サポートが受動的に感じた

といった趣旨の体験談もあります。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

ただし、これらから、

naco-doはサポートが悪い

と一般化することはできません。

同じ口コミページには、サポートスタッフの助言を高く評価する投稿や、成婚退会したという投稿も確認できます。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

つまり重要なのは、「サポートが良いか悪いか」という二択ではありません。

自分が期待するサポート量と、実際に受けられるサポートが一致しているかです。

自分が考える「手厚いサポート」と、サービス側が提供するサポートが同じとは限りません。

悪い口コミ｜地方では候補が少なかったという体験談もある

2026年5月には、北海道で活動した利用者から、希望地域では候補となる会員が少なく感じたという口コミも投稿されています。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

もちろん、この1件から「地方では出会えない」と一般化することはできません。

年齢や希望条件によっても候補数は変わります。

しかし、この口コミから分かる重要なことがあります。

それは、

全国19.1万人という数字だけで入会を判断しない

ということです。

地方在住の人ほど、無料相談で、

「私の地域・希望年齢・条件では、実際にどのくらいの相手を検索できますか？」

と確認しておきましょう。

口コミと公式情報から分かるnaco-doの5つのメリット

ここからは口コミだけではなく、公式情報も合わせてnaco-doの特徴を整理します。

メリット1｜3つの会員データベースを利用できる

naco-doでは、JBA・コネクトシップ・SCRUMという3つの会員データベースを追加料金なしで利用でき、公式サイトでは検索可能会員数19.1万人と案内しています。

複数の会員データベースを利用できることは、相手を探す範囲を広げる要素の一つです。

ただし先ほど説明したように、重複の可能性もあります。

したがって、

「19.1万人だから出会える」ではなく、「自分の条件で十分な候補がいるか」

で判断してください。

メリット2｜店舗へ通わず活動できる

naco-doはオンライン完結型です。

店舗への移動時間を取りにくい人や、近くに相談所の店舗がない人にとっては利用しやすい仕組みです。

一方、対面で相談したい人にとっては、この特徴が逆にデメリットになることもあります。

メリット3｜「どんな結婚生活を送りたいか」から考えられる

naco-doは、価値観と将来送りたい生活を具体化してから活動することをサービスの特徴として掲げています。

ここは『幸せな結婚の教科書』としても重視したいポイントです。

その場合は、年収だけではなく、

仕事観・家事観・育児観・時間の使い方

も確認する。

条件そのものより、その条件によってどんな生活を実現したいのかまで考えると、相手を見る基準が明確になります。

メリット4｜基本料金を把握しやすい

現在の公式サイトでは、

初期費用66,000円
月額16,800円
成婚料0円

と案内されています。

料金体系を把握しやすいことはメリットです。

ただし、「安い・高い」は月額だけでは判断できません。

自分が実際に活動する期間を含めた総額と、その金額で必要なサポートを受けられるかまで比較してください。

メリット5｜結婚を前提とした環境で活動できる

naco-doは、一般的な恋活アプリとは異なり、結婚相談所の会員データベースを利用して活動するサービスです。

ただし、

「結婚相談所だから、出会う相手なら誰でも安心」

という意味ではありません。

書類や制度で確認できることと、

• 意見が違ったときに話し合えるか
• NOを尊重できるか
• お金や家事についてどう考えているか
• 相手を対等に扱えるか

といった関係性の部分は別です。

そこは交際の中で、自分自身が見極める必要があります。

契約前に知っておきたいnaco-doの4つのデメリット・注意点

デメリット1｜対面サポートを重視する人には合わない可能性がある

naco-doはオンライン完結型です。

そのため、

「担当者と直接会って相談したい」

「店舗で顔を合わせながら婚活を進めたい」

という希望が強い人は、店舗型・仲人型の相談所も比較した方がよいでしょう。

デメリット2｜自分から動く姿勢も必要

口コミを見ると、naco-doを評価している利用者の中にも「自分から能動的に動ける人に向いている」という趣旨の投稿があります。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

