そんな関係があります。

付き合っている。

大切にもされている。

「いつか結婚したいね」と話したこともある。

それなのに、結婚の話はなかなか具体的にならない。

そんな状態が続くと、

「私の何が足りないんだろう？」

と、自分の中に原因を探したくなるかもしれません。

もっと若ければ。
もっときれいなら。
もっと彼を理解できていたら。

そんなふうに、自分の中に原因を探してしまうこともあるでしょう。

でも、最初に一つ分けて考えてほしいことがあります。

「その人との結婚に至らないこと」と、「あなた自身の価値」は同じ問題ではありません。

結婚は、二人の「好き」という感情の強さだけでは決まらないからです。

仕事。

お金。

子ども。

家族。

暮らし方。

結婚したい時期。

二人のコミュニケーション。

そして、

「この人と現実の人生を一緒につくっていける」と、二人とも感じられているか。

さまざまな要素が関係します。

この記事では、

「男性にどうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

ではなく、

「好きな二人が、結婚を考えられる関係になるには何が必要なのか」

を5つの視点から考えていきます。

この問いを記事全体の中心に置きます。

好きなのに結婚につながらないのは「好きが足りないから」とは限らない

まず、「恋愛」と「結婚」を完全に別物として考える必要はありません。

好きな人と結婚したい。

それは自然な気持ちです。

好きな人が、そのまま結婚相手になることもあります。

ただし、結婚を具体的に考え始めると、「好き」に加えて別の問いが増えてきます。

つまり、

恋愛感情が足りないから結婚できないのではなく、「好き」だけでは答えられない問題が増える。

ここが、恋愛から結婚を考えるときの大きな変化です。

では、具体的に何を見ればいいのでしょうか。

1．「会いたい人」から「普通の日を一緒に過ごしたい人」になれるか

恋愛の始まりには、特別な時間がたくさんあります。

LINEが来るだけで嬉しい。

会えるだけで嬉しい。

次のデートが楽しみになる。

そうした気持ちは、恋愛の大切な一部です。

一方で、結婚生活の大部分は「特別な日」ではありません。

朝起きる。

仕事へ行く。

疲れて帰る。

食事をする。

家事をする。

眠る。

そんな普通の日が積み重なっていきます。

だから結婚を考えるときには、

「どれくらいドキドキする？」

に加えて、

「この人と、何でもない毎日を一緒に過ごしていける？」

という視点が必要になります。

私は、恋愛から結婚を考えるとき、

「会いたい人」から、「日常も一緒に過ごしたい人」へ
視点が一つ増えると考えています。

仕事で失敗した日。

体調が悪い日。

機嫌がよくない日。

何も予定のない休日。

そんな日でも、

「この人の前なら無理をしなくていい」

と思えるでしょうか。

デートが楽しいかだけではなく、

も見てみてください。

2．「いい自分」だけではなく、本音を見せ合えるか

恋愛の最初は、誰でも少し背伸びをします。

よく見られたい。

嫌われたくない。

頼れると思われたい。

かわいいと思ってもらいたい。

それ自体は不自然ではありません。

でも、長い結婚生活でずっと「一番いい状態の自分」だけを見せ続けることはできません。

疲れる。

失敗する。

不安になる。

弱音を吐く。

意見が違う。

そんな自分も出てきます。

だから重要なのが、

「この人には、本当のことを話しても大丈夫」と感じられるか。

ということです。

関係研究では、相手が自分を理解し、評価し、気にかけていると感じることを Perceived Partner Responsiveness（知覚されたパートナーの応答性） と呼びます。

日本と米国の既婚・長期同棲者を対象とした研究では、この応答性の認知は両国でウェルビーイングと正の関連を示しました。ただし関連の強さには文化差があり、研究結果から「男性はこのタイプの女性と結婚する」といった結論は導けません。

ここで、特に間違えてほしくないことがあります。

「彼を安心させる女性」になればいいわけではない

彼は何でも話せる。

でも、あなたは何も言えない。

彼は弱音を吐ける。

でも、あなたは彼の機嫌を気にして我慢する。

それでは、二人にとって安心できる関係とは言いにくいでしょう。

安心は、女性が男性へ提供するサービスではありません。

彼も本音を話せる。

あなたも本音を話せる。

彼が困ったときは、あなたが気にかける。

あなたが困ったときは、彼もあなたを気にかける。

大切なのは、

二人とも「ここでは自分でいていい」と感じられること。

です。

3．「価値観が合うか」より「違いを二人で扱えるか」

結婚相手について、

「価値観が合う人がいい」

とよく言われます。

もちろん、大切な価値観が近ければ生活しやすいでしょう。

でも、すべてを一致させる必要はありません。

育った家庭も違う。

お金の使い方も違う。

仕事への考え方も違う。

休日の過ごし方も違う。

家族との距離感も違います。

だから、本当に見たいのは、

違いがあるかどうかではなく、違いが出たときに二人がどうするか。

です。

たとえば、

あなたは将来のために貯金を増やしたい。

彼は今しかできない旅行にもお金を使いたい。

ここで、

「あなたは浪費家」

「節約ばかりでつまらない」

となれば、

あなた vs 彼

になります。

でも、

「貯金もしながら旅行もできる予算をどうつくろう？」

と考えられれば、

二人 vs 問題

に変わります。

この違いは大きいです。

対立場面におけるカップルのコミュニケーション研究でも、「いつも穏やか・肯定的に話せばよい」と単純化できず、問題の深刻さや変化可能性など、状況によって有効な伝え方が変わると指摘されています。

だから目指すのは、

「喧嘩をしない二人」ではありません。

意見が違っても、

問題について再び話せる二人

です。

結婚相手を考えるうえで、非常に重要な判断軸です。

4．「いつか結婚したい」という言葉より、未来が少しずつ具体的になっているか

「いつか結婚したいね」

と言われている。

だから、

「待っていれば結婚できるのかな」

と思うことがあります。

でも、結婚への意思を見るときは、言葉だけに注目しすぎない方がいいでしょう。

たとえば、

など、未来が具体的になっているでしょうか。

もちろん、

「まだプロポーズされない＝結婚する気がない」

ではありません。

仕事。

経済状況。

家族。

健康。

さまざまな事情ですぐには進めない人もいます。

だから見るのは、

今すぐ結婚できるかではありません。

見るべきなのは、

進めない事情を二人で共有できているか。

そして、

その状況の中でも未来に向けた具体性が少しずつ増えているか。

です。

「いつか」が半年後なのか。

3年後なのか。

本人にも分からないのか。

そこを曖昧にしたまま、

「好きだから待つ」

だけになっていないかは、一度確認していいでしょう。

見るべきなのは「結婚したいと言ったか」ではなく、「二人の未来が少しずつ具体化しているか」です。

「待つべきか、このままでは難しいのか」をもう少し具体的に判断したい方はこちら。

▶「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

5．「彼に選ばれるか」だけでなく「私はこの人を選びたいか」

婚活をしていると、

「どうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

「どうすれば選んでもらえる？」

という視点になりやすくなります。

もちろん、結婚には相手の意思も必要です。

でも、あなたは「選ばれる側」だけではありません。

あなた自身も、結婚相手を選ぶ側です。

だから、

「彼は私と結婚したい？」

と同じくらい、

「私は、この人との人生を選びたい？」

と考えてみてください。

条件も判断材料です。

収入。

仕事。

年齢。

外見。

住む場所。

家族。

どれも無視する必要はありません。

でも、その先に、

• 困ったときに話せるか
• 弱ったときに支え合えるか
• 意見が違っても尊重されるか
• 「NO」と言えるか
• 将来の話から逃げないか
• この人の前で自分らしくいられるか

があります。

結婚は、

相手から合格をもらう試験ではありません。

違う二人が、

「この人となら人生を一緒につくっていきたい」

と、お互いに選び続けていく関係です。

「好き」という気持ちだけでなく、結婚相手として本当にこの人でいいのかを確認したい方はこちら。
▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

「好きなのに結婚できなかった」なら、自分の価値ではなく「関係」を振り返る

もし過去に、

好きだったのに結婚できなかった相手がいるなら、

「あの恋愛は全部間違いだったのかな」

と思うかもしれません。

そうとは限りません。

好きだったことも本当。

幸せだった時間も本当。

ただ、

「好きだったこと」と「結婚相手として二人が合っていたこと」は別の問いです。

結婚したい時期が違ったのかもしれない。

子どもについて考えが違ったのかもしれない。

仕事への考え方が違ったのかもしれない。

本音を言える関係ではなかったのかもしれない。

あるいは、一方がまだ結婚そのものを望んでいなかったのかもしれません。

だから、

「結婚できなかった＝私は結婚相手として価値がなかった」

と一直線につなげる必要はありません。

次の婚活で確認したいのは、

「もっと男性から好かれるには？」

だけではなく、

「私は、どんな相手となら幸せな結婚生活をつくれそう？」

です。

【保存版】「好き」だけでは決められないときの5つの確認

ここまでの内容を、迷ったときに見返せる5つの質問にまとめます。

全部が完璧である必要はありません。

一度うまく話せなかっただけで、

「結婚相手ではない」

と決める必要もありません。

むしろ見るのは、

問題が分かったあとに、二人がどうするか。

話し直そうとするのか。

関係を良くしようとするのか。

そして、実際に少しずつ変化しているのか。

そこまで見てください。

「分かった。でも進むべきか迷う」ときは2つを分ける

ここまで考えても、

「彼のことは好き。でも結婚していいか迷う」

ということがあります。

そんなときは、少なくとも次の2つを分けてください。

① 二人の関係そのものは健全か

• 本音を言える
• 意思を尊重される
• 違いを話し合える
• 一方だけが我慢していない

② 結婚へ向かう意思と行動があるか

• 結婚について具体的に話せる
• 時期や障害を共有できる
• 未来へ向けて少しずつ動いている

この2つは同じではありません。

関係はとても良い。

でも、結婚する意思がない。

ということもあります。

逆に、

結婚したがっている。

でも、関係の中であなたばかりが我慢している。

ということもあります。

だから、

「好きだから結婚」

でも、

「結婚したいと言われたから結婚」

でもなく、

関係の質と結婚への行動を分けて見る。

これが判断を整理する一つの方法です。

両方を見ることで、「待つべきか」「話し合うべきか」が整理しやすくなります。

まとめ｜「好き」の先にあるのは、選ばれることではなく選び合うこと

「好き」という気持ちは、結婚を考えるうえでも大切です。

でも、好きだからといって、必ずしも結婚につながるとは限りません。

結婚を考えるときには、「どれくらい好きか」だけではなく、

• 何でもない毎日を一緒に過ごせるか
• 本音や弱さを見せ合えるか
• 意見が違っても二人で話し合えるか
• 結婚への言葉に、少しずつ具体的な行動が伴っているか
• 自分自身も「この人との人生を選びたい」と思えるか

という視点も必要になります。

恋愛では、

「会いたい」

という気持ちが、二人を近づけてくれることがあります。

そして結婚では、その先にある、

「何かあっても、二人で考えていこう」

と思える関係が、長い人生を支えていきます。

だから、結婚につながらないときに、

「私の何が足りないんだろう？」

と、自分の魅力だけに答えを求めなくてもいいのです。

見るべきなのは、あなた一人ではなく、二人の関係です。

結婚を考えるときは、この問いも忘れないでください。

結婚は、どちらか一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いを知り、違いを話し合い、ときには考え直しながら、

「それでも、この人と人生をつくっていきたい」

と、二人で選び続けていくものです。

焦って答えを出す必要はありません。

ただ、「好きだから」だけで大きな違和感を見過ごす必要もありません。

あなたが安心して本音を話せて、相手もあなたを尊重し、二人で未来について考えていけるか。

そこを、一つずつ確かめてみてください。

「選ばれる婚活」から、
「選び合う婚活」へ。

幸せな結婚は、考え方から。

「男性が本気で結婚を考えるのは、どんな女性？」

「彼に結婚を考えてもらうために、私は何を変えればいい？」

婚活や交際をしていると、

「もっときれいにならなきゃ」
「料理が得意な方がいい？」
「もっと彼に好かれる女性にならないと」

と、自分に足りないものを探してしまうことがあります。

でも、男性が本気で結婚を考える理由を、女性側のスペックだけで考える必要はありません。

恋愛は「好き」という感情から始められます。
一方、結婚ではその先にある、仕事、お金、家事、住まい、家族、将来設計といった現実も二人で考えていくことになります。

だからこそ、男性の気持ちが恋愛から結婚へ進むとき、判断軸は少しずつ変わっていきます。

「好き」だけでなく、「この人となら人生を一緒につくっていけそう」と思えるか。

この記事では、男性が本気で結婚を考えやすくなる関係を7つに整理し、さらに**「彼が本気で結婚を考え始めたときに何が変わるのか」**まで解説します。

変わっていきます。

この記事では、男性が本気で結婚を考えやすくなる関係を7つに整理し、さらに「本気で結婚を考え始めた男性には何が変わるのか」まで解説します。

大切なのは、男性に好かれるために無理に自分を変えることではありません。

お互いが自然体でいられ、尊重し合い、将来について話し合える関係かどうか。

「彼は私と結婚したいと思っている？」だけではなく、
「私はこの人と結婚して幸せになれる？」という視点も持つことが、後悔しない結婚につながります。

その両方を考える記事です。

男性が本気で結婚したいのは「完璧な女性」ではない

まず、「結婚したい女性＝完璧な女性」という考えから離れてみましょう。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、未婚者に結婚相手を決める際の条件を尋ねています。

男性では、「自分の仕事に対する理解と協力」を42.0％、「家事・育児に対する能力や姿勢」を42.1％が「重視する」と回答しています。また後者は49.3％が「考慮する」と回答しており、結婚相手を見るときに生活面も幅広く考えられていることが分かります。

また同調査では、男性が女性の経済力を「重視または考慮する」割合は48.2％となり、前回調査の41.9％から上昇しています。

つまり結婚は、

「女性が男性から選ばれる」だけの話ではなく、二人で生活をつくれるかを見るもの

へ変化しています。

ここから紹介する7項目は、統計上のランキングではありません。

恋愛から結婚へ気持ちが進むときに、二人の間にあると望ましい関係性を整理したものです。

男性が本気で結婚したいと思う女性の特徴7つ

1．一緒にいる未来を具体的に想像できる

恋愛中なら、

「今日楽しい」

「また会いたい」

だけでも関係は続きます。

でも結婚を考えるときは、少し先まで想像します。

一緒に暮らしたらどうなるか。

仕事が忙しいときはどうするか。

お金はどう管理するか。

家事はどうするか。

休日はどう過ごすか。

そんな生活まで想像したときに、

「この人となら、普通の毎日もやっていけそう」

と思えることが、恋愛と結婚の大きな境目です。

華やかなデートより、

何もない休日。

スーパーへの買い物。

疲れて帰った夜。

そんな日常まで自然に想像できる相手は、結婚相手として現実味を持ちやすくなります。

2．本音や考えを安心して話せる

人は、自分の考えや気持ちを否定せずに聞いてもらえる相手には、本音を話しやすくなります。

ただし、何でも同意する必要はありません。意見が違っても、「そう考える理由は何だろう」と相手を理解しようとできること。

結婚相手として大切なのは、意見が同じことより、違ったときにも安心して話し合えることです。

これは簡単にいえば、「自分のことを理解し、大切にし、必要なときには支えてくれる相手だ」と感じられることです。

こうした感覚は、親密な関係を築いていくうえで重要な要素の一つとして研究されています。

こうした感覚は、親密な関係の質を考えるうえで重要な要素の一つです。

たとえば、お金の使い方や仕事、家事、子どもについて意見が違ったとき。

「普通はこうでしょ」と押し切るのではなく、

「私はこう考えている。あなたはどう思う？」

と話せる関係なら、二人で答えをつくっていけます。

価値観が同じ人を探すこと以上に、価値観が違ったときに話し合える相手かを見る。

これは、結婚相手を考えるときに非常に重要な視点です。

3．意見が違っても、関係を壊さず話し合える

結婚相手を選ぶとき、「価値観が合う人がいい」とよく言われます。

もちろん、重要な価値観が近いことはプラスです。

しかし、どれだけ相性がよくても、長く一緒にいれば意見が食い違う場面は出てきます。

だから本当に見るべきなのは、

価値観が同じかだけではなく、違ったときにどうする二人なのか。

意見が違った瞬間に、

「普通はこうでしょ」
「あなたがおかしい」

と相手を否定するのか。

それとも、

「私はこう思う。あなたはどう？」
「じゃあ、二人ならどうしようか？」

と話せるのか。

ここには大きな違いがあります。

結婚を考えるなら、楽しいときの相性だけではなく、ズレたときの二人を見てください。

4．頼ることも、支えることもできる

結婚生活では、どちらか一方がいつも「支える側」でいるわけではありません。

仕事で余裕がないとき、体調を崩したとき、大きな決断に迷ったとき。

支えてほしい日もあれば、相手を支える日もあります。

だから、男性に結婚を意識させるために、わざと弱い女性を演じる必要はありません。

本当に困ったときには、

と素直に頼れる。

反対に、彼が困っているときには、

と自然に聞ける。

このくらいで十分です。

大切なのは、

「守る男性・守られる女性」という固定された役割ではなく、お互いが必要なときに支え合えること。

結婚は、どちらか一方がもう一方を支え続ける関係ではありません。

自分が苦しいときに頼れるか。そして、相手が苦しいときには自分も手を差し出せるか。

そんな関係の方が、長い結婚生活を一緒に歩いていく姿を想像しやすくなります。

5．お金・仕事・家族など現実の話ができる

男性が本気で結婚を考え始めると、「好き」という気持ちだけでなく、結婚後の生活を現実的に考える場面が増えていきます。

たとえば、

• どこに住むのか
• 仕事をどうするのか
• 家計をどう管理するのか
• 家事・育児をどう分担するのか
• お互いの親とどう付き合うのか
• 子どもを望むのか

こうした話です。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査」では、男性が結婚相手を考える際、相手の人柄だけでなく、「自分の仕事に対する理解と協力」「家事・育児に対する能力や姿勢」「経済力」なども考慮していることが示されています。

