婚活をしていると、そう感じることがあります。

プロフィールを作る。条件から相手を探す。実際に会って、お互いを知る。そして最後は、一人の相手との結婚を決める。

確かに、婚活と就活には似ているところがあります。

でも、この記事で伝えたいのは、

「婚活も就活と同じだから、選ばれるために自分をアピールしましょう」

ということではありません。

むしろ、大切なのはその逆です。

婚活と就活の共通点を考えていくと、

「どうすれば彼に選ばれる？」

だけではなく、

「私は、この人との人生を選びたい？」

と考えることの大切さが見えてきます。

そして、もう一つ。

結婚相手を考えるときに見るべきなのは、「相手がどんな人か」だけではありません。

「その人といるとき、自分はどんな自分でいられるか」

そして、

「二人の間に、どんな関係ができているか」

まで見てほしいのです。

この記事では、婚活と就活の3つの共通点から、後悔しにくい結婚相手選びについて考えていきます。

婚活と就活が似ているのは「競争だから」ではない

婚活と就活には、確かに共通する部分があります。

でも、この記事では「競争率」や「スペック」を中心には考えません。

大切なのは、次の3つです。

というプロセスです。

ここから、一つずつ見ていきましょう。

① 自己分析｜「どんな男性がいい？」より先に考えたいこと

就活では、企業を探す前に「自己分析」をすることがあります。

どんな仕事をしたいのか。何を大切にしたいのか。どんな働き方をしたいのか。

婚活にも、同じような作業が必要です。

ただし、

「年収600万円以上」

「身長170cm以上」

「大卒」

「できれば同年代」

といった条件を決めることだけが、婚活の自己分析ではありません。

その前に、一つ考えてみてください。

たとえば、「優しい人がいい」だけでは、実際に相手を見るときの判断基準としては少し曖昧です。

そこで、

「意見が違ったときにも、私の話を最後まで聞ける人」

まで具体的にしてみます。

「家庭的な人」なら、

「家事や育児を、どちらか一方の仕事ではなく、二人の問題として話し合える人」

まで考えてみます。

こうすると、相手に求めているものが、単なる「条件」から「結婚後にどんな生活を送りたいか」へ変わってきます。

国立社会保障・人口問題研究所の出生動向基本調査でも、結婚相手の条件については、経済力や職業だけではなく、人柄、家事・育児への能力や姿勢、自分の仕事への理解、共通の趣味など、複数の側面が調査されています。

つまり、結婚相手選びはスペック表だけでは完結しません。

条件の向こう側にある「二人の生活」を考える。

ここが、婚活の自己分析で大切なところです。

② 企業研究｜プロフィールだけでは「結婚後」は分からない

就活で企業を選ぶときは、給与、勤務地、休日、仕事内容、福利厚生などを確認します。

どれも大切な情報です。

でも、それだけで、

「この会社で自分が気持ちよく働けるか」

まで分かるわけではありません。

婚活のプロフィールも似ています。

年齢、年収、学歴、職業、趣味。

こうした情報は、会う相手を考えるための大切な材料です。

でも、プロフィールには、

「意見が違ったときに、どう話す人なのか」

「困ったときに、どう向き合う人なのか」

「あなたの『嫌』を尊重できる人なのか」

までは書いてありません。

だから、プロフィールを見たあとには、見るものを少し変えていきます。

「相手を見る」だけでは足りない。「相手といるときの自分」も見る

ここは、この記事で特に覚えておいてほしいところです。

婚活では、

「この男性は結婚相手としてどう？」

と、相手を評価することに意識が向きます。

でも、もう一つ見てほしいものがあります。

それが、

「その人といるときの自分」

です。

嫌なことを「嫌」と言えるか。

分からないことを「分からない」と言えるか。

意見が違っても、必要以上に怖くならないか。

嫌われないように、自分ばかり我慢していないか。

「いい女性」に見られようと無理をしていないか。

問題が起きたとき、二人でその問題について話せるか。

これは、相手の年収や学歴からは分かりません。

そして、相手を単体で評価するだけでも分からないことがあります。

二人が一緒にいるときに、初めて見えてくるものだからです。

だから婚活では、

条件を見る
→ 相手を見る
→ 相手といるときの自分を見る
→ 二人の関係を見る

ここまで進めてみてください。

大切なのは、

「この人はいい人？」

だけではありません。

という問いです。

③ 内定｜「選ばれた」と「その人を選びたい」は別の問い

就活で第一志望の会社から内定をもらったとします。

もちろん、うれしいでしょう。

でも、

「内定をもらえた」

と、

「その会社で働きたい」

は、本来別の問いです。

条件や仕事内容を改めて確認し、「本当にここで働きたいか」と考えてから決めることもあるでしょう。

婚活も同じです。

相手から連絡が来た。

次のデートに誘われた。

告白された。

「結婚を考えている」と言われた。

それは、うれしいことかもしれません。

でも、

「彼が私を選んでくれた」

と、

「私は彼との人生を選びたい」

は、同じ問いではありません。

相手から好意を向けられたときほど、一度だけ主語を自分に戻してみてください。

これが、3つ目の共通点から得られる大切な視点です。

婚活を「採用されるための就活」にしない

就活にも、応募者が企業を選ぶ側面があります。

ただ、採用選考では、

「企業からどう評価されるか」

を意識する場面も多いでしょう。

この感覚をそのまま婚活へ持ち込むと、

「どうすれば彼から選ばれる？」

「他の女性より魅力的に見られるには？」

「嫌われないためには？」

と、相手からの評価ばかり気にしてしまうことがあります。

でも結婚では、相手にも選ぶ自由があるのと同じように、あなたにも選ぶ自由があります。

だから、

「選ぶ婚活」か、

「選ばれる婚活」か、

の二択ではありません。

「選ばれること」が目的になると、違和感を見落とすことがある

婚活をしていれば、

「どうすればもっと好かれる？」

と考えることはあります。

それ自体が悪いわけではありません。相手への思いやりも必要です。

ただ、

「選ばれること」そのものが目的になっていないか

は、ときどき確認してみてください。

選ばれたい気持ちが強くなると、本当は嫌だったことを我慢したり、違和感があっても「私が気にしすぎなのかな」と流したり、相手に合わせることばかり考えたりすることがあります。

そんなときは、3つだけ自分に聞いてみてください。

私は、この人の前で無理をしていない？

私は、この人と問題が起きても話し合えそう？

私は、この人との普通の毎日を想像したい？

「選ばれるか」だけでは見えなかったものが、少し見えやすくなります。

「内定」より大切なのは「入社後」｜結婚後の普通の日を想像する

ここで、就活との比較をもう一度使います。

就活の目的は、内定通知をもらうことだけではありません。

その会社に入り、そこで働き、毎日を過ごしていくことです。

婚活も同じです。

婚活の目的は、プロポーズされることでも、結婚式を挙げることでも、婚姻届を出すことだけでもありません。

その先には、二人の生活があります。

朝起きる。
仕事へ行く。
家事をする。
お金を使う。
疲れて帰ってくる。
休日を一緒に過ごす。

ときには意見がぶつかることもあるでしょう。

どちらかが落ち込んだり、仕事や家族の問題に向き合ったりする日もあります。

結婚生活の多くを占めるのは、プロポーズや結婚式のような特別な日ではありません。

何でもない「普通の日」の積み重ねです。

だから、結婚相手を見るときには、

たとえば、

疲れている日に、お互いを気遣えるか。

意見が違ったとき、どちらかが我慢するのではなく話し合えるか。

お金や仕事、家事について、二人の問題として考えられるか。

うれしいことだけではなく、困ったことも一緒に話せるか。

こうしたことは、プロフィールの条件だけでは分かりません。

実際に会い、話し、少しずつ関係をつくる中で見えてくるものです。

だから、

「結婚できる相手」を探すことと、
「結婚したあとも一緒に暮らしていきたい相手」を探すことは、似ているようで少し違います。

婚活中は、どうしても

「この人と結婚まで進めるかな」

と考えがちです。

でも、その一歩先まで想像してみてください。

「結婚できるか」ではなく、
「結婚したあと、どんな毎日を二人でつくっていけそうか」。

そこまで考えると、年収や学歴、職業といった条件だけでは見えなかったものが、少しずつ見えてきます。

そしてそれは、次に考える

「自分は、なぜその条件を求めているのか」

にもつながっていきます。

条件を「下げる」前に、その条件で何を守りたいのか考える

婚活が思うように進まないと、

「私、高望みなのかな」

「もっと条件を下げた方がいいのかな」

と思うことがあります。

そんなとき、すぐに条件を下げる必要はありません。

まず、

ということです。

たとえば、

「年収600万円以上」

という条件を決めていたとします。

ここで一度、

「なぜ600万円なのか？」

まで考えてみます。

子どもを希望していて、育休などで一時的に収入が減ることが不安だから。

今の生活水準を大きく変えたくないから。

将来、住宅を購入したいと考えているから。

理由は人によって違います。

大切なのは、600万円という数字そのものではなく、その条件によって何を実現したいのかを知ることです。

たとえば、本当に守りたいものが「将来の家計の安心」だと分かれば、

相手の年収だけではなく、

二人の収入や働き方、貯蓄、支出、将来のお金について話し合えること

も大切な判断材料になってきます。

これは、

「年収を気にするのはよくない」

「条件を捨てた方がいい」

という話ではありません。

【装飾開始｜JIN：ポイントボックス】

ということです。

条件の理由が分かれば、

「絶対に譲れないもの」と、
「別の方法でも満たせるもの」

も少しずつ分けやすくなります。

すると婚活は、

「条件のいい男性を探す」

だけではなく、

「自分が望む生活を、一緒につくっていける人を探す」

という見方に変わっていきます。

では、自分が本当に望んでいる生活とは、どんなものでしょうか。

難しく考える必要はありません。

次に、3分だけ婚活の自己分析をしてみましょう。

3分だけ「婚活の自己分析」をしてみる

ここまで読んだら、3分だけ使ってみてください。

スマホのメモでも構いません。

① 結婚したら、どんな「普通の一日」を送りたい？

休日や記念日ではなく、何もない普通の平日を想像してみます。

何時ごろ起きるのか。
仕事はどうするのか。
家事はどう分けたいのか。
夜はどんなふうに過ごしたいのか。

細かく決める必要はありません。

「こんな毎日なら心地よさそう」と思える生活を、少しだけ具体的にしてみてください。

② 二人の意見が違ったとき、どんな話し合いがしたい？

結婚生活では、いつも意見が一致するとは限りません。

お金、仕事、家事、子ども、親との関係。

大切なのは、

「意見が同じ人」を探すことだけではなく、
「意見が違ったときに、どう向き合える二人でいたいか」

を考えることです。

③ 自分か相手がつらいとき、どんな二人でいたい？

結婚生活には、楽しいときだけではなく、余裕をなくす時期もあります。

仕事で疲れているとき。
体調がよくないとき。
家族のことで悩んでいるとき。

そんなとき、

「話を聞いてほしい」
「そっとしておいてほしい」
「一緒に解決方法を考えてほしい」

など、自分が望む関わり方を考えてみてください。

ここまで考えると、相手を見る視点が少し変わってきます。

「条件のいい男性を探す」

から、

「自分が望む生活を、一緒につくっていける人を探す」

へ。

年収や職業などの条件を見ることが悪いわけではありません。

その条件だけで終わらず、

「私は、どんな人と、どんな毎日を生きたい？」

まで考えることが、婚活の自己分析です。

活は一人では判断しにくいことがある

自分の軸を整理できても、実際に人を好きになると迷います。

「この違和感は気にしすぎ？」

「もう一度会った方がいい？」

「条件はいい。でも、何か引っかかる」

「好きだから、冷静に見られない」

「相手は本当に結婚を考えている？」

こうした迷いは、プロフィールを比較するだけでは答えが出ないことがあります。

なぜなら婚活では、

出会う → 知る → 気持ちが動く → 迷う → 話す → 決める

という場面を何度も経験するからです。

そして、自分のことだからこそ、一人では整理しにくいこともあります。

だから、誰かの力を借りることも選択肢の一つです。

ただし、

誰かに結婚相手を決めてもらうためではありません。

結婚相談所も、その方法の一つです。

そして相談所を利用するなら、

「有名だから」
「成婚率が高そうだから」
「料金が安いから」

だけで決めるのではなく、

「そのサポートの受け方が、自分に合っているか」

まで確認することが大切です。

次に、結婚相談所を選ぶときの考え方を見ていきます。

結婚相談所を選ぶときも「一番いいところ」ではなく「私に合うところ」

結婚相談所にも、それぞれ違いがあります。

自分で積極的に相手を探すところもあれば、紹介を受けながら進めるところもあります。

定期的に相談するところもあれば、必要なときに相談できるところもあります。店舗でのサポートを中心にするところも、オンラインで活動を進めるところもあります。

だから結婚相談所を選ぶときも、

「一番いい結婚相談所はどこ？」

だけで考えるのではなく、

「私はどこまで自分で動きたい？
どこからサポートしてほしい？」

と考えてみてください。

これは、ここまで見てきた結婚相手選びにも通じます。

誰かにとって評価の高い相談所が、そのまま自分に合うとは限りません。

大切なのは、人気や知名度だけで選ぶのではなく、自分の婚活スタイルに合っているかを見ること。

結婚相談所も、「選ばれる場所」ではなく、分が納得して相手を選んでいくための環境として比較してみてください。

自分で選びたい。でも、一人では抱え込みたくない人へ

もし、

「相手は自分で選びたい。でも、迷ったときには相談できる環境がほしい」

と感じたなら、オンライン結婚相談所も比較対象の一つになります。

このブログでは、オンライン結婚相談所のウェルスマについても、口コミだけでなく、料金・サポート・デメリットまで確認しました。

そこで重視したのも、

「ウェルスマは良い相談所なのか？」

と一律に評価することではありません。

見るべきなのは、

「自分の婚活スタイルと、ウェルスマの仕組みが合っているか？」

です。

自分でどこまで動くのか。
迷ったときに、どこまで相談したいのか。
料金とサポートのバランスをどう考えるのか。

その判断材料をまとめています。

「自分で選びたい。でも、一人ですべてを抱え込みたくない」

という人は、自分に合う仕組みかどうかを確認してみてください。

まとめ｜婚活は就活に似ている。でも、あなたは「応募者」だけではない

婚活と就活には、確かに似ているところがあります。

自分を知る。
情報を集める。
実際に確かめる。
そして、自分で決める。

でも、婚活を**「条件のいい男性から選ばれるための活動」**にはしないでください。

相手に選ぶ自由があるように、あなたにも選ぶ自由があります。

そして、結婚相手を考えるときに見てほしいのは、相手の条件や人柄だけではありません。

結婚は、相手一人の条件だけで決まるものではありません。

「この人と私は、どんな関係をつくっていけそうか」

まで見てみてください。

そして、就活で大切なのが「内定をもらうこと」だけではなく、その会社で働き始めたあとの毎日であるように、婚活にもその先があります。

プロポーズでも、結婚式でも、婚姻届でもありません。

結婚したあとの、二人の生活です。

だから、「彼は私を選んでくれる？」と不安になったときには、一度だけ主語を自分に戻してみてください。

「私は、この人との人生を選びたい？」

まだ相手がいないなら、問いはもっとシンプルです。

「私は、どんな人と、どんな毎日を生きたい？」

その答えが少しずつ見えてくると、相手を見る基準も変わってきます。

「選んでもらえる人になる」ことだけを考えるのではなく、自分が望む生活を一緒につくれる人を、自分も選ぶ。

そして相手からも、

「この人と生きていきたい」

と思ってもらえる関係をつくっていく。

婚活は、そのための「選び合う過程」でもあります。

幸せな結婚は、結婚した瞬間に完成するものではありません。

「ウェルスマは料金が安そう。でも、オンラインだけで本当に大丈夫？」

「口コミは良さそうだけど、自分にも合うのかな？」

結婚相談所は、入会してから「思っていたのと違った」と気づいても、時間もお金も簡単には戻せません。

だから、口コミの星の数だけで決めない方がいいと思います。

この記事では、ウェルスマの口コミ・料金・サポート・デメリットまで調べたうえで、

を判断できるように整理しました。

先に結論を言うと、ウェルスマ選びで特に重要なのは、

「自分でどこまで動けるか」×「カウンセラーにどこまで支えてほしいか」

です。

自分で相手を探し、自分で選びたい。

でも、交際で迷ったときまで全部一人で抱えたくない。

そんな人なら、ウェルスマは比較する価値があります。

反対に、担当者から頻繁に連絡してほしい、婚活全体をかなり積極的に引っ張ってほしいという人は、料金だけでプランを選ばないことが重要です。

現在、IBJ公式ページではウェルスマの口コミ評価は4.5。オンライン面談に対応し、月11,800円〜と掲載されています。IBJ

ただし、数字だけで入会を判断する必要はありません。

ここから、「自分に合うか」を一つずつ確認していきます。

先に確認｜あなたとウェルスマの相性は？

ウェルスマと相性を確認しやすいのは、

です。

具体的には、店舗へ通う時間を減らしたい、自分から相手を検索・申し込みできる、相手そのものは自分で選びたい、交際中に迷ったら第三者へ相談したい、必要以上に干渉されたくない、といった人です。

反対に、

「担当者から頻繁に声をかけて、かなり積極的に引っ張ってほしい」

という人は、マイペースプランだけを見て「安い」と判断しない方がいいでしょう。

大切なのは、安い相談所を探すことではありません。

自分に必要なサポートへ、必要な分だけお金を払えるか。

ここがウェルスマ選びの最初の判断軸です。

では、料金表を見る前に、自分に次の傾向があるか確認してみてください。

これは「○個当てはまれば入会すべき」という診断ではありません。

見るべきなのは、

です。

この境界が分かると、あとで料金プランを見たときにも「安い・高い」だけではなく、自分に必要かどうかで判断できます。

ウェルスマとは？1分で分かる基本情報

ウェルスマは、IBJに加盟するオンライン型の結婚相談所です。

店舗への定期的な来店を前提とせず、相手探しから相談、お見合い調整、交際中のサポートまでオンライン中心で進めます。

IBJ公式でも「オンライン完結で気軽に真剣に婚活」と紹介され、オンライン面談対応、月11,800円〜と掲載されています。IBJ

また、入会時には独身証明書などの必要書類を提出します。

ここはマッチングアプリと比較するときの重要な違いです。

「オンラインだからアプリに近い」のではありません。

オンラインで進められる一方、結婚相談所として必要書類を確認したうえで活動する仕組みです。

※相談方法・サポート内容はプランによって異なります。料金・サービス内容は2026年10月確認時点です。

そしてもう一つ。

ウェルスマでは入会時に、住民票・独身証明書・写真付き身分証明書などの提出が必要です。学歴や職業などに応じて学歴証明、収入証明、勤務先確認書類、資格証明書も求められます。

マッチングアプリとの違いを考えるうえで、ここは重要です。

ウェルスマのサービス内容を公式サイトで確認する →

口コミ・評判から分かった「ウェルスマの4つの特徴」

「良い口コミ○選」「悪い口コミ○選」と並べても、自分に合うかはなかなか分かりません。

そこで、口コミを入会判断に使える4つの論点に整理します。

1．相談しやすさやレスポンスを評価する口コミがある

現在のIBJ掲載口コミでは、ウェルスマは評価4.5で、200件を超える口コミがあります。最近の投稿にも、説明の分かりやすさ、相談のしやすさ、LINEの返信などを評価する内容が確認できます。IBJ