サポーターがいても、婚活のすべてを代わりに進めてもらうサービスではありません。

自分でも相手を探し、申し込み、必要なときには相談する姿勢が必要です。

デメリット3｜19.1万人全員が自分の候補になるわけではない

全国規模の数字より、自分の地域・年齢・希望条件で候補がどの程度いるかの方が重要です。

実際、地方で候補の少なさを指摘した口コミもあります。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

特に地方在住者は、ここを契約前に確認してください。

デメリット4｜サポートへの期待値を合わせる必要がある

第三者口コミでは、サポートを高く評価する人と、面談や連絡が少ないと感じた人の両方が確認できます。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

これは担当者との相性だけでなく、

「自分はどの程度サポートしてほしいのか」

によっても評価が変わる部分です。

ここが違うだけでも、同じサービスへの満足度は変わります。

naco-doの料金はいくら？6か月・12か月の総額も計算

現在の公式サイトでは、基本料金は次のように案内されています。

※写真撮影、交通費、デート・お見合い時の飲食代など、婚活に伴うその他の費用は含みません。

90日間の全額返金保証は条件を確認する

公式サイトでは、万が一90日間出会えなければ、サービス利用料を全額返金すると案内しています。

ただし、適用には条件があります。

そのため、

「90日経過すれば誰でも無条件で返金される」

とは考えない方がいいでしょう。

契約前に最新の利用規約・適用条件を確認しておくことをおすすめします。

naco-doの成婚実績はどう見ればいい？

naco-do公式サイトでは、

結婚までの平均利用期間6.6か月

という実績を掲載しています。

また、公式サイトには41.3％という実績値も掲載されています。

ただし、この41.3％は読み方に注意が必要です。

またnaco-doでは、一定期間内の全退会者のうち婚約退会者が占める割合を「婚約率」と定義しています。

したがって、

「現在naco-doに入会した人の41.3％が結婚できる」

という意味で読むのは適切ではありません。

さらに平均利用期間6.6か月についても、公式注記では2022年6〜12月までにプロフィールを公開した一定の会員を対象とした数値です。

結婚相談所の実績を見るときは、

• いつの数字か
• 誰を対象にしているか
• 分母は誰か
• 「成婚」「婚約」をどう定義しているか

まで確認することが大切です。

本記事ではこれらを過去の公式実績として参考にしますが、他社より成婚しやすいと判断する根拠には使いません。

naco-doが向いている人・向いていない人

naco-doが向いている可能性がある人

特に、「自分でも積極的に動きたい。でも、一人だけで判断し続ける婚活には不安がある」という人は、naco-doを比較候補に入れやすいでしょう。

naco-doが向いていない可能性がある人

反対に、

という人は、店舗型・仲人型も比較してください。

これはnaco-doが「良い・悪い」という話ではありません。
大切なのは、自分が求めている婚活方法と、サービスの仕組みが合っているかどうかです。

naco-doの無料相談で確認したい7つのこと

naco-doが気になったら、無料相談を「説明を聞くだけの場所」にしない方が有効です。

こちらからも質問して、入会後の活動を具体的にイメージできる状態にしましょう。

特に重要なのは、

「一般的にはどうですか？」ではなく、「私の場合はどうですか？」

と聞くことです。

全国の検索可能会員数より、自分の地域・年齢・希望条件で実際に候補となる相手がどの程度いるかの方が、入会後の婚活には重要です。

naco-doについてよくある質問

naco-doはマッチングアプリと同じですか？

同じ仕組みではありません。

naco-doは結婚相談所の会員データベースを利用し、オンラインで婚活を進めるサービスです。

ただし、

「結婚相談所なら必ず安心」

「マッチングアプリでは結婚できない」

と単純化する必要もありません。

本人確認、利用目的、サポート、料金などを比較して、自分に合う方法を選びましょう。

地方でも利用できますか？

オンライン完結型なので、店舗への来店を前提としていません。

ただし、地方で候補が少なかったという利用者の口コミもあります。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