つまり、結婚は「好きだから一緒にいたい」だけではなく、二人の生活をどうつくっていくかという現実の話につながっていきます。

彼が、

「いつか結婚したいね」

と言うだけなのか。

それとも、

「どこに住もうか」
「仕事はどうしようか」
「家計はどうする？」
「家事はどう分担しようか」

と、「二人の未来」を具体的に話そうとするのか。

ここには大きな違いがあります。

関連記事｜男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴と、結婚を決める男性心理

6．本音を安心して伝えられる

結婚したい女性の特徴として、

「笑顔」

「明るい」

「ポジティブ」

が挙げられることがあります。

もちろん一緒に笑えることは大切です。

でも、

結婚するためにいつも機嫌よくいる必要はありません。

悲しい。

寂しい。

嫌だった。

不安だった。

こうした感情も伝えられる関係の方が、長い結婚生活には必要です。

重要なのは、

感情を我慢することではなく、感情を攻撃に変えずに伝えること。

たとえば、

「なんで連絡してくれないの！」

ではなく、　

と伝える。

そして彼も、

「面倒くさい」

と切り捨てずに聞く。

「理解してもらえている」という感覚は、カップルの満足度とも関連が報告されています。

目指したいのは、

いつも笑顔の女性ではなく、本音を話しても関係が壊れない二人です。

7．「結婚したい」が言葉ではなく行動に変わっている

ここが、今回の記事で最も重要なポイントです。

男性は、

「いつか結婚したい」

「君とは結婚を考えてるよ」

と言うことはできます。

でも、本気度を見るなら、言葉だけではなく、二人の未来に向けた行動が増えているかを見てください。

たとえば、

• いつ頃結婚したいかを具体的に話す
• 住む場所について話す
• 仕事やお金について相談する
• 家族や大切な人に紹介する
• 結婚後の生活について考える
• あなたの希望も聞く
• 二人の課題から逃げずに向き合う

こうした行動が少しずつ増えているなら、彼の中で結婚が「いつかの話」ではなく、自分たちの現実として考えるテーマになっている可能性があります。

大切なのは、何か一つの行動だけで「本気」と判断することではありません。

「好き」だった関係に、「未来を一緒につくる行動」が加わっているか。

そこを見てください。

そして、もう一つ忘れてほしくないことがあります。

彼があなたとの未来を考えているかを見ると同時に、あなた自身も「この人と未来をつくっていきたいか」を考えることです。

結婚は、一方が選び、もう一方が選ばれるものではありません。

二人がお互いを選び、現実の人生を一緒につくっていくものです。

この視点を持つことが、後悔しない相手選びにつながります。

男性が本気で結婚を考え始めると、何が変わる？

ここまで読んで、

「じゃあ、彼は私との結婚を本気で考えている？」

と思った人もいるでしょう。

一つの言動だけで判断することはできません。

ただ、結婚を具体的に考え始めると、会話や行動に変化が出ることがあります。

ただし、

一つ当てはまれば結婚確定というサインではありません。

大切なのは、

結婚が抽象的な言葉から、具体的な話や行動へ変わっているか

です。

逆に、

「結婚したいとは言う」

でも、

時期は決めない。

具体的な話になると逃げる。

何年たっても状況が変わらない。

という状態なら、言葉だけで判断しない方がいいでしょう。

「一生愛される女性」になろうとしなくていい

旧来の婚活記事では、

「一生愛される女性」

「男性から手放されない女性」

という表現がよく使われます。

でも、誰かから一生愛されることを保証する特徴はありません。

恋愛も結婚も、相手の意思がある関係だからです。

だから、

「愛される価値のある女性にならなきゃ」

と考えすぎないでください。

結婚は、

女性が価値を提供し続け、

男性から愛してもらう仕組みではありません。

理解する。

理解される。

頼る。

頼られる。

話し合う。

修正する。

支える。

支えられる。

その両方があって、関係は続いていきます。

ここを忘れないでください。

本気で結婚したいと思われるために、無理にしなくていいこと

「結婚したい女性になるために、何か努力した方がいい？」

そう思う人もいるでしょう。

自分を整えることは悪くありません。

でも、次のようなことまで無理にする必要はありません。

弱い女性を演じる

困ったときに頼れば十分です。

演じた弱さより、本当の自分で「助けて」と言える方が自然です。

いつも笑顔でいる

悲しいときや嫌なときまで笑う必要はありません。

結婚後に必要なのは、感情を隠すことより、話せることです。

男性へ何でも合わせる

仕事も、友人も、趣味も、人生もあります。

どちらか一方だけが相手へ合わせ続ける関係は、長期的には苦しくなります。

見た目を完璧にする

清潔感や自分らしい身だしなみを整えることはプラスです。

でも、

外見だけで結婚が決まるわけではありません。

親密な行為を断らない

ハグや性行為などの親密さは、二人の関係にとって大切になる場合があります。

しかし、相手の希望に必ず応じる義務はありません。

大切なのは、

お互いの意思と安心感を尊重しながら、愛情表現について話せることです。

彼が結婚を決めないなら、自分だけを責めない

ここまで読むと、

「この7つをできる女性になれば、彼は結婚してくれる？」

と思うかもしれません。

でも、答えは必ずしもYESではありません。

どれだけ良い関係でも、相手自身に結婚意思がなければ進まないことがあります。

仕事。

経済面。

結婚への価値観。

自由を優先したい気持ち。

あなたとの関係についての考え。

さまざまな要因があります。

実際、第16回出生動向基本調査では、18〜34歳未婚男性で「いずれ結婚するつもり」と回答した人は81.4％で、全員ではありません。

だから、

彼が結婚を決めない＝あなたに魅力がない

とは考えないでください。

必要なのは、

「もっと愛される女性にならなきゃ」

と自分を変え続けることではなく、

と確認することかもしれません。

「彼は私を選ぶ？」より「私は彼を選びたい？」

そして最後に、一番大切なことです。

「男性が本気で結婚したい女性」を調べていると、どうしても、

「どうすれば彼から選ばれる？」

という視点になりがちです。

でも、結婚生活を送るのはあなた自身です。

だから、

だけではなく、

という視点も持ってください。

すべてに当てはまる必要はありません。

ただし、侮辱・脅し・威圧・束縛など、あなたの安心や尊厳を傷つける行動は、「一つだけだから」と軽く考えないことも大切です。

そして、

「プロポーズされたい」という気持ちの強さで、大きな違和感を見えなくしないこと。

結婚で本当に大切なのは、ただ「選ばれること」ではありません。

お互いが相手を選び、二人で現実の人生をつくっていけることです。

彼があなたを選ぶかを見るのと同じくらい、

あなた自身が「この人を選びたい」と思える相手なのか。

そこも大切にしてください。

彼の本気度だけでなく、**「結婚相手として本当にこの人でいいのか」**も確認しておきたい方はこちらも参考にしてください。

▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

まとめ｜本気の結婚は「好き」から「二人の未来」へ変わる

男性が本気で結婚したいと思う女性について、7つの視点から見てきました。

ことです。

ただし、これを、

「男性から選ばれるために身につける7つのテクニック」

にはしないでください。

結婚は、どちらか一方が「選ばれるため」に努力し続けるものではありません。

お互いが相手を知り、話し合い、「この人と人生を歩みたい」と選び合っていくものです。

そして、その未来を考えるのは彼だけではありません。

あなたも、

「私は、この人と人生をつくっていきたい？」

と自分に問いかけてください。

「彼は私を選んでくれるだろうか」

だけを考えていると、自分にとって本当に大切なことを見落としてしまうことがあります。

彼は、あなたの話を最後まで聞いてくれるか。

意見が違ったときも、尊重して話し合えるか。

言葉と行動が一致しているか。

お金や仕事、家族、住まいなど、結婚後の現実について話せるか。

そして何より、

あなた自身が、その人といるときに無理をしすぎず、自分らしくいられるか。

結婚前に見てほしいのは、こうした部分です。

すべてが完璧である必要はありません。

大切なのは、違いが見つかったときに、二人で向き合える関係かどうかです。

「どうすれば彼から選ばれる？」

だけではなく、

「私は、この人を結婚相手として選びたい？」

という視点も持ってください。

▶ この人と結婚したら幸せになれる？結婚相手にしたい男性の特徴10選

本気で結婚したいと思われるために、自分を無理に変える必要はありません。

結婚は、女性が努力して男性から認めてもらうことでも、一方が相手を追い続けることでもありません。

「好き」という気持ちの先に、

「この人となら、これからの人生を一緒につくっていける」

と、お互いが思える関係を育てていくこと。

そして、

「選ばれる」だけではなく、お互いが選び合えること。

そこから、幸せな結婚は始まります。

幸せな結婚は、考え方から。

参考文献・参考資料

本記事では、結婚相手に求める条件や親密な関係について、公的調査・心理学研究を参考にしています。

国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査」

結婚相手を決める際に重視・考慮する条件について参考にしています。調査では「人柄」「容姿」「経済力」「家事・育児に対する能力や姿勢」「自分の仕事に対する理解と協力」などについて尋ねています。

第16回出生動向基本調査｜国立社会保障・人口問題研究所

Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G.（2004）
Perceived Partner Responsiveness as an Organizing Construct in the Study of Intimacy and Closeness.

親密な関係における「perceived partner responsiveness（知覚されたパートナーの応答性）」を理解するための基礎文献として参考にしています。

Reis, Clark & Holmes（2004）原文PDF｜University of Rochester

「お見合いを申し込んでも、なかなか成立しない」

「婚活を続けているのに、結婚につながる相手に出会えない」

35歳を過ぎてから、婚活が急に難しくなったように感じていませんか？

でも最初に伝えたいことがあります。

35歳を過ぎたからといって、結婚できなくなるわけではありません。

そして、婚活がうまくいかない理由を、すべて「年齢」や「自分の魅力」に結びつける必要もありません。

ただし、20代の頃の恋愛と35歳以降の婚活では、出会い方も、相手から見られるポイントも、自分が結婚相手に求めるものも変化していきます。

その変化に気づかず、以前と同じ基準で相手を探し続けていると、婚活が長引いてしまうことがあります。

35歳からの婚活で必要なのは、単純に**「条件を下げること」ではありません。**

大切なのは、

「誰に選ばれるか」だけではなく、「自分はどんな相手を選べば幸せになれるのか」を考え直すことです。

この記事では、35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由と、後悔しない結婚に近づくために見直したい3つのポイントを解説します。

35歳から婚活が難しく感じやすくなる理由

35歳以降の婚活が、20代の頃とまったく同じではないことは理解しておいた方がいいでしょう。

結婚相談所や婚活アプリでは、

・年齢
・居住地
・仕事
・年収
・学歴
・結婚歴

など、さまざまな条件から相手を探すことができます。

これは効率的に相手を探せるというメリットがある一方で、実際に会って人柄を知る前に、プロフィール上の条件だけで候補から外れることもある仕組みです。

年齢もその条件の一つです。

だからといって、

「35歳を過ぎたから女性としての価値が下がった」

と考える必要はありません。

婚活サービスでは、人柄や相性を知ってもらう前に、検索条件による選別が起こりやすいということです。

だから35歳からは、

どうすれば若く見えるか

だけを考えるより、

会える可能性を広げながら、自分に合う相手をどう見極めるか

を考える方が重要になります。

婚活が長引いているなら、自分の価値を疑う前に、

「会う相手を狭めすぎていないか」

「希望条件が増えすぎていないか」

「恋愛相手と結婚相手を同じ基準で選んでいないか」

この3つを確認してみてください。

特徴① 年齢だけで相手を絞りすぎている

年下男性や同年代の男性と結婚したいと思うこと自体は、何も悪くありません。

実際に年下男性と結婚する女性もいます。

問題になる可能性があるのは、

「年下か同年代でなければ会わない」と決めてしまうことです。

例えば、

「5歳上だから対象外」

「写真が好みではない」

「プロフィールを見ても、ときめかない」

といった理由だけで会う前から断ってしまうケースです。

もちろん、誰とでも会えばいいという話ではありません。

どうしても譲れない条件があるなら、それを大切にすることも必要です。

ただし、プロフィールだけでは分からない魅力があることも忘れないでください。

自然な恋愛と婚活では「好きになる順番」が違うことがある

職場や友人関係から始まる恋愛なら、

「最初はタイプではなかったけれど、話しているうちに好きになった」

ということがあります。

ところが婚活では、会う前から、

年齢、仕事、年収、身長、学歴、写真など、多くの情報を見ることができます。

便利な反面、情報が多いほど、

人柄を知る前に「あり・なし」を判断してしまう

ことがあります。

でも、

「話してみたら、とても話しやすかった」

「写真より実際に会った方が感じがよかった」

「なぜか一緒にいると落ち着いた」

ということもあります。

これはプロフィールだけでは分かりません。

「まず会ってみる」は妥協ではない

プロフィールを見て、

「どうしても無理」

と思う相手まで無理に会う必要はありません。

でも、

「絶対になしではない」

と思えるなら、一度会ってから判断する余白を残しておくことは大切です。

結婚生活では、

・自然体でいられる
・意見が違っても話し合える
・お互いを尊重できる
・一緒にいて安心できる
・困ったときに支え合える

といったことが重要になります。

35歳からの婚活では、

会う前の条件を必要以上に狭めず、会ったあとに相手を深く見る。

この順番を意識してみてください。

特徴② 「普通の男性」の条件が増えすぎている

婚活相談では、

「普通の男性でいいんです」

という言葉を聞くことがあります。

ところが希望を一つずつ確認すると、

・安定した仕事
・一定以上の年収
・清潔感がある
・身長も平均以上
・優しい
・タバコを吸わない
・ギャンブルをしない
・家事に協力的
・会話が合う
・家族関係に大きな問題がない
・共働きに理解がある

など、たくさんの条件が並ぶことがあります。

一つひとつを見ると、それほど高い希望には感じないかもしれません。

しかし、

「すべてを満たす人」

となると、対象になる男性は当然少なくなります。

さらに、その男性を魅力的だと思う女性が自分だけとは限りません。

その結果、

「普通の人でいいのに、いい人がいない」

と感じることがあります。

条件を下げるのではなく、優先順位をつける

ここで間違えてほしくないのは、

「35歳を過ぎたら条件を下げなければいけない」

という話ではないことです。

むしろ、結婚相手だからこそ譲らない方がいい条件もあります。

大切なのは、

すべての条件を同じ重要度で扱わないことです。

希望条件を、次の3つに分けてみてください。

① 結婚生活のために譲れないこと

例えば、

・暴力やモラハラがない
・自分を尊重してくれる
・大切な価値観が極端に違わない
・子どもについての考えを話し合える
・金銭感覚に致命的なズレがない

などです。

② できれば満たしてほしいこと

例えば、

・年収
・身長
・職業
・学歴
・外見

などです。

もちろん、人によって何を重視するかは違います。

重要なのは、自分の中で優先順位をつけることです。

③ 実際に会って判断すること

例えば、

・話しやすいか
・自然体でいられるか
・一緒にいて安心できるか
・思いやりがあるか
・信頼できそうか
・尊敬できる部分があるか

です。

こうした部分は、プロフィールだけでは判断できません。

「条件」ではなく「結婚生活」から逆算する

結婚すると、

仕事、お金、家事、親、子ども、病気、老後など、さまざまな現実を二人で経験していきます。

だから相手を見るときは、

「条件がいいか」

だけでなく、

「問題が起きたとき、この人と話し合えるか」

という視点も持ってください。

例えば、

「年収800万円以上」

という条件より、

「収入に合わせて家計を考えられる人」

の方が重要になるかもしれません。

「話が面白い人」

より、

「嫌なことがあったときに逃げずに話し合える人」

の方が、長い結婚生活では重要かもしれません。

35歳から見直したいのは、

条件の高さではなく、条件の中身です。

特徴③ 過去の恋愛を、今の相手選びの基準にしている

若い頃に恋愛経験が多かった女性ほど、婚活を始めて戸惑うことがあります。

「昔はもっと男性から声をかけられた」

「以前付き合っていた男性くらいの人とは出会えると思っていた」

「20代の頃なら、こんなに苦労しなかった」

そう思うこと自体は不自然ではありません。

ただ、注意したいことがあります。

過去に付き合った男性と、これから幸せな結婚生活を築ける男性は、必ずしも同じタイプとは限りません。

「恋人として魅力的」と「夫として相性がいい」は同じとは限らない

恋愛では、

・ドキドキする
・見た目がタイプ
・刺激がある
・会話が楽しい

といったことに惹かれる場合があります。

一方、結婚生活では、

・約束を守る
・問題から逃げない
・話し合いができる
・相手を尊重する
・生活感覚が合う
・思いやりを行動にできる

といった部分が重要になります。

つまり、

「付き合いたい男性」と「一緒に暮らして幸せになれる男性」は、必ずしも同じではありません。

ここを分けて考えられるようになると、相手の見え方が変わってきます。

元彼の「上位互換」を探さない

元彼より年収が高い。

元彼より身長が高い。

元彼より見た目が好み。

そうした比較を続けていると、いつの間にか婚活の基準が「過去との比較」になってしまいます。

でも、本当に探しているのは、

元彼より条件のいい男性ではありません。

探したいのは、

これから先の人生を一緒に歩いていける男性です。

だからこそ、

「この人といる自分は自然体でいられるか」

「嫌なことも話し合えそうか」

「私の考えを尊重してくれるか」

「私もこの人を大切にしたいと思えるか」

という視点を持ってみてください。

35歳から結婚に近づくために見直したい4つのこと

ここまで読んで、

「では、実際に何を変えればいいの？」

と思った方もいるでしょう。

特別な婚活テクニックが必要なわけではありません。

まず見直してほしいのは、次の4つです。

① 会う前に減点しすぎない

婚活が長くなるほど、プロフィールを見る目が厳しくなることがあります。

少しでも気になるところがあると、

「もっといい人がいるかもしれない」

と考えてしまうからです。

でも、プロフィールだけでその人のすべては分かりません。

明確に希望と合わない人まで無理に会う必要はありませんが、

「絶対になしではない人」は、一度会ってから判断する。

この余白を残してみてください。

② 「どんな男性がいいか」より「どんな結婚生活を送りたいか」から考える

相手の条件を考える前に、一度自分に聞いてみてください。

「私は、どんな結婚生活を送りたいんだろう？」

穏やかな家庭を作りたい。

共働きで支え合いたい。

休日を一緒に楽しみたい。

子どもを育てたい。

お互いに一人の時間も大切にしたい。

理想の結婚生活が見えてくると、その生活に必要な相手の特徴も見えてきます。

つまり、

「条件に合う男性を探す」のではなく、「自分が望む人生を一緒に作れる男性を探す」。

この順番に変えることです。

③ 「選ばれる」だけでなく、自分も相手を見極める

婚活がうまくいかないと、

「どうすれば男性から選んでもらえるんだろう」

と考えてしまいます。

もちろん、お互いに選び合わなければ結婚には進めません。

でも、男性から選ばれることだけを目的にしないでください。

あなた自身も、

「私は、この男性を選んで大丈夫なのか」

を考える必要があります。

例えば、

・言葉と行動が一致しているか
・あなたの意見を尊重してくれるか
・問題から逃げずに話し合えるか
・店員や家族など他人への態度はどうか
・お金や仕事について現実的な話ができるか
・結婚への意思を言葉だけでなく行動でも示しているか