婚活では、活動が進むほど、

「もう一度会った方がいい？」

「相手は自分をどう思っている？」

「真剣交際へ進んでいい？」

など、検索しても答えが出ない問題が増えてきます。

そのときに、相談できる相手がいることは結婚相談所を使う意味の一つです。

ただし、口コミは個々の利用者の体験です。

「口コミが良い＝自分とも必ず相性がいい」とは考えず、最後は無料相談で実際の対応を確認する方が確実です。

2．「自分のペース」は、人によって長所にも短所にもなる

ここがウェルスマの口コミを見るときに重要なポイントです。

「必要以上に干渉されない」

という環境を、

「自分のペースで進められて楽」

と感じる人もいれば、

「もっと担当者から声をかけてほしい」

と感じる人もいます。

これは、どちらかの口コミが間違っているということではありません。

求めているサポートが違うのです。

だから口コミを見るときは、星の数だけではなく、

まで見ると、自分との違いが分かりやすくなります。

3．オンラインのメリットは「安さ」だけではない

オンライン型というと、

「店舗がないから安い」

という部分に目が向きます。

しかし、利用者側にはもう一つメリットがあります。

移動時間を減らせることです。

仮に店舗への往復に1時間、面談に1時間かかれば、1回の相談で約2時間必要です。

オンラインなら、その移動時間を相手探し、プロフィールの見直し、お見合い、デートなどに使えます。

仕事と婚活を両立したい人にとっては、

「いくら安いか」だけではなく、「婚活に使える時間を確保しやすいか」

も比較材料になります。

4．受け身の人は「一番安いプラン」が最適とは限らない

オンラインで活動できることと、
「入会すれば担当者が全部進めてくれる」
ことは別です。

婚活では、自分自身で、

• 相手を探す
• 申し込む
• 会ってみる
• 交際を続けるか考える
• 最後に誰を選ぶか決める

という判断を重ねていきます。

婚活の主役は自分です。

一方、自分だけでは判断しにくいところを相談できるのが、仲人型相談所を利用する意味です。

だからプランを選ぶ前に、

ウェルスマに入ると「婚活の何が変わる」のか

ここは、料金より先に知ってほしいところです。

マッチングアプリで婚活をしていると、

「相手は本当に結婚したいの？」

「次の段階へ進んでいい？」

「この人を選んで大丈夫？」

といった判断を、自分一人で抱えることがあります。

ウェルスマでは、お見合いの日程・場所の調整や、交際中の相談など、結婚相談所を介して進められる部分があります。

つまり、価値は単に、

「オンラインで相談できる」

ことだけではありません。

最後に、

「この人と一緒に生きたいか」

を決めるのは自分です。

だからこそ、

この距離感が自分に合うかどうかを見てください。

3つの料金プラン｜「どれが安い？」ではなく「私はどこまで一人でできる？」

最新の公式料金を整理するとこうなります。

ウェルスマには、サポート内容の異なる複数のプランがあります。

ここで重要なのは、最安プランと最高額プランを単純比較することではありません。

マイペース｜自分で進められる人

相手探しや申し込みを自分で行い、活動の判断もある程度自分でできる。

ただし、必要なときには相談先がほしい。

そんな人が比較しやすいプランです。

サポート｜自分でも動く。でも重要なところは相談したい人

自分から活動はできる。

ただ、交際や活動方針など、重要な場面では相談したい。

「自走だけでは少し不安。でも、何でも任せたいわけではない」

という人は、この中間の考え方が合うか確認します。

プレミアム｜活動量や戦略面まで相談したい人

申し込み枠や紹介、面談など、より多くのサポートを求める人向けの位置づけです。

ただし、

一番高いプラン＝一番良いプラン

ではありません。

使わないサポートにお金を払う必要はないからです。

6か月・12か月活動すると、実際いくら？

結婚相談所の料金で見落としやすいのが、

「月額が安い＝総額も安い」

とは限らないことです。

比較するときは、

で考えます。

現行稿では、マイペース・サポート・プレミアムについて6か月・12か月成婚時の総額まで計算しています。

この表は残す価値があります。

さらに、写真撮影代、交通費、デート代なども別途発生し得ます。

見るべきなのは、

「今月いくら払う？」ではなく「成婚までにいくら使う可能性がある？」

です。

これだけでも料金比較で失敗しにくくなります。

ウェルスマの無料相談で『私に合うか』を確かめる

「1年以内成婚率86.1％」はどう読む？

ウェルスマのIBJ公式掲載ページには、

1年以内成婚率86.1％

成婚まで平均7.9か月

2025年度に年間100名以上が成婚

という実績が掲載されています。

数字だけを見ると魅力的に見えますが、入会判断に使うなら、「その数字が何を表しているのか」まで確認することが重要です。

86.1％は、

「2025年に成婚退会した人のうち、1年以内に成婚した人の割合」

です。

つまり、

「入会した人の86.1％が1年以内に成婚する」

という意味ではありません。

7.9か月についても、同期間の成婚退会者の平均在籍期間です。

したがって、

「自分も86.1％の確率で1年以内に結婚できる」

とは判断できません。

これは、ウェルスマを否定するための説明ではありません。

結婚相談所の実績を比較するときに大切なのは、数字の大きさだけではなく、

「誰を分母にした数字なのか」

まで確認することです。

この見方は、他の結婚相談所を比較するときにも使えます。

「カウンセラー採用率1％以下」はどう見る？

IBJのウェルスマ掲載ページでは、カウンセラーについて「採用率1％以下」と紹介されています。IBJ

選考を行っていることを示す情報ではあります。

ただし、

採用率が低い＝自分と必ず相性がいい

ではありません。

無料相談では数字より、

こちらの話をきちんと聞いてくれるか。

価値観を一方的に否定しないか。

質問に具体的に答えてくれるか。

を確認してください。

結婚相談所は、会社名だけでなく、担当者との相性も活動体験に影響します。

入会後はどう進む？「入った後」が見える7ステップ

料金や口コミだけを見ても、

「実際に入会したら、何から始まるの？」
「どこまで自分で動くの？」
「カウンセラーには、いつ相談できるの？」

という部分までは、なかなか見えてきません。

ウェルスマでは、必要書類をそろえ、入会手続きが完了すると活動を開始します。

大まかな流れは、次の7ステップです。

ここで大切なのは、すべてをカウンセラー任せにして進む仕組みではないということです。

相手を探す、申し込む、会ってみる、交際を続けるか考える。

こうした選択は、自分自身で重ねていきます。

一方で、お見合いの日程・場所の調整や、交際中に迷ったときの相談など、一人では判断しにくい部分でサポートを受けられるのが結婚相談所を利用する意味です。

だから、入会前には料金だけでなく、

「この進め方なら、私は無理なく続けられそうか」

までイメージしてみてください。

サービス内容が良く見えても、活動の進め方が自分に合わなければ、婚活そのものが負担になることがあります。

反対に、

自分で相手を選び、自分でも動きたい。
でも、迷ったときまで一人で抱え込みたくない。

という人なら、ウェルスマの仕組みを検討する意味があります。

そのうえで、次に確認したいのが、

「ウェルスマが向いていないのは、どんな人か」

です。

メリットより重要｜ウェルスマで後悔しやすい4タイプ

「メリット5選」をもう一度並べるより、こちらの方が役に立ちます。

1．担当者から常に声をかけてほしい人

特にマイペースプランでは、自分から動くことが前提になります。

受け身になりやすい人は、サポート以上のプランを詳しく確認してください。

2．対面で相談したい人

基本はオンラインです。

一部上位プラン向けに渋谷周辺で人数限定の対面カウンセリングもありますが、入会金＋30,000円、月会費＋5,000円で、受付状況の確認が必要です。

3．「月11,800円だけ」で安いと判断する人

成婚時には149,800円の成婚料があります。

必ず総額で考えてください。

4．相談所に入れば結婚できると思っている人

相手を選ぶのも、会うのも、関係を築くのも自分です。

相談所は代わりに結婚してくれる場所ではありません。

行動しやすい環境と、迷ったときの支援を買う場所

と考える方が現実に近いでしょう。

反対に、ウェルスマを活かしやすいのはこんな人

ウェルスマが合いやすいのは、すべてを担当者任せにしたい人ではありません。

自分で相手を選びたい。
自分でも行動したい。
でも、迷ったときはプロに相談したい。

そんな人と相性のよい仕組みです。

特に、

「自分で選びたい。でも、一人では抱え込みたくない」

という人です。

この一文に、

「そう、それが私」

と思えたなら、無料相談で自分に合う仕組みか確認してみる意味があります。

マッチングアプリを続けるか、ウェルスマへ移るか

結婚相談所の方が必ず優れているわけではありません。

マッチングアプリで、結婚を考えられる相手と出会えている。

相手の結婚意思を自分で確認できる。

交際も一人で進められる。

なら、無理に相談所へ移る必要はありません。

一方、

「会えても結婚の話まで進まない」
「相手の結婚意思が分からない」
「相手選びを全部一人で続けることに疲れた」

なら、相談所という仕組みを比較する意味があります。

ウェルスマでは独身証明書などの提出が必要で、公式ではIBJの10万人以上の会員から相手を検索できるとしています。お見合い調整や交際中の温度感確認も相談所側が支援します。

「出会う方法」だけではなく、

出会った後をどう進めるか

まで含めて比較してください。

naco-doとウェルスマで迷ったら？

ウェルスマは、

IBJ × オンライン仲人型 × プラン別サポート

を軸にした結婚相談所です。

一方、naco-doにはウェルスマとは異なる会員基盤やサポートの仕組みがあります。

そのため、「どちらが上か」で選ぶのではなく、

どの会員基盤で相手を探したいか
どこまでサポートしてほしいか
成婚までの総額はいくらになるか

の3つで比較すると、自分に合う方を判断しやすくなります。

より詳しい料金・口コミ・デメリットまで比較したい方は、naco-doの記事で確認できます。

無料相談は「入会する場所」ではなく、最後の答え合わせに使う

ここまで読んで、

「ウェルスマは自分に合うかもしれない」

と思っても、まだ入会を決める必要はありません。

口コミや料金を調べれば、サービスの特徴はある程度分かります。

しかし、

「自分の条件ではどうなるのか」
「どんなサポートを受けることになりそうか」
「担当者との距離感は自分に合いそうか」

までは、口コミだけでは判断しきれません。

だから無料相談は、

「入会を決める場所」ではなく、
「この仕組みが自分に合うかを確かめる場所」

として使えば十分です。

実際に相談するときは、次の8つを確認してみてください。

特に重要なのは、

「一般的にはどうですか？」ではなく、
「私の場合はどうですか？」

と聞くことです。

そして、答えの内容だけでなく、

あなたの話をきちんと聞いてくれるか。
メリットだけでなく、向かない点も説明してくれるか。
質問から逃げず、具体的に答えてくれるか。

も見てください。

それ自体が、担当者との相性を判断する最初の材料になります。

そのうえで、

「それ、今の私かもしれない」

と思ったなら、もう口コミを延々と探し続ける必要はありません。

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ウェルスマのよくある質問

ウェルスマはIBJ加盟ですか？

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口コミ・評判はどうですか？

現在のIBJ掲載では平均評価4.5で、200件を超える口コミがあります。相談しやすさやレスポンスなどを評価する最近の投稿も確認できます。ただし、口コミは個人の体験なので、自分との相性は無料相談で確認することをおすすめします。IBJ

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現行稿では公式情報をもとに0円としています。公開直前にウェルスマ公式料金ページで最新条件を再確認してください。 貼り付けたテキスト（1）

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でも、最後に判断してほしいのは数字だけではありません。

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ここまで読んで、

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そんな関係があります。

付き合っている。

大切にもされている。

「いつか結婚したいね」と話したこともある。

それなのに、結婚の話はなかなか具体的にならない。

そんな状態が続くと、

「私の何が足りないんだろう？」

と、自分の中に原因を探したくなるかもしれません。

もっと若ければ。
もっときれいなら。
もっと彼を理解できていたら。

そんなふうに、自分の中に原因を探してしまうこともあるでしょう。

でも、最初に一つ分けて考えてほしいことがあります。

「その人との結婚に至らないこと」と、「あなた自身の価値」は同じ問題ではありません。

結婚は、二人の「好き」という感情の強さだけでは決まらないからです。

仕事。

お金。

子ども。

家族。

暮らし方。

結婚したい時期。

二人のコミュニケーション。

そして、

「この人と現実の人生を一緒につくっていける」と、二人とも感じられているか。

さまざまな要素が関係します。

この記事では、

「男性にどうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

ではなく、

「好きな二人が、結婚を考えられる関係になるには何が必要なのか」

を5つの視点から考えていきます。

この問いを記事全体の中心に置きます。

好きなのに結婚につながらないのは「好きが足りないから」とは限らない

まず、「恋愛」と「結婚」を完全に別物として考える必要はありません。

好きな人と結婚したい。

それは自然な気持ちです。

好きな人が、そのまま結婚相手になることもあります。

ただし、結婚を具体的に考え始めると、「好き」に加えて別の問いが増えてきます。

つまり、

恋愛感情が足りないから結婚できないのではなく、「好き」だけでは答えられない問題が増える。

ここが、恋愛から結婚を考えるときの大きな変化です。

では、具体的に何を見ればいいのでしょうか。

1．「会いたい人」から「普通の日を一緒に過ごしたい人」になれるか

恋愛の始まりには、特別な時間がたくさんあります。

LINEが来るだけで嬉しい。

会えるだけで嬉しい。

次のデートが楽しみになる。

そうした気持ちは、恋愛の大切な一部です。

一方で、結婚生活の大部分は「特別な日」ではありません。

朝起きる。

仕事へ行く。

疲れて帰る。

食事をする。

家事をする。

眠る。

そんな普通の日が積み重なっていきます。

だから結婚を考えるときには、

「どれくらいドキドキする？」

に加えて、

「この人と、何でもない毎日を一緒に過ごしていける？」

という視点が必要になります。

私は、恋愛から結婚を考えるとき、

「会いたい人」から、「日常も一緒に過ごしたい人」へ
視点が一つ増えると考えています。

仕事で失敗した日。

体調が悪い日。

機嫌がよくない日。

何も予定のない休日。

そんな日でも、

「この人の前なら無理をしなくていい」

と思えるでしょうか。

デートが楽しいかだけではなく、

も見てみてください。

2．「いい自分」だけではなく、本音を見せ合えるか

恋愛の最初は、誰でも少し背伸びをします。

よく見られたい。

嫌われたくない。

頼れると思われたい。

かわいいと思ってもらいたい。

それ自体は不自然ではありません。

でも、長い結婚生活でずっと「一番いい状態の自分」だけを見せ続けることはできません。

疲れる。

失敗する。

不安になる。

弱音を吐く。

意見が違う。

そんな自分も出てきます。

だから重要なのが、

「この人には、本当のことを話しても大丈夫」と感じられるか。

ということです。

関係研究では、相手が自分を理解し、評価し、気にかけていると感じることを Perceived Partner Responsiveness（知覚されたパートナーの応答性） と呼びます。

日本と米国の既婚・長期同棲者を対象とした研究では、この応答性の認知は両国でウェルビーイングと正の関連を示しました。ただし関連の強さには文化差があり、研究結果から「男性はこのタイプの女性と結婚する」といった結論は導けません。

ここで、特に間違えてほしくないことがあります。

「彼を安心させる女性」になればいいわけではない

彼は何でも話せる。

でも、あなたは何も言えない。

彼は弱音を吐ける。

でも、あなたは彼の機嫌を気にして我慢する。

それでは、二人にとって安心できる関係とは言いにくいでしょう。

安心は、女性が男性へ提供するサービスではありません。

彼も本音を話せる。

あなたも本音を話せる。

彼が困ったときは、あなたが気にかける。

あなたが困ったときは、彼もあなたを気にかける。

大切なのは、

二人とも「ここでは自分でいていい」と感じられること。

です。

3．「価値観が合うか」より「違いを二人で扱えるか」

結婚相手について、

「価値観が合う人がいい」

とよく言われます。

もちろん、大切な価値観が近ければ生活しやすいでしょう。

でも、すべてを一致させる必要はありません。

育った家庭も違う。

お金の使い方も違う。

仕事への考え方も違う。

休日の過ごし方も違う。

家族との距離感も違います。

だから、本当に見たいのは、

違いがあるかどうかではなく、違いが出たときに二人がどうするか。

です。

たとえば、

あなたは将来のために貯金を増やしたい。

彼は今しかできない旅行にもお金を使いたい。

ここで、

「あなたは浪費家」

「節約ばかりでつまらない」

となれば、

あなた vs 彼

になります。

でも、

「貯金もしながら旅行もできる予算をどうつくろう？」

と考えられれば、

二人 vs 問題

に変わります。

この違いは大きいです。

対立場面におけるカップルのコミュニケーション研究でも、「いつも穏やか・肯定的に話せばよい」と単純化できず、問題の深刻さや変化可能性など、状況によって有効な伝え方が変わると指摘されています。

だから目指すのは、

「喧嘩をしない二人」ではありません。

意見が違っても、

問題について再び話せる二人

です。

結婚相手を考えるうえで、非常に重要な判断軸です。

4．「いつか結婚したい」という言葉より、未来が少しずつ具体的になっているか

「いつか結婚したいね」

と言われている。

だから、

「待っていれば結婚できるのかな」

と思うことがあります。

でも、結婚への意思を見るときは、言葉だけに注目しすぎない方がいいでしょう。

たとえば、

など、未来が具体的になっているでしょうか。

もちろん、

「まだプロポーズされない＝結婚する気がない」

ではありません。

仕事。

経済状況。

家族。

健康。

さまざまな事情ですぐには進めない人もいます。

だから見るのは、

今すぐ結婚できるかではありません。

見るべきなのは、

進めない事情を二人で共有できているか。

そして、

その状況の中でも未来に向けた具体性が少しずつ増えているか。

です。

「いつか」が半年後なのか。

3年後なのか。

本人にも分からないのか。

そこを曖昧にしたまま、

「好きだから待つ」

だけになっていないかは、一度確認していいでしょう。

見るべきなのは「結婚したいと言ったか」ではなく、「二人の未来が少しずつ具体化しているか」です。

「待つべきか、このままでは難しいのか」をもう少し具体的に判断したい方はこちら。

▶「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

5．「彼に選ばれるか」だけでなく「私はこの人を選びたいか」

婚活をしていると、

「どうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

「どうすれば選んでもらえる？」

という視点になりやすくなります。

もちろん、結婚には相手の意思も必要です。

でも、あなたは「選ばれる側」だけではありません。

あなた自身も、結婚相手を選ぶ側です。

だから、

「彼は私と結婚したい？」

と同じくらい、

「私は、この人との人生を選びたい？」

と考えてみてください。

条件も判断材料です。

収入。

仕事。

年齢。

外見。

住む場所。

家族。

どれも無視する必要はありません。

でも、その先に、

• 困ったときに話せるか
• 弱ったときに支え合えるか
• 意見が違っても尊重されるか
• 「NO」と言えるか
• 将来の話から逃げないか
• この人の前で自分らしくいられるか