これは一個人の体験であり全国に一般化はできませんが、地方在住者ほど、自分の地域・希望条件で実際に何人程度検索できるのかを契約前に確認する価値があります。

成婚料は0円ですか？

現在の公式サイトでは成婚料0円と案内されています。

ただし、料金・契約条件は変更される可能性があるため、申込み時に最新条件を確認してください。

スマートフォンだけでも活動できますか？

naco-doはオンライン完結型として提供されています。具体的な対応端末や利用方法については、契約前に公式サイトで最新仕様を確認してください。

まとめ｜naco-doは「評判」より自分との相性で判断しよう

現在のnaco-doの主な特徴は、

• オンライン完結
• JBA・コネクトシップ・SCRUMの3つの会員データベース
• 公式表記で検索可能会員数19.1万人
• 初期費用66,000円
• 月額16,800円
• 成婚料0円

です。

第三者口コミを見ると、自分の価値観を整理できた、サポートが役立ったという体験がある一方、担当者との連絡頻度やサポート量、地方での候補数などに不満を持った人もいます。みん評 – みんなが気になる、本音の口コミサイト

だからこそ、

「良い口コミがあるから入る」

でも、

「悪い口コミがあるからやめる」

でもありません。

自分でも相手を探したい。

でも、一人だけで婚活を進めるのは不安。

条件だけではなく、自分が望む結婚生活についても整理したい。

そう考えているなら、naco-doは比較候補の一つになります。

反対に、担当者と直接会い、かなり密に婚活をリードしてほしいなら、店舗型・仲人型の結婚相談所も比較した方がよいでしょう。

結婚相談所を選ぶ目的は、評判のいいサービスを選ぶことではありません。

自分が望む結婚へ近づくために、自分に合った環境を選ぶことです。

そして、そこで出会った相手についても、

「私を選んでくれる人か」

だけではなく、

「私はこの人と、どんな結婚生活をつくっていきたいか」

という視点を忘れないでください。

幸せな結婚は、考え方から。

実は、30代の女性がなかなか結婚できない理由は、すべて自分の中に問題を認めないことが原因です。

なぜなら結婚相手も真剣です。あなたに魅力を感じなければ結婚したいと思うわけありません。

いきなり残酷なことをいいますが、「30代ならまだ結婚大丈夫でしょう」はまったく通用しません。

この記事では、現在お相手がいない30代女性が「どうして結婚できないか？」の理由をお伝えします。「今すぐ結婚したい！」あなたの結婚するために必要な知識が身につきます。

【30代女性必見】今すぐ結婚したいけど相手がいない【結婚できない理由５選】

30歳を過ぎても結婚できない理由5つまとめました。

なぜ自分だけ結婚できないのか？その答えを知ることで明日からのあなたの行動が変わります。

それでは、ひとつづつ解説していきます。

①自分に自信がない

会社や学校である自己評価でいつも自己評価が低くありませんか？

自分に自信がないと、ハッキリいうとすべてが後手になります。なぜなら、婚活は結婚はある意味競争社会です。

気になる相手がいても、声をかけなければ何一つ前には進みません。3どうしも30歳を過ぎると男性から声をかけられる回数が減ります。

自分に自信がないと奥手になり、声をかけられるのを待つ姿勢に。

でも、待っているだけでは20代のようにすぐに彼氏はできないです。

ガツガツしていないように注意は必要ですが、相手に興味関心があるようアプローチしないと結婚は厳しいと言えます。

②恋人がいない

当たり前ですが、恋人がいなければ自然な出会いでの結婚はできません。

男女ともの年齢を重ねれば重ねるほど、恋人のいる割合は減っていきます。

注目すべき点は20代男性で付き合ったことがない割合が39.5％と約４割の男性が恋愛経験がないと答えています。

20代で結婚できない理由は男性の草食化があり、恋愛が苦手な男性が多いこともあります。

恋人がいる割合

ブライダル総研　恋愛・結婚調査2019 の調査によると、恋人がいる割合は低い傾向です。これは草食男子という言葉があるように、恋愛ベタな人が増えていることの現れでもあります。