こうした部分は、年収や身長以上に慎重に見てほしいポイントです。

結婚は「選ばれたら成功」ではありません。

結婚したあとに幸せになれる相手を選ぶところまでが婚活です。

④ 完璧な人ではなく「二人で関係を作れる人」を選ぶ

どれだけ条件のいい人でも、欠点はあります。

もちろん、自分にもあります。

だから結婚では、

欠点のない人を探すこと

より、

違いがあったときに二人で調整できる人を探すこと

の方が重要です。

ここでよく使われるのが「妥協」という言葉です。

でも、

妥協と歩み寄りは違います。

妥協は、自分だけが我慢し続けること。

歩み寄りは、お互いの違いを認めながら、二人が納得できる場所を探すこと。

幸せな結婚生活で必要なのは、後者です。

35歳からの婚活では「時間の使い方」も大切

35歳からの婚活では、

焦らないことと同じくらい、立ち止まり続けないこと

も大切です。

焦って、

「もう誰でもいい」

となる必要はありません。

むしろ、焦って結婚を決めることで、本来なら気づけたはずの違和感を見落としてしまう可能性もあります。

一方で、

「もっといい人がいるかもしれない」

と思いながら、何年も同じ条件・同じ方法で相手を探し続けることにもリスクがあります。

婚活が長引いているなら、一度だけ自分に問いかけてみてください。

私は、本当に幸せになれる相手を探しているだろうか。

それとも、

理想の条件を満たす男性を見つけること自体が目的になっていないだろうか。

この違いは、とても大きいと思います。

今日からできる「婚活の見直し」5分チェック

この記事を読んだだけで終わらせず、一度スマートフォンのメモでもいいので書き出してみてください。

① 結婚生活で絶対に譲れないことを3つ

② できれば叶えたい希望を3つ

③ 今までプロフィールだけで断っていた条件

④ 過去の恋人と無意識に比較している条件

⑤ 自分が本当に送りたい結婚生活

この5つです。

書き出してみると、

「本当は年収より金銭感覚の方が重要だった」

「身長より、一緒にいて安心できることを大切にしたい」

「元彼と比べていただけかもしれない」

など、自分でも気づかなかった相手選びの基準が見えてくることがあります。

婚活を変える第一歩は、申し込み数を増やすことだけではありません。

自分が誰を選びたいのかを明確にすることです。

まとめ｜35歳から必要なのは「条件を下げること」ではない

35歳を過ぎたからといって、結婚を諦める必要はありません。

ただし、20代の頃と同じ基準、同じ出会い方、同じ相手選びを続けていれば、婚活が難しく感じることはあります。

今回お伝えした見直しポイントは3つです。

1．年齢だけで会う相手を絞りすぎない

2．条件を増やすのではなく、優先順位を決める

3．過去の恋愛ではなく、これからの結婚生活を基準にする

そして、もう一つ大切なことがあります。

婚活の目的は、

「条件のいい男性と結婚すること」ではありません。

本当の目的は、

結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える相手を見つけることです。

年収。

年齢。

外見。

仕事。

もちろん、どれも相手選びの一部です。

無視する必要はありません。

でも最後に考えてほしいのは、

「この人と、現実の人生を一緒に歩いていけるか」

ということです。

35歳からの婚活では、若い頃より時間を意識する場面が増えるかもしれません。

だからこそ、焦って選ぶのでも、完璧な相手を探し続けるのでもなく、

会う人を少し広げながら、選ぶ基準を深くする。

それが、35歳から後悔しない結婚へ近づくための考え方です。

関連記事

この記事からは、サイト内の次のテーマへ内部リンクをつなぐのがおすすめです。

「この人と結婚して大丈夫？」
→ 結婚相手を具体的に見極めたい人へ

「結婚する気ある？結婚を先延ばしにする男性の特徴」
→ 相手の結婚意思に迷っている人へ

「モラハラ男の特徴10選」
→ 結婚前に危険なサインを確認したい人へ

「結婚したいとは言ってくれる。でも、具体的な話になるとはぐらかされる」

「そもそも、男性はどうして結婚を決めないの？」

婚活中や交際中に、こんな不安を感じる女性は少なくありません。

でも最初に、ひとつ知っておいてほしいことがあります。

仕事やお金に不安がある男性もいれば、結婚そのものにまだ必要性を感じていない男性もいます。

一方で、結婚するつもりがないのに、恋人関係だけを続けようとする男性がいるのも事実です。

だから大切なのは、

「どうすれば彼に結婚してもらえる？」

だけを考えることではありません。

という視点も持つことです。

この記事では、公的データと男性心理をもとに、

まで解説します。

男性心理を理解することは大切です。でも、それ以上に大切なのは、自分の人生を誰と歩むのかを自分でも選ぶことです。

男性は本当に「結婚したくない」の？

「最近の男性は、結婚したくない人ばかりなのでは？」

そう感じる女性もいるかもしれません。

しかし、公的データを見ると実態はもう少し複雑です。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、18〜34歳の未婚男性のうち**81.4％が「いずれ結婚するつもり」**と回答しています。

一方、「一生結婚するつもりはない」は17.3％でした。

つまり、

結婚を望んでいる男性そのものが少数派になったわけではありません。

ただし、「結婚したい」と「今すぐ結婚したい」も違います。

同調査では、

• 結婚する必要性をまだ感じない
• 仕事や学業に打ち込みたい
• 趣味や娯楽を楽しみたい
• 独身の自由さや気楽さを失いたくない
• 適当な相手にまだめぐり会わない
• 結婚資金が足りない

など、さまざまな理由が確認されています。

内閣府の調査でも、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、

「自由でいたい」
「結婚するほど好きな人に巡り合っていない」
「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」

などが比較的多く挙げられています。

つまり、

ここが重要です。

男が結婚しない理由ランキングTOP7

ここから、男性が結婚しない理由を7つに整理していきます。

公的調査で確認されている男性の結婚観や独身でいる理由をもとに、婚活・交際中の女性が相手を見極めるうえで重要な7つの理由として本記事独自に整理しています。

第7位｜仕事や生活に余裕がない

仕事が忙しい男性の場合、

恋愛はできても、結婚について具体的に考える余裕がない

ことがあります。

結婚となれば、

• いつ結婚するのか
• どこに住むのか
• 仕事をどうするのか
• 家計をどう管理するのか
• 家事をどう分担するのか
• 子どもをどう考えるのか
• お互いの家族とどう関わるのか

など、恋愛中には避けられた現実的な問題について話さなければなりません。

第16回出生動向基本調査でも、「今は、仕事（または学業）にうちこみたい」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

ただし、注意したいことがあります。

「仕事が忙しい」と「結婚する意思がない」を混同しないことです。

本当に将来を考えている男性なら、

「今年は難しいけれど、来年には考えたい」

「仕事が落ち着いたら両親に紹介したい」

など、少しずつでも具体的な話が出てくるはずです。

反対に、何年経っても、

だけなら、仕事そのものより結婚を決断しないための理由になっている可能性も考える必要があります。

第6位｜結婚する必要性をまだ感じていない

現代では、一人でも生活しやすくなりました。

食事、買い物、家事、娯楽、人間関係まで、多くのことを一人で完結できます。

社会的にも、

「結婚して一人前」

という価値観は以前ほど強くありません。

実際、第16回出生動向基本調査でも、**「結婚する必要性をまだ感じない」**は独身でいる理由として確認されています。

だから、

とは限りません。

確認したいのは、

「今は結婚したくない」のか、
「将来的にも結婚する必要性を感じていない」のか。

この2つです。

前者なら待つ選択肢があります。

後者なら、あなたが結婚を望んでいる場合、人生の方向性そのものが違う可能性があります。

第5位｜自由な時間や生活を失いたくない

結婚すると、

「自由に使える時間が減る」

「好きなことにお金を使えなくなる」

「趣味や友人との時間が減る」

「自分だけで予定を決められなくなる」

と考える男性もいます。

内閣府の調査でも、「結婚に縛られたくない、自由でいたい」は、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として比較的多く挙げられています。

でも、ここで女性側が、

と考える必要はありません。

結婚生活で必要なのは、

自由をなくすことでも、何でも自由にすることでもありません。

お互いの時間や価値観を尊重しながら、

家計、家事、育児、約束など、共同生活に必要な責任も引き受けることです。

ここは結婚相手を選ぶうえで、かなり重要な違いです。

第4位｜結婚生活への経済的不安がある

「今の収入で家庭を持てるのか」

「住宅費は？」

「子どもができたら？」

「仕事が不安定なのに結婚して大丈夫なのか」

こうした経済的不安から、結婚に踏み切れない男性もいます。

内閣府調査では、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、**「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」**が20〜30代男性で36.0％、40〜60代男性では40.9％でした。

ここで女性側が、

「私が支えるから大丈夫」

と一人で背負う必要はありません。

それより重要なのは、

二人で現実について話せるかどうか。

たとえば、

• 共働きをどう考えている？
• 家計はどう管理する？
• 住宅はどうする？
• 子どもについてどう考えている？
• どんな生活水準を望んでいる？

などです。

経済的不安があること自体より、

経済的不安について二人で話し合えないことの方が、結婚後のリスクになり得ます。

第3位｜一人でいる方が気楽

一人暮らしが長くなるほど、

起きる時間、

食事、

休日、

お金、

趣味、

友人関係など、

自分なりの生活スタイルができていきます。

第16回出生動向基本調査でも、「独身の自由さや気楽さを失いたくない」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

一人でいることが好きなのは、悪いことではありません。

問題になるのは、

という男性です。

結婚は、一人の生活にもう一人が参加することではありません。

二人で新しい生活をつくることです。

相手に合わせられるかだけではなく、

彼もあなたに歩み寄れる人なのか

を見てください。

第2位｜結婚への責任や将来に不安を感じている

結婚すれば、

お金、

家事、

育児、

仕事、

病気、

親の問題、

転職など、

人生で起きるさまざまな問題を二人で考えていくことになります。

その責任を重く感じ、

「自分にできるのだろうか」

「失敗したらどうしよう」

と慎重になる男性もいます。

ここで重要なのは、

慎重な男性＝結婚する気がない男性ではない

ということです。

むしろ人生を真剣に考えているからこそ、簡単に決断できない男性もいます。

だから見るべきなのは、

不安があるかどうかではありません。

ここを見てください。

不安を言葉にできる。

あなたの考えも聞く。

二人で解決方法を考えようとする。

そこまでできる男性なら、結婚への不安があることだけを理由に「結婚する気がない」と判断する必要はありません。

第1位｜結婚したいと思える相手にまだ出会えていない

婚活女性にとって、最も見落としたくない理由です。

第16回出生動向基本調査では、独身でいる理由として「適当な相手にまだめぐり会わない」が確認されており、年齢別データも公式に公開されています。

また、結婚意思を持つ未婚男性の48.6％は、**「理想的な相手が見つかるまでは結婚しなくてもかまわない」**と回答しています。

ただし、ここで誤解しないでください。

これは、

という意味ではありません。

結婚相手を選ぶときには、

恋愛感情だけではなく、

• 一緒にいて安心できる
• 本音を話せる
• 将来について話せる
• お互いの生活を尊重できる
• 価値観が違っても話し合える
• 問題が起きても一緒に向き合える

といった要素も関わります。

だから、

「もっと彼に好かれなきゃ」

と自分だけを変えようとする必要はありません。

あなたにも考えてほしいことがあります。

ここからが、本当の結婚相手選びです。

「結婚したくない男性」と「まだ決められない男性」は違う

ここが、この記事で特に覚えてほしいところです。

「結婚したい」と言っているから待つ。

「まだ分からない」と言われたから別れる。

それだけでは判断できません。

見るべきなのは、言葉・理由・時期・行動です。

判断基準は、結婚したいと言うかではなく、将来について具体的に話し、実際に行動しているかです。

たとえば、

と言いながら何年も何も変わらない男性と、

と言って実際に動いている男性。

同じ「結婚したい」でも、意味はかなり違います。

待つかどうかを見る5つの基準

大切なのは、5つすべてに当てはまることではありません。

特に見るべきなのは、

• 将来について話し合えるか
• 言葉が少しずつ行動につながっているか

この2つです。

そして、もう一つ覚えておいてほしいことがあります。

この違いを、言葉ではなく行動で見極めてください。

一方で、

理由が毎回変わる・時期を言わない・将来の話を避ける・何年経っても行動しない

のであれば、待ち続けることが本当に自分の望む未来につながるのか、一度考え直す必要があります。

なぜこちらがいいか

現在の

は、5項目に該当すれば相手に結婚意思があると判断できるようにも読めます。そこまでは断定できません。

なので、

「可能性が高い」と判定する記事ではなく、「両者を見極める材料になる」

という書き方の方が正確です。

また最後の、

も悪くありませんが、

の方が、このサイトの「女性自身が選ぶ」という思想にも合います。

男性に「結婚したいと思わせる」より大切な7つのこと

以前の婚活では、

「胃袋をつかむ」

「男性を立てる」

「外堀を埋める」

といった方法が語られることもありました。

でも、結婚は女性が男性を説得して成立させるものではありません。

二人がお互いを人生のパートナーとして選ぶものです。

では、女性側は何をすればいいのでしょうか。

① 結婚意思を確認する

真剣な交際になったら、

と聞いて構いません。

これは、プロポーズを迫るための質問ではありません。

二人が同じ方向を向いているのかを確認するための会話です。

大切なのは、「結婚したい」という答えをもらうことではなく、

• 結婚そのものをどう考えているか
• いつ頃をイメージしているか
• あなたとの将来を考えているか

まで少しずつ確認することです。

結婚を望んでいるなら、相手の意思が分からないまま何年も待ち続ける必要はありません。

相手の気持ちを尊重することと、自分の人生の時間を大切にすることは両立できます。

② 「いつか」ではなく時期を見る

「結婚したいと思っている」

だけでは判断しません。

確認したいのは、

いつ頃を考えているのか。

「1〜2年以内」

「転職が落ち着いたら」

「来年には具体的に考えたい」

など、予定通りにならなくても、ある程度の見通しがある男性と、

「いつかね」

だけの男性では違います。

③ 言葉より行動を見る

結婚への意思は、行動にも現れます。

たとえば、

• 家族へ紹介する
• 将来の住まいについて話す
• お金について話す
• あなたの仕事について考える
• 子どもの希望を確認する
• 結婚時期について具体化する

などです。

「結婚したい」と言った回数より、結婚に向けて何をしているか。

こちらを重視してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話をする

結婚後に問題になりやすいテーマほど、結婚前に話しておくことが大切です。

特に、

お金・仕事・家事・子ども・住む場所・親との関係

については確認しておきたいところ。

意見が完全に一致する必要はありません。

重要なのは、

です。

「夫婦の会話がうまくいかない原因は？すれ違いを減らす伝え方と話し合いのコツ」

⑤ 問題が起きたときの態度を見る

相手の本質が見えやすいのは、順調なときだけではありません。

ケンカしたとき。

意見が違ったとき。

仕事で余裕がないとき。

あなたが困っているとき。

そんなときに、

• 怒鳴る
• 無視する
• 人格を否定する
• 責任をすべて相手に押しつける
• 話し合いから逃げ続ける

のであれば注意が必要です。

逆に、

• 一度感情的になっても話し合いに戻れる
• 自分の非を認められる
• あなたの話を聞こうとする
• 二人で解決策を探せる

のであれば、長期的な関係をつくれる可能性があります。

⑥ 自分の「待てる期限」を決める

これは、

と相手を脅すという意味ではありません。

自分自身の人生を守るための期限です。

たとえば、

「半年以内には将来について話し合う」

「1年経っても方向性が見えなければ関係を見直す」

など。

特に、結婚や出産について希望する時期があるなら、自分の人生設計も考える必要があります。

⑦ 結婚意思のある男性と出会える環境を選ぶ

現在交際相手がいないなら、

「どうすれば男性から選ばれる？」

だけではなく、

という視点も持ってください。

マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所などには、それぞれメリットとデメリットがあります。

どれが絶対に正解というものではありません。

大切なのは、

自分の目的・年齢・活動できる時間・必要なサポートに合った方法を選ぶこと。

結婚を目的にするなら、相手の結婚意思を確認しやすい環境を選ぶことも、合理的な婚活戦略です。

結婚前に確認したい「話し合える男性」の5つのチェックポイント

結婚生活では、意見が合わないことが必ずあります。

だから、

「意見が合う男性」を探すことより、「意見が違ったときに話し合える男性」を選ぶことの方が重要です。

ここで、自分自身に5つ問いかけてみてください。

① 嫌だったことを安心して伝えられる？

あなたが本音を伝えるたびに不機嫌になる男性では、結婚後も我慢が積み重なりやすくなります。

② 意見が違っても、あなたの話を聞こうとしてくれる？

意見が一致することより、違う意見を尊重できることが重要です。

③ 間違えたとき、お互いに謝れる？

いつも一方だけが謝る関係になっていないか確認してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話ができる？