があります。

結婚は、

相手から合格をもらう試験ではありません。

違う二人が、

「この人となら人生を一緒につくっていきたい」

と、お互いに選び続けていく関係です。

「好き」という気持ちだけでなく、結婚相手として本当にこの人でいいのかを確認したい方はこちら。
▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

「好きなのに結婚できなかった」なら、自分の価値ではなく「関係」を振り返る

もし過去に、

好きだったのに結婚できなかった相手がいるなら、

「あの恋愛は全部間違いだったのかな」

と思うかもしれません。

そうとは限りません。

好きだったことも本当。

幸せだった時間も本当。

ただ、

「好きだったこと」と「結婚相手として二人が合っていたこと」は別の問いです。

結婚したい時期が違ったのかもしれない。

子どもについて考えが違ったのかもしれない。

仕事への考え方が違ったのかもしれない。

本音を言える関係ではなかったのかもしれない。

あるいは、一方がまだ結婚そのものを望んでいなかったのかもしれません。

だから、

「結婚できなかった＝私は結婚相手として価値がなかった」

と一直線につなげる必要はありません。

次の婚活で確認したいのは、

「もっと男性から好かれるには？」

だけではなく、

「私は、どんな相手となら幸せな結婚生活をつくれそう？」

です。

【保存版】「好き」だけでは決められないときの5つの確認

ここまでの内容を、迷ったときに見返せる5つの質問にまとめます。

全部が完璧である必要はありません。

一度うまく話せなかっただけで、

「結婚相手ではない」

と決める必要もありません。

むしろ見るのは、

問題が分かったあとに、二人がどうするか。

話し直そうとするのか。

関係を良くしようとするのか。

そして、実際に少しずつ変化しているのか。

そこまで見てください。

「分かった。でも進むべきか迷う」ときは2つを分ける

ここまで考えても、

「彼のことは好き。でも結婚していいか迷う」

ということがあります。

そんなときは、少なくとも次の2つを分けてください。

① 二人の関係そのものは健全か

• 本音を言える
• 意思を尊重される
• 違いを話し合える
• 一方だけが我慢していない

② 結婚へ向かう意思と行動があるか

• 結婚について具体的に話せる
• 時期や障害を共有できる
• 未来へ向けて少しずつ動いている

この2つは同じではありません。

関係はとても良い。

でも、結婚する意思がない。

ということもあります。

逆に、

結婚したがっている。

でも、関係の中であなたばかりが我慢している。

ということもあります。

だから、

「好きだから結婚」

でも、

「結婚したいと言われたから結婚」

でもなく、

関係の質と結婚への行動を分けて見る。

これが判断を整理する一つの方法です。

両方を見ることで、「待つべきか」「話し合うべきか」が整理しやすくなります。

まとめ｜「好き」の先にあるのは、選ばれることではなく選び合うこと

「好き」という気持ちは、結婚を考えるうえでも大切です。

でも、好きだからといって、必ずしも結婚につながるとは限りません。

結婚を考えるときには、「どれくらい好きか」だけではなく、

• 何でもない毎日を一緒に過ごせるか
• 本音や弱さを見せ合えるか
• 意見が違っても二人で話し合えるか
• 結婚への言葉に、少しずつ具体的な行動が伴っているか
• 自分自身も「この人との人生を選びたい」と思えるか

という視点も必要になります。

恋愛では、

「会いたい」

という気持ちが、二人を近づけてくれることがあります。

そして結婚では、その先にある、

「何かあっても、二人で考えていこう」

と思える関係が、長い人生を支えていきます。

だから、結婚につながらないときに、

「私の何が足りないんだろう？」

と、自分の魅力だけに答えを求めなくてもいいのです。

見るべきなのは、あなた一人ではなく、二人の関係です。

結婚を考えるときは、この問いも忘れないでください。

結婚は、どちらか一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いを知り、違いを話し合い、ときには考え直しながら、

「それでも、この人と人生をつくっていきたい」

と、二人で選び続けていくものです。

焦って答えを出す必要はありません。

ただ、「好きだから」だけで大きな違和感を見過ごす必要もありません。

あなたが安心して本音を話せて、相手もあなたを尊重し、二人で未来について考えていけるか。

そこを、一つずつ確かめてみてください。

「選ばれる婚活」から、
「選び合う婚活」へ。

幸せな結婚は、考え方から。

「男性が本気で結婚を考えるのは、どんな女性？」

「彼に結婚を考えてもらうために、私は何を変えればいい？」

婚活や交際をしていると、

「もっときれいにならなきゃ」
「料理が得意な方がいい？」
「もっと彼に好かれる女性にならないと」

と、自分に足りないものを探してしまうことがあります。

でも、男性が本気で結婚を考える理由を、女性側のスペックだけで考える必要はありません。

恋愛は「好き」という感情から始められます。
一方、結婚ではその先にある、仕事、お金、家事、住まい、家族、将来設計といった現実も二人で考えていくことになります。

だからこそ、男性の気持ちが恋愛から結婚へ進むとき、判断軸は少しずつ変わっていきます。

「好き」だけでなく、「この人となら人生を一緒につくっていけそう」と思えるか。

この記事では、男性が本気で結婚を考えやすくなる関係を7つに整理し、さらに**「彼が本気で結婚を考え始めたときに何が変わるのか」**まで解説します。

変わっていきます。

この記事では、男性が本気で結婚を考えやすくなる関係を7つに整理し、さらに「本気で結婚を考え始めた男性には何が変わるのか」まで解説します。

大切なのは、男性に好かれるために無理に自分を変えることではありません。

お互いが自然体でいられ、尊重し合い、将来について話し合える関係かどうか。

「彼は私と結婚したいと思っている？」だけではなく、
「私はこの人と結婚して幸せになれる？」という視点も持つことが、後悔しない結婚につながります。

その両方を考える記事です。

男性が本気で結婚したいのは「完璧な女性」ではない

まず、「結婚したい女性＝完璧な女性」という考えから離れてみましょう。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、未婚者に結婚相手を決める際の条件を尋ねています。

男性では、「自分の仕事に対する理解と協力」を42.0％、「家事・育児に対する能力や姿勢」を42.1％が「重視する」と回答しています。また後者は49.3％が「考慮する」と回答しており、結婚相手を見るときに生活面も幅広く考えられていることが分かります。

また同調査では、男性が女性の経済力を「重視または考慮する」割合は48.2％となり、前回調査の41.9％から上昇しています。

つまり結婚は、

「女性が男性から選ばれる」だけの話ではなく、二人で生活をつくれるかを見るもの

へ変化しています。

ここから紹介する7項目は、統計上のランキングではありません。

恋愛から結婚へ気持ちが進むときに、二人の間にあると望ましい関係性を整理したものです。

男性が本気で結婚したいと思う女性の特徴7つ

1．一緒にいる未来を具体的に想像できる

恋愛中なら、

「今日楽しい」

「また会いたい」

だけでも関係は続きます。

でも結婚を考えるときは、少し先まで想像します。

一緒に暮らしたらどうなるか。

仕事が忙しいときはどうするか。

お金はどう管理するか。

家事はどうするか。

休日はどう過ごすか。

そんな生活まで想像したときに、

「この人となら、普通の毎日もやっていけそう」

と思えることが、恋愛と結婚の大きな境目です。

華やかなデートより、

何もない休日。

スーパーへの買い物。

疲れて帰った夜。

そんな日常まで自然に想像できる相手は、結婚相手として現実味を持ちやすくなります。

2．本音や考えを安心して話せる

人は、自分の考えや気持ちを否定せずに聞いてもらえる相手には、本音を話しやすくなります。

ただし、何でも同意する必要はありません。意見が違っても、「そう考える理由は何だろう」と相手を理解しようとできること。

結婚相手として大切なのは、意見が同じことより、違ったときにも安心して話し合えることです。

これは簡単にいえば、「自分のことを理解し、大切にし、必要なときには支えてくれる相手だ」と感じられることです。

こうした感覚は、親密な関係を築いていくうえで重要な要素の一つとして研究されています。

こうした感覚は、親密な関係の質を考えるうえで重要な要素の一つです。

たとえば、お金の使い方や仕事、家事、子どもについて意見が違ったとき。

「普通はこうでしょ」と押し切るのではなく、

「私はこう考えている。あなたはどう思う？」

と話せる関係なら、二人で答えをつくっていけます。

価値観が同じ人を探すこと以上に、価値観が違ったときに話し合える相手かを見る。

これは、結婚相手を考えるときに非常に重要な視点です。

3．意見が違っても、関係を壊さず話し合える

結婚相手を選ぶとき、「価値観が合う人がいい」とよく言われます。

もちろん、重要な価値観が近いことはプラスです。

しかし、どれだけ相性がよくても、長く一緒にいれば意見が食い違う場面は出てきます。

だから本当に見るべきなのは、

価値観が同じかだけではなく、違ったときにどうする二人なのか。

意見が違った瞬間に、

「普通はこうでしょ」
「あなたがおかしい」

と相手を否定するのか。

それとも、

「私はこう思う。あなたはどう？」
「じゃあ、二人ならどうしようか？」

と話せるのか。

ここには大きな違いがあります。

結婚を考えるなら、楽しいときの相性だけではなく、ズレたときの二人を見てください。

4．頼ることも、支えることもできる

結婚生活では、どちらか一方がいつも「支える側」でいるわけではありません。

仕事で余裕がないとき、体調を崩したとき、大きな決断に迷ったとき。

支えてほしい日もあれば、相手を支える日もあります。

だから、男性に結婚を意識させるために、わざと弱い女性を演じる必要はありません。

本当に困ったときには、

と素直に頼れる。

反対に、彼が困っているときには、

と自然に聞ける。

このくらいで十分です。

大切なのは、

「守る男性・守られる女性」という固定された役割ではなく、お互いが必要なときに支え合えること。

結婚は、どちらか一方がもう一方を支え続ける関係ではありません。

自分が苦しいときに頼れるか。そして、相手が苦しいときには自分も手を差し出せるか。

そんな関係の方が、長い結婚生活を一緒に歩いていく姿を想像しやすくなります。

5．お金・仕事・家族など現実の話ができる

男性が本気で結婚を考え始めると、「好き」という気持ちだけでなく、結婚後の生活を現実的に考える場面が増えていきます。

たとえば、

• どこに住むのか
• 仕事をどうするのか
• 家計をどう管理するのか
• 家事・育児をどう分担するのか
• お互いの親とどう付き合うのか
• 子どもを望むのか

こうした話です。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査」では、男性が結婚相手を考える際、相手の人柄だけでなく、「自分の仕事に対する理解と協力」「家事・育児に対する能力や姿勢」「経済力」なども考慮していることが示されています。

つまり、結婚は「好きだから一緒にいたい」だけではなく、二人の生活をどうつくっていくかという現実の話につながっていきます。

彼が、

「いつか結婚したいね」

と言うだけなのか。

それとも、

「どこに住もうか」
「仕事はどうしようか」
「家計はどうする？」
「家事はどう分担しようか」

と、「二人の未来」を具体的に話そうとするのか。

ここには大きな違いがあります。

関連記事｜男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴と、結婚を決める男性心理

6．本音を安心して伝えられる

結婚したい女性の特徴として、

「笑顔」

「明るい」

「ポジティブ」

が挙げられることがあります。

もちろん一緒に笑えることは大切です。

でも、

結婚するためにいつも機嫌よくいる必要はありません。

悲しい。

寂しい。

嫌だった。

不安だった。

こうした感情も伝えられる関係の方が、長い結婚生活には必要です。

重要なのは、

感情を我慢することではなく、感情を攻撃に変えずに伝えること。

たとえば、

「なんで連絡してくれないの！」

ではなく、　

と伝える。

そして彼も、

「面倒くさい」

と切り捨てずに聞く。

「理解してもらえている」という感覚は、カップルの満足度とも関連が報告されています。

目指したいのは、

いつも笑顔の女性ではなく、本音を話しても関係が壊れない二人です。

7．「結婚したい」が言葉ではなく行動に変わっている

ここが、今回の記事で最も重要なポイントです。

男性は、

「いつか結婚したい」

「君とは結婚を考えてるよ」

と言うことはできます。

でも、本気度を見るなら、言葉だけではなく、二人の未来に向けた行動が増えているかを見てください。

たとえば、

• いつ頃結婚したいかを具体的に話す
• 住む場所について話す
• 仕事やお金について相談する
• 家族や大切な人に紹介する
• 結婚後の生活について考える
• あなたの希望も聞く
• 二人の課題から逃げずに向き合う

こうした行動が少しずつ増えているなら、彼の中で結婚が「いつかの話」ではなく、自分たちの現実として考えるテーマになっている可能性があります。

大切なのは、何か一つの行動だけで「本気」と判断することではありません。

「好き」だった関係に、「未来を一緒につくる行動」が加わっているか。

そこを見てください。

そして、もう一つ忘れてほしくないことがあります。

彼があなたとの未来を考えているかを見ると同時に、あなた自身も「この人と未来をつくっていきたいか」を考えることです。

結婚は、一方が選び、もう一方が選ばれるものではありません。

二人がお互いを選び、現実の人生を一緒につくっていくものです。

この視点を持つことが、後悔しない相手選びにつながります。

男性が本気で結婚を考え始めると、何が変わる？

ここまで読んで、

「じゃあ、彼は私との結婚を本気で考えている？」

と思った人もいるでしょう。

一つの言動だけで判断することはできません。

ただ、結婚を具体的に考え始めると、会話や行動に変化が出ることがあります。

ただし、

一つ当てはまれば結婚確定というサインではありません。

大切なのは、

結婚が抽象的な言葉から、具体的な話や行動へ変わっているか

です。

逆に、

「結婚したいとは言う」

でも、

時期は決めない。

具体的な話になると逃げる。

何年たっても状況が変わらない。

という状態なら、言葉だけで判断しない方がいいでしょう。

「一生愛される女性」になろうとしなくていい

旧来の婚活記事では、

「一生愛される女性」

「男性から手放されない女性」

という表現がよく使われます。

でも、誰かから一生愛されることを保証する特徴はありません。

恋愛も結婚も、相手の意思がある関係だからです。

だから、

「愛される価値のある女性にならなきゃ」

と考えすぎないでください。

結婚は、

女性が価値を提供し続け、

男性から愛してもらう仕組みではありません。

理解する。

理解される。

頼る。

頼られる。

話し合う。

修正する。

支える。

支えられる。

その両方があって、関係は続いていきます。

ここを忘れないでください。

本気で結婚したいと思われるために、無理にしなくていいこと

「結婚したい女性になるために、何か努力した方がいい？」

そう思う人もいるでしょう。

自分を整えることは悪くありません。

でも、次のようなことまで無理にする必要はありません。

弱い女性を演じる

困ったときに頼れば十分です。

演じた弱さより、本当の自分で「助けて」と言える方が自然です。

いつも笑顔でいる

悲しいときや嫌なときまで笑う必要はありません。

結婚後に必要なのは、感情を隠すことより、話せることです。

男性へ何でも合わせる

仕事も、友人も、趣味も、人生もあります。

どちらか一方だけが相手へ合わせ続ける関係は、長期的には苦しくなります。

見た目を完璧にする

清潔感や自分らしい身だしなみを整えることはプラスです。

でも、

外見だけで結婚が決まるわけではありません。

親密な行為を断らない

ハグや性行為などの親密さは、二人の関係にとって大切になる場合があります。

しかし、相手の希望に必ず応じる義務はありません。

大切なのは、

お互いの意思と安心感を尊重しながら、愛情表現について話せることです。

彼が結婚を決めないなら、自分だけを責めない

ここまで読むと、

「この7つをできる女性になれば、彼は結婚してくれる？」

と思うかもしれません。

でも、答えは必ずしもYESではありません。

どれだけ良い関係でも、相手自身に結婚意思がなければ進まないことがあります。

仕事。

経済面。

結婚への価値観。

自由を優先したい気持ち。

あなたとの関係についての考え。

さまざまな要因があります。

実際、第16回出生動向基本調査では、18〜34歳未婚男性で「いずれ結婚するつもり」と回答した人は81.4％で、全員ではありません。

だから、

彼が結婚を決めない＝あなたに魅力がない

とは考えないでください。

必要なのは、

「もっと愛される女性にならなきゃ」

と自分を変え続けることではなく、

と確認することかもしれません。

「彼は私を選ぶ？」より「私は彼を選びたい？」

そして最後に、一番大切なことです。

「男性が本気で結婚したい女性」を調べていると、どうしても、

「どうすれば彼から選ばれる？」

という視点になりがちです。

でも、結婚生活を送るのはあなた自身です。

だから、

だけではなく、

という視点も持ってください。

すべてに当てはまる必要はありません。

ただし、侮辱・脅し・威圧・束縛など、あなたの安心や尊厳を傷つける行動は、「一つだけだから」と軽く考えないことも大切です。

そして、

「プロポーズされたい」という気持ちの強さで、大きな違和感を見えなくしないこと。

結婚で本当に大切なのは、ただ「選ばれること」ではありません。

お互いが相手を選び、二人で現実の人生をつくっていけることです。

彼があなたを選ぶかを見るのと同じくらい、

あなた自身が「この人を選びたい」と思える相手なのか。

そこも大切にしてください。

彼の本気度だけでなく、**「結婚相手として本当にこの人でいいのか」**も確認しておきたい方はこちらも参考にしてください。

▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

まとめ｜本気の結婚は「好き」から「二人の未来」へ変わる

男性が本気で結婚したいと思う女性について、7つの視点から見てきました。

ことです。

ただし、これを、

「男性から選ばれるために身につける7つのテクニック」

にはしないでください。

結婚は、どちらか一方が「選ばれるため」に努力し続けるものではありません。

お互いが相手を知り、話し合い、「この人と人生を歩みたい」と選び合っていくものです。

そして、その未来を考えるのは彼だけではありません。

あなたも、

「私は、この人と人生をつくっていきたい？」

と自分に問いかけてください。

「彼は私を選んでくれるだろうか」

だけを考えていると、自分にとって本当に大切なことを見落としてしまうことがあります。

彼は、あなたの話を最後まで聞いてくれるか。

意見が違ったときも、尊重して話し合えるか。

言葉と行動が一致しているか。

お金や仕事、家族、住まいなど、結婚後の現実について話せるか。

そして何より、

あなた自身が、その人といるときに無理をしすぎず、自分らしくいられるか。

結婚前に見てほしいのは、こうした部分です。

すべてが完璧である必要はありません。

大切なのは、違いが見つかったときに、二人で向き合える関係かどうかです。

「どうすれば彼から選ばれる？」

だけではなく、

「私は、この人を結婚相手として選びたい？」

という視点も持ってください。

▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

本気で結婚したいと思われるために、自分を無理に変える必要はありません。

結婚は、女性が努力して男性から認めてもらうことでも、一方が相手を追い続けることでもありません。

「好き」という気持ちの先に、

「この人となら、これからの人生を一緒につくっていける」

と、お互いが思える関係を育てていくこと。

そして、

「選ばれる」だけではなく、お互いが選び合えること。

そこから、幸せな結婚は始まります。

幸せな結婚は、考え方から。

参考文献・参考資料

本記事では、結婚相手に求める条件や親密な関係について、公的調査・心理学研究を参考にしています。

国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査」

結婚相手を決める際に重視・考慮する条件について参考にしています。調査では「人柄」「容姿」「経済力」「家事・育児に対する能力や姿勢」「自分の仕事に対する理解と協力」などについて尋ねています。

第16回出生動向基本調査｜国立社会保障・人口問題研究所

Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G.（2004）
Perceived Partner Responsiveness as an Organizing Construct in the Study of Intimacy and Closeness.