また女性の社会進出や恋愛以外でも性の多様化や趣味（ゲーム・アニメなど）にハマる人が増えたのも要因です。

恋人がいる人の割合（全体　32.1％）

恋人がいる人の割合 （男性全体　26.9％）

恋人がいる人の割合（女性全体　38.9％）

参考資料：ブライダル総研　恋愛・結婚調査2019　リリース

あくまでも、統計上の数値ですが恋愛経験のない人が３割近くいます。みんなもそうだから私もまだ大丈夫とは決して思わないようにしましょう。あとあと後悔して「あのとき、もっと積極的行動していれば…」と思っても手遅れになります。

③20代はモテてた

20代のときに、チヤホヤされたことがある女性は結婚が厳しいです。

特に美人や愛想もよく誰かにも好かれるタイプの女性は要注意です。

先日のツイートです。

20代でモテた人が、30代で結婚できていないときの男性心理として「こんなに美人なのでなんで今まで結婚できなかったのかな？

ひょっとして、性格にクセがあるのかな…」と外見だけでは分からない内面で問題がある女性なのかと推測してしまう。

結婚相談所でお見合いしても、過去にモテてた女性はどうしても「もっと、もっといい人がいる、自分には不釣り合い」と相手を下にみてしまう傾向が強いです。

結婚を決める理由に妥協は必要ありません。しかし、相手の欠点ばかりを気にして相手の本質を知ろうとしないのは良くないです。

④実は結婚したくない

実は「結婚したい」と表では言っていても、ホントのところは結婚に対しての不信感がある女性も多いです。

先日のツイートです。

結婚したら子ども作って幸せな家庭を築きたいと思うのが女性。

しかし、その反面にあるのが結婚への不安もある代表例として

• 結婚相手との金銭感覚のズレ
• 結婚相手との価値観のズレ
• 相手の両親や親戚など対応に不安
• 出産への不安
• 子育てできるかの不安
• 自分の自由な時間がなくなる
• もう恋愛ができなくなる
• 毎日の家事に自信がない

誰しも知らない世界へ進むことに抵抗を感じるものです。

しかも、結婚に対しての不安は30代は冷静に分析できてしまう点、より強く感じてしまうもんです。

周りには結婚したいと言いつつも、心のどこかで「このまま実家暮らしも楽かも？」「結婚しない人も増えてるみたいだし…」などいろいろな理由をつけて結婚に対して消極的になっている。

30代でも厳しい現実の婚活事情ですが、40代はさらに過酷になります。

⑤柔軟性に欠ける

そもそも柔軟性とはどんなことでしょうか？

辞書で調べると柔軟性とは

一つの立場や考え方にこだわらず、その場に応じた処置・判断のできるさま。

参考資料：goo辞書

30代女性が結婚できない１番のマイナスポイントは、見た目の問題や年齢だけの問題ではありません。

結婚に大切なのは柔軟性です

見た目は、努力次第である程度改善できますし、年齢はどうにもなりません。

でも、１番やっかいなのが柔軟性です。

柔軟性が足りないと、結婚できない確率があがります。

結婚相手を選ぶときに、妥協は必要ありませんが、完璧を求めるのも良くないです。つまり、完璧な人間なんていないからです。

とはいえ、じゃあどうすればいいいか？

相手のマイナスポイントも受け入れることができるかが大切。

30代女性が結婚できない理由【まとめ】

30代女性がなぜ結婚をしなかったのか？

理由はひとつじゃないですが、ひとつ言えるのは結婚できない理由を他人のせいや世間のせいにしていませんか？

自分の評価が低い人も親のせいや周りの環境のせいにしていませんか？特にお相手の男性を選り好みしたり、相手のあら捜しばかりしているといつまでたっても結婚できないませんよ。

きっとあなたなら、幸せな結婚を叶えることができます。

いちご🍓

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次の記事でもお会いしましょう(^^♪

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