楽しい話だけでなく、現実的な問題について話せることも結婚には必要です。

⑤ 問題が起きたとき「二人ならどうする？」と考えられる？

結婚生活では、

「あなた vs 私」

ではなく、

大切なのは、すれ違わないことではありません。

すれ違ったときに、話し合い、理解しようとし、二人で着地点を探せること。

そんな関係を築ける相手かどうかを見てください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

でも、

本音を言えない。
問題が起きると話し合えない。
いつも自分だけが我慢している。

そんな状態が続いているなら、結婚を急ぐ前に一度立ち止まって考えてみてください。

大切なのは、「結婚してくれる男性か」だけではありません。

あなた自身が、その男性と安心して人生を歩んでいけるか。

そこまで考えることが、後悔しない相手選びにつながります。

結婚生活で大切なのは「すれ違わないこと」ではない

どれだけ相性が良くても、長く一緒に暮らせば意見が合わないことはあります。

「そんなつもりじゃなかった」

「どうして分かってくれないの？」

という場面も出てきます。

大切なのは、

すれ違わないことではありません。

この流れを二人でつくれることです。

だから結婚相手を見るとき、

「一度もケンカしない人」

を探す必要はありません。

それよりも、

を考えてください。

「結婚しない男性」を変えることが婚活ではない

ここまで読んで、

「それでも、彼を結婚する気にさせたい」

と思う女性もいるかもしれません。

でも、少し視点を変えてみてください。

婚活の目的は、

結婚する気のない男性を何とか変えることではありません。

あなたと同じように、

「誰かと人生を歩みたい」

「家庭をつくりたい」

「二人でこれからを考えたい」

と思っている男性を見つけることも大切です。

そして、もう一つ。

結婚してくれる男性なら、誰でもいいわけでもありません。

結婚はゴールではなく、その人との生活のスタートだからです。

だから、

だけではなく、

という視点も忘れないでください。

「選ばれる婚活」だけではなく、

「選び合う婚活」へ。

この考え方を持てるようになると、婚活で見るべきものが少し変わってきます。

まとめ｜「結婚してくれるか」より「二人で人生をつくれるか」

男性が結婚しない理由は一つではありません。

仕事。

自由。

経済的不安。

結婚の必要性。

将来への責任。

そして、結婚したいと思える相手との出会い。

公的調査を見ても、男性が結婚に進まない背景には複数の要因があります。

だから、

「彼が結婚してくれない＝私に魅力がない」

と単純に考える必要はありません。

あなたが見てほしいのは、

• 結婚について話せるか
• 将来について具体性があるか
• 言葉と行動が一致しているか
• 問題が起きたとき話し合えるか
• あなたの人生も尊重してくれるか

です。

そして最後に、もう一つだけ自分に問いかけてみてください。

この答えは、結婚相手を選ぶための大切な判断軸になります。

幸せな結婚は、一方が選び、一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いが、

と思えること。

結婚は、その先にあります。

幸せな結婚は、考え方から。

あわせて読みたい｜今の悩みから選んでください

ここから先は、読者の悩みに合わせて内部リンクを3方向へ分けます。

「この人と結婚して大丈夫？」と迷っている方へ

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴と結婚前の見極め方

結婚することより、「結婚したあと幸せになれる相手なのか」を確認したい方はこちら。

彼が本当にあなたとの結婚を考えているのか知りたい方へ

▶ 男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴｜結婚を決める男性心理と見極め方

男性が結婚を意識するときに何を見ているのか、もう一段深く解説します。

結婚を考えられる男性との出会いを増やしたい方へ

結婚相手を探す方法は一つではありません。

ただ、

「結婚意思のある男性と出会いたい」

「自分一人で婚活を続けることに限界を感じている」

という場合は、結婚相談所も選択肢の一つです。

焦って入会する必要はありません。

料金だけではなく、

サポート内容・紹介方法・会員層・オンライン対応・自分の婚活スタイルとの相性

まで比較して判断してください。

▶ 【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

結婚は、「選ばれること」がゴールではありません。

お互いが「この人と人生を歩みたい」と思える相手を選ぶこと。

焦らず、自分の幸せを基準に相手を見ていってください。

幸せな結婚は、考え方から。

「話し合おうとすると、いつもケンカになる」

「本当は言いたいことがあるのに、また空気が悪くなるのが嫌で我慢してしまう」

夫婦だから、自然に分かり合える。

結婚する前は、そう思っていた人もいるかもしれません。

でも、育った家庭も、価値観も、お金の使い方も、仕事への考え方も違う二人です。

一緒に暮らせば、意見が違う場面が出てくるのは不思議なことではありません。

大切なのは、「意見が違わないこと」ではなく、「違いが出たときに二人で向き合えること」です。

そして、この記事で最初に伝えておきたいことがあります。

どれだけ言葉を選んでも、相手が無視する、怒鳴る、威圧する、人格を否定する。

あるいは、話し合いから逃げ続けるのであれば、「伝え方」だけでは解決できない問題もあります。

まで解説します。

結婚することだけではなく、結婚したあとも「この人を選んでよかった」と思える関係をつくるために。

一緒に考えていきましょう。

夫婦関係で大切なのは「ケンカをしないこと」ではない

仲のいい夫婦と聞くと、

「いつも仲良し」

「価値観が同じ」

「ケンカをしない」

そんな二人を想像するかもしれません。

でも、長く一緒に暮らしていれば、意見が違う場面は出てきます。

たとえば、

• お金
• 仕事
• 家事
• 子育て
• 住まい
• 親との付き合い
• 休日の過ごし方
• 将来設計

結婚生活には、二人で決めなければならないことがたくさんあります。

すべての考え方が一致する必要はありません。

むしろ大切なのは、

と考えられることです。

「あなた vs 彼」ではなく「二人 vs 問題」

夫婦の話し合いで、ぜひ覚えておいてほしい考え方があります。

たとえば、あなたはマイホームが欲しい。

彼は賃貸でいいと思っている。

ここで、

「どうして分かってくれないの？」

「家を買うなんて無駄だよ」

となると、

「どちらの意見が正しいのか」

を争う話になってしまいます。

でも、もう一歩踏み込んでみます。

「どうして家が欲しいと思う？」

「子どもが増えたとき、今の家では狭いのが不安だから」

「僕は大きなローンを抱えるのが不安なんだ」

ここまで話せると、問題の見え方が変わります。

本当に考えたいのは、

「家を買うか、買わないか」

だけではなく、

「家族が安心して暮らせる環境と、無理のない家計をどう両立するか」

なのかもしれません。

そう考えれば、

「もう少し広い賃貸に移る？」

「購入するなら予算はいくらまで？」

「あと2年間貯金してから考える？」

と、二人で選択肢を探せるようになります。

話し合いとは、相手を言い負かすことではありません。

二人が納得できる答えを、一緒に探すことです。

なぜ夫婦の会話はすれ違ってしまうのか

原因の一つは、相手の言葉だけを受け取り、その奥にある理由や感情を確認しないまま反応してしまうことです。

たとえば、

「最近、帰ってくるの遅いよね」

と言われたとします。

言葉だけを受け取れば、

「仕事なんだから仕方ないだろ」

と返したくなるかもしれません。

でも、その言葉の奥には、

「最近、一人で寂しい」

「少しでいいから話したい」

「二人の時間が減っているのが不安」

という気持ちがある可能性もあります。

もちろん、そうだと決めつけることもできません。

だからこそ必要なのが、推測ではなく確認することです。

こう聞くだけでも、その先の会話は変わります。

逆も同じです。

「今日は疲れたから、あとにして」

と言われたとき、

「私と話したくないんだ」

とすぐに結論づける必要はありません。

本当に疲れていて、今は冷静に話せる状態ではないのかもしれません。

相手の気持ちを勝手に決めつけず、分からないことは聞く。

この小さな習慣が、すれ違いを減らす一歩になります。

夫婦のすれ違いを減らす伝え方5つ

ここからは、実際の会話で使いやすい5つの方法を紹介します。

ただし、「この言い方をすれば必ずうまくいく」というテクニックではありません。

目的は相手を思い通りに動かすことではなく、お互いを理解しやすい会話に変えることです。

① 答える前に、まず相手の話を聴く

相手から悩みを相談されたとき、

「こうしたら？」

「それはあなたも悪いよ」

「気にしすぎじゃない？」

と、すぐに答えてしまうことがあります。

でも、相手がその瞬間に求めているものが、解決策とは限りません。

そんなときは、まず聴いてみてください。

「それは大変だったね」

「何が一番つらかった？」

「そのとき、どう思った？」

「今、私にしてほしいことある？」

大切なのは、単に音として聞くことではありません。

「あなたの話を大切に受け止めています」と相手に伝わる聴き方です。

できるなら、スマホを見ながらではなく、一度手を止めて相手を見る。

それだけでも会話の空気は変わります。

② 「あなたは」ではなく「私は」で伝える

と言われると、相手は「家事をどうするか」を考える前に、

「自分が責められている」

と感じ、防御的になってしまうことがあります。

そこで意識したいのが、「あなたは」ではなく「私は」を主語にすることです。

相手を評価するのではなく、自分がどう感じているのか、どうしてほしいのかを伝えます。

同じ「家事をしてほしい」という内容でも、伝わり方は大きく変わります。

大切なのは、相手を責めることではなく、困っていることを二人の問題として共有すること。

「あなたが悪い」ではなく、

「私はこう感じている。じゃあ、二人ならどうする？」

と考えられると、話し合いは「どちらが正しいか」を争う場ではなく、二人が納得できる答えを一緒に探す時間に変わっていきます。

③ 「怒り」の奥にある本当の気持ちを言葉にする

夫婦ゲンカでは、怒りが表面に出ることがあります。

でも、その言葉をそのまま相手にぶつける前に、一度立ち止まって、自分に問いかけてみてください。

たとえば、

「なんでやってくれないの！」と責めるよりも、自分が本当に感じていることを言葉にした方が、相手にも届きやすくなります。

• 疲れている？
• 一人で抱えているのがつらい？
• 分かってもらえなくて寂しい？
• 助けてほしい？
• 大切にされていないように感じる？

怒りの奥にある気持ちが見えてくると、相手に伝える言葉も変わります。

④ 「今の問題」と「相手の人格」を分ける

ケンカを大きくしやすいパターンがあります。

それが、過去の問題を次々と持ち出すことです。

「この前もそうだった」

「去年だってそう」

「付き合っていたころから変わってない」

こうなると、最初は食器洗いの話だったのに、

いつの間にか、

「あなたという人間そのものが問題」

という話になってしまいます。

もちろん、過去の出来事が現在の問題と直接つながっているなら、話す必要があります。

ただし、

相手を攻撃するための証拠として過去を並べること

とは分けて考えたいところです。

「あなたはいつもダメ」

ではなく、

「今、この行動に困っている」

と問題を具体化する。

人と問題を切り離すことが、話し合いを続けるために重要です。

⑤ 感情的になったら「いったん離れて、必ず戻る」

どれだけ気をつけていても、冷静に話せないことはあります。

そんなときに、無理やり結論を出す必要はありません。

と伝えて、一度離れる方法もあります。

重要なのは、

話し合いを終わらせるのではなく、一時停止すること。

そして、落ち着いたら話に戻ります。

毎回、

「あとで」

「今度ね」

と言い続けて、そのまま終わらせるのは別です。

【この章のポイント】

夫婦のすれ違いを減らすために意識したいのは、

• 答える前にまず聴く
• 「あなたは」ではなく「私は」で伝える
• 怒りの奥にある本音を確認する
• 問題と人格を分ける
• 感情的なときは一度離れ、必ず話し合いに戻る

という5つです。

全部を一度に完璧にする必要はありません。

まず一つ、自分たちの会話に取り入れられそうなものから試してみてください。

「大事な話」だけでは夫婦関係はつくれない

ここまで、問題が起きたときの会話について説明してきました。

でも、もう一つ忘れたくないものがあります。

それが、何でもない日常の会話です。

「今日ランチ何食べた？」

「この動画おもしろかった」

「帰りにかわいい犬がいたよ」

「今日寒かったね」

そんな会話です。

何かを解決するわけではありません。

それでも、こうした小さなやり取りには、

「あなたに関心があります」

というメッセージが含まれています。

夫婦になった途端、

「牛乳買ってきて」

「明日何時？」

「ゴミ出しておいて」

だけになってしまうと、二人の会話が「生活を回すための業務連絡」ばかりになることがあります。

だからこそ、

用事がなくても話す。

長時間である必要はありません。

その日にあった小さな出来事を共有することも、二人の関係を育てる時間になります。

どれだけ仲が良くても、越えない方がいい一線がある

夫婦は距離が近いからこそ、他人には言わないような言葉を言ってしまうことがあります。

特に注意したいのは、

• 「どうせあなたには無理」
• 「普通はできるでしょ」
• 「男のくせに」「女のくせに」
• 容姿や身体的特徴を侮辱する
• 収入・学歴・仕事を見下す
• 人格そのものを否定する
• 別れや離婚を脅しとして使う

といった言葉です。

問題について指摘することは必要です。

でも、

問題を指摘することと、相手の人格を傷つけることは別です。

「あの行動には困った」

と、

「あなたは最低な人間」

は同じではありません。

夫婦だから何を言ってもいいわけではありません。

むしろ距離が近い相手だからこそ、越えない一線を二人で持っておくことが大切です。

「私の伝え方が悪いの？」と思ったときに知ってほしいこと

ここまで読んで、

「私の伝え方が悪かったのかな」

と思った人もいるかもしれません。

もちろん、自分の伝え方を振り返ることには意味があります。

ただし、すべてを自分の責任にする必要はありません。

コミュニケーションは一人では成立しないからです。

あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 話をすり替える
• 人格を否定する
• 別れを持ち出して黙らせる
• 毎回、話し合いそのものを拒否する

という状態が続いているのであれば、問題はあなたの「言い方」だけではありません。

あなた一人がどれだけ努力しても、二人の関係を一人だけでつくることはできません。

だからこそ、

「話し合える自分になること」と同じくらい、「話し合える相手を選ぶこと」も大切です。

この人と結婚して大丈夫？と感じることがあるなら、こちらも参考にしてください。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に「話し合える男性」か確認してほしい

ここからは、婚活中・交際中の女性に特に伝えたいことです。

結婚相手を見極めるときに見てほしいのは、

意見が合うときの彼だけではありません。

むしろ、

意見が合わないときの彼

を見てください。

恋愛初期は、お互いに相手へ合わせることもできます。

でも、結婚生活では必ず意見の違いが出てきます。

そんなときの態度に、その人がどう問題と向き合うのかが表れます。

話し合える関係と注意したい関係の違い

一度そうした行動があっただけで、その人のすべてを判断する必要はありません。

見るべきなのは、繰り返されるパターンです。

特に、

「自分と意見が違う人を尊重できるか」

「自分が間違ったときに修正できるか」

「問題が起きても話し合いに戻ってこられるか」

は、結婚生活を考えるうえで見ておきたいポイントです。

結婚相手を見るときは、

だけではなく、

という視点も持ってください。

結婚相手として何を見ればいいのか迷ったら、

「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

もあわせて読んでみてください。

夫婦とは「人生を一緒につくるチーム」

私は、夫婦を考えるとき、

「人生を一緒につくるチーム」

という考え方が分かりやすいと思っています。

家事。

仕事。

お金。

子育て。

住まい。

親の介護。

老後。

人生には、二人で向き合わなければならない問題が何度も出てきます。

そのたびに、

「どっちが悪い？」

と犯人探しをするのか。

それとも、

「二人なら、どうする？」

と考えるのか。

この違いは小さくありません。

幸せな結婚は、何も問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたときに、同じ側に立てる二人でいること。

その積み重ねが、長く続く関係の土台になっていきます。

「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうすれば結婚したいと思ってもらえる？」

と考えることがあります。

もちろん、相手から大切に思ってもらうことは大事です。

でも、それだけではありません。

あなたも相手を選ぶ側です。

「私を好きになってくれる人か」

だけではなく、

「私は、この人と問題を乗り越えていけるだろうか」

「この人の前で本音を話せるだろうか」

「意見が違っても尊重してもらえるだろうか」

「この人と人生をつくっていきたいだろうか」

そこまで考えてみてください。

婚活のゴールは、誰かに選んでもらうことではありません。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合えること。

その先に結婚があります。

結婚前に自分へ聞いてみたい5つの質問

ここまで読んだら、一度「相手からどう見られているか」ではなく、自分がその人との関係をどう感じているかを確認してみてください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

大切なのは、違いが見つかったときに、

「分かり合えないから終わり」ではなく、「じゃあ二人でどうしようか」と向き合えるかどうか。

です。

ここは、結婚前だからこそ確認しておきたいポイントです。

まとめ｜幸せな夫婦は「正解」ではなく「二人の答え」をつくっていく

夫婦の会話で意識したいことを、最後にまとめます。

そして、その中でも一番覚えておいてほしいのが、

という考え方です。

あなたが相手を理解しようとする。

相手もあなたを理解しようとする。

あなたが相手を大切にする。

相手もあなたを大切にする。

意見が違ったら、二人で話す。

問題が起きたら、二人で考える。

結婚相手を探しているなら、

「この人に選ばれるにはどうすればいい？」

だけではなく、もう一つ自分に問いかけてみてください。

その問いに、自分の気持ちをごまかさず答えること。

それも、後悔しない結婚相手選びの一つです。

幸せな結婚は、考え方から。

あわせて読みたい｜今の悩みから選ぶ

「この人と結婚して大丈夫？」と迷っている方へ

「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚相手として見るべきポイントを知りたい方へ

「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

彼があなたとの結婚を考えているのか知りたい方へ

男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴｜結婚を決める男性心理と見極め方

出会い方を見直したいと感じたら

結婚相手を選ぶときに、
「条件は悪くないけれど、この人でいいのかな」
「将来のことをきちんと話せる相手と出会いたい」
と迷うこともあると思います。

そんなときは、相手の条件だけではなく、出会い方そのものを見直すことも一つの選択肢です。

ただし、焦って結婚相談所を選ぶ必要はありません。

料金だけでなく、サポート内容・紹介方法・活動のしやすさなどを比較して、自分に合った婚活方法なのかを確認してから判断することが大切です。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

「結婚したい気持ちはある。でも、なかなか好きになれる人に出会えない」

「婚活に疲れて、そもそも本当に結婚したいのか分からなくなってきた」

30代になると、こんな気持ちになることがあります。

友人の結婚。

同僚の出産。

親からの何気ない一言。

SNSに流れてくる幸せそうな家族の写真。

それまで気にならなかったことが、急に自分の人生と重なって見えることもあるでしょう。

でも、最初に伝えたいことがあります。

30代で独身だからといって、人生に遅れているわけではありません。

そして、

結婚していないことと、幸せでないことも同じではありません。

結婚する人生もある。

結婚しない人生もある。

どちらを選ぶかは、その人自身が決めることです。

ただし、

「本当は結婚したいのに、何となく迷ったまま時間だけが過ぎている」

のであれば、一度立ち止まって考える価値があります。

後悔したくないのは、

「結婚できなかったこと」そのものより、

自分の本当の気持ちと向き合わないまま、大切な選択を先送りしてしまうこと

ではないでしょうか。

この記事では、

• 30代で婚活が難しく感じやすくなる理由
• 結婚したいのにうまくいかない5つの原因
• 相手に求める条件の整理方法
• 婚活に疲れたときの考え方
• 今の婚活方法を見直すタイミング
• 結婚したいか迷ったときに自分へ聞きたい7つの質問

を解説します。

この記事を読み終えたとき、

「私はどうしたいのか」

が少しでも明確になればと思います。

30代で結婚していないからといって「もう遅い」わけではない

まず、

「30代だから、もう結婚は難しい」

と必要以上に悲観する必要はありません。

一方で、

「何歳でも婚活の状況はまったく変わらない」

と考えるのも現実的ではありません。

婚活では、年齢も相手が考える条件の一つになることがあります。

また、将来子どもを希望している場合には、妊娠・出産と年齢についても正しい情報を知っておく必要があります。

だから大切なのは、

年齢を怖がることでも、年齢を無視することでもありません。

今の自分が何を望んでいるのか。

その希望を実現するために、どんな選択肢があるのか。

そこを考えることです。

国立社会保障・人口問題研究所の2021年調査では、18〜34歳の未婚女性の84.3％が「いずれ結婚するつもり」と回答しています。一方で14.6％は「一生結婚するつもりはない」と回答しており、結婚に対する価値観そのものも一つではありません。