親密な関係における「perceived partner responsiveness（知覚されたパートナーの応答性）」を理解するための基礎文献として参考にしています。

Reis, Clark & Holmes（2004）原文PDF｜University of Rochester

「お見合いを申し込んでも、なかなか成立しない」

「婚活を続けているのに、結婚につながる相手に出会えない」

35歳を過ぎてから、婚活が急に難しくなったように感じていませんか？

でも最初に伝えたいことがあります。

35歳を過ぎたからといって、結婚できなくなるわけではありません。

そして、婚活がうまくいかない理由を、すべて「年齢」や「自分の魅力」に結びつける必要もありません。

ただし、20代の頃の恋愛と35歳以降の婚活では、出会い方も、相手から見られるポイントも、自分が結婚相手に求めるものも変化していきます。

その変化に気づかず、以前と同じ基準で相手を探し続けていると、婚活が長引いてしまうことがあります。

35歳からの婚活で必要なのは、単純に**「条件を下げること」ではありません。**

大切なのは、

「誰に選ばれるか」だけではなく、「自分はどんな相手を選べば幸せになれるのか」を考え直すことです。

この記事では、35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由と、後悔しない結婚に近づくために見直したい3つのポイントを解説します。

35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由

35歳以降の婚活が、20代の頃とまったく同じではないことは理解しておいた方がいいでしょう。

結婚相談所や婚活アプリでは、

・年齢
・居住地
・仕事
・年収
・学歴
・結婚歴

など、さまざまな条件から相手を探すことができます。

これは効率的に相手を探せるというメリットがある一方で、実際に会って人柄を知る前に、プロフィール上の条件だけで候補から外れることもある仕組みです。

年齢もその条件の一つです。

だからといって、

「35歳を過ぎたから女性としての価値が下がった」

と考える必要はありません。

婚活サービスでは、人柄や相性を知ってもらう前に、検索条件による選別が起こりやすいということです。

だから35歳からは、

どうすれば若く見えるか

だけを考えるより、

会える可能性を広げながら、自分に合う相手をどう見極めるか

を考える方が重要になります。

婚活が長引いているなら、自分の価値を疑う前に、

「会う相手を狭めすぎていないか」

「希望条件が増えすぎていないか」

「恋愛相手と結婚相手を同じ基準で選んでいないか」

この3つを確認してみてください。

特徴① 年齢だけで相手を絞りすぎている

年下男性や同年代の男性と結婚したいと思うこと自体は、何も悪くありません。

実際に年下男性と結婚する女性もいます。

問題になる可能性があるのは、

「年下か同年代でなければ会わない」と決めてしまうことです。

例えば、

「5歳上だから対象外」

「写真が好みではない」

「プロフィールを見ても、ときめかない」

といった理由だけで会う前から断ってしまうケースです。

もちろん、誰とでも会えばいいという話ではありません。

どうしても譲れない条件があるなら、それを大切にすることも必要です。

ただし、プロフィールだけでは分からない魅力があることも忘れないでください。

自然な恋愛と婚活では「好きになる順番」が違うことがある

職場や友人関係から始まる恋愛なら、

「最初はタイプではなかったけれど、話しているうちに好きになった」

ということがあります。

ところが婚活では、会う前から、

年齢、仕事、年収、身長、学歴、写真など、多くの情報を見ることができます。

便利な反面、情報が多いほど、

人柄を知る前に「あり・なし」を判断してしまう

ことがあります。

でも、

「話してみたら、とても話しやすかった」

「写真より実際に会った方が感じがよかった」

「なぜか一緒にいると落ち着いた」

ということもあります。

これはプロフィールだけでは分かりません。

「まず会ってみる」は妥協ではない

プロフィールを見て、

「どうしても無理」

と思う相手まで無理に会う必要はありません。

でも、

「絶対になしではない」

と思えるなら、一度会ってから判断する余白を残しておくことは大切です。

結婚生活では、

・自然体でいられる
・意見が違っても話し合える
・お互いを尊重できる
・一緒にいて安心できる
・困ったときに支え合える

といったことが重要になります。

35歳からの婚活では、

会う前の条件を必要以上に狭めず、会ったあとに相手を深く見る。

この順番を意識してみてください。

特徴② 「普通の男性」の条件が増えすぎている

婚活相談では、

「普通の男性でいいんです」

という言葉を聞くことがあります。

ところが希望を一つずつ確認すると、

・安定した仕事
・一定以上の年収
・清潔感がある
・身長も平均以上
・優しい
・タバコを吸わない
・ギャンブルをしない
・家事に協力的
・会話が合う
・家族関係に大きな問題がない
・共働きに理解がある

など、たくさんの条件が並ぶことがあります。

一つひとつを見ると、それほど高い希望には感じないかもしれません。

しかし、

「すべてを満たす人」

となると、対象になる男性は当然少なくなります。

さらに、その男性を魅力的だと思う女性が自分だけとは限りません。

その結果、

「普通の人でいいのに、いい人がいない」

と感じることがあります。

条件を下げるのではなく、優先順位をつける

ここで間違えてほしくないのは、

「35歳を過ぎたら条件を下げなければいけない」

という話ではないことです。

むしろ、結婚相手だからこそ譲らない方がいい条件もあります。

大切なのは、

すべての条件を同じ重要度で扱わないことです。

希望条件を、次の3つに分けてみてください。

① 結婚生活のために譲れないこと

例えば、

・暴力やモラハラがない
・自分を尊重してくれる
・大切な価値観が極端に違わない
・子どもについての考えを話し合える
・金銭感覚に致命的なズレがない

などです。

② できれば満たしてほしいこと

例えば、

・年収
・身長
・職業
・学歴
・外見

などです。

もちろん、人によって何を重視するかは違います。

重要なのは、自分の中で優先順位をつけることです。

③ 実際に会って判断すること

例えば、

・話しやすいか
・自然体でいられるか
・一緒にいて安心できるか
・思いやりがあるか
・信頼できそうか
・尊敬できる部分があるか

です。

こうした部分は、プロフィールだけでは判断できません。

「条件」ではなく「結婚生活」から逆算する

結婚すると、

仕事、お金、家事、親、子ども、病気、老後など、さまざまな現実を二人で経験していきます。

だから相手を見るときは、

「条件がいいか」

だけでなく、

「問題が起きたとき、この人と話し合えるか」

という視点も持ってください。

例えば、

「年収800万円以上」

という条件より、

「収入に合わせて家計を考えられる人」

の方が重要になるかもしれません。

「話が面白い人」

より、

「嫌なことがあったときに逃げずに話し合える人」

の方が、長い結婚生活では重要かもしれません。

35歳から見直したいのは、

条件の高さではなく、条件の中身です。

特徴③ 過去の恋愛を、今の相手選びの基準にしている

若い頃に恋愛経験が多かった女性ほど、婚活を始めて戸惑うことがあります。

「昔はもっと男性から声をかけられた」

「以前付き合っていた男性くらいの人とは出会えると思っていた」

「20代の頃なら、こんなに苦労しなかった」

そう思うこと自体は不自然ではありません。

ただ、注意したいことがあります。

過去に付き合った男性と、これから幸せな結婚生活を築ける男性は、必ずしも同じタイプとは限りません。

「恋人として魅力的」と「夫として相性がいい」は同じとは限らない

恋愛では、

・ドキドキする
・見た目がタイプ
・刺激がある
・会話が楽しい

といったことに惹かれる場合があります。

一方、結婚生活では、

・約束を守る
・問題から逃げない
・話し合いができる
・相手を尊重する
・生活感覚が合う
・思いやりを行動にできる

といった部分が重要になります。

つまり、

「付き合いたい男性」と「一緒に暮らして幸せになれる男性」は、必ずしも同じではありません。

ここを分けて考えられるようになると、相手の見え方が変わってきます。

元彼の「上位互換」を探さない

元彼より年収が高い。

元彼より身長が高い。

元彼より見た目が好み。

そうした比較を続けていると、いつの間にか婚活の基準が「過去との比較」になってしまいます。

でも、本当に探しているのは、

元彼より条件のいい男性ではありません。

探したいのは、

これから先の人生を一緒に歩いていける男性です。

だからこそ、

「この人といる自分は自然体でいられるか」

「嫌なことも話し合えそうか」

「私の考えを尊重してくれるか」

「私もこの人を大切にしたいと思えるか」

という視点を持ってみてください。

35歳から結婚に近づくために見直したい4つのこと

ここまで読んで、

「では、実際に何を変えればいいの？」

と思った方もいるでしょう。

特別な婚活テクニックが必要なわけではありません。

まず見直してほしいのは、次の4つです。

① 会う前に減点しすぎない

婚活が長くなるほど、プロフィールを見る目が厳しくなることがあります。

少しでも気になるところがあると、

「もっといい人がいるかもしれない」

と考えてしまうからです。

でも、プロフィールだけでその人のすべては分かりません。

明確に希望と合わない人まで無理に会う必要はありませんが、

「絶対になしではない人」は、一度会ってから判断する。

この余白を残してみてください。

② 「どんな男性がいいか」より「どんな結婚生活を送りたいか」から考える

相手の条件を考える前に、一度自分に聞いてみてください。

「私は、どんな結婚生活を送りたいんだろう？」

穏やかな家庭を作りたい。

共働きで支え合いたい。

休日を一緒に楽しみたい。

子どもを育てたい。

お互いに一人の時間も大切にしたい。

理想の結婚生活が見えてくると、その生活に必要な相手の特徴も見えてきます。

つまり、

「条件に合う男性を探す」のではなく、「自分が望む人生を一緒に作れる男性を探す」。

この順番に変えることです。

③ 「選ばれる」だけでなく、自分も相手を見極める

婚活がうまくいかないと、

「どうすれば男性から選んでもらえるんだろう」

と考えてしまいます。

もちろん、お互いに選び合わなければ結婚には進めません。

でも、男性から選ばれることだけを目的にしないでください。

あなた自身も、

「私は、この男性を選んで大丈夫なのか」

を考える必要があります。

例えば、

・言葉と行動が一致しているか
・あなたの意見を尊重してくれるか
・問題から逃げずに話し合えるか
・店員や家族など他人への態度はどうか
・お金や仕事について現実的な話ができるか
・結婚への意思を言葉だけでなく行動でも示しているか

こうした部分は、年収や身長以上に慎重に見てほしいポイントです。

結婚は「選ばれたら成功」ではありません。

結婚したあとに幸せになれる相手を選ぶところまでが婚活です。

④ 完璧な人ではなく「二人で関係を作れる人」を選ぶ

どれだけ条件のいい人でも、欠点はあります。

もちろん、自分にもあります。

だから結婚では、

欠点のない人を探すこと

より、

違いがあったときに二人で調整できる人を探すこと

の方が重要です。

ここでよく使われるのが「妥協」という言葉です。

でも、

妥協と歩み寄りは違います。

妥協は、自分だけが我慢し続けること。

歩み寄りは、お互いの違いを認めながら、二人が納得できる場所を探すこと。

幸せな結婚生活で必要なのは、後者です。

35歳からの婚活では「時間の使い方」も大切

35歳からの婚活では、

焦らないことと同じくらい、立ち止まり続けないこと

も大切です。

焦って、

「もう誰でもいい」

となる必要はありません。

むしろ、焦って結婚を決めることで、本来なら気づけたはずの違和感を見落としてしまう可能性もあります。

一方で、

「もっといい人がいるかもしれない」

と思いながら、何年も同じ条件・同じ方法で相手を探し続けることにもリスクがあります。

婚活が長引いているなら、一度だけ自分に問いかけてみてください。

私は、本当に幸せになれる相手を探しているだろうか。

それとも、

理想の条件を満たす男性を見つけること自体が目的になっていないだろうか。

この違いは、とても大きいと思います。

今日からできる「婚活の見直し」5分チェック

この記事を読んだだけで終わらせず、一度スマートフォンのメモでもいいので書き出してみてください。

① 結婚生活で絶対に譲れないことを3つ

② できれば叶えたい希望を3つ

③ 今までプロフィールだけで断っていた条件

④ 過去の恋人と無意識に比較している条件

⑤ 自分が本当に送りたい結婚生活

この5つです。

書き出してみると、

「本当は年収より金銭感覚の方が重要だった」

「身長より、一緒にいて安心できることを大切にしたい」

「元彼と比べていただけかもしれない」

など、自分でも気づかなかった相手選びの基準が見えてくることがあります。

婚活を変える第一歩は、申し込み数を増やすことだけではありません。

自分が誰を選びたいのかを明確にすることです。

まとめ｜35歳から必要なのは「条件を下げること」ではない

35歳を過ぎたからといって、結婚を諦める必要はありません。

ただし、20代の頃と同じ基準、同じ出会い方、同じ相手選びを続けていれば、婚活が難しく感じることはあります。

今回お伝えした見直しポイントは3つです。

1．年齢だけで会う相手を絞りすぎない

2．条件を増やすのではなく、優先順位を決める

3．過去の恋愛ではなく、これからの結婚生活を基準にする

そして、もう一つ大切なことがあります。

婚活の目的は、

「条件のいい男性と結婚すること」ではありません。

本当の目的は、

結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える相手を見つけることです。

年収。

年齢。

外見。

仕事。

もちろん、どれも相手選びの一部です。

無視する必要はありません。

でも最後に考えてほしいのは、

「この人と、現実の人生を一緒に歩いていけるか」

ということです。

35歳からの婚活では、若い頃より時間を意識する場面が増えるかもしれません。

だからこそ、焦って選ぶのでも、完璧な相手を探し続けるのでもなく、

会う人を少し広げながら、選ぶ基準を深くする。

それが、35歳から後悔しない結婚へ近づくための考え方です。

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「結婚したいとは言ってくれる。でも、具体的な話になるとはぐらかされる」

「そもそも、男性はどうして結婚を決めないの？」

婚活中や交際中に、こんな不安を感じる女性は少なくありません。

でも最初に、ひとつ知っておいてほしいことがあります。

仕事やお金に不安がある男性もいれば、結婚そのものにまだ必要性を感じていない男性もいます。

一方で、結婚するつもりがないのに、恋人関係だけを続けようとする男性がいるのも事実です。

だから大切なのは、

「どうすれば彼に結婚してもらえる？」

だけを考えることではありません。

という視点も持つことです。

この記事では、公的データと男性心理をもとに、

まで解説します。

男性心理を理解することは大切です。でも、それ以上に大切なのは、自分の人生を誰と歩むのかを自分でも選ぶことです。

男性は本当に「結婚したくない」の？

「最近の男性は、結婚したくない人ばかりなのでは？」

そう感じる女性もいるかもしれません。

しかし、公的データを見ると実態はもう少し複雑です。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、18〜34歳の未婚男性のうち**81.4％が「いずれ結婚するつもり」**と回答しています。

一方、「一生結婚するつもりはない」は17.3％でした。

つまり、

結婚を望んでいる男性そのものが少数派になったわけではありません。

ただし、「結婚したい」と「今すぐ結婚したい」も違います。

同調査では、

• 結婚する必要性をまだ感じない
• 仕事や学業に打ち込みたい
• 趣味や娯楽を楽しみたい
• 独身の自由さや気楽さを失いたくない
• 適当な相手にまだめぐり会わない
• 結婚資金が足りない

など、さまざまな理由が確認されています。

内閣府の調査でも、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、

「自由でいたい」
「結婚するほど好きな人に巡り合っていない」
「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」

などが比較的多く挙げられています。

つまり、

ここが重要です。

男が結婚しない理由ランキングTOP7

ここから、男性が結婚しない理由を7つに整理していきます。

公的調査で確認されている男性の結婚観や独身でいる理由をもとに、婚活・交際中の女性が相手を見極めるうえで重要な7つの理由として本記事独自に整理しています。

第7位｜仕事や生活に余裕がない

仕事が忙しい男性の場合、

恋愛はできても、結婚について具体的に考える余裕がない

ことがあります。

結婚となれば、

• いつ結婚するのか
• どこに住むのか
• 仕事をどうするのか
• 家計をどう管理するのか
• 家事をどう分担するのか
• 子どもをどう考えるのか
• お互いの家族とどう関わるのか

など、恋愛中には避けられた現実的な問題について話さなければなりません。

第16回出生動向基本調査でも、「今は、仕事（または学業）にうちこみたい」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

ただし、注意したいことがあります。

「仕事が忙しい」と「結婚する意思がない」を混同しないことです。

本当に将来を考えている男性なら、

「今年は難しいけれど、来年には考えたい」

「仕事が落ち着いたら両親に紹介したい」

など、少しずつでも具体的な話が出てくるはずです。

反対に、何年経っても、

だけなら、仕事そのものより結婚を決断しないための理由になっている可能性も考える必要があります。

第6位｜結婚する必要性をまだ感じていない

現代では、一人でも生活しやすくなりました。

食事、買い物、家事、娯楽、人間関係まで、多くのことを一人で完結できます。

社会的にも、

「結婚して一人前」

という価値観は以前ほど強くありません。

実際、第16回出生動向基本調査でも、**「結婚する必要性をまだ感じない」**は独身でいる理由として確認されています。

だから、

とは限りません。

確認したいのは、

「今は結婚したくない」のか、
「将来的にも結婚する必要性を感じていない」のか。

この2つです。

前者なら待つ選択肢があります。

後者なら、あなたが結婚を望んでいる場合、人生の方向性そのものが違う可能性があります。

第5位｜自由な時間や生活を失いたくない

結婚すると、

「自由に使える時間が減る」

「好きなことにお金を使えなくなる」

「趣味や友人との時間が減る」

「自分だけで予定を決められなくなる」

と考える男性もいます。

内閣府の調査でも、「結婚に縛られたくない、自由でいたい」は、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として比較的多く挙げられています。

でも、ここで女性側が、

と考える必要はありません。

結婚生活で必要なのは、

自由をなくすことでも、何でも自由にすることでもありません。

お互いの時間や価値観を尊重しながら、

家計、家事、育児、約束など、共同生活に必要な責任も引き受けることです。

ここは結婚相手を選ぶうえで、かなり重要な違いです。

第4位｜結婚生活への経済的不安がある

「今の収入で家庭を持てるのか」

「住宅費は？」

「子どもができたら？」

「仕事が不安定なのに結婚して大丈夫なのか」

こうした経済的不安から、結婚に踏み切れない男性もいます。

内閣府調査では、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、**「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」**が20〜30代男性で36.0％、40〜60代男性では40.9％でした。

ここで女性側が、

「私が支えるから大丈夫」

と一人で背負う必要はありません。

それより重要なのは、

二人で現実について話せるかどうか。

たとえば、

• 共働きをどう考えている？
• 家計はどう管理する？
• 住宅はどうする？
• 子どもについてどう考えている？
• どんな生活水準を望んでいる？

などです。

経済的不安があること自体より、

経済的不安について二人で話し合えないことの方が、結婚後のリスクになり得ます。

第3位｜一人でいる方が気楽

一人暮らしが長くなるほど、

起きる時間、

食事、

休日、

お金、

趣味、

友人関係など、

自分なりの生活スタイルができていきます。

第16回出生動向基本調査でも、「独身の自由さや気楽さを失いたくない」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