だから、

「30代だから結婚しなければ」ではなく、「私は結婚したいのか」から始めていいのです。

まず考えてほしいのは「結婚できるか」ではなく「私は結婚したいのか」

婚活が長くなると、

「私は結婚できるのかな」

ばかり考えてしまいます。

でも、その前に一つ確認してほしいことがあります。

あなたは、本当に結婚したいのでしょうか。

これは意外と難しい質問です。

なぜなら、

「親を安心させたい」

「友人がみんな結婚したから」

「一人になるのが怖い」

「30代だから結婚しないといけない気がする」

という気持ちと、

「誰かと人生を一緒につくっていきたい」

という気持ちは、同じではないからです。

一度、周囲の声を全部外して考えてみてください。

誰にも何も言われなかったとしても、

誰かと暮らしたいでしょうか。

人生の喜びや大変なことを共有したいでしょうか。

家族をつくりたいでしょうか。

子どもを望んでいるでしょうか。

年を重ねても、誰かと一緒に人生を歩きたいでしょうか。

そこに「YES」があるなら、

婚活を続ける理由があります。

逆に、

「今は一人の人生を選びたい」

という答えでも構いません。

大切なのは、周りに決めてもらうのではなく、自分で選んでいることです。

30代女性が結婚したいのにできない5つの理由

ここからは、

「結婚したい気持ちはあるのに、なかなかうまくいかない」

という場合に考えたいことを整理していきます。

大切なのは、

自分を責めるために読むのではなく、変えられる部分を見つけるために読むこと。

です。

理由① 「いつかいい人が現れる」と待ち続けている

婚活が長引く原因として考えられるのが、

結婚したい気持ちはあるのに、結婚につながる出会いそのものが少ないこと

です。

「できれば自然に出会いたい」

「そのうちいい人が現れる気がする」

「友達が誰か紹介してくれるかも」

もちろん、自然な出会いから結婚する人もいます。

でも、仕事と家の往復だけでは、新しい人と出会える人数には限界があります。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の調査では、「いずれ結婚するつもり」と答えた未婚女性が現在独身でいる最大の理由として、「適当な相手にまだめぐり会わないから」が26.1％で最多でした。

ここで大切なのは、

「出会えない＝自分に魅力がない」ではない

ということです。

単純に、

結婚を考えられる人と出会う機会が少ない

可能性があります。

一度、自分に聞いてみてください。

もしほとんど会えていないなら、

自分自身を変える前に、

出会う場所を変える

ことの方が先かもしれません。

婚活では、

待つことと、選択肢を増やすことは違います。

出会う人が変われば、

未来の選択肢も変わります。

理由② 条件が増えすぎて、会う前に相手を判断している

結婚相手に条件を持つことは悪くありません。

むしろ、人生を一緒に歩く相手だからこそ、

譲れない価値観を持つことは大切です。

ただし、

条件が増えるほど、

すべてを満たす相手は少なくなります。

例えば、

年収。

学歴。

年齢。

身長。

外見。

勤務地。

家族構成。

家事能力。

趣味。

会話。

一つひとつは、それほど高望みに思えないかもしれません。

でも、

すべてを必須条件にすると、

会う前から多くの人を候補から外すことになります。

ここで必要なのは、

条件を捨てることではありません。

条件を二つに分けることです。

「結婚生活に本当に必要な条件」

例えば、

• 話し合いができる
• 嘘を繰り返さない
• お互いを尊重できる
• 金銭感覚が大きく違わない
• 子どもについて考えが近い
• 暴力・依存症など重大な問題がない

「あると嬉しい条件」

例えば、

• 好みの外見
• 身長
• 学歴
• 趣味
• 特定の年収ライン
• 好みのファッション

などです。

もちろん、人によって優先順位は違います。

だから、

「条件を○個までにしなければならない」

というルールもありません。

大切なのは、

その条件が「幸せな結婚生活」に本当に必要なのかを考えることです。

婚活で探しているのは、

条件表を満点にする男性ではありません。

あなたと幸せな結婚生活をつくれる男性です。

理由③ 「好きになれるか」を早い段階で判断しすぎている

30代になると、

過去の恋愛や人間関係の経験も増えてきます。

人を見る目が養われるのは良いことです。

一方で、

その経験が、

相手を早く判断する癖

につながることがあります。

「なんとなく違う」

「話し方が好みじゃない」

「ドキドキしない」

「前の彼の方が良かった」

もちろん、

強い違和感がある相手や、価値観が大きく違う相手と無理に交際する必要はありません。

でも、

結婚につながる相手が、

最初から強烈に好きになる人とは限りません。

初対面では、

「普通に話せる」

「嫌ではない」

「もう一度会ってみてもいい」

くらいだった人と、

何度か会ううちに、

安心感。

信頼。

居心地の良さ。

尊敬。

が育つこともあります。

だから、

危険な違和感がないのであれば、

「好きか、嫌いか」ではなく、「もう少しこの人を知りたいか」

で次の一回を考えてみてください。

結婚生活では、

ドキドキ以上に、

安心して本音を話せること。

一緒にいて無理をしなくていいこと。

問題が起きたときに話し合えること。

が大切になってきます。

理由④ 結婚後の不安が大きく、決断できない

結婚したい。

でも、

結婚生活を考えると怖い。

そんな女性もいるでしょう。

お金。

仕事。

家事。

子育て。

義理の家族。

離婚。

自由な時間。

今の生活を失うこと。

確かに結婚は、

人生の大きな変化です。

だから、

不安を感じること自体は自然なことです。

ただし、

「不安がある＝結婚しない方がいい」

ではありません。

大切なのは、

漠然とした不安を、二人で話し合える質問に変えることです。

答えがすべて一致する必要はありません。

むしろ見てほしいのは、

「考え方が違ったときにも、二人で話し合える相手か」

ということです。

不安は、正体が分からないほど大きく見えます。

でも、具体的な問題として話し合えるようになると、その人と結婚生活をつくっていけるかどうかも少しずつ見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、
「問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か」

でも、

話し合える問題に変えると、その人と結婚生活を送れるかどうかも見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、

問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か

を見てください。

幸せな結婚は、

問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたとき、「あなた vs 彼」ではなく、「二人 vs 問題」で考えられる結婚です。

理由⑤ 婚活に疲れて「もう結婚しなくてもいい」と思っている

婚活は疲れます。

申し込んでも断られる。

会っても好きになれない。

交際しても終わる。

また一からプロフィールを見る。

そんなことが続けば、

「もう一人でいい」

と思う日もあるでしょう。

そして、

本当に一人の人生を選ぶなら、

それも一つの人生です。

ただ、

ここだけは区別してください。

「疲れたから諦める」ことと、

「考えた結果、結婚しないと決める」ことは違います。

疲れているときに、

人生の大きな結論を出す必要はありません。

婚活を少し休む。

活動頻度を落とす。

条件を整理する。

出会う場所を変える。

相談する人を変える。

方法を変えるだけで、

婚活そのものが楽になることもあります。

国立社会保障・人口問題研究所の調査でも、未婚者が独身でいる理由は「適当な相手にまだめぐり会わない」だけではなく、「結婚する必要性をまだ感じない」「仕事に打ち込みたい」「独身の自由さや気楽さを失いたくない」など複数に分かれています。

だから、

「結婚しなきゃ」

でも、

「もう諦めよう」

でもなく、

一度、

「私は、本当はどんな人生を送りたいのか」

に戻ってみてください。

30代で結婚できない女性の「末路」は？

この言葉を検索して、

この記事にたどり着いた方もいると思います。

でも、

「30代で結婚できない女性には、こういう末路が待っている」

という一つの未来はありません。

独身でも、

仕事を楽しみ、

友人や家族とのつながりがあり、

自分らしい人生を送っている人はいます。

一方で、

結婚していても孤独な人もいます。

つまり、

既婚か未婚かだけで、その人が幸せかどうかは決まりません。

ただし、

結婚しないことで持たない可能性がある経験や選択肢はあります。

パートナーと家庭をつくること。

夫婦として人生を支え合うこと。

子どもを持つこと。

家族として年を重ねること。

それらを自分が本当に望んでいるのであれば、

何も考えず先送りし続けることはおすすめしません。

だから問うべきなのは、

「独身の末路は怖いか」ではありません。

「私は、どんな人生を送りたいのか」

です。

恐怖から結婚しても、

幸せな結婚にはつながりません。

でも、

本当は望んでいるのに、

向き合うことを先延ばしにするのも違います。

35歳を過ぎると何が変わるのか、不安を煽るのではなく現実を知ったうえで婚活を考えたい方は、こちらも参考にしてください。

▶ 35歳以上の婚活女性が知っておきたい、結婚が難しくなる理由と対策

子どもを希望するなら、年齢については「怖がる」のではなく「知る」

子どもを希望している女性にとって、

妊娠・出産と年齢の関係は無視できないテーマです。

ここは、

不安を煽る必要はありません。

でも、

見ないふりをする必要もありません。

大切なのは、

「まだ大丈夫だろう」

「もう遅いかもしれない」

とインターネットの情報だけで自己判断することではありません。

必要に応じて、

産婦人科などの医療機関で相談する。

自分は将来子どもを望んでいるのか整理する。

交際相手とも、結婚観や子どもについて話し合う。

不安になるために知るのではなく、将来の選択肢を守るために知る。

この考え方が大切です。

また、

子どもを希望しない人もいます。

子どもを持てない事情がある人もいます。

「女性なら子どもを望むはず」と考える必要もありません。

人生の形は、一つではありません。

30代で結婚したいなら、今日から見直したい5つのこと

ここまで読んで、

「私はやっぱり結婚したい」

と思ったなら、

次の5つを確認してください。

1．私は何のために結婚したい？

「みんなが結婚しているから」ではなく、

自分は結婚して、どんな毎日を送りたいのか。

2．「譲れない条件」と「あると嬉しい条件」を分けている？

すべてを必須条件にしていないか。

その条件は、本当に結婚後の幸せにつながるものなのか。

条件だけでは分からない「結婚後に幸せになれる男性」の見極め方については、こちらで詳しく解説しています。

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

3．新しい人と出会えている？

この1年間で、

結婚を考えられる人と何人出会ったでしょうか。

4．相手を初対面で判断しすぎていない？

危険な違和感がなければ、

「好きか」ではなく、

「もう少し知りたいか」

でも考えてみる。

5．今の婚活方法は、自分が望む時間軸に合っている？

1〜2年以内に結婚したい人と、

「いつか結婚できればいい」

という人では、

合う婚活方法も違います。

特に大切なのが最後です。

同じやり方を続けて結果が変わらないなら、努力量ではなく、方法を見直す必要があるかもしれません。

婚活がうまくいかないなら「自分」だけでなく「出会う場所」を見直す

婚活がうまくいかないと、

「私に魅力がないのかな」

と思ってしまうことがあります。

でも、

必ずしもそうとは限りません。

あなたが活動している場所に、

あなたと同じ温度感で結婚を考えている人が少ない

可能性もあります。

例えば、

1〜2年以内に結婚したい女性が、

まだ結婚を考えていない男性と何年も交際すれば、

二人の時間軸が合わなくなることがあります。

だから、

婚活方法は、

「どれが一番優れているか」ではなく、

「今の自分にどれが合っているか」

で考えてください。

例えば、

• できれば1〜2年以内に結婚したい
• 相手の結婚意思を早めに確認したい
• 身元確認のある環境で活動したい
• 相手選びに迷ったとき相談できる人がほしい

という場合には、

結婚相談所も比較する価値があります。

反対に、

まだ結婚時期を決めておらず、

まずは恋愛を楽しみたいのであれば、

別の出会い方の方が合う可能性もあります。

婚活は、頑張ることと同じくらい、「どこで頑張るか」を選ぶことも大切です。

特に交際相手がいる場合は、「好きかどうか」だけでなく、相手が結婚に向けて行動しているかも確認しておきたいポイントです。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男性の特徴5選

結婚相談所を選ぶなら「焦って入会」しない

ここで注意したいのが、

「30代だから早く相談所に入らなきゃ」

と焦って決めてしまうことです。

結婚相談所によって、

料金。

サポート内容。

会員層。

紹介方法。

オンライン対応。

担当者との関わり方。

などは違います。

だから、

先に比較してから選ぶ

ことをおすすめします。

自分が必要としているのは、

手厚い仲人型なのか。

料金を抑えたオンライン型なのか。

会員数なのか。

担当者のサポートなのか。

そこを整理してから選んだ方が、

入会後のミスマッチを減らせます。

今の婚活方法を変えるか迷っている方へ

結婚相談所へ入会する必要があるかどうかも含めて、

まずは比較してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

料金・サポート・活動方法などを比較し、

「どこが一番いいか」だけではなく、

「自分にはどんな婚活方法が合っているのか」

を判断できるようにまとめています。

無理に入会する必要はありません。

まずは、

今の婚活方法と比べるための判断材料

として読んでみてください。

保存版｜結婚したいか迷ったとき、自分へ聞いてほしい7つの質問

婚活に迷ったとき、

一度ここに戻ってきてください。

① 誰にも急かされなくても、私は結婚したい？

親や友人ではなく、

自分自身が望んでいるでしょうか。

② 私は結婚生活で、何を一番大切にしたい？

安心。

愛情。

家族。

子ども。

経済的安定。

自由。

何を大切にするかで、選ぶ相手も変わります。

③ 子どもについて、本当はどう考えている？

「周りがそうだから」ではなく、

自分の希望として考えてみてください。

④ 一人の自由と、誰かと人生を共有すること。私はどちらを望んでいる？

どちらが正解という話ではありません。

自分に合う人生を考えるための質問です。

⑤ 今相手に求めている条件は、本当に幸せな結婚に必要？

「条件がいい人」と、

「一緒に幸せになれる人」は、

必ずしも同じではありません。

⑥ 今の婚活方法をあと2年続けても、私は後悔しない？

もし、

「このままでは嫌だ」

と思うなら、

変えるべきなのはあなた自身ではなく、

方法かもしれません。

⑦ 5年後の自分が今の私を見たら、「動いてほしい」と思う？

この質問だけは、

少し時間を取って考えてみてください。

すぐに答えが出なくても構いません。

でも、

自分の本音からは逃げないでください。

人生の大きな選択ほど、他人の正解ではなく、自分の答えが必要です。

7つの質問に答えてみて、

「私はやっぱり結婚したい」
「今の出会い方だけでは変わらない気がする」

そう感じたなら、次に見直したいのは**「どこで出会うか」**です。

結婚相談所を使うと決める必要はありません。
まずは、どんな選択肢があるのかを知るところから始めてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

婚活で迷ったときに覚えておいてほしいこと

婚活を続けていると、

いつの間にか、

自分を採点するようになることがあります。

年齢。

外見。

年収。

恋愛経験。

お見合いの申込数。

男性から選ばれた数。

でも、

そうした数字だけで、

あなたの人としての価値が決まるわけではありません。

婚活は、自分の価値を証明する場所ではありません。

自分と人生を歩ける相手を探す場所です。

だから、

「どうすればもっと選ばれるか」

だけを考えないでください。

同じくらい大切なのが、

「私は、どんな男性を選べば幸せになれるのか」

という視点です。

選ばれることだけを婚活の成功にすると、

自分の幸せが後回しになってしまいます。

結婚は、

選ばれたら終了ではありません。

そこから二人の生活が始まります。

まとめ｜30代で変えるべきなのは「自分の価値」ではなく「選び方と行動」

30代になって結婚できていないと、

「私には何か足りないのかな」

と思うことがあります。

でも、

あなたの人間としての価値が、

結婚しているかどうかで決まることはありません。

もし変える必要があるとすれば、

あなた自身の価値ではなく、婚活のやり方です。

出会う場所。

相手を見る基準。

条件の優先順位。

行動量。

婚活方法。

そして、

結婚について考える時間。

そこは変えられます。

結婚したいなら、

「誰でもいいから早く結婚する」

を目標にしないでください。

目指したいのは、

10年後、20年後にも、

「この人を選んでよかった」

と思える結婚です。

だから、

焦って自分を安売りしなくていい。

でも、

「そのうち何とかなる」

と自分の本音を先送りにもしない。

今日できることを、

一つだけ始めてください。

条件を書き出す。

一人会ってみる。

婚活方法を比較する。

誰かに相談する。

自分が本当に望む人生を考える。

小さな一歩でも、

何もしない昨日とは違います。

結婚は、早い人が勝つ競争ではありません。

でも、

自分が望む人生に向かって動けるのは、いつも「今」です。

あなたは、

誰かに選んでもらうためだけに婚活しているのではありません。

あなた自身も、自分の人生を一緒に歩く人を選ぶ側です。

「結婚できる人」を探すのではなく、

「結婚してからも、幸せを一緒につくっていける人」

を選んでください。

幸せな結婚は、考え方から。

「今の婚活方法を続けていいのか迷っている」方へ

婚活がうまくいかないとき、

自分を変えることばかり考える必要はありません。

出会う場所を変えることで、出会う相手が変わることもあります。

結婚相談所も一つの選択肢ですが、

サービスによって料金・サポート・活動方法はかなり違います。

焦って入会する必要はありません。

まずは比較して、
「今の自分には、どんな婚活方法が合うのか」
を確認してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分の未来に、もう一つの選択肢を増やすことです。

「付き合っているのに、なかなか結婚の話が進まない……」

「男性が本気で結婚したいと思う女性って、どんな人なんだろう？」

好きな男性がいるほど、こんなことを考えてしまいますよね。

婚活をしていると、

「どうすれば男性から結婚相手として選ばれるんだろう？」

と考えることもあると思います。

でも最初に、一つだけ大切なことをお伝えします。

結婚は、選んでもらったら成功ではありません。

あなた自身も、

「私はこの人を結婚相手に選んで、本当に幸せになれる？」

と考える必要があります。

を分かりやすく解説します。

この記事を読み終わるころには、

「どうしたら結婚してもらえる？」から、
「どんな二人なら幸せな結婚生活をつくれる？」へ。

婚活を見る角度が少し変わっているはずです。

男性はなぜ「好き」なのに結婚を決めないの？

まず知っておきたいのが、

「好き」と「結婚したい」は、まったく同じではない

ということです。

もちろん、結婚には愛情が必要です。

でも結婚を考え始めると、恋愛中には曖昧にできた現実も見えてきます。

たとえば、

• この人と毎日一緒に暮らせるかな？
• お金の価値観は合うかな？
• ケンカしたときに話し合えるかな？
• お互いの家族とうまく付き合えるかな？
• 子どもについてどう考えているんだろう？
• 何十年後も一緒にやっていけるかな？

恋愛では「好き」が大きな判断材料になります。

でも結婚では、

好き＋安心＋信頼＋生活＋将来

まで考えるようになります。

だから、

「好きなのにプロポーズしてくれない」＝「愛されていない」

とは限りません。

一方で、何年付き合っても将来の話を避け続ける男性には注意が必要です。

あなたがどれだけ魅力的になっても、男性本人に結婚する意思がなければ、女性一人の努力だけで関係を前に進めることはできません。

彼に結婚する気があるのか分からない方へ

「いつか結婚しよう」という言葉ではなく、実際の行動から男性の結婚意思を見極めます。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性が結婚を決めるのは「女性の魅力」だけではない