一人でいることが好きなのは、悪いことではありません。

問題になるのは、

という男性です。

結婚は、一人の生活にもう一人が参加することではありません。

二人で新しい生活をつくることです。

相手に合わせられるかだけではなく、

彼もあなたに歩み寄れる人なのか

を見てください。

第2位｜結婚への責任や将来に不安を感じている

結婚すれば、

お金、

家事、

育児、

仕事、

病気、

親の問題、

転職など、

人生で起きるさまざまな問題を二人で考えていくことになります。

その責任を重く感じ、

「自分にできるのだろうか」

「失敗したらどうしよう」

と慎重になる男性もいます。

ここで重要なのは、

慎重な男性＝結婚する気がない男性ではない

ということです。

むしろ人生を真剣に考えているからこそ、簡単に決断できない男性もいます。

だから見るべきなのは、

不安があるかどうかではありません。

ここを見てください。

不安を言葉にできる。

あなたの考えも聞く。

二人で解決方法を考えようとする。

そこまでできる男性なら、結婚への不安があることだけを理由に「結婚する気がない」と判断する必要はありません。

第1位｜結婚したいと思える相手にまだ出会えていない

婚活女性にとって、最も見落としたくない理由です。

第16回出生動向基本調査では、独身でいる理由として「適当な相手にまだめぐり会わない」が確認されており、年齢別データも公式に公開されています。

また、結婚意思を持つ未婚男性の48.6％は、**「理想的な相手が見つかるまでは結婚しなくてもかまわない」**と回答しています。

ただし、ここで誤解しないでください。

これは、

という意味ではありません。

結婚相手を選ぶときには、

恋愛感情だけではなく、

• 一緒にいて安心できる
• 本音を話せる
• 将来について話せる
• お互いの生活を尊重できる
• 価値観が違っても話し合える
• 問題が起きても一緒に向き合える

といった要素も関わります。

だから、

「もっと彼に好かれなきゃ」

と自分だけを変えようとする必要はありません。

あなたにも考えてほしいことがあります。

ここからが、本当の結婚相手選びです。

「結婚したくない男性」と「まだ決められない男性」は違う

ここが、この記事で特に覚えてほしいところです。

「結婚したい」と言っているから待つ。

「まだ分からない」と言われたから別れる。

それだけでは判断できません。

見るべきなのは、言葉・理由・時期・行動です。

判断基準は、結婚したいと言うかではなく、将来について具体的に話し、実際に行動しているかです。

たとえば、

と言いながら何年も何も変わらない男性と、

と言って実際に動いている男性。

同じ「結婚したい」でも、意味はかなり違います。

待つかどうかを見る5つの基準

大切なのは、5つすべてに当てはまることではありません。

特に見るべきなのは、

• 将来について話し合えるか
• 言葉が少しずつ行動につながっているか

この2つです。

そして、もう一つ覚えておいてほしいことがあります。

この違いを、言葉ではなく行動で見極めてください。

一方で、

理由が毎回変わる・時期を言わない・将来の話を避ける・何年経っても行動しない

のであれば、待ち続けることが本当に自分の望む未来につながるのか、一度考え直す必要があります。

なぜこちらがいいか

現在の

は、5項目に該当すれば相手に結婚意思があると判断できるようにも読めます。そこまでは断定できません。

なので、

「可能性が高い」と判定する記事ではなく、「両者を見極める材料になる」

という書き方の方が正確です。

また最後の、

も悪くありませんが、

の方が、このサイトの「女性自身が選ぶ」という思想にも合います。

男性に「結婚したいと思わせる」より大切な7つのこと

以前の婚活では、

「胃袋をつかむ」

「男性を立てる」

「外堀を埋める」

といった方法が語られることもありました。

でも、結婚は女性が男性を説得して成立させるものではありません。

二人がお互いを人生のパートナーとして選ぶものです。

では、女性側は何をすればいいのでしょうか。

① 結婚意思を確認する

真剣な交際になったら、

と聞いて構いません。

これは、プロポーズを迫るための質問ではありません。

二人が同じ方向を向いているのかを確認するための会話です。

大切なのは、「結婚したい」という答えをもらうことではなく、

• 結婚そのものをどう考えているか
• いつ頃をイメージしているか
• あなたとの将来を考えているか

まで少しずつ確認することです。

結婚を望んでいるなら、相手の意思が分からないまま何年も待ち続ける必要はありません。

相手の気持ちを尊重することと、自分の人生の時間を大切にすることは両立できます。

② 「いつか」ではなく時期を見る

「結婚したいと思っている」

だけでは判断しません。

確認したいのは、

いつ頃を考えているのか。

「1〜2年以内」

「転職が落ち着いたら」

「来年には具体的に考えたい」

など、予定通りにならなくても、ある程度の見通しがある男性と、

「いつかね」

だけの男性では違います。

③ 言葉より行動を見る

結婚への意思は、行動にも現れます。

たとえば、

• 家族へ紹介する
• 将来の住まいについて話す
• お金について話す
• あなたの仕事について考える
• 子どもの希望を確認する
• 結婚時期について具体化する

などです。

「結婚したい」と言った回数より、結婚に向けて何をしているか。

こちらを重視してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話をする

結婚後に問題になりやすいテーマほど、結婚前に話しておくことが大切です。

特に、

お金・仕事・家事・子ども・住む場所・親との関係

については確認しておきたいところ。

意見が完全に一致する必要はありません。

重要なのは、

です。

「夫婦の会話がうまくいかない原因は？すれ違いを減らす伝え方と話し合いのコツ」

⑤ 問題が起きたときの態度を見る

相手の本質が見えやすいのは、順調なときだけではありません。

ケンカしたとき。

意見が違ったとき。

仕事で余裕がないとき。

あなたが困っているとき。

そんなときに、

• 怒鳴る
• 無視する
• 人格を否定する
• 責任をすべて相手に押しつける
• 話し合いから逃げ続ける

のであれば注意が必要です。

逆に、

• 一度感情的になっても話し合いに戻れる
• 自分の非を認められる
• あなたの話を聞こうとする
• 二人で解決策を探せる

のであれば、長期的な関係をつくれる可能性があります。

⑥ 自分の「待てる期限」を決める

これは、

と相手を脅すという意味ではありません。

自分自身の人生を守るための期限です。

たとえば、

「半年以内には将来について話し合う」

「1年経っても方向性が見えなければ関係を見直す」

など。

特に、結婚や出産について希望する時期があるなら、自分の人生設計も考える必要があります。

⑦ 結婚意思のある男性と出会える環境を選ぶ

現在交際相手がいないなら、

「どうすれば男性から選ばれる？」

だけではなく、

という視点も持ってください。

マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所などには、それぞれメリットとデメリットがあります。

どれが絶対に正解というものではありません。

大切なのは、

自分の目的・年齢・活動できる時間・必要なサポートに合った方法を選ぶこと。

結婚を目的にするなら、相手の結婚意思を確認しやすい環境を選ぶことも、合理的な婚活戦略です。

結婚前に確認したい「話し合える男性」の5つのチェックポイント

結婚生活では、意見が合わないことが必ずあります。

だから、

「意見が合う男性」を探すことより、「意見が違ったときに話し合える男性」を選ぶことの方が重要です。

ここで、自分自身に5つ問いかけてみてください。

① 嫌だったことを安心して伝えられる？

あなたが本音を伝えるたびに不機嫌になる男性では、結婚後も我慢が積み重なりやすくなります。

② 意見が違っても、あなたの話を聞こうとしてくれる？

意見が一致することより、違う意見を尊重できることが重要です。

③ 間違えたとき、お互いに謝れる？

いつも一方だけが謝る関係になっていないか確認してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話ができる？

楽しい話だけでなく、現実的な問題について話せることも結婚には必要です。

⑤ 問題が起きたとき「二人ならどうする？」と考えられる？

結婚生活では、

「あなた vs 私」

ではなく、

大切なのは、すれ違わないことではありません。

すれ違ったときに、話し合い、理解しようとし、二人で着地点を探せること。

そんな関係を築ける相手かどうかを見てください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

でも、

本音を言えない。
問題が起きると話し合えない。
いつも自分だけが我慢している。

そんな状態が続いているなら、結婚を急ぐ前に一度立ち止まって考えてみてください。

大切なのは、「結婚してくれる男性か」だけではありません。

あなた自身が、その男性と安心して人生を歩んでいけるか。

そこまで考えることが、後悔しない相手選びにつながります。

結婚生活で大切なのは「すれ違わないこと」ではない

どれだけ相性が良くても、長く一緒に暮らせば意見が合わないことはあります。

「そんなつもりじゃなかった」

「どうして分かってくれないの？」

という場面も出てきます。

大切なのは、

すれ違わないことではありません。

この流れを二人でつくれることです。

だから結婚相手を見るとき、

「一度もケンカしない人」

を探す必要はありません。

それよりも、

を考えてください。

「結婚しない男性」を変えることが婚活ではない

ここまで読んで、

「それでも、彼を結婚する気にさせたい」

と思う女性もいるかもしれません。

でも、少し視点を変えてみてください。

婚活の目的は、

結婚する気のない男性を何とか変えることではありません。

あなたと同じように、

「誰かと人生を歩みたい」

「家庭をつくりたい」

「二人でこれからを考えたい」

と思っている男性を見つけることも大切です。

そして、もう一つ。

結婚してくれる男性なら、誰でもいいわけでもありません。

結婚はゴールではなく、その人との生活のスタートだからです。

だから、

だけではなく、

という視点も忘れないでください。

「選ばれる婚活」だけではなく、

「選び合う婚活」へ。

この考え方を持てるようになると、婚活で見るべきものが少し変わってきます。

まとめ｜「結婚してくれるか」より「二人で人生をつくれるか」

男性が結婚しない理由は一つではありません。

仕事。

自由。

経済的不安。

結婚の必要性。

将来への責任。

そして、結婚したいと思える相手との出会い。

公的調査を見ても、男性が結婚に進まない背景には複数の要因があります。

だから、

「彼が結婚してくれない＝私に魅力がない」

と単純に考える必要はありません。

あなたが見てほしいのは、

• 結婚について話せるか
• 将来について具体性があるか
• 言葉と行動が一致しているか
• 問題が起きたとき話し合えるか
• あなたの人生も尊重してくれるか

です。

そして最後に、もう一つだけ自分に問いかけてみてください。

この答えは、結婚相手を選ぶための大切な判断軸になります。

幸せな結婚は、一方が選び、一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いが、

と思えること。

結婚は、その先にあります。

幸せな結婚は、考え方から。

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結婚を考えられる男性との出会いを増やしたい方へ

結婚相手を探す方法は一つではありません。

ただ、

「結婚意思のある男性と出会いたい」

「自分一人で婚活を続けることに限界を感じている」

という場合は、結婚相談所も選択肢の一つです。

焦って入会する必要はありません。

料金だけではなく、

サポート内容・紹介方法・会員層・オンライン対応・自分の婚活スタイルとの相性

まで比較して判断してください。

▶ 【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

結婚は、「選ばれること」がゴールではありません。

お互いが「この人と人生を歩みたい」と思える相手を選ぶこと。

焦らず、自分の幸せを基準に相手を見ていってください。

幸せな結婚は、考え方から。

「話し合おうとすると、いつもケンカになる」

「本当は言いたいことがあるのに、また空気が悪くなるのが嫌で我慢してしまう」

夫婦だから、自然に分かり合える。

結婚する前は、そう思っていた人もいるかもしれません。

でも、育った家庭も、価値観も、お金の使い方も、仕事への考え方も違う二人です。

一緒に暮らせば、意見が違う場面が出てくるのは不思議なことではありません。

大切なのは、「意見が違わないこと」ではなく、「違いが出たときに二人で向き合えること」です。

そして、この記事で最初に伝えておきたいことがあります。

どれだけ言葉を選んでも、相手が無視する、怒鳴る、威圧する、人格を否定する。

あるいは、話し合いから逃げ続けるのであれば、「伝え方」だけでは解決できない問題もあります。

まで解説します。

結婚することだけではなく、結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える関係をつくるために。

一緒に考えていきましょう。

夫婦関係で大切なのは「ケンカをしないこと」ではない

仲のいい夫婦と聞くと、

「いつも仲良し」

「価値観が同じ」

「ケンカをしない」

そんな二人を想像するかもしれません。

でも、長く一緒に暮らしていれば、意見が違う場面は出てきます。

たとえば、

• お金
• 仕事
• 家事
• 子育て
• 住まい
• 親との付き合い
• 休日の過ごし方
• 将来設計

結婚生活には、二人で決めなければならないことがたくさんあります。

すべての考え方が一致する必要はありません。

むしろ大切なのは、

と考えられることです。

「あなた vs 彼」ではなく「二人 vs 問題」

夫婦の話し合いで、ぜひ覚えておいてほしい考え方があります。

たとえば、あなたはマイホームが欲しい。

彼は賃貸でいいと思っている。

ここで、

「どうして分かってくれないの？」

「家を買うなんて無駄だよ」

となると、

「どちらの意見が正しいのか」

を争う話になってしまいます。

でも、もう一歩踏み込んでみます。

「どうして家が欲しいと思う？」

「子どもが増えたとき、今の家では狭いのが不安だから」

「僕は大きなローンを抱えるのが不安なんだ」

ここまで話せると、問題の見え方が変わります。

本当に考えたいのは、

「家を買うか、買わないか」

だけではなく、

「家族が安心して暮らせる環境と、無理のない家計をどう両立するか」

なのかもしれません。

そう考えれば、

「もう少し広い賃貸に移る？」

「購入するなら予算はいくらまで？」

「あと2年間貯金してから考える？」

と、二人で選択肢を探せるようになります。

話し合いとは、相手を言い負かすことではありません。

二人が納得できる答えを、一緒に探すことです。

なぜ夫婦の会話はすれ違ってしまうのか

原因の一つは、相手の言葉だけを受け取り、その奥にある理由や感情を確認しないまま反応してしまうことです。

たとえば、

「最近、帰ってくるの遅いよね」

と言われたとします。

言葉だけを受け取れば、

「仕事なんだから仕方ないだろ」

と返したくなるかもしれません。

でも、その言葉の奥には、

「最近、一人で寂しい」

「少しでいいから話したい」

「二人の時間が減っているのが不安」

という気持ちがある可能性もあります。

もちろん、そうだと決めつけることもできません。

だからこそ必要なのが、推測ではなく確認することです。

こう聞くだけでも、その先の会話は変わります。

逆も同じです。

「今日は疲れたから、あとにして」

と言われたとき、

「私と話したくないんだ」

とすぐに結論づける必要はありません。

本当に疲れていて、今は冷静に話せる状態ではないのかもしれません。

相手の気持ちを勝手に決めつけず、分からないことは聞く。

この小さな習慣が、すれ違いを減らす一歩になります。

夫婦のすれ違いを減らす伝え方5つ

ここからは、実際の会話で使いやすい5つの方法を紹介します。

ただし、「この言い方をすれば必ずうまくいく」というテクニックではありません。

目的は相手を思い通りに動かすことではなく、お互いを理解しやすい会話に変えることです。

① 答える前に、まず相手の話を聴く

相手から悩みを相談されたとき、

「こうしたら？」

「それはあなたも悪いよ」

「気にしすぎじゃない？」

と、すぐに答えてしまうことがあります。

でも、相手がその瞬間に求めているものが、解決策とは限りません。

そんなときは、まず聴いてみてください。

「それは大変だったね」

「何が一番つらかった？」

「そのとき、どう思った？」

「今、私にしてほしいことある？」

大切なのは、単に音として聞くことではありません。

「あなたの話を大切に受け止めています」と相手に伝わる聴き方です。

できるなら、スマホを見ながらではなく、一度手を止めて相手を見る。

それだけでも会話の空気は変わります。

② 「あなたは」ではなく「私は」で伝える

と言われると、相手は「家事をどうするか」を考える前に、

「自分が責められている」

と感じ、防御的になってしまうことがあります。

そこで意識したいのが、「あなたは」ではなく「私は」を主語にすることです。

相手を評価するのではなく、自分がどう感じているのか、どうしてほしいのかを伝えます。

同じ「家事をしてほしい」という内容でも、伝わり方は大きく変わります。

大切なのは、相手を責めることではなく、困っていることを二人の問題として共有すること。

「あなたが悪い」ではなく、

「私はこう感じている。じゃあ、二人ならどうする？」

と考えられると、話し合いは「どちらが正しいか」を争う場ではなく、二人が納得できる答えを一緒に探す時間に変わっていきます。

③ 「怒り」の奥にある本当の気持ちを言葉にする

夫婦ゲンカでは、怒りが表面に出ることがあります。

でも、その言葉をそのまま相手にぶつける前に、一度立ち止まって、自分に問いかけてみてください。

たとえば、

「なんでやってくれないの！」と責めるよりも、自分が本当に感じていることを言葉にした方が、相手にも届きやすくなります。

• 疲れている？
• 一人で抱えているのがつらい？
• 分かってもらえなくて寂しい？
• 助けてほしい？
• 大切にされていないように感じる？

怒りの奥にある気持ちが見えてくると、相手に伝える言葉も変わります。

④ 「今の問題」と「相手の人格」を分ける

ケンカを大きくしやすいパターンがあります。

それが、過去の問題を次々と持ち出すことです。

「この前もそうだった」

「去年だってそう」

「付き合っていたころから変わってない」

こうなると、最初は食器洗いの話だったのに、

いつの間にか、

「あなたという人間そのものが問題」

という話になってしまいます。

もちろん、過去の出来事が現在の問題と直接つながっているなら、話す必要があります。

ただし、

相手を攻撃するための証拠として過去を並べること

とは分けて考えたいところです。

「あなたはいつもダメ」

ではなく、

「今、この行動に困っている」

と問題を具体化する。

人と問題を切り離すことが、話し合いを続けるために重要です。

⑤ 感情的になったら「いったん離れて、必ず戻る」

どれだけ気をつけていても、冷静に話せないことはあります。

そんなときに、無理やり結論を出す必要はありません。

と伝えて、一度離れる方法もあります。

重要なのは、

話し合いを終わらせるのではなく、一時停止すること。

そして、落ち着いたら話に戻ります。

毎回、

「あとで」

「今度ね」

と言い続けて、そのまま終わらせるのは別です。

【この章のポイント】

夫婦のすれ違いを減らすために意識したいのは、

• 答える前にまず聴く
• 「あなたは」ではなく「私は」で伝える
• 怒りの奥にある本音を確認する
• 問題と人格を分ける
• 感情的なときは一度離れ、必ず話し合いに戻る

という5つです。

全部を一度に完璧にする必要はありません。

まず一つ、自分たちの会話に取り入れられそうなものから試してみてください。

「大事な話」だけでは夫婦関係はつくれない

ここまで、問題が起きたときの会話について説明してきました。

でも、もう一つ忘れたくないものがあります。

それが、何でもない日常の会話です。

「今日ランチ何食べた？」

「この動画おもしろかった」

「帰りにかわいい犬がいたよ」

「今日寒かったね」

そんな会話です。

何かを解決するわけではありません。

それでも、こうした小さなやり取りには、

「あなたに関心があります」

というメッセージが含まれています。

夫婦になった途端、

「牛乳買ってきて」

「明日何時？」

「ゴミ出しておいて」

だけになってしまうと、二人の会話が「生活を回すための業務連絡」ばかりになることがあります。

だからこそ、

用事がなくても話す。

長時間である必要はありません。

その日にあった小さな出来事を共有することも、二人の関係を育てる時間になります。

どれだけ仲が良くても、越えない方がいい一線がある

夫婦は距離が近いからこそ、他人には言わないような言葉を言ってしまうことがあります。

特に注意したいのは、

• 「どうせあなたには無理」
• 「普通はできるでしょ」
• 「男のくせに」「女のくせに」
• 容姿や身体的特徴を侮辱する
• 収入・学歴・仕事を見下す
• 人格そのものを否定する
• 別れや離婚を脅しとして使う