「もっとキレイになれば結婚してもらえる」

「もっと優しくすればいい」

「もっと彼を理解してあげないと」

そう考えてしまう女性もいるかもしれません。

でも、結婚を決める要因はそれだけではありません。

① 相手への愛情・魅力

「この人を大切にしたい」

「これからも一緒にいたい」

と思える気持ち。

これは結婚を考える土台の一つです。

② 二人の関係への安心感

無理をしなくても一緒にいられる。

問題が起きても話し合える。

そんな関係性です。

③ 価値観や将来像

お金、仕事、住む場所、家族、子ども、生活スタイルなど。

すべてが一致する必要はありません。

重要なのは、

「違ったときに二人で調整できるか」

です。

④ 男性本人の結婚への準備

本人に結婚意思があるのか。

家庭を持つ覚悟があるのか。

ここは女性の努力だけでは変えられない部分があります。

⑤ 仕事・経済・タイミング

仕事、収入、転職、住居、家族事情など、現実的な要素も結婚の判断に影響します。

つまり、

とは限りません。

自分を責める前に、

も見てください。

男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴

ここからが本題です。

大切なのは、男性に気に入られるために自分を演じることではありません。

結婚後も二人が心地よく暮らせる関係をつくれるか。

この視点から7つを見ていきましょう。

特徴① 一緒にいると安心できる

結婚相手を考えるうえで、大切なのが安心感です。

恋愛では、

「ドキドキする」

「会いたくて仕方ない」

という気持ちも魅力になります。

でも結婚生活は、何十年と続く可能性のある日常です。

毎日刺激的である必要はありません。

むしろ、

「この人の前では無理をしなくていい」

と思えることが重要になっていきます。

仕事で疲れて帰ってきたとき。

失敗したとき。

落ち込んでいるとき。

何も話したくないとき。

そんな自分でも受け止めてもらえる。

これは男性に限らず、長期的なパートナーシップにおいて大切な感覚です。

「安心できる女性」＝何でも我慢する女性ではない

ここは勘違いしないでください。

彼が何をしても怒らない。

嫌なことをされても笑っている。

嫌われないように意見を言わない。

彼の要求をすべて受け入れる。

これは安心感ではなく、一方的な我慢です。

本当に安心できる関係とは、

です。

そして男性に安心してもらえるかだけでなく、

「私は彼といると安心できる？」

も同じくらい大切です。

特徴② 素直に頼ることができる

「迷惑をかけたくない」

「自分のことは自分でやらなきゃ」

そう考えて、何でも一人で抱え込んでしまうことがあります。

でも恋愛や結婚では、

適度に相手を頼ることも信頼の一つです。

「これ、ちょっと手伝ってくれる？」

「あなたならどう思う？」

「今日ちょっと疲れたから話を聞いてほしい」

そんな小さな頼り方で十分です。

ここで重要なのは、男性を立てるためにできないふりをすることではありません。

できることは自分でする。

困ったときには助けてもらう。

そして「ありがとう」と伝える。

それで十分です。

「頼る」と「依存する」は違う

何でも彼任せ。

自分では何も決めない。

自分の感情まで彼に何とかしてもらおうとする。

これでは相手の負担が大きくなります。

結婚で目指したいのは、そんな関係です。

そしてもう一つ、忘れないでほしいのが、
あなたが本当に困ったとき、彼もあなたを支えてくれる人かどうか。

そこも、結婚相手を見極める大切なポイントです。

特徴③ 自分の人生も大切にしている

彼氏ができた瞬間、

友達と会わなくなる。

趣味をやめる。

休日をすべて彼に合わせる。

LINEの返信だけを待つ。

いつの間にか、

「彼が私の人生のすべて」

になってしまう。

これは長期的には苦しくなりやすい関係です。

結婚しても夫婦は別々の人間です。

仕事もある。

友人もいる。

好きなことも違う。

一人になりたい日もあります。

だからこそ、恋愛以外にも自分の人生を持っていることが大切です。

仕事を頑張る。

趣味を楽しむ。

友達や家族との時間も大切にする。

一人の時間も楽しむ。

これは「男性に追わせるテクニック」ではありません。

自分の人生を、一人の男性だけに預けないということです。

婚活がうまくいかない原因は、出会いの数だけではありません。
頑張っているのになぜか苦しくなる方は、一度「考え方」を整理してみてください。

▶ 33歳で婚活がうまくいかないのはなぜ？結婚を遠ざける5つの考え方と見直し方

婚活そのものが苦しくなっている方へ

頑張り方を増やす前に、結婚を遠ざけている考え方がないか整理してみてください。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

特徴④ 相手を信頼できる

好きになるほど、不安になることがあります。

「返信が遅いけど何してるんだろう？」

「他に好きな女性がいるのでは？」

「本当に私のこと好き？」

でも、不安を消すために、

スマホを見る。

行動を細かく確認する。

何度も愛情確認をする。

交友関係を過度に制限する。

これを続けると、二人とも苦しくなります。

長く続く関係には信頼が必要です。

信頼と「違和感を無視すること」は違う

ここはかなり重要です。

何度も嘘をつく。

約束を破る。

連絡が突然途絶える。

浮気を繰り返す。

言葉と行動が一致しない。

そんな男性を、

「信じることが愛だから」

と無理に信じ続ける必要はありません。

信頼できる行動を積み重ねている。
だから、少しずつ信頼できるようになる。

この順番です。

大切なのは、「好きだから信じる」ことではありません。
彼の言葉と行動を見たうえで、信頼できる相手なのかを判断することです。

「信じたい」と「信頼できる」は、同じではありません。

特徴⑤ 「ありがとう」を伝えられる

長く付き合うほど、してもらったことが「当たり前」になっていきます。

迎えに来てくれた。

話を聞いてくれた。

予定を合わせてくれた。

体調を気遣ってくれた。

最初は嬉しかったことも、いつの間にか日常になります。

だからこそ、

「ありがとう」を言葉にできることは大切です。

「今日来てくれてありがとう」

「話を聞いてくれて助かった」

「一緒にいてくれてありがとう」

大げさな言葉でなくて構いません。

小さな感謝を伝える。

そして相手からも感謝が返ってくる。

感謝も一方通行ではない

あなたばかり感謝して、相手は何をしても当然という態度。

それでは対等な関係とは言えません。

結婚相手として見るなら、

あなたの小さな行動にも「ありがとう」と言える男性か

も見てください。

特徴⑥ 問題が起きても、ちゃんと話し合える

結婚相手を考えるうえで、特に重要なのがここです。

なぜなら、結婚生活では必ず意見の違いが出てくるからです。

• お金
• 家事
• 仕事
• 親
• 子ども
• 休日
• 住む場所
• 価値観

どれだけ相性のいい二人でも、すべて一致することはありません。

だから大切なのは、

「ケンカをしないこと」ではありません。

本当に大切なのは、

ケンカしたあとに、二人で戻ってこられること。

「どうして分かってくれないの！」

と感情だけをぶつけるのではなく、

「私はこう感じた」

「私はこうしてほしかった」

と伝える。

そして相手の考えも聞く。

意見が違うこと自体は、悪いことではありません。
大切なのは、違いが出たときに二人で向き合えるかどうかです。

ただし、あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 論点をすり替える
• 人格を否定する
• 「別れる」と言って黙らせる

そんな男性なら、あなたの伝え方だけを改善しても問題は解決しません。

話し合える女性になることと同じくらい、「話し合える男性を選ぶこと」が重要です。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

特徴⑦ 無言でも自然体でいられる

付き合い始めは、

「何か話さなきゃ」

「沈黙したら嫌われるかな？」

と気を使うことがあります。

でも信頼関係が深くなると、少し変わります。

同じ部屋で別々のことをしている。

車の中で何も話していない。

一緒にテレビを見ている。

それでも気まずくない。

何か特別なことをしなくても、一緒にいるだけで心地いい。

これは長い結婚生活では大切です。

結婚生活の大部分は「特別なイベント」ではありません。

普通の日です。

だから、

旅行が楽しい。

デートが楽しい。

高級レストランが楽しい。

だけではなく、

「何もない日を一緒に過ごせるか」

も見てください。

そして、もう一つ。

その人といるとき、

無理して好かれようとしていませんか？

嫌われないように自分を演じていませんか？

結婚相手を考えるときは、

も見てください。

では、見た目は重要ではないの？

旧記事では「見た目」を7つの特徴の1番目にしていました。

今回、あえて7つから外しています。

これは、見た目が重要ではないからではありません。

恋愛の入り口では、

「素敵だな」

「タイプだな」

「清潔感があるな」

といった外見的な魅力も当然影響します。

身だしなみを整えることも大切です。

• 清潔感
• 髪
• 服装
• 姿勢
• 表情
• 健康への意識

ただし、

「実年齢より若く見えなければ結婚できない」

と考える必要はありません。

結婚すれば、二人とも年齢を重ねます。

だから長期的に考えるなら、

若く見えるかより、年齢を重ねてもお互いを大切にできるか。

こちらの方が重要です。

女性にだけ外見維持を求める男性なのか。

男性自身も健康や清潔感を大切にしているのか。

そこまで含めて見てください。

7つすべてに共通するのは「信頼関係」

ここまで7つ紹介しました。

でも、実はすべて別々の話ではありません。

根っこでつながっています。

• 安心できる
• 頼ることができる
• 自分の人生も大切にできる
• 相手を信頼できる
• 感謝を伝えられる
• 問題が起きても話し合える
• 自然体でいられる

これらの中心にあるのが、

信頼関係です。

そして信頼関係は、

「好き」

という感情だけでは完成しません。

約束を守る。

嘘をつかない。

嫌なことも話す。

相手の話を聞く。

感謝する。

間違えたら謝る。

困ったときに支える。

そんな小さな行動の積み重ねが、

「この人なら大丈夫」

という感覚につながっていきます。

「結婚したい女性」になることだけを目標にしないで

ここが、この記事で一番伝えたいところです。

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうしたら本命になれる？」

「どうすればプロポーズされる？」

という情報をたくさん目にします。

もちろん、結婚にはお互いが相手を選ぶことが必要です。

でも、

あなたも相手を選ぶ側です。

男性があなたと結婚したいと思っていても、あなたがその男性と結婚して幸せになれるとは限りません。

だから、

「彼は私を好き？」

だけではなく、

「私は彼を信頼できる？」

「この人は私を尊重してくれる？」

「問題が起きたとき一緒に向き合える？」

「この人との未来を私は望んでいる？」

も考えてください。

「この男性を結婚相手に選んでいい？」と迷っている方へ

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

男性から選ばれる視点ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理しています。

【保存版】結婚を決める前に確認したい14の質問

すべてにチェックが入る必要はありません。

大切なのは、チェックが入らなかった項目を「私がもっと頑張らなきゃ」で終わらせないこと。

自分が変えられることなのか。
二人で話し合えることなのか。
それとも、相手を見直すべきサインなのか。

結婚前だからこそ、一度立ち止まって考えてみてください。

最後に、一番大切な質問をします

14項目とは別に、もう一つだけ。

結婚を考えている女性に、最後に自分へ問いかけてほしいことがあります。

「この人といるときの自分を、私は好きでいられる？」

彼と付き合い始めてから、

• いつも不安になる
• 嫌われないように顔色をうかがう
• 言いたいことを我慢する
• 自分ばかりが頑張っている
• 以前より自分に自信がなくなった

もし、そんな自分になっているなら、
「彼を好きかどうか」だけで結婚を決めないでください。

反対に、

• 安心して本音を言える
• 無理に自分を作らなくていい
• 弱いところも見せられる
• 一緒にいると、自分らしくいられる

そう思えるなら、それは結婚を考えるうえで大切な材料の一つです。

そして最後に、もう一度だけ自分に聞いてみてください。

「私はこの人と結婚したい？」ではなく、
「この人と生きていく自分を、私は好きでいられる？」

この問いに、すぐ答えを出す必要はありません。

結婚相手を選ぶときには、
相手を見ることと同じくらい、その人といるときの「自分」を見てください。

結婚前にもう一度、二人の関係を確認したい方へ

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

「結婚したい」と言う男性より、「結婚に向けて行動する男性」を見る

「いつか結婚しよう」

「将来は一緒になりたい」

「君しかいない」

そう言われたら嬉しいですよね。

でも婚活では、言葉だけで判断しないことも大切です。

本当に結婚を考えている男性なら、少しずつ現実の行動が伴ってきます。

• 将来について具体的に話す
• お互いの仕事について話す
• 住む場所を考える
• 家族について話す
• お金について話す
• 結婚時期について話す
• 必要な段階で両親への挨拶を考える

もちろん、進み方には個人差があります。
でも、見るべきなのは「早さ」だけではありません。

見るべきなのは「言葉」だけではなく「行動」

「結婚したい」と言っているかではなく、

その未来に向けて何をしているか。

ここを見てください。

すでにプロポーズや成婚退会が見えている段階なら、結婚前に話しておきたいことも確認しておきましょう。

▶【婚活女子必見】ダメ！成婚退会はまだ早いよ【プロポーズを受けたら話し合うこと5選】

まとめ｜「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

男性が「この女性と結婚したい」と感じやすい7つの特徴を振り返ります。

ただ、この7つは、
「男性に選ばれるための条件」ではありません。

あなたが相手を大切にする。
相手もあなたを大切にする。

あなたが相手を信頼する。
相手もあなたを信頼する。

困ったときは二人で話す。
嬉しいときは一緒に喜ぶ。
お互いを一人の人間として尊重する。

大切なのは、こうした関係を二人でつくれる相手かどうかです。

選ばれること＝婚活のゴールではない

婚活では、どうしても
「どうすれば男性に選ばれるか」
を考えてしまいがちです。

でも、本当に大切なのはそこだけではありません。

あなた自身も、相手を選ぶ側です。

「この人は私を幸せにしてくれる？」だけではなく、

「この人となら、二人で幸せな関係をつくっていける？」

という視点を持ってください。

「私は、この人との人生を選びたい？」

婚活は、選ばれるためだけに自分を変える活動ではありません。

自分も相手も大切にできる関係を、二人でつくっていく。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合うこと。

その先に、幸せな結婚があります。

幸せな結婚は、考え方から。

あわせて読みたい｜今の悩みに合わせて次の記事を選んでください

ここは3記事をカード型または関連記事ボックスで並べるのが最も見やすいです。

「彼に結婚する気があるのか分からない」なら

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性の言葉ではなく、行動から結婚意思を判断します。

「この男性を結婚相手に選んでいいの？」なら

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

「選ばれる」ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理します。

「結婚後にうまくいく二人なのか不安」なら

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に見逃したくない関係性を確認できます。

35歳から婚活している女性へ

年齢への不安から、

「早く決めなければ」

と焦ってしまうことがあります。

でも、

焦って相手を見る基準を下げることと、
現実を理解して行動を早めること

は別です。

年齢と婚活の現実を整理したうえで、何を見直せばいいのかはこちらで詳しく解説しています。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

出会う場所そのものを見直したい方へ

この記事を読んで、

「私は結婚したい」

「でも、今の出会い方を続けても変わらないかもしれない」

と感じたなら、次に考えたいのはどこで出会うかです。

焦って結婚相談所へ入会する必要はありません。

まずは、

• 料金
• サポート
• 会員層
• 紹介方法
• オンライン対応
• 自分の婚活スタイルとの相性

を比較して、自分に合う方法なのか確認してください。

35歳からの結婚相談所を比較する

一人で婚活を続けることに迷っているなら、結婚相談所を選択肢の一つとして考えてみてもいいでしょう。

ただし、大切なのは「とにかく入会すること」ではありません。

料金やサポート内容、紹介方法、オンライン対応、自分の婚活スタイルとの相性を比較して、自分に合う方法なのかを確認することです。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分に合った出会い方を選ぶための、一つの選択肢です。