といった言葉です。

問題について指摘することは必要です。

でも、

問題を指摘することと、相手の人格を傷つけることは別です。

「あの行動には困った」

と、

「あなたは最低な人間」

は同じではありません。

夫婦だから何を言ってもいいわけではありません。

むしろ距離が近い相手だからこそ、越えない一線を二人で持っておくことが大切です。

「私の伝え方が悪いの？」と思ったときに知ってほしいこと

ここまで読んで、

「私の伝え方が悪かったのかな」

と思った人もいるかもしれません。

もちろん、自分の伝え方を振り返ることには意味があります。

ただし、すべてを自分の責任にする必要はありません。

コミュニケーションは一人では成立しないからです。

あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 話をすり替える
• 人格を否定する
• 別れを持ち出して黙らせる
• 毎回、話し合いそのものを拒否する

という状態が続いているのであれば、問題はあなたの「言い方」だけではありません。

あなた一人がどれだけ努力しても、二人の関係を一人だけでつくることはできません。

だからこそ、

「話し合える自分になること」と同じくらい、「話し合える相手を選ぶこと」も大切です。

この人と結婚して大丈夫？と感じることがあるなら、こちらも参考にしてください。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に「話し合える男性」か確認してほしい

ここからは、婚活中・交際中の女性に特に伝えたいことです。

結婚相手を見極めるときに見てほしいのは、

意見が合うときの彼だけではありません。

むしろ、

意見が合わないときの彼

を見てください。

恋愛初期は、お互いに相手へ合わせることもできます。

でも、結婚生活では必ず意見の違いが出てきます。

そんなときの態度に、その人がどう問題と向き合うのかが表れます。

話し合える関係と注意したい関係の違い

一度そうした行動があっただけで、その人のすべてを判断する必要はありません。

見るべきなのは、繰り返されるパターンです。

特に、

「自分と意見が違う人を尊重できるか」

「自分が間違ったときに修正できるか」

「問題が起きても話し合いに戻ってこられるか」

は、結婚生活を考えるうえで見ておきたいポイントです。

結婚相手を見るときは、

だけではなく、

という視点も持ってください。

結婚相手として何を見ればいいのか迷ったら、

「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

もあわせて読んでみてください。

夫婦とは「人生を一緒につくるチーム」

私は、夫婦を考えるとき、

「人生を一緒につくるチーム」

という考え方が分かりやすいと思っています。

家事。

仕事。

お金。

子育て。

住まい。

親の介護。

老後。

人生には、二人で向き合わなければならない問題が何度も出てきます。

そのたびに、

「どっちが悪い？」

と犯人探しをするのか。

それとも、

「二人なら、どうする？」

と考えるのか。

この違いは小さくありません。

幸せな結婚は、何も問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたときに、同じ側に立てる二人でいること。

その積み重ねが、長く続く関係の土台になっていきます。

「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

と考えることがあります。

もちろん、相手から大切に思ってもらうことは大事です。

でも、それだけではありません。

あなたも相手を選ぶ側です。

「私を好きになってくれる人か」

だけではなく、

「私は、この人と問題を乗り越えていけるだろうか」

「この人の前で本音を話せるだろうか」

「意見が違っても尊重してもらえるだろうか」

「この人と人生をつくっていきたいだろうか」

そこまで考えてみてください。

婚活のゴールは、誰かに選んでもらうことではありません。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合えること。

その先に結婚があります。

結婚前に自分へ聞いてみたい5つの質問

ここまで読んだら、一度「相手からどう見られているか」ではなく、自分がその人との関係をどう感じているかを確認してみてください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

大切なのは、違いが見つかったときに、

「分かり合えないから終わり」ではなく、「じゃあ二人でどうしようか」と向き合えるかどうか。

です。

ここは、結婚前だからこそ確認しておきたいポイントです。

まとめ｜幸せな夫婦は「正解」ではなく「二人の答え」をつくっていく

夫婦の会話で意識したいことを、最後にまとめます。

そして、その中でも一番覚えておいてほしいのが、

という考え方です。

あなたが相手を理解しようとする。

相手もあなたを理解しようとする。

あなたが相手を大切にする。

相手もあなたを大切にする。

意見が違ったら、二人で話す。

問題が起きたら、二人で考える。

結婚相手を探しているなら、

「この人に選ばれるにはどうすればいい？」

だけではなく、もう一つ自分に問いかけてみてください。

その問いに、自分の気持ちをごまかさず答えること。

それも、後悔しない結婚相手選びの一つです。

幸せな結婚は、考え方から。

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出会い方を見直したいと感じたら

結婚相手を選ぶときに、
「条件は悪くないけれど、この人でいいのかな」
「将来のことをきちんと話せる相手と出会いたい」
と迷うこともあると思います。

そんなときは、相手の条件だけではなく、出会い方そのものを見直すことも一つの選択肢です。

ただし、焦って結婚相談所を選ぶ必要はありません。

料金だけでなく、サポート内容・紹介方法・活動のしやすさなどを比較して、自分に合った婚活方法なのかを確認してから判断することが大切です。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

「結婚したい気持ちはある。でも、なかなか好きになれる人に出会えない」

「婚活に疲れて、そもそも本当に結婚したいのか分からなくなってきた」

30代になると、こんな気持ちになることがあります。

友人の結婚。

同僚の出産。

親からの何気ない一言。

SNSに流れてくる幸せそうな家族の写真。

それまで気にならなかったことが、急に自分の人生と重なって見えることもあるでしょう。

でも、最初に伝えたいことがあります。

30代で独身だからといって、人生に遅れているわけではありません。

そして、

結婚していないことと、幸せでないことも同じではありません。

結婚する人生もある。

結婚しない人生もある。

どちらを選ぶかは、その人自身が決めることです。

ただし、

「本当は結婚したいのに、何となく迷ったまま時間だけが過ぎている」

のであれば、一度立ち止まって考える価値があります。

後悔したくないのは、

「結婚できなかったこと」そのものより、

自分の本当の気持ちと向き合わないまま、大切な選択を先送りしてしまうこと

ではないでしょうか。

この記事では、

• 30代で婚活が難しく感じやすくなる理由
• 結婚したいのにうまくいかない5つの原因
• 相手に求める条件の整理方法
• 婚活に疲れたときの考え方
• 今の婚活方法を見直すタイミング
• 結婚したいか迷ったときに自分へ聞きたい7つの質問

を解説します。

この記事を読み終えたとき、

「私はどうしたいのか」

が少しでも明確になればと思います。

30代で結婚していないからといって「もう遅い」わけではない

まず、

「30代だから、もう結婚は難しい」

と必要以上に悲観する必要はありません。

一方で、

「何歳でも婚活の状況はまったく変わらない」

と考えるのも現実的ではありません。

婚活では、年齢も相手が考える条件の一つになることがあります。

また、将来子どもを希望している場合には、妊娠・出産と年齢についても正しい情報を知っておく必要があります。

だから大切なのは、

年齢を怖がることでも、年齢を無視することでもありません。

今の自分が何を望んでいるのか。

その希望を実現するために、どんな選択肢があるのか。

そこを考えることです。

国立社会保障・人口問題研究所の2021年調査では、18〜34歳の未婚女性の84.3％が「いずれ結婚するつもり」と回答しています。一方で14.6％は「一生結婚するつもりはない」と回答しており、結婚に対する価値観そのものも一つではありません。

だから、

「30代だから結婚しなければ」ではなく、「私は結婚したいのか」から始めていいのです。

まず考えてほしいのは「結婚できるか」ではなく「私は結婚したいのか」

婚活が長くなると、

「私は結婚できるのかな」

ばかり考えてしまいます。

でも、その前に一つ確認してほしいことがあります。

あなたは、本当に結婚したいのでしょうか。

これは意外と難しい質問です。

なぜなら、

「親を安心させたい」

「友人がみんな結婚したから」

「一人になるのが怖い」

「30代だから結婚しないといけない気がする」

という気持ちと、

「誰かと人生を一緒につくっていきたい」

という気持ちは、同じではないからです。

一度、周囲の声を全部外して考えてみてください。

誰にも何も言われなかったとしても、

誰かと暮らしたいでしょうか。

人生の喜びや大変なことを共有したいでしょうか。

家族をつくりたいでしょうか。

子どもを望んでいるでしょうか。

年を重ねても、誰かと一緒に人生を歩きたいでしょうか。

そこに「YES」があるなら、

婚活を続ける理由があります。

逆に、

「今は一人の人生を選びたい」

という答えでも構いません。

大切なのは、周りに決めてもらうのではなく、自分で選んでいることです。

30代女性が結婚したいのにできない5つの理由

ここからは、

「結婚したい気持ちはあるのに、なかなかうまくいかない」

という場合に考えたいことを整理していきます。

大切なのは、

自分を責めるために読むのではなく、変えられる部分を見つけるために読むこと。

です。

理由① 「いつかいい人が現れる」と待ち続けている

婚活が長引く原因として考えられるのが、

結婚したい気持ちはあるのに、結婚につながる出会いそのものが少ないこと

です。

「できれば自然に出会いたい」

「そのうちいい人が現れる気がする」

「友達が誰か紹介してくれるかも」

もちろん、自然な出会いから結婚する人もいます。

でも、仕事と家の往復だけでは、新しい人と出会える人数には限界があります。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の調査では、「いずれ結婚するつもり」と答えた未婚女性が現在独身でいる最大の理由として、「適当な相手にまだめぐり会わないから」が26.1％で最多でした。

ここで大切なのは、

「出会えない＝自分に魅力がない」ではない

ということです。

単純に、

結婚を考えられる人と出会う機会が少ない

可能性があります。

一度、自分に聞いてみてください。

もしほとんど会えていないなら、

自分自身を変える前に、

出会う場所を変える

ことの方が先かもしれません。

婚活では、

待つことと、選択肢を増やすことは違います。

出会う人が変われば、

未来の選択肢も変わります。

理由② 条件が増えすぎて、会う前に相手を判断している

結婚相手に条件を持つことは悪くありません。

むしろ、人生を一緒に歩く相手だからこそ、

譲れない価値観を持つことは大切です。

ただし、

条件が増えるほど、

すべてを満たす相手は少なくなります。

例えば、

年収。

学歴。

年齢。

身長。

外見。

勤務地。

家族構成。

家事能力。

趣味。

会話。

一つひとつは、それほど高望みに思えないかもしれません。

でも、

すべてを必須条件にすると、

会う前から多くの人を候補から外すことになります。

ここで必要なのは、

条件を捨てることではありません。

条件を二つに分けることです。

「結婚生活に本当に必要な条件」

例えば、

• 話し合いができる
• 嘘を繰り返さない
• お互いを尊重できる
• 金銭感覚が大きく違わない
• 子どもについて考えが近い
• 暴力・依存症など重大な問題がない

「あると嬉しい条件」

例えば、

• 好みの外見
• 身長
• 学歴
• 趣味
• 特定の年収ライン
• 好みのファッション

などです。

もちろん、人によって優先順位は違います。

だから、

「条件を○個までにしなければならない」

というルールもありません。

大切なのは、

その条件が「幸せな結婚生活」に本当に必要なのかを考えることです。

婚活で探しているのは、

条件表を満点にする男性ではありません。

あなたと幸せな結婚生活をつくれる男性です。

理由③ 「好きになれるか」を早い段階で判断しすぎている

30代になると、

過去の恋愛や人間関係の経験も増えてきます。

人を見る目が養われるのは良いことです。

一方で、

その経験が、

相手を早く判断する癖

につながることがあります。

「なんとなく違う」

「話し方が好みじゃない」

「ドキドキしない」

「前の彼の方が良かった」

もちろん、

強い違和感がある相手や、価値観が大きく違う相手と無理に交際する必要はありません。

でも、

結婚につながる相手が、

最初から強烈に好きになる人とは限りません。

初対面では、

「普通に話せる」

「嫌ではない」

「もう一度会ってみてもいい」

くらいだった人と、

何度か会ううちに、

安心感。

信頼。

居心地の良さ。

尊敬。

が育つこともあります。

だから、

危険な違和感がないのであれば、

「好きか、嫌いか」ではなく、「もう少しこの人を知りたいか」

で次の一回を考えてみてください。

結婚生活では、

ドキドキ以上に、

安心して本音を話せること。

一緒にいて無理をしなくていいこと。

問題が起きたときに話し合えること。

が大切になってきます。

理由④ 結婚後の不安が大きく、決断できない

結婚したい。

でも、

結婚生活を考えると怖い。

そんな女性もいるでしょう。

お金。

仕事。

家事。

子育て。

義理の家族。

離婚。

自由な時間。

今の生活を失うこと。

確かに結婚は、

人生の大きな変化です。

だから、

不安を感じること自体は自然なことです。

ただし、

「不安がある＝結婚しない方がいい」

ではありません。

大切なのは、

漠然とした不安を、二人で話し合える質問に変えることです。

答えがすべて一致する必要はありません。

むしろ見てほしいのは、

「考え方が違ったときにも、二人で話し合える相手か」

ということです。

不安は、正体が分からないほど大きく見えます。

でも、具体的な問題として話し合えるようになると、その人と結婚生活をつくっていけるかどうかも少しずつ見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、
「問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か」

でも、

話し合える問題に変えると、その人と結婚生活を送れるかどうかも見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、

問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か

を見てください。

幸せな結婚は、

問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたとき、「あなた vs 彼」ではなく、「二人 vs 問題」で考えられる結婚です。

理由⑤ 婚活に疲れて「もう結婚しなくてもいい」と思っている

婚活は疲れます。

申し込んでも断られる。

会っても好きになれない。

交際しても終わる。

また一からプロフィールを見る。

そんなことが続けば、

「もう一人でいい」

と思う日もあるでしょう。

そして、

本当に一人の人生を選ぶなら、

それも一つの人生です。

ただ、

ここだけは区別してください。

「疲れたから諦める」ことと、

「考えた結果、結婚しないと決める」ことは違います。

疲れているときに、

人生の大きな結論を出す必要はありません。

婚活を少し休む。

活動頻度を落とす。

条件を整理する。

出会う場所を変える。

相談する人を変える。

方法を変えるだけで、

婚活そのものが楽になることもあります。

国立社会保障・人口問題研究所の調査でも、未婚者が独身でいる理由は「適当な相手にまだめぐり会わない」だけではなく、「結婚する必要性をまだ感じない」「仕事に打ち込みたい」「独身の自由さや気楽さを失いたくない」など複数に分かれています。

だから、

「結婚しなきゃ」

でも、

「もう諦めよう」

でもなく、

一度、

「私は、本当はどんな人生を送りたいのか」

に戻ってみてください。

30代で結婚できない女性の「末路」は？

この言葉を検索して、

この記事にたどり着いた方もいると思います。

でも、

「30代で結婚できない女性には、こういう末路が待っている」

という一つの未来はありません。

独身でも、

仕事を楽しみ、

友人や家族とのつながりがあり、

自分らしい人生を送っている人はいます。

一方で、

結婚していても孤独な人もいます。

つまり、

既婚か未婚かだけで、その人が幸せかどうかは決まりません。

ただし、

結婚しないことで持たない可能性がある経験や選択肢はあります。

パートナーと家庭をつくること。

夫婦として人生を支え合うこと。

子どもを持つこと。

家族として年を重ねること。

それらを自分が本当に望んでいるのであれば、

何も考えず先送りし続けることはおすすめしません。

だから問うべきなのは、

「独身の末路は怖いか」ではありません。

「私は、どんな人生を送りたいのか」

です。

恐怖から結婚しても、

幸せな結婚にはつながりません。

でも、

本当は望んでいるのに、

向き合うことを先延ばしにするのも違います。

35歳を過ぎると何が変わるのか、不安を煽るのではなく現実を知ったうえで婚活を考えたい方は、こちらも参考にしてください。

▶ 35歳以上の婚活女性が知っておきたい、結婚が難しくなる理由と対策

子どもを希望するなら、年齢については「怖がる」のではなく「知る」

子どもを希望している女性にとって、

妊娠・出産と年齢の関係は無視できないテーマです。

ここは、

不安を煽る必要はありません。

でも、

見ないふりをする必要もありません。

大切なのは、

「まだ大丈夫だろう」

「もう遅いかもしれない」

とインターネットの情報だけで自己判断することではありません。

必要に応じて、

産婦人科などの医療機関で相談する。

自分は将来子どもを望んでいるのか整理する。

交際相手とも、結婚観や子どもについて話し合う。

不安になるために知るのではなく、将来の選択肢を守るために知る。

この考え方が大切です。

また、

子どもを希望しない人もいます。

子どもを持てない事情がある人もいます。

「女性なら子どもを望むはず」と考える必要もありません。

人生の形は、一つではありません。

30代で結婚したいなら、今日から見直したい5つのこと

ここまで読んで、

「私はやっぱり結婚したい」

と思ったなら、

次の5つを確認してください。

1．私は何のために結婚したい？

「みんなが結婚しているから」ではなく、

自分は結婚して、どんな毎日を送りたいのか。

2．「譲れない条件」と「あると嬉しい条件」を分けている？

すべてを必須条件にしていないか。

その条件は、本当に結婚後の幸せにつながるものなのか。

条件だけでは分からない「結婚後に幸せになれる男性」の見極め方については、こちらで詳しく解説しています。

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

3．新しい人と出会えている？

この1年間で、

結婚を考えられる人と何人出会ったでしょうか。

4．相手を初対面で判断しすぎていない？

危険な違和感がなければ、

「好きか」ではなく、

「もう少し知りたいか」

でも考えてみる。

5．今の婚活方法は、自分が望む時間軸に合っている？

1〜2年以内に結婚したい人と、

「いつか結婚できればいい」

という人では、

合う婚活方法も違います。

特に大切なのが最後です。

同じやり方を続けて結果が変わらないなら、努力量ではなく、方法を見直す必要があるかもしれません。

婚活がうまくいかないなら「自分」だけでなく「出会う場所」を見直す

婚活がうまくいかないと、

「私に魅力がないのかな」

と思ってしまうことがあります。

でも、

必ずしもそうとは限りません。

あなたが活動している場所に、

あなたと同じ温度感で結婚を考えている人が少ない

可能性もあります。

例えば、

1〜2年以内に結婚したい女性が、

まだ結婚を考えていない男性と何年も交際すれば、

二人の時間軸が合わなくなることがあります。

だから、

婚活方法は、

「どれが一番優れているか」ではなく、

「今の自分にどれが合っているか」

で考えてください。

例えば、

• できれば1〜2年以内に結婚したい
• 相手の結婚意思を早めに確認したい
• 身元確認のある環境で活動したい
• 相手選びに迷ったとき相談できる人がほしい

という場合には、

結婚相談所も比較する価値があります。

反対に、

まだ結婚時期を決めておらず、

まずは恋愛を楽しみたいのであれば、

別の出会い方の方が合う可能性もあります。

婚活は、頑張ることと同じくらい、「どこで頑張るか」を選ぶことも大切です。

特に交際相手がいる場合は、「好きかどうか」だけでなく、相手が結婚に向けて行動しているかも確認しておきたいポイントです。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男性の特徴5選

結婚相談所を選ぶなら「焦って入会」しない

ここで注意したいのが、

「30代だから早く相談所に入らなきゃ」

と焦って決めてしまうことです。

結婚相談所によって、

料金。

サポート内容。

会員層。

紹介方法。

オンライン対応。

担当者との関わり方。

などは違います。

だから、

先に比較してから選ぶ

ことをおすすめします。

自分が必要としているのは、

手厚い仲人型なのか。

料金を抑えたオンライン型なのか。

会員数なのか。

担当者のサポートなのか。

そこを整理してから選んだ方が、

入会後のミスマッチを減らせます。

今の婚活方法を変えるか迷っている方へ

結婚相談所へ入会する必要があるかどうかも含めて、

まずは比較してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

料金・サポート・活動方法などを比較し、

「どこが一番いいか」だけではなく、

「自分にはどんな婚活方法が合っているのか」

を判断できるようにまとめています。

無理に入会する必要はありません。

まずは、

今の婚活方法と比べるための判断材料

として読んでみてください。

保存版｜結婚したいか迷ったとき、自分へ聞いてほしい7つの質問

婚活に迷ったとき、

一度ここに戻ってきてください。

① 誰にも急かされなくても、私は結婚したい？

親や友人ではなく、

自分自身が望んでいるでしょうか。

② 私は結婚生活で、何を一番大切にしたい？

安心。

愛情。

家族。

子ども。

経済的安定。

自由。

何を大切にするかで、選ぶ相手も変わります。

③ 子どもについて、本当はどう考えている？

「周りがそうだから」ではなく、

自分の希望として考えてみてください。

④ 一人の自由と、誰かと人生を共有すること。私はどちらを望んでいる？

どちらが正解という話ではありません。

自分に合う人生を考えるための質問です。

⑤ 今相手に求めている条件は、本当に幸せな結婚に必要？

「条件がいい人」と、

「一緒に幸せになれる人」は、

必ずしも同じではありません。

⑥ 今の婚活方法をあと2年続けても、私は後悔しない？

もし、

「このままでは嫌だ」

と思うなら、

変えるべきなのはあなた自身ではなく、

方法かもしれません。

⑦ 5年後の自分が今の私を見たら、「動いてほしい」と思う？

この質問だけは、

少し時間を取って考えてみてください。

すぐに答えが出なくても構いません。

でも、

自分の本音からは逃げないでください。

人生の大きな選択ほど、他人の正解ではなく、自分の答えが必要です。

7つの質問に答えてみて、

「私はやっぱり結婚したい」
「今の出会い方だけでは変わらない気がする」

そう感じたなら、次に見直したいのは**「どこで出会うか」**です。

結婚相談所を使うと決める必要はありません。
まずは、どんな選択肢があるのかを知るところから始めてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

婚活で迷ったときに覚えておいてほしいこと

婚活を続けていると、

いつの間にか、

自分を採点するようになることがあります。

年齢。

外見。

年収。

恋愛経験。

お見合いの申込数。

男性から選ばれた数。

でも、

そうした数字だけで、

あなたの人としての価値が決まるわけではありません。

婚活は、自分の価値を証明する場所ではありません。

自分と人生を歩ける相手を探す場所です。

だから、

「どうすればもっと選ばれるか」

だけを考えないでください。

同じくらい大切なのが、

「私は、どんな男性を選べば幸せになれるのか」

という視点です。

選ばれることだけを婚活の成功にすると、

自分の幸せが後回しになってしまいます。

結婚は、

選ばれたら終了ではありません。

そこから二人の生活が始まります。

まとめ｜30代で変えるべきなのは「自分の価値」ではなく「選び方と行動」

30代になって結婚できていないと、

「私には何か足りないのかな」

と思うことがあります。

でも、

あなたの人間としての価値が、

結婚しているかどうかで決まることはありません。

もし変える必要があるとすれば、

あなた自身の価値ではなく、婚活のやり方です。

出会う場所。

相手を見る基準。

条件の優先順位。

行動量。

婚活方法。

そして、

結婚について考える時間。

そこは変えられます。

結婚したいなら、

「誰でもいいから早く結婚する」

を目標にしないでください。

目指したいのは、

10年後、20年後にも、

「この人を選んでよかった」

と思える結婚です。

だから、

焦って自分を安売りしなくていい。

でも、

「そのうち何とかなる」

と自分の本音を先送りにもしない。

今日できることを、

一つだけ始めてください。

条件を書き出す。

一人会ってみる。

婚活方法を比較する。

誰かに相談する。

自分が本当に望む人生を考える。

小さな一歩でも、

何もしない昨日とは違います。

結婚は、早い人が勝つ競争ではありません。

でも、

自分が望む人生に向かって動けるのは、いつも「今」です。

あなたは、

誰かに選んでもらうためだけに婚活しているのではありません。

あなた自身も、自分の人生を一緒に歩く人を選ぶ側です。

「結婚できる人」を探すのではなく、

「結婚してからも、幸せを一緒につくっていける人」

を選んでください。

幸せな結婚は、考え方から。

「今の婚活方法を続けていいのか迷っている」方へ

婚活がうまくいかないとき、

自分を変えることばかり考える必要はありません。

出会う場所を変えることで、出会う相手が変わることもあります。

結婚相談所も一つの選択肢ですが、

サービスによって料金・サポート・活動方法はかなり違います。

焦って入会する必要はありません。

まずは比較して、
「今の自分には、どんな婚活方法が合うのか」
を確認してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分の未来に、もう一つの選択肢を増やすことです。

「付き合っているのに、なかなか結婚の話が進まない……」

「男性が本気で結婚したいと思う女性って、どんな人なんだろう？」

好きな男性がいるほど、こんなことを考えてしまいますよね。

婚活をしていると、

「どうすれば男性から結婚相手として選ばれるんだろう？」

と考えることもあると思います。

でも最初に、一つだけ大切なことをお伝えします。

結婚は、選んでもらったら成功ではありません。

あなた自身も、

「私はこの人を結婚相手に選んで、本当に幸せになれる？」

と考える必要があります。

を分かりやすく解説します。

この記事を読み終わるころには、

「どうしたら結婚してもらえる？」から、
「どんな二人なら幸せな結婚生活をつくれる？」へ。

婚活を見る角度が少し変わっているはずです。

男性はなぜ「好き」なのに結婚を決めないの？

まず知っておきたいのが、

「好き」と「結婚したい」は、まったく同じではない

ということです。

もちろん、結婚には愛情が必要です。

でも結婚を考え始めると、恋愛中には曖昧にできた現実も見えてきます。

たとえば、

• この人と毎日一緒に暮らせるかな？
• お金の価値観は合うかな？
• ケンカしたときに話し合えるかな？
• お互いの家族とうまく付き合えるかな？
• 子どもについてどう考えているんだろう？
• 何十年後も一緒にやっていけるかな？

恋愛では「好き」が大きな判断材料になります。

でも結婚では、

好き＋安心＋信頼＋生活＋将来

まで考えるようになります。

だから、

「好きなのにプロポーズしてくれない」＝「愛されていない」

とは限りません。

一方で、何年付き合っても将来の話を避け続ける男性には注意が必要です。

あなたがどれだけ魅力的になっても、男性本人に結婚する意思がなければ、女性一人の努力だけで関係を前に進めることはできません。

彼に結婚する気があるのか分からない方へ

「いつか結婚しよう」という言葉ではなく、実際の行動から男性の結婚意思を見極めます。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性が結婚を決めるのは「女性の魅力」だけではない

「もっとキレイになれば結婚してもらえる」

「もっと優しくすればいい」

「もっと彼を理解してあげないと」

そう考えてしまう女性もいるかもしれません。

でも、結婚を決める要因はそれだけではありません。

① 相手への愛情・魅力

「この人を大切にしたい」

「これからも一緒にいたい」

と思える気持ち。

これは結婚を考える土台の一つです。

② 二人の関係への安心感

無理をしなくても一緒にいられる。

問題が起きても話し合える。

そんな関係性です。

③ 価値観や将来像

お金、仕事、住む場所、家族、子ども、生活スタイルなど。

すべてが一致する必要はありません。

重要なのは、

「違ったときに二人で調整できるか」

です。

④ 男性本人の結婚への準備

本人に結婚意思があるのか。

家庭を持つ覚悟があるのか。

ここは女性の努力だけでは変えられない部分があります。

⑤ 仕事・経済・タイミング

仕事、収入、転職、住居、家族事情など、現実的な要素も結婚の判断に影響します。

つまり、

とは限りません。

自分を責める前に、

も見てください。

男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴

ここからが本題です。

大切なのは、男性に気に入られるために自分を演じることではありません。

結婚後も二人が心地よく暮らせる関係をつくれるか。

この視点から7つを見ていきましょう。

特徴① 一緒にいると安心できる

結婚相手を考えるうえで、大切なのが安心感です。

恋愛では、

「ドキドキする」

「会いたくて仕方ない」

という気持ちも魅力になります。

でも結婚生活は、何十年と続く可能性のある日常です。

毎日刺激的である必要はありません。

むしろ、

「この人の前では無理をしなくていい」

と思えることが重要になっていきます。

仕事で疲れて帰ってきたとき。

失敗したとき。

落ち込んでいるとき。

何も話したくないとき。

そんな自分でも受け止めてもらえる。

これは男性に限らず、長期的なパートナーシップにおいて大切な感覚です。

「安心できる女性」＝何でも我慢する女性ではない

ここは勘違いしないでください。

彼が何をしても怒らない。

嫌なことをされても笑っている。

嫌われないように意見を言わない。

彼の要求をすべて受け入れる。

これは安心感ではなく、一方的な我慢です。

本当に安心できる関係とは、

です。

そして男性に安心してもらえるかだけでなく、

「私は彼といると安心できる？」

も同じくらい大切です。

特徴② 素直に頼ることができる

「迷惑をかけたくない」

「自分のことは自分でやらなきゃ」

そう考えて、何でも一人で抱え込んでしまうことがあります。

でも恋愛や結婚では、

適度に相手を頼ることも信頼の一つです。

「これ、ちょっと手伝ってくれる？」

「あなたならどう思う？」

「今日ちょっと疲れたから話を聞いてほしい」

そんな小さな頼り方で十分です。

ここで重要なのは、男性を立てるためにできないふりをすることではありません。

できることは自分でする。

困ったときには助けてもらう。

そして「ありがとう」と伝える。

それで十分です。

「頼る」と「依存する」は違う

何でも彼任せ。

自分では何も決めない。

自分の感情まで彼に何とかしてもらおうとする。

これでは相手の負担が大きくなります。

結婚で目指したいのは、そんな関係です。

そしてもう一つ、忘れないでほしいのが、
あなたが本当に困ったとき、彼もあなたを支えてくれる人かどうか。

そこも、結婚相手を見極める大切なポイントです。

特徴③ 自分の人生も大切にしている

彼氏ができた瞬間、

友達と会わなくなる。

趣味をやめる。

休日をすべて彼に合わせる。

LINEの返信だけを待つ。

いつの間にか、

「彼が私の人生のすべて」

になってしまう。

これは長期的には苦しくなりやすい関係です。

結婚しても夫婦は別々の人間です。

仕事もある。

友人もいる。

好きなことも違う。

一人になりたい日もあります。

だからこそ、恋愛以外にも自分の人生を持っていることが大切です。

仕事を頑張る。

趣味を楽しむ。

友達や家族との時間も大切にする。

一人の時間も楽しむ。

これは「男性に追わせるテクニック」ではありません。

自分の人生を、一人の男性だけに預けないということです。

婚活がうまくいかない原因は、出会いの数だけではありません。
頑張っているのになぜか苦しくなる方は、一度「考え方」を整理してみてください。

▶ 33歳で婚活がうまくいかないのはなぜ？結婚を遠ざける5つの考え方と見直し方

婚活そのものが苦しくなっている方へ

頑張り方を増やす前に、結婚を遠ざけている考え方がないか整理してみてください。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

特徴④ 相手を信頼できる

好きになるほど、不安になることがあります。

「返信が遅いけど何してるんだろう？」

「他に好きな女性がいるのでは？」

「本当に私のこと好き？」

でも、不安を消すために、

スマホを見る。

行動を細かく確認する。

何度も愛情確認をする。

交友関係を過度に制限する。

これを続けると、二人とも苦しくなります。

長く続く関係には信頼が必要です。

信頼と「違和感を無視すること」は違う

ここはかなり重要です。

何度も嘘をつく。

約束を破る。

連絡が突然途絶える。

浮気を繰り返す。

言葉と行動が一致しない。

そんな男性を、

「信じることが愛だから」

と無理に信じ続ける必要はありません。

信頼できる行動を積み重ねている。
だから、少しずつ信頼できるようになる。

この順番です。

大切なのは、「好きだから信じる」ことではありません。
彼の言葉と行動を見たうえで、信頼できる相手なのかを判断することです。

「信じたい」と「信頼できる」は、同じではありません。

特徴⑤ 「ありがとう」を伝えられる

長く付き合うほど、してもらったことが「当たり前」になっていきます。

迎えに来てくれた。

話を聞いてくれた。

予定を合わせてくれた。

体調を気遣ってくれた。

最初は嬉しかったことも、いつの間にか日常になります。

だからこそ、

「ありがとう」を言葉にできることは大切です。

「今日来てくれてありがとう」

「話を聞いてくれて助かった」

「一緒にいてくれてありがとう」

大げさな言葉でなくて構いません。

小さな感謝を伝える。

そして相手からも感謝が返ってくる。

感謝も一方通行ではない

あなたばかり感謝して、相手は何をしても当然という態度。

それでは対等な関係とは言えません。

結婚相手として見るなら、

あなたの小さな行動にも「ありがとう」と言える男性か

も見てください。

特徴⑥ 問題が起きても、ちゃんと話し合える

結婚相手を考えるうえで、特に重要なのがここです。

なぜなら、結婚生活では必ず意見の違いが出てくるからです。

• お金
• 家事
• 仕事
• 親
• 子ども
• 休日
• 住む場所
• 価値観

どれだけ相性のいい二人でも、すべて一致することはありません。

だから大切なのは、

「ケンカをしないこと」ではありません。

本当に大切なのは、

ケンカしたあとに、二人で戻ってこられること。

「どうして分かってくれないの！」

と感情だけをぶつけるのではなく、

「私はこう感じた」

「私はこうしてほしかった」

と伝える。

そして相手の考えも聞く。

意見が違うこと自体は、悪いことではありません。
大切なのは、違いが出たときに二人で向き合えるかどうかです。

ただし、あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 論点をすり替える
• 人格を否定する
• 「別れる」と言って黙らせる

そんな男性なら、あなたの伝え方だけを改善しても問題は解決しません。

話し合える女性になることと同じくらい、「話し合える男性を選ぶこと」が重要です。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

特徴⑦ 無言でも自然体でいられる

付き合い始めは、

「何か話さなきゃ」

「沈黙したら嫌われるかな？」

と気を使うことがあります。

でも信頼関係が深くなると、少し変わります。

同じ部屋で別々のことをしている。

車の中で何も話していない。

一緒にテレビを見ている。

それでも気まずくない。

何か特別なことをしなくても、一緒にいるだけで心地いい。

これは長い結婚生活では大切です。

結婚生活の大部分は「特別なイベント」ではありません。

普通の日です。

だから、

旅行が楽しい。

デートが楽しい。

高級レストランが楽しい。

だけではなく、

「何もない日を一緒に過ごせるか」

も見てください。

そして、もう一つ。

その人といるとき、

無理して好かれようとしていませんか？

嫌われないように自分を演じていませんか？

結婚相手を考えるときは、

も見てください。

では、見た目は重要ではないの？

旧記事では「見た目」を7つの特徴の1番目にしていました。

今回、あえて7つから外しています。

これは、見た目が重要ではないからではありません。

恋愛の入り口では、

「素敵だな」

「タイプだな」

「清潔感があるな」

といった外見的な魅力も当然影響します。

身だしなみを整えることも大切です。

• 清潔感
• 髪
• 服装
• 姿勢
• 表情
• 健康への意識

ただし、

「実年齢より若く見えなければ結婚できない」

と考える必要はありません。

結婚すれば、二人とも年齢を重ねます。

だから長期的に考えるなら、

若く見えるかより、年齢を重ねてもお互いを大切にできるか。

こちらの方が重要です。

女性にだけ外見維持を求める男性なのか。

男性自身も健康や清潔感を大切にしているのか。

そこまで含めて見てください。

7つすべてに共通するのは「信頼関係」

ここまで7つ紹介しました。

でも、実はすべて別々の話ではありません。

根っこでつながっています。

• 安心できる
• 頼ることができる
• 自分の人生も大切にできる
• 相手を信頼できる
• 感謝を伝えられる
• 問題が起きても話し合える
• 自然体でいられる

これらの中心にあるのが、

信頼関係です。

そして信頼関係は、

「好き」

という感情だけでは完成しません。

約束を守る。

嘘をつかない。

嫌なことも話す。

相手の話を聞く。

感謝する。

間違えたら謝る。

困ったときに支える。

そんな小さな行動の積み重ねが、

「この人なら大丈夫」

という感覚につながっていきます。

「結婚したい女性」になることだけを目標にしないで

ここが、この記事で一番伝えたいところです。

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうしたら本命になれる？」

「どうすればプロポーズされる？」

という情報をたくさん目にします。

もちろん、結婚にはお互いが相手を選ぶことが必要です。

でも、

あなたも相手を選ぶ側です。

男性があなたと結婚したいと思っていても、あなたがその男性と結婚して幸せになれるとは限りません。

だから、

「彼は私を好き？」

だけではなく、

「私は彼を信頼できる？」

「この人は私を尊重してくれる？」

「問題が起きたとき一緒に向き合える？」

「この人との未来を私は望んでいる？」

も考えてください。

「この男性を結婚相手に選んでいい？」と迷っている方へ

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

男性から選ばれる視点ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理しています。

【保存版】結婚を決める前に確認したい14の質問

すべてにチェックが入る必要はありません。

大切なのは、チェックが入らなかった項目を「私がもっと頑張らなきゃ」で終わらせないこと。

自分が変えられることなのか。
二人で話し合えることなのか。
それとも、相手を見直すべきサインなのか。

結婚前だからこそ、一度立ち止まって考えてみてください。

最後に、一番大切な質問をします

14項目とは別に、もう一つだけ。

結婚を考えている女性に、最後に自分へ問いかけてほしいことがあります。

「この人といるときの自分を、私は好きでいられる？」

彼と付き合い始めてから、

• いつも不安になる
• 嫌われないように顔色をうかがう
• 言いたいことを我慢する
• 自分ばかりが頑張っている
• 以前より自分に自信がなくなった

もし、そんな自分になっているなら、
「彼を好きかどうか」だけで結婚を決めないでください。

反対に、

• 安心して本音を言える
• 無理に自分を作らなくていい
• 弱いところも見せられる
• 一緒にいると、自分らしくいられる

そう思えるなら、それは結婚を考えるうえで大切な材料の一つです。

そして最後に、もう一度だけ自分に聞いてみてください。

「私はこの人と結婚したい？」ではなく、
「この人と生きていく自分を、私は好きでいられる？」

この問いに、すぐ答えを出す必要はありません。

結婚相手を選ぶときには、
相手を見ることと同じくらい、その人といるときの「自分」を見てください。

結婚前にもう一度、二人の関係を確認したい方へ

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

「結婚したい」と言う男性より、「結婚に向けて行動する男性」を見る

「いつか結婚しよう」

「将来は一緒になりたい」

「君しかいない」

そう言われたら嬉しいですよね。

でも婚活では、言葉だけで判断しないことも大切です。

本当に結婚を考えている男性なら、少しずつ現実の行動が伴ってきます。

• 将来について具体的に話す
• お互いの仕事について話す
• 住む場所を考える
• 家族について話す
• お金について話す
• 結婚時期について話す
• 必要な段階で両親への挨拶を考える