「仕事も安定しているし、条件も悪くない」

「一緒にいると楽しいから、この人なら幸せになれそう」

結婚を考えるとき、そんなふうに相手を見ることがあります。

もちろん、優しさも、仕事も、経済面も、相性も大切です。

でも結婚してから本当に問われるのは、

何も問題がないときに、どれだけ優しいかではありません。

問題が起きたときに、あなたをどう扱う人なのか。

そこに、その男性との結婚生活が見えてきます。

恋愛では「好き」という気持ちが二人をつないでくれることがあります。

でも結婚生活では、好きという気持ちだけでは越えられない出来事も起こります。

仕事。

お金。

家事。

子ども。

親。

病気。

住む場所。

価値観の違い。

何十年も一緒に暮らせば、順調な日ばかりではありません。

だから結婚相手を選ぶときに、一度考えてほしいことがあります。

「この人は私を幸せにしてくれるだろうか」ではなく、

「幸せではない日にも、この人と二人でいられるだろうか」

ということです。

この記事では、条件表には書かれていない、

「結婚してから大切になる男性の特徴」

を10の視点から解説します。

全部を満たす完璧な男性を探す必要はありません。

むしろこの記事を読みながら、

「私は結婚生活で何を大切にしたいのか」

を考えてみてください。

結婚相手は「スペック」だけでは見極められない

婚活では、

• 年収
• 職業
• 学歴
• 身長
• 外見
• 年齢
• 趣味
• 家族構成

など、プロフィールで分かる条件に目が向きます。

もちろん、それ自体は悪いことではありません。

結婚後の生活を考えれば、収入や仕事、住む場所なども重要です。

でも、プロフィールには書いていないことがあります。

それが、

「あなたと、どんな関係をつくれる人なのか」

です。

年収が高くても、意見が違うと話し合えない。

優しくても、都合が悪くなると逃げる。

一緒にいて楽しくても、あなたの人生を尊重してくれない。

そうした関係では、結婚後に少しずつ苦しくなることがあります。

反対に、派手な条件ではなくても、

話し合える。

約束を守る。

感謝できる。

あなたを尊重する。

問題から逃げない。

そんな男性とは、二人で結婚生活をつくっていける可能性があります。

婚活では「どんな男性か」と同じくらい、「その男性といるとき、二人はどんな関係になるのか」を見てください。

結婚したら幸せな関係を築きやすい男性の特徴10選

10．一緒にいると自然体でいられる

結婚生活は、デートの延長ではありません。

毎日の生活です。

いつも機嫌がいいわけでもありません。

疲れる日もあります。

失敗する日もあります。

何も話したくない日もあります。

そんなときまで、

「嫌われないようにしなきゃ」

「ちゃんとしていなきゃ」

と演じ続けなければならない関係は、疲れてしまいます。

結婚相手を見るときは、

「この人の前では、必要以上に自分をよく見せなくても大丈夫か」

を感じてみてください。

ただし、

「自然体」と「相手への配慮をなくすこと」は違います。

お互いを大切にしながら、それでも肩の力を抜いていられる。

そんな関係をつくれる人は貴重です。

結婚生活は、背伸びを続ける場所ではなく、安心して帰れる場所であってほしいと思います。

9．あなたの話を最後まで聞こうとしてくれる

結婚生活では、話す力以上に、

「相手の話を聞く力」

が重要になる場面があります。

あなたが悩みを話したとき、

すぐ否定する。

話を遮る。

自分の話にすり替える。

「そんなことで悩むなよ」と片づける。

そんなことが続けば、少しずつ本音を話せなくなります。

一方で、

「そう思ったんだね」

「それはつらかったね」

「どうしたいと思ってる？」

と、まず理解しようとしてくれる人なら、会話を続けられます。

重要なのは、何でも同意してくれることではありません。

意見が違っても、あなたがなぜそう思うのかを知ろうとしてくれること。

結婚相手には、その姿勢を見てください。

8．「ありがとう」と「ごめん」が自然に言える

地味に見えますが、とても大切です。

結婚すると、

料理。

掃除。

洗濯。

仕事。

買い物。

子育て。

相手への気遣い。

たくさんの小さなことが毎日続きます。

最初は感謝していたことも、いつの間にか、

「やってくれて当たり前」

になりやすいものです。

だから、

「ありがとう」

を自然に言える人は大切です。

同じくらい重要なのが、

「ごめん」

です。

自分が間違ったとき、

言い訳をするのか。

逆ギレするのか。

あなたのせいにするのか。

それとも、

「それは俺が悪かった。ごめん」

と言えるのか。

長い夫婦生活では、小さな「ありがとう」と「ごめん」が、関係を支えることがあります。

7．自分より立場の弱い人にも態度が変わらない

あなたに優しいことだけで判断しないでください。

付き合い始めなら、好きな女性に優しくできる人は多いからです。

むしろ見てほしいのは、

あなた以外の人への態度です。

飲食店のスタッフ。

後輩。

家族。

タクシーの運転手。

店員。

自分に利益を与えてくれない人。

あなたには優しいのに、店員には横柄。

上司には丁寧なのに、後輩には威圧的。

そんな姿があるなら、注意して見ておいた方がいいでしょう。

人の優しさは、自分が得をしない相手への態度にも表れます。

そしてもう一つ。

人の本当の優しさは、余裕があるときより、余裕がないときに出ます。

仕事で疲れているとき。

予定どおりにいかなかったとき。

機嫌が悪いとき。

そんなときにも、あなたを雑に扱わない人かを見てください。

6．言葉と行動が一致している

「結婚したい」

「大切にする」

「ずっと一緒にいたい」

そう言ってくれるのは、嬉しいことです。

でも結婚相手を見るときは、言葉だけを信じないでください。

愛情は、大きな言葉より「小さな行動の積み重ね」に出ます。

約束を守る。

あなたが話したことを覚えている。

忙しくても必要な連絡をする。

困ったときは行動する。

将来について具体的に話す。

小さな約束を軽く扱わない。

一度だけの大きなサプライズより、

こうしたことを何度も続けられる人の方が、長い結婚生活では信頼できます。

結婚相手を見るなら、「何を言ったか」より「何を続けているか」を見てください。

5．あなたの人生を一人の人間として尊重してくれる

結婚すれば「夫婦」になります。

でも、

あなたがあなたでなくなるわけではありません。

仕事。

友人。

趣味。

家族。

一人の時間。

将来やりたいこと。

そうしたあなた自身の人生を尊重してくれるかは、とても重要です。

「結婚したら仕事辞めれば？」

「友達と会う必要ある？」

「俺が嫌だからやめて」

と、一方的にあなたの選択肢を狭めようとする相手には注意が必要です。

良い結婚は、

どちらか一方が自分を小さくすることで成立するものではありません。

あなたがあなたの人生を生きること。

彼も彼の人生を生きること。

そのうえで二人の人生が重なる。

そんな関係が理想です。

4．お金・仕事・子ども・親の話から逃げない

恋愛中なら、楽しい話だけでも関係は続きます。

でも結婚には、避けて通れない現実があります。

• お金をどう管理するか
• 共働きにするのか
• 子どもを望むのか
• どこに住むのか
• 家事をどうするのか
• 親とどう付き合うのか
• 転職や転勤をどう考えるのか

重要なのは、

最初から価値観がすべて一致していることではありません。

二人の人間なのですから、違いがあって当然です。

むしろ見てほしいのは、

違いが出たときに、その話から逃げない人か。

「面倒だからまた今度」

「結婚してから考えればいいじゃん」

と重要な話題を避け続ける相手なら、慎重に考えた方がいいでしょう。

結婚生活で必要なのは、

「全部同じ人」ではなく、「違いについて話せる人」です。

3．あなたが困ったとき「一緒に考えよう」と言える

本当の優しさは、あなたが困ったときにも見えます。

体調を崩した。

仕事で悩んでいる。

家族に問題が起きた。

大きな失敗をした。

そんなとき、彼はどうするでしょうか。

ただし、

男性があなたの問題を全部解決してくれる必要はありません。

ここは大切です。

良いパートナーとは、あなたに代わって人生を生きてくれる人ではありません。

「何かできることある？」

「一緒に考えよう」

「今日は話だけ聞こうか」

と、必要なときに隣に立ってくれる人です。

結婚相手に求めたいのは、問題を全部解決してくれる人ではなく、問題から逃げずに一緒に考えてくれる人です。

2．意見が違っても、話し合いを続けられる

これは、かなり重要です。

幸せな夫婦だから、ケンカしないわけではありません。

価値観が全部同じでもありません。

別々の人生を歩いてきた二人なのですから、

違って当然です。

問題は「違うこと」ではありません。

違ったときにどうするかです。

怒鳴る。

無視する。

逃げる。

論破する。

相手を責める。

過去の失敗まで持ち出す。

こうしたことが繰り返されれば、関係は傷ついていきます。

一方、

「あなたはそう考えているんだね」

「俺はこう思っている」

「じゃあ、二人が納得できる方法を考えよう」

と話せるなら、違いを調整していけます。

覚えておいてほしいことがあります。

「意見が合う人」を探すより、「意見が違っても話し合える人」を探す。

結婚相手を選ぶうえで、とても大切な視点です。

1．問題が起きたとき「二人 vs 問題」で考えられる

この記事で一番覚えて帰ってほしいのが、これです。

結婚生活では、必ず問題が起きます。

お金。

仕事。

家事。

子育て。

親。

健康。

住居。

人間関係。

どれだけ相性のいい二人でも、問題のない人生はありません。

そのとき、

「あなた vs 彼」

になってしまうのか。

それとも、

「二人 vs 問題」

になれるのか。

ここに大きな違いがあります。

例えば家事で不満が出たとき、

「なんでやってくれないの？」

「俺だって仕事してるだろ」

と責め合えば、二人は敵になります。

でも、

「最近二人とも忙しいね」

「どうしたら二人とも少し楽になるかな？」

と考えられれば、

敵は相手ではありません。

二人の前にある問題です。

幸せな夫婦とは、

問題が起きない夫婦ではありません。

問題が起きても、敵同士にならない夫婦です。

だから結婚前に見るべきなのは、

「この人は問題を解決してくれる男性か」

ではありません。

「問題が起きたとき、私の隣に立ってくれる男性か」

です。

結婚相手に必要なのは、あなたを幸せにしてくれる「王子様」ではありません。

あなたと一緒に幸せをつくろうとしてくれるパートナーです。

「優しい男性」かどうかは、順調な日だけでは分からない

婚活中に相手を見極めるなら、

順調なデートだけを見ないでください。

その人の考え方が見えやすいのは、

予定どおりにいかなかったときです。

店が混んでいた。

電車が遅れた。

予約が取れていなかった。

予定が変更になった。

意見が食い違った。

そんなとき、

イライラするのか。

誰かのせいにするのか。

あなたに当たるのか。

それとも、

「まあ、こういう日もあるよね」

と切り替えられるのか。

結婚生活は、予定どおりにいかないこともあります。

だからこそ、

小さなトラブルのときの態度は、結婚後を想像する材料になります。

条件はいいのに結婚を迷うなら、その違和感を無視しない

「年収も問題ない」

「仕事も安定している」

「見た目も嫌いではない」

「優しい」

「結婚願望もある」

それでも、

なぜか結婚を決めきれない。

そんなことがあります。

その場合、

「これだけ条件がいいんだから結婚した方がいい」

と自分を説得する前に、一度考えてください。

「私は、この人に安心して本音を話せるだろうか」

条件は、結婚相手を探す入口として役立ちます。

でも、

条件だけでは結婚生活の幸福までは判断できません。

最後は、

「この人と普通の毎日を過ごしている自分」

を想像してみてください。

保存版｜結婚を決める前に自分に聞いてほしい7つの質問

気になる男性や、結婚を考えている男性がいるなら、この記事を保存して、迷ったときに次の7つを確認してみてください。

□ この人には安心して本音を話せる？

□ 意見が違ったときも話し合える？

□ 私の仕事・家族・友人・人生を尊重してくれる？

□ 言葉と行動は一致している？

□ お金・仕事・子ども・親について話せる？

□ 私が困ったとき、一緒に考えてくれる？

□ 問題が起きたとき「二人 vs 問題」になれる？

7つ全部が、いつでも完璧にYESである必要はありません。

人間ですから、うまくできないこともあります。

でも、

何度話しても向き合ってくれない。

あなたばかり我慢している。

あなたの気持ちを軽く扱う。

怖くて本音を言えない。

そんな項目があるなら、

「結婚すれば自然に変わる」と期待しすぎない方がいいでしょう。

結婚は、相手を変えるためにするものではありません。

「今のこの人」と人生を歩いていけるか。

そこから考えてみてください。

まだ相手がいないなら「誰を選ぶか」だけでなく「どこで出会うか」も考える

ここまで読んで、

「そもそも、こういう男性に出会えていない」

と思った人もいるでしょう。

その場合、

あなた自身に問題があるとは限りません。

出会っている場所が、自分の目的に合っていない可能性もあります。

恋愛を楽しみたい人。

まだ結婚は考えていない人。

数年後なら結婚したい人。

できるだけ早く結婚したい人。

同じ独身男性でも、結婚に対する温度感は違います。

だから真剣に結婚を考えているなら、

「誰と出会うか」だけではなく「どこで出会うか」

も考えてみてください。

マッチングアプリが悪いわけでもありません。

結婚相談所なら必ず結婚できるわけでもありません。

重要なのは、

自分の年齢・結婚希望時期・求めるサポート・予算に合った婚活方法を選ぶことです。

特に、

「できれば1〜2年以内に結婚したい」

「結婚を考えている男性と効率よく会いたい」

「一人で婚活していると、相手選びに迷ってしまう」

という女性なら、結婚相談所を比較してみる価値があります。

結婚相談所も検討してみたい方へ

料金・サポート・活動方法などを比較して、35歳からの女性が検討しやすい結婚相談所4社をまとめています。

無理に入会する必要はありません。

まずは、

「自分にはどんな婚活方法が合っているのか」

を確認する材料として使ってください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

まとめ｜「幸せにしてくれる男性」ではなく「一緒に幸せをつくれる男性」を選ぶ

結婚相手を探していると、

「もっと条件のいい人がいるかもしれない」

「この人を逃したら、もう出会えないかもしれない」

そんな不安になることがあります。

でも、結婚は誰かに勝つための競争ではありません。

大切なのは、

あなたがこれから何十年も一緒に生きていきたいと思える人を選ぶことです。

若い頃の恋愛なら、

「会いたい」

「好き」

「ドキドキする」

という気持ちが大きかったかもしれません。

もちろん、その気持ちも大切です。

でも結婚相手を選ぶときには、もう一つ質問を加えてください。

「この人となら、うまくいかない日も一緒に乗り越えていけるだろうか」

その答えがYESなら、

その人は、あなたにとってとても大切な人かもしれません。

結婚することだけをゴールにしないでください。

目指したいのは、

10年後、20年後にも「この人を選んでよかった」と思えること。

そして、忘れないでほしいことがあります。

あなたは男性から「選ばれる」のを待つだけの存在ではありません。

あなたにも、自分の人生を一緒に歩く人を選ぶ権利があります。

だから、焦って条件だけで決めなくていい。

でも、自分の幸せについては真剣に考えてほしい。

「結婚できる人」ではなく、

「結婚してからも、幸せを一緒につくれる人」を選んでください。

幸せな結婚は、考え方から。

「結婚を真剣に考えられる男性と出会いたい」と思ったら

結婚相談所によって、料金・サポート・会員層・活動方法はかなり違います。

入会を急ぐ必要はありません。

まずは4社の違いを比較して、自分に合う婚活方法なのかを確認してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

「20代の頃より、恋愛が難しくなった気がする」

「周りは結婚していくのに、自分だけ取り残されている気がする」

「このまま婚活を続けて、本当に結婚できるのかな……」

33歳前後になると、こんな不安を感じる女性もいると思います。

友人の結婚。

同僚の出産。

親からの「いい人はいないの？」という言葉。

そうした出来事が重なると、

「私も早く結婚しなければ」

と焦ってしまうことがあります。

でも、最初に伝えたいことがあります。

33歳だから結婚できないわけではありません。

厚生労働省の2024年人口動態統計では、女性の平均初婚年齢は29.8歳ですが、30〜34歳の婚姻は68,184件、35歳以上でも76,869件あります。30代以降に結婚すること自体は、決して珍しいことではありません。

だから、

「33歳だからもう遅い」

「私には魅力がない」

と、自分を否定する必要はありません。

ただし、半年、1年と婚活を続けても同じところでつまずいているなら、

年齢を責めるのではなく、今の婚活方法を一度見直す

ことは必要です。

婚活がうまくいかない理由は、あなた自身に魅力がないからとは限りません。

希望条件。

相手を見る基準。

距離の縮め方。

出会う場所。

そして、

「どんな結婚生活を送りたいのか」

というゴール。

どこか一つが少しズレているだけで、本来なら相性のいい人との出会いを逃していることがあります。

この記事では、33歳前後の女性が婚活でつまずいたときに見直したい5つのポイントと、今日からできる具体的な改善方法を解説します。

最後には、

「今の婚活方法を続けるべきか。それとも、出会う場所そのものを変えるべきか」

まで一緒に考えていきます。

33歳だから婚活が手遅れになるわけではない

33歳になると、

「もっと早く婚活しておけばよかった」

と思うことがあるかもしれません。

確かに婚活では、年齢が相手選びの条件の一つになることがあります。

だから、

「何歳になっても婚活条件はまったく変わらない」

と言うのも正確ではありません。

でも、

「33歳になったから、もう結婚は難しい」

と決めつける必要もありません。

厚生労働省の統計でも、2024年の妻の初婚率は30〜34歳で女性人口千人当たり20.14、35〜39歳でも7.91となっており、30代で初婚に至る女性は実際にいます。

大切なのは、変えられないものと、変えられるものを分けることです。

年齢そのものは変えられません。

でも、

• 誰と会うか
• どこで出会うか
• どんな条件を重視するか
• どう相手を見極めるか
• 自分からどう行動するか

これは今から変えられます。

つまり33歳からの婚活で必要なのは、

「自分の価値を下げること」でも、「条件を全部捨てること」でもありません。

今の自分に合った婚活へアップデートすることです。

ここから、そのために見直したい5つのポイントを紹介します。

① 「早く結婚したい」という焦りが判断を狂わせている

33歳前後になると、結婚を意識する機会が増える人もいます。

特に周囲の結婚や出産が続くと、

「私も急がなければ」

と思ってしまうことがあります。

結婚したいと思うこと自体は、もちろん悪くありません。

問題になるのは、

「幸せになりたい」より「とにかく結婚しなければ」が強くなってしまうことです。

焦りが強くなると、判断が両極端になりやすくなります。

一つは、

「この人を逃したら次がないかもしれない」

と、本当は気になっている違和感を無視してしまうこと。

もう一つは、

「時間を無駄にしたくない」

という思いから、少しでも希望条件と違えば、相手をすぐに候補から外してしまうことです。

どちらも、

「この人と幸せになれるか」ではなく、「早く結婚できるか」

が判断基準になっています。

子どもを希望するなら「焦る」のではなく「計画する」

将来、子どもを希望している場合、年齢を意識すること自体は不自然ではありません。

日本産科婦人科学会は、女性の妊孕性について、30歳を過ぎると低下し始め、35歳を過ぎるとその低下が加速すると説明しています。

だからこそ大切なのは、

「33歳だから急いで誰かと結婚すること」ではなく、「自分の希望を整理して、時間を大切に婚活すること」です。

自分は子どもを希望しているのか。

いつ頃を考えているのか。

相手は子どもを希望しているのか。

結婚までの時間感覚は近いのか。

こうしたことを、関係を築きながら確認していく必要があります。

焦ることと、時間を大切にすることは違います。

期限は「行動するため」に使う。

相手を「妥協して決めるため」には使わない。

この違いは、とても大切です。

結婚への温度差で時間を使いたくないなら、最初から結婚意思のある人と出会える環境を選ぶ方法もあります。

▶ 30代女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

② 希望条件が増えすぎて、会う前に相手を判断している

婚活では、希望条件を持つことは必要です。

でも婚活が長くなるほど、

「次こそ失敗したくない」

という気持ちから、条件が少しずつ増えてしまうことがあります。

例えば、

• 安定した仕事
• 年収500万円以上
• 身長170cm以上
• 大卒
• 清潔感がある
• 年齢差は5歳以内
• タバコを吸わない
• 転勤がない
• 家事をしてくれる
• 優しい
• 話が合う

一つひとつを見ると、

「そんなに高望みしていない」

と思うかもしれません。

でも問題は、

一つの条件ではなく、それらをすべて同時に求めることです。

条件が増えるほど、対象になる男性は少なくなります。

ここで、

「33歳なんだから妥協しましょう」

と言いたいわけではありません。

むしろ逆です。

妥協するのではなく、本当に必要な条件を見極めることが大切です。

希望条件を3種類に分けてみる

一度、相手に求めている条件を全部書き出してみてください。

そして、3つに分けます。

① 結婚生活に不可欠な条件

価値観、子どもについての考え方、仕事や居住地など、結婚生活に大きく影響するもの。

② できれば満たしてほしい希望条件

年収、身長、職業、学歴、外見、趣味など。

③ 会ってから判断すること

話しやすさ、安心感、思いやり、信頼できるか、一緒にいて自然体でいられるかなど。

ここで重要なのは、

プロフィールで分かる条件と、会わなければ分からないことを混ぜないことです。

年収や職業はプロフィールで分かります。

でも、

「問題が起きたときに話し合える人か」

「一緒にいて安心できるか」

はプロフィールでは分かりません。

だから、絶対に譲れない条件に問題がないなら、

「迷ったら、一度会ってから判断する」

くらいの余白を残しておくことも大切です。

なお、暴力、威圧、過度な束縛、重大な金銭問題など、安心して結婚生活を送るうえで重大な問題については、「条件を下げる」「妥協する」という話とは分けて考えてください。