もちろん、進み方には個人差があります。
でも、見るべきなのは「早さ」だけではありません。

見るべきなのは「言葉」だけではなく「行動」

「結婚したい」と言っているかではなく、

その未来に向けて何をしているか。

ここを見てください。

すでにプロポーズや成婚退会が見えている段階なら、結婚前に話しておきたいことも確認しておきましょう。

▶【婚活女子必見】ダメ！成婚退会はまだ早いよ【プロポーズを受けたら話し合うこと5選】

まとめ｜「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

男性が「この女性と結婚したい」と感じやすい7つの特徴を振り返ります。

ただ、この7つは、
「男性に選ばれるための条件」ではありません。

あなたが相手を大切にする。
相手もあなたを大切にする。

あなたが相手を信頼する。
相手もあなたを信頼する。

困ったときは二人で話す。
嬉しいときは一緒に喜ぶ。
お互いを一人の人間として尊重する。

大切なのは、こうした関係を二人でつくれる相手かどうかです。

選ばれること＝婚活のゴールではない

婚活では、どうしても
「どうすれば男性に選ばれるか」
を考えてしまいがちです。

でも、本当に大切なのはそこだけではありません。

あなた自身も、相手を選ぶ側です。

「この人は私を幸せにしてくれる？」だけではなく、

「この人となら、二人で幸せな関係をつくっていける？」

という視点を持ってください。

「私は、この人との人生を選びたい？」

婚活は、選ばれるためだけに自分を変える活動ではありません。

自分も相手も大切にできる関係を、二人でつくっていく。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合うこと。

その先に、幸せな結婚があります。

幸せな結婚は、考え方から。

あわせて読みたい｜今の悩みに合わせて次の記事を選んでください

ここは3記事をカード型または関連記事ボックスで並べるのが最も見やすいです。

「彼に結婚する気があるのか分からない」なら

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性の言葉ではなく、行動から結婚意思を判断します。

「この男性を結婚相手に選んでいいの？」なら

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

「選ばれる」ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理します。

「結婚後にうまくいく二人なのか不安」なら

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に見逃したくない関係性を確認できます。

35歳から婚活している女性へ

年齢への不安から、

「早く決めなければ」

と焦ってしまうことがあります。

でも、

焦って相手を見る基準を下げることと、
現実を理解して行動を早めること

は別です。

年齢と婚活の現実を整理したうえで、何を見直せばいいのかはこちらで詳しく解説しています。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

出会う場所そのものを見直したい方へ

この記事を読んで、

「私は結婚したい」

「でも、今の出会い方を続けても変わらないかもしれない」

と感じたなら、次に考えたいのはどこで出会うかです。

焦って結婚相談所へ入会する必要はありません。

まずは、

• 料金
• サポート
• 会員層
• 紹介方法
• オンライン対応
• 自分の婚活スタイルとの相性

を比較して、自分に合う方法なのか確認してください。

35歳からの結婚相談所を比較する

一人で婚活を続けることに迷っているなら、結婚相談所を選択肢の一つとして考えてみてもいいでしょう。

ただし、大切なのは「とにかく入会すること」ではありません。

料金やサポート内容、紹介方法、オンライン対応、自分の婚活スタイルとの相性を比較して、自分に合う方法なのかを確認することです。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分に合った出会い方を選ぶための、一つの選択肢です。

「仕事も安定しているし、条件も悪くない」

「一緒にいると楽しいから、この人なら幸せになれそう」

結婚を考えるとき、そんなふうに相手を見ることがあります。

もちろん、優しさも、仕事も、経済面も、相性も大切です。

でも結婚してから本当に問われるのは、

何も問題がないときに、どれだけ優しいかではありません。

問題が起きたときに、あなたをどう扱う人なのか。

そこに、その男性との結婚生活が見えてきます。

恋愛では「好き」という気持ちが二人をつないでくれることがあります。

でも結婚生活では、好きという気持ちだけでは越えられない出来事も起こります。

仕事。

お金。

家事。

子ども。

親。

病気。

住む場所。

価値観の違い。

何十年も一緒に暮らせば、順調な日ばかりではありません。

だから結婚相手を選ぶときに、一度考えてほしいことがあります。

「この人は私を幸せにしてくれるだろうか」ではなく、

「幸せではない日にも、この人と二人でいられるだろうか」

ということです。

この記事では、条件表には書かれていない、

「結婚してから大切になる男性の特徴」

を10の視点から解説します。

全部を満たす完璧な男性を探す必要はありません。

むしろこの記事を読みながら、

「私は結婚生活で何を大切にしたいのか」

を考えてみてください。

結婚相手は「スペック」だけでは見極められない

婚活では、

• 年収
• 職業
• 学歴
• 身長
• 外見
• 年齢
• 趣味
• 家族構成

など、プロフィールで分かる条件に目が向きます。

もちろん、それ自体は悪いことではありません。

結婚後の生活を考えれば、収入や仕事、住む場所なども重要です。

でも、プロフィールには書いていないことがあります。

それが、

「あなたと、どんな関係をつくれる人なのか」

です。

年収が高くても、意見が違うと話し合えない。

優しくても、都合が悪くなると逃げる。

一緒にいて楽しくても、あなたの人生を尊重してくれない。

そうした関係では、結婚後に少しずつ苦しくなることがあります。

反対に、派手な条件ではなくても、

話し合える。

約束を守る。

感謝できる。

あなたを尊重する。

問題から逃げない。

そんな男性とは、二人で結婚生活をつくっていける可能性があります。

婚活では「どんな男性か」と同じくらい、「その男性といるとき、二人はどんな関係になるのか」を見てください。

結婚したら幸せな関係を築きやすい男性の特徴10選

10．一緒にいると自然体でいられる

結婚生活は、デートの延長ではありません。

毎日の生活です。

いつも機嫌がいいわけでもありません。

疲れる日もあります。

失敗する日もあります。

何も話したくない日もあります。

そんなときまで、

「嫌われないようにしなきゃ」

「ちゃんとしていなきゃ」

と演じ続けなければならない関係は、疲れてしまいます。

結婚相手を見るときは、

「この人の前では、必要以上に自分をよく見せなくても大丈夫か」

を感じてみてください。

ただし、

「自然体」と「相手への配慮をなくすこと」は違います。

お互いを大切にしながら、それでも肩の力を抜いていられる。

そんな関係をつくれる人は貴重です。

結婚生活は、背伸びを続ける場所ではなく、安心して帰れる場所であってほしいと思います。

9．あなたの話を最後まで聞こうとしてくれる

結婚生活では、話す力以上に、

「相手の話を聞く力」

が重要になる場面があります。

あなたが悩みを話したとき、

すぐ否定する。

話を遮る。

自分の話にすり替える。

「そんなことで悩むなよ」と片づける。

そんなことが続けば、少しずつ本音を話せなくなります。

一方で、

「そう思ったんだね」

「それはつらかったね」

「どうしたいと思ってる？」

と、まず理解しようとしてくれる人なら、会話を続けられます。

重要なのは、何でも同意してくれることではありません。

意見が違っても、あなたがなぜそう思うのかを知ろうとしてくれること。

結婚相手には、その姿勢を見てください。

8．「ありがとう」と「ごめん」が自然に言える

地味に見えますが、とても大切です。

結婚すると、

料理。

掃除。

洗濯。

仕事。

買い物。

子育て。

相手への気遣い。

たくさんの小さなことが毎日続きます。

最初は感謝していたことも、いつの間にか、

「やってくれて当たり前」

になりやすいものです。

だから、

「ありがとう」

を自然に言える人は大切です。

同じくらい重要なのが、

「ごめん」

です。

自分が間違ったとき、

言い訳をするのか。

逆ギレするのか。

あなたのせいにするのか。

それとも、

「それは俺が悪かった。ごめん」

と言えるのか。

長い夫婦生活では、小さな「ありがとう」と「ごめん」が、関係を支えることがあります。

7．自分より立場の弱い人にも態度が変わらない

あなたに優しいことだけで判断しないでください。

付き合い始めなら、好きな女性に優しくできる人は多いからです。

むしろ見てほしいのは、

あなた以外の人への態度です。

飲食店のスタッフ。

後輩。

家族。

タクシーの運転手。

店員。

自分に利益を与えてくれない人。

あなたには優しいのに、店員には横柄。

上司には丁寧なのに、後輩には威圧的。

そんな姿があるなら、注意して見ておいた方がいいでしょう。

人の優しさは、自分が得をしない相手への態度にも表れます。

そしてもう一つ。

人の本当の優しさは、余裕があるときより、余裕がないときに出ます。

仕事で疲れているとき。

予定どおりにいかなかったとき。

機嫌が悪いとき。

そんなときにも、あなたを雑に扱わない人かを見てください。

6．言葉と行動が一致している

「結婚したい」

「大切にする」

「ずっと一緒にいたい」

そう言ってくれるのは、嬉しいことです。

でも結婚相手を見るときは、言葉だけを信じないでください。

愛情は、大きな言葉より「小さな行動の積み重ね」に出ます。

約束を守る。

あなたが話したことを覚えている。

忙しくても必要な連絡をする。

困ったときは行動する。

将来について具体的に話す。

小さな約束を軽く扱わない。

一度だけの大きなサプライズより、

こうしたことを何度も続けられる人の方が、長い結婚生活では信頼できます。

結婚相手を見るなら、「何を言ったか」より「何を続けているか」を見てください。

5．あなたの人生を一人の人間として尊重してくれる

結婚すれば「夫婦」になります。

でも、

あなたがあなたでなくなるわけではありません。

仕事。

友人。

趣味。

家族。

一人の時間。

将来やりたいこと。

そうしたあなた自身の人生を尊重してくれるかは、とても重要です。

「結婚したら仕事辞めれば？」

「友達と会う必要ある？」

「俺が嫌だからやめて」

と、一方的にあなたの選択肢を狭めようとする相手には注意が必要です。

良い結婚は、

どちらか一方が自分を小さくすることで成立するものではありません。

あなたがあなたの人生を生きること。

彼も彼の人生を生きること。

そのうえで二人の人生が重なる。

そんな関係が理想です。

4．お金・仕事・子ども・親の話から逃げない

恋愛中なら、楽しい話だけでも関係は続きます。

でも結婚には、避けて通れない現実があります。

• お金をどう管理するか
• 共働きにするのか
• 子どもを望むのか
• どこに住むのか
• 家事をどうするのか
• 親とどう付き合うのか
• 転職や転勤をどう考えるのか

重要なのは、

最初から価値観がすべて一致していることではありません。

二人の人間なのですから、違いがあって当然です。

むしろ見てほしいのは、

違いが出たときに、その話から逃げない人か。

「面倒だからまた今度」

「結婚してから考えればいいじゃん」

と重要な話題を避け続ける相手なら、慎重に考えた方がいいでしょう。

結婚生活で必要なのは、

「全部同じ人」ではなく、「違いについて話せる人」です。

3．あなたが困ったとき「一緒に考えよう」と言える

本当の優しさは、あなたが困ったときにも見えます。

体調を崩した。

仕事で悩んでいる。

家族に問題が起きた。

大きな失敗をした。

そんなとき、彼はどうするでしょうか。

ただし、

男性があなたの問題を全部解決してくれる必要はありません。

ここは大切です。

良いパートナーとは、あなたに代わって人生を生きてくれる人ではありません。

「何かできることある？」

「一緒に考えよう」

「今日は話だけ聞こうか」

と、必要なときに隣に立ってくれる人です。

結婚相手に求めたいのは、問題を全部解決してくれる人ではなく、問題から逃げずに一緒に考えてくれる人です。

2．意見が違っても、話し合いを続けられる

これは、かなり重要です。

幸せな夫婦だから、ケンカしないわけではありません。

価値観が全部同じでもありません。

別々の人生を歩いてきた二人なのですから、

違って当然です。

問題は「違うこと」ではありません。

違ったときにどうするかです。

怒鳴る。

無視する。

逃げる。

論破する。

相手を責める。

過去の失敗まで持ち出す。

こうしたことが繰り返されれば、関係は傷ついていきます。

一方、

「あなたはそう考えているんだね」

「俺はこう思っている」

「じゃあ、二人が納得できる方法を考えよう」

と話せるなら、違いを調整していけます。

覚えておいてほしいことがあります。

「意見が合う人」を探すより、「意見が違っても話し合える人」を探す。

結婚相手を選ぶうえで、とても大切な視点です。

1．問題が起きたとき「二人 vs 問題」で考えられる

この記事で一番覚えて帰ってほしいのが、これです。

結婚生活では、必ず問題が起きます。

お金。

仕事。

家事。

子育て。

親。

健康。

住居。

人間関係。

どれだけ相性のいい二人でも、問題のない人生はありません。

そのとき、

「あなた vs 彼」

になってしまうのか。

それとも、

「二人 vs 問題」

になれるのか。

ここに大きな違いがあります。

例えば家事で不満が出たとき、

「なんでやってくれないの？」

「俺だって仕事してるだろ」

と責め合えば、二人は敵になります。

でも、

「最近二人とも忙しいね」

「どうしたら二人とも少し楽になるかな？」

と考えられれば、

敵は相手ではありません。

二人の前にある問題です。

幸せな夫婦とは、

問題が起きない夫婦ではありません。

問題が起きても、敵同士にならない夫婦です。

だから結婚前に見るべきなのは、

「この人は問題を解決してくれる男性か」

ではありません。

「問題が起きたとき、私の隣に立ってくれる男性か」

です。

結婚相手に必要なのは、あなたを幸せにしてくれる「王子様」ではありません。

あなたと一緒に幸せをつくろうとしてくれるパートナーです。

「優しい男性」かどうかは、順調な日だけでは分からない

婚活中に相手を見極めるなら、

順調なデートだけを見ないでください。

その人の考え方が見えやすいのは、

予定どおりにいかなかったときです。

店が混んでいた。

電車が遅れた。

予約が取れていなかった。

予定が変更になった。

意見が食い違った。

そんなとき、

イライラするのか。

誰かのせいにするのか。

あなたに当たるのか。

それとも、

「まあ、こういう日もあるよね」

と切り替えられるのか。

結婚生活は、予定どおりにいかないこともあります。

だからこそ、

小さなトラブルのときの態度は、結婚後を想像する材料になります。

条件はいいのに結婚を迷うなら、その違和感を無視しない

「年収も問題ない」

「仕事も安定している」

「見た目も嫌いではない」

「優しい」

「結婚願望もある」

それでも、

なぜか結婚を決めきれない。

そんなことがあります。

その場合、

「これだけ条件がいいんだから結婚した方がいい」

と自分を説得する前に、一度考えてください。

「私は、この人に安心して本音を話せるだろうか」

条件は、結婚相手を探す入口として役立ちます。

でも、

条件だけでは結婚生活の幸福までは判断できません。

最後は、

「この人と普通の毎日を過ごしている自分」

を想像してみてください。

保存版｜結婚を決める前に自分に聞いてほしい7つの質問

気になる男性や、結婚を考えている男性がいるなら、この記事を保存して、迷ったときに次の7つを確認してみてください。

□ この人には安心して本音を話せる？

□ 意見が違ったときも話し合える？

□ 私の仕事・家族・友人・人生を尊重してくれる？

□ 言葉と行動は一致している？

□ お金・仕事・子ども・親について話せる？

□ 私が困ったとき、一緒に考えてくれる？

□ 問題が起きたとき「二人 vs 問題」になれる？

7つ全部が、いつでも完璧にYESである必要はありません。

人間ですから、うまくできないこともあります。

でも、

何度話しても向き合ってくれない。

あなたばかり我慢している。

あなたの気持ちを軽く扱う。

怖くて本音を言えない。

そんな項目があるなら、

「結婚すれば自然に変わる」と期待しすぎない方がいいでしょう。

結婚は、相手を変えるためにするものではありません。

「今のこの人」と人生を歩いていけるか。

そこから考えてみてください。

まだ相手がいないなら「誰を選ぶか」だけでなく「どこで出会うか」も考える

ここまで読んで、

「そもそも、こういう男性に出会えていない」

と思った人もいるでしょう。

その場合、

あなた自身に問題があるとは限りません。

出会っている場所が、自分の目的に合っていない可能性もあります。

恋愛を楽しみたい人。

まだ結婚は考えていない人。

数年後なら結婚したい人。

できるだけ早く結婚したい人。

同じ独身男性でも、結婚に対する温度感は違います。

だから真剣に結婚を考えているなら、

「誰と出会うか」だけではなく「どこで出会うか」

も考えてみてください。

マッチングアプリが悪いわけでもありません。

結婚相談所なら必ず結婚できるわけでもありません。

重要なのは、

自分の年齢・結婚希望時期・求めるサポート・予算に合った婚活方法を選ぶことです。

特に、

「できれば1〜2年以内に結婚したい」

「結婚を考えている男性と効率よく会いたい」

「一人で婚活していると、相手選びに迷ってしまう」

という女性なら、結婚相談所を比較してみる価値があります。

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まとめ｜「幸せにしてくれる男性」ではなく「一緒に幸せをつくれる男性」を選ぶ

結婚相手を探していると、

「もっと条件のいい人がいるかもしれない」

「この人を逃したら、もう出会えないかもしれない」

そんな不安になることがあります。

でも、結婚は誰かに勝つための競争ではありません。

大切なのは、

あなたがこれから何十年も一緒に生きていきたいと思える人を選ぶことです。

若い頃の恋愛なら、

「会いたい」

「好き」

「ドキドキする」

という気持ちが大きかったかもしれません。

もちろん、その気持ちも大切です。

でも結婚相手を選ぶときには、もう一つ質問を加えてください。

「この人となら、うまくいかない日も一緒に乗り越えていけるだろうか」

その答えがYESなら、

その人は、あなたにとってとても大切な人かもしれません。

結婚することだけをゴールにしないでください。

目指したいのは、

10年後、20年後にも「この人を選んでよかった」と思えること。

そして、忘れないでほしいことがあります。

あなたは男性から「選ばれる」のを待つだけの存在ではありません。

あなたにも、自分の人生を一緒に歩く人を選ぶ権利があります。

だから、焦って条件だけで決めなくていい。

でも、自分の幸せについては真剣に考えてほしい。

「結婚できる人」ではなく、

「結婚してからも、幸せを一緒につくれる人」を選んでください。

幸せな結婚は、考え方から。

「結婚を真剣に考えられる男性と出会いたい」と思ったら

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