③ 初対面から相手を「見極めよう」としすぎている

婚活では、確認しなければならないことがあります。

結婚意思。

仕事。

住む場所。

子ども。

家族。

お金。

どれも結婚前には確認しておきたい重要なテーマです。

ただし、

「確認した方がいいこと」と「初対面ですべて確認すること」は違います。

初めて会った男性に、

「子どもは何人欲しいですか？」

「年収は今後上がりますか？」

「親との同居はありますか？」

「なぜ今まで結婚しなかったんですか？」

「家事はどのくらいできますか？」

と次々に質問すれば、相手は「面接されている」と感じるかもしれません。

問題は質問内容ではありません。

タイミングと聞き方です。

最初は「条件確認」より「この人ともう一度話したいか」

初対面では、

「休日はどんなふうに過ごしていますか？」

「仕事は忙しいですか？」

「旅行は好きですか？」

「将来はどんな生活が理想ですか？」

など、自然な会話から相手を知っていけば十分です。

その会話の中から、

仕事をどう考えているのか。

家族をどう考えているのか。

人にどう接するのか。

少しずつ見えてきます。

そして関係が進んだら、

結婚時期。

子ども。

住居。

仕事。

お金。

親との関係。

など、重要なことを確認していきます。

もちろん、結婚意思など大切な問題を何か月も曖昧なままにする必要もありません。

大切なのは、

「早く聞くか、遅く聞くか」ではなく、その関係に合ったタイミングで確認することです。

婚活は相手を審査する場所ではありません。

お互いを知りながら、「この人ともう一度会いたい」と思える関係を作っていく場所です。

④ 断られることを「自分の価値」と結びつけている

婚活をしていれば、断られることがあります。

申し込みが成立しない。

お見合い後に交際へ進めない。

何度かデートした相手から終了を告げられる。

好きになった人から選ばれない。

それが何度も続けば、

「私には魅力がないのかな」

「もう誰にも選ばれないのでは」

と思ってしまうこともあるでしょう。

でも、

婚活で断られたことと、あなた自身の価値は同じではありません。

婚活では、

年齢。

居住地。

仕事。

結婚時期。

子どもの希望。

価値観。

生活スタイル。

フィーリング。

さまざまな要素でマッチングが決まります。

自分にも選ぶ権利があるように、相手にも選ぶ権利があります。

だから、

「今回は合わなかった」という結果は婚活では起こります。

ただし「何も変えなくていい」という意味ではない

ここは非常に重要です。

自分自身を否定する必要はありません。

でも、半年、1年と婚活しているのに同じところでつまずいているなら、何かを変える必要があります。

例えば、

• プロフィール写真
• 服装や清潔感
• 会話の仕方
• 申し込む相手
• 希望条件
• 婚活サービス
• 相手を見る基準

などです。

考えるべきなのは、

「私の何がダメなんだろう」

ではありません。

「どこを変えれば、結果が変わるだろう」

です。

人格を否定するのではなく、行動を改善する。

婚活が長引いているときほど、この考え方を忘れないでください。

⑤ 「結婚できる男性」ではなく「結婚後に幸せになれる男性」を選ぶ

ここが、この記事で一番伝えたいことです。

婚活が長くなると、

「どうしたら結婚できるの？」

ということばかり考えてしまいます。

すると、

年収。

仕事。

身長。

学歴。

外見。

年齢。

といった、分かりやすい条件に目が向きやすくなります。

もちろん、条件も大切です。

でも結婚してから毎日向き合うのは、

プロフィールではなく、その人自身です。

だから結婚相手を見るときは、

• 言葉と行動が一致しているか
• 約束を守るか
• あなたの意見を尊重してくれるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 感情的になったときに相手を傷つけないか
• 店員や家族への態度が極端に変わらないか
• お金について現実的に話し合えるか
• あなたの仕事や人生を尊重してくれるか
• 結婚について言葉だけでなく行動を伴わせているか

こうした部分も見てください。

付き合っているときに優しいことと、

何十年という結婚生活を一緒に運営できることは、同じではありません。

だから、

「この男性に選んでもらえるかな？」

だけではなく、

「私はこの男性との人生を選びたいだろうか？」

と、自分にも問いかけてください。

婚活は、男性から選ばれたら成功ではありません。

お互いが「この人と人生を歩きたい」と選び合うことが大切です。

※ここに内部リンク
「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

「一人の生活が快適」は、結婚できない理由ではない

一人暮らしが好き。

仕事が楽しい。

一人の時間が好き。

自由にお金を使いたい。

これは悪いことではありません。

「一人が好きだから結婚できない」と決めつける必要もありません。

むしろ、一度考えてほしいのは、

「私は本当に結婚したいのだろうか？」

ということです。

親に言われるから。

友人が結婚したから。

33歳になったから。

周囲から独身だと思われたくないから。

それだけで結婚する必要はありません。

でも、

「一人でも生きていける。でも、好きな人と人生を一緒に歩きたい」

と思うなら、その気持ちは婚活をする十分な理由になります。

結婚は、一人で生きられないからするものではありません。

一人でも生活できる二人が、それでも一緒に人生を作っていきたいと選ぶこと。

その視点を持つと、

「条件がいい男性」

ではなく、

「自分が幸せに暮らせる男性」

を見つけやすくなります。

33歳から婚活を変えるために、今日やってほしい4つのこと

ここまで読んで、

「では、私は何から始めればいいの？」

と思ったかもしれません。

全部を一度に変える必要はありません。

まず、次の4つをやってみてください。

① 結婚したい理由を書く

「私は、なぜ結婚したいのか？」

を一度、自分の言葉で書いてください。

子どもが欲しい。

好きな人と家庭を築きたい。

人生を支え合えるパートナーが欲しい。

理由は人それぞれで構いません。

ここが曖昧なままでは、相手を選ぶ基準も曖昧になります。

② 希望条件を3段階に分ける

先ほど紹介した、

「結婚生活に不可欠」

「できれば欲しい」

「会ってから判断する」

に分けます。

条件を捨てるのではありません。

優先順位を決めるためです。

③ 「結婚生活」を想像して男性を見る

次に男性のプロフィールを見るとき、

「条件がいい？」

だけで判断しないでください。

「この人と普通の毎日を過ごせそうか？」

という視点も加えてみてください。

結婚生活の大部分は、特別なデートではなく日常です。

だから、

一緒にいて安心できる。

話し合える。

尊重し合える。

そうした部分は、結婚後になるほど重要になります。

④ 今の出会い方が目的に合っているか確認する

ここが最後です。

婚活がうまくいかない原因は、

自分自身ではなく、「出会う場所」にあることもあります。

今使っている婚活方法は、

あなたが望んでいる結婚までの時間や、出会いたい相手に合っているでしょうか。

ここを一度確認してください。

マッチングアプリや自然な出会いで婚活を続けても、結婚への温度差に悩むことがあります。

もし「次に付き合う人とは結婚を考えたい」「できるだけ遠回りしたくない」と思っているなら、結婚を前提に相手を探している人と出会える環境へ変えることも一つの方法です。

ただし、結婚相談所はどこでも同じではありません。料金、サポート、紹介方法、向いている人がそれぞれ違います。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

ここまでやっても変わらないなら「出会う場所」を見直す

希望条件を整理した。

会う相手も少し広げた。

初対面で減点しすぎないようにした。

相手の人柄を見るようにした。

それでも、

「そもそも結婚する気のある男性になかなか出会えない」

という問題が残ることがあります。

これは、あなた自身を変えるだけでは解決しにくい問題です。

なぜなら、

出会う場所そのものが、目的に合っていない可能性があるからです。

婚活方法によって得意なことが違う

自然な出会い・友人からの紹介

恋愛から自然に関係を作りたい人には向いています。

ただ、いつ出会えるかは分かりません。

マッチングアプリ

多くの人と接点を作りやすいメリットがあります。

一方で、結婚に対する温度感は人によって異なります。

婚活パーティー

一度に複数の人と会えるメリットがあります。

一方、短い時間で相手を判断しなければならない難しさがあります。

結婚相談所

費用はかかります。

その代わり、

「結婚を前提に活動している人と効率的に会いたい」

という目的には検討価値があります。

だから私は、

「33歳になったら結婚相談所へ行くべき」

とは考えていません。

年齢だけで婚活方法を決める必要はありません。

ただ、

• 1〜2年以内の結婚を真剣に考えている
• 結婚願望が分からない相手との交際に時間を使いたくない
• アプリで何度も同じ失敗を繰り返している
• 相手選びに自信がない
• 第三者のアドバイスが欲しい
• 婚活に使える時間をできるだけ効率化したい

こうした人なら、

結婚相談所を比較してみる価値はあります。

結婚相談所は「入るかどうか」より「自分に合っているか」で考える

ここでもう一つ注意があります。

結婚相談所を使うとしても、

どこでも同じではありません。

相談所によって、

• 初期費用
• 月額料金
• 成婚料
• 会員層
• 紹介方法
• 自分で検索できる人数
• 担当者によるサポート
• オンライン対応

などが違います。

だから、

「有名だから」

「広告をよく見るから」

「料金が安いから」

だけで最初の1社に決めるのはおすすめしません。

例えば、

自分で積極的に活動できる人

→ オンライン型も候補

相手選びや交際中に迷いやすい人

→ 仲人・担当者によるサポートを重視

費用を抑えたい人

→ 入会金だけでなく、月額料金・お見合い料・成婚料まで含めた総額で比較

できるだけ多くの候補から探したい人

→ 会員数だけでなく、自分が実際に検索・申込みできる人数も確認

というように、選ぶ基準が変わります。

つまり、

「一番いい結婚相談所」を探すのではなく、「自分に合う結婚相談所」を探すことが大切です。

どの結婚相談所が自分に合うか分からない方へ

ここまで読んで、

「結婚相談所も選択肢かもしれない」

と思った方もいるかもしれません。

でも、焦って入会する必要はありません。

まずは比較してください。

料金だけではなく、

会員層・サポート・出会い方・オンライン対応・総費用

まで見たうえで、自分に合うか判断することが大切です。

そこで、

結婚相談所を選ぶ前に、まず自分に合う婚活方法を考えてみてください。

をまとめています。

「結婚相談所を使うかどうかまだ決めていない」という段階でも大丈夫です。

まず、

自分にはどんな婚活方法が合っているのか

を判断する材料として使ってください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

まとめ｜33歳から変えるのは「自分の価値」ではなく「婚活の方法」

婚活がうまくいかないと、

「私の何がダメなんだろう」

と思ってしまうことがあります。

でも、まず見直してほしいのは、

あなた自身の価値ではありません。

婚活の考え方と行動です。

今回紹介した5つを、もう一度確認してみましょう。

1. 「早く結婚したい」という焦りが判断を狂わせていないか
2. 希望条件が増えすぎていないか
3. 初対面から相手を見極めようとしすぎていないか
4. 断られることを自分の価値と結びつけていないか
5. 「結婚できる男性」ではなく「結婚後に幸せになれる男性」を見ているか

そして、もう一つ。

今使っている婚活方法は、自分の目的に合っているでしょうか。

婚活の目的は、

誰かに選ばれることではありません。

結婚することだけでもありません。

あなた自身が「この人となら幸せに生きていける」と思える相手を選び、その相手からも選ばれることです。

条件が良くても、

安心して話せない。

問題が起きると逃げる。

あなたの考えを尊重してくれない。

そんな相手なら、結婚そのものが目的になっていないか、一度立ち止まって考える必要があります。

逆にプロフィールでは完璧に見えなくても、

一緒にいて安心できる。

意見が違っても話し合える。

困ったときに支え合える。

お互いの人生を尊重できる。

そんな人なら、結婚相手として向き合ってみる価値があります。

33歳は、

「もう遅い」と諦める年齢ではありません。

でも、

「いつかいい人が現れる」と、何も変えずに待ち続ける必要もありません。

自分を責めるのではなく、

条件を見直す。

相手を見る基準を変える。

行動を変える。

そして必要なら、

出会う場所を変える。

昨日までと同じ婚活を続ける必要はありません。

これからの人生を一緒に歩きたいと思える相手を見つけるために、今日できる一つから始めてみてください。

幸せな結婚は、考え方から。

「35歳から結婚相談所に入っても遅くない？」

「マッチングアプリを続けているけれど、結婚につながらない」

「結婚相談所が多すぎて、結局どこを選べばいいの？」

そんな悩みを抱えていませんか？

35歳を過ぎて婚活していると、

「時間を無駄にしたくない」

「次に付き合う人とは結婚したい」

という気持ちも強くなりますよね。

でも、焦って誰かと結婚する必要はありません。

大切なのは、

これからの時間を、どんな出会いに使うか。

です。

マッチングアプリでも結婚はできます。

一方で、

「相手に結婚する気があるかわからない」

「付き合ったのに、結婚の話になると進まない」

「半年、1年と婚活しているけれど同じことを繰り返している」

という状態なら、出会う場所そのものを見直す価値があります。

そこで選択肢になるのが、結婚相談所です。

ただし、

有名だから。

一番安いから。

ランキング1位だから。

という理由だけで決めるのはおすすめしません。

この記事では、数多くのサービスを浅く紹介するのではなく、特徴の異なる次の4社に絞って比較します。

• パートナーエージェント
• ウェルスマ
• エン婚活エージェント
• naco-do

この記事の目的は、

「どこが1位か」を決めることではありません。

読み終わったときに、

「私なら、この相談所をまず比較すればいい」

と判断できるようにすることです。

結論｜35歳からは「おすすめ1位」より自分との相性で選ぶ

最初に結論です。

すべての35歳女性にとって1位の結婚相談所はありません。

なぜなら、婚活で何につまずいているかによって、必要なサービスが違うからです。

30秒でわかる｜あなたならどこ？

「一人で婚活すると迷ってしまう」

→パートナーエージェント

「IBJで活動したい。でも店舗型ほど費用をかけたくない」

→ ウェルスマ

「自分でも積極的に動ける。総費用も抑えたい」

→ エン婚活エージェント

「オンラインがいい。でも婚活の進め方から相談したい」

→ naco-do

この時点で1〜2社に候補を絞れれば十分です。

35歳から結婚相談所を検討する意味

結婚相談所を利用する大きな意味は、

結婚を真剣に考えている人との出会いに時間を使いやすくなること

です。

一般的なマッチングサービスには、

• 恋人が欲しい
• まずはデートしたい
• いい人がいたら結婚したい
• 数年後なら結婚したい
• できるだけ早く結婚したい

など、さまざまな目的の人がいます。

一方、結婚相談所では独身証明書などの必要書類を提出して活動する仕組みが一般的です。

たとえばエン婚活エージェントでも、すべての利用者に独身証明書の提出を求めています。

つまり35歳からは、

「何人と出会ったか」だけではなく、「結婚意思のある男性との出会いに、どれだけ時間を使えたか」

という視点も重要になります。

結婚相談所は、結婚を保証するサービスではありません。

それでも、

結婚意思が曖昧な男性を見極めるためだけに時間を使うリスクを減らす

という意味では、有力な選択肢です。

35歳から結婚相談所を選ぶ7つのポイント

① 会員数だけで決めない

「会員数○万人」

という数字はわかりやすいですが、それだけでは十分ではありません。

確認したいのは、

• 自分の地域に希望条件の男性がいるか
• 希望する年齢層の男性がいるか
• どの会員データベースを利用できるか
• 毎月何人へ申し込めるか
• 毎月何人紹介されるか

です。

会員数が多い＝自分が会いたい男性へたくさん申し込める

とは限りません。

② 毎月の申込可能人数を見る

婚活は、登録しているだけでは進みません。

希望条件に合う男性がいても、実際に申し込めなければ出会いにはつながりません。

そのため、

会員基盤 × 申込可能人数 × 自分の希望条件

をセットで比較します。

③ オンライン型とサポート型の違いを理解する

オンライン型には、

• 店舗へ通わなくていい
• 仕事と両立しやすい
• 費用を抑えやすい

というメリットがあります。

一方、サポートを重視する相談所では、

• プロフィール作成
• 相手選び
• お見合い
• 仮交際
• 真剣交際
• 結婚への意思決定

などを担当者へ相談できます。

どちらが優れているという話ではありません。

大切なのは、

「私は一人でどこまで婚活できる？」

と考えることです。

④ 月会費ではなく総額を見る

結婚相談所では、

• 初期費用
• 月会費
• お見合い料
• オプション
• 成婚料

などが発生する場合があります。

したがって、

「月額○円だから安い」

では判断できません。

最低でも、

• 6か月活動した場合
• 12か月活動した場合
• 成婚退会した場合

の総額を確認してください。

⑤ 成婚率だけで決めない

「成婚率○％」

という数字は魅力的に見えます。

でも、

• 「成婚」を何と定義しているのか
• 分母は誰なのか
• 対象人数は何人なのか
• いつのデータなのか

によって意味は変わります。

そのため、本記事では成婚率だけを理由に4社を順位付けしません。

⑥ サポートの「有無」ではなく中身を見る

「専任カウンセラー付き」

というだけでは十分ではありません。

重要なのは、

何を、どのタイミングで、どこまで相談できるのか。

です。

たとえば、

「お見合いが成立しない」

「仮交際から先へ進まない」

「いつも同じタイプの男性を選んでしまう」

では、必要なサポートが違います。

⑦ 「向いている人」と「向いていない人」の両方を見る

どんな結婚相談所にもメリットとデメリットがあります。

誰にでもおすすめできる相談所はありません。

この記事では、良いところだけではなく、

「どんな女性には向かないか」

まで比較します。

35歳から比較したい結婚相談所4社

ここから4社を詳しく見ていきます。

なお、広告報酬・EPC・確定率が高い順に並べているわけではありません。

35歳からの女性が、自分に合うサービスを判断できること

を優先しています。

① 手厚いサポート重視｜パートナーエージェント

パートナーエージェントは、

「一人で婚活するより、担当者と相談しながら進めたい」

という女性に向いている結婚相談所です。

大きな特徴は、コンシェルジュによる人的サポート。

婚活がうまく進まないときも、相手を増やすだけではなく、男性の選び方やお見合い・交際の進め方まで相談しながら改善できます。

パートナーエージェントメリット・注意点

自分で積極的に活動でき、担当者のサポートをあまり必要としない女性には、サービスが過剰になる可能性があります。

こんな女性に向いています

「料金の安さより、婚活そのものを一度プロと見直したい」

という女性なら、有力候補です。

パートナーエージェントで相談方法を確認する →

② IBJ＋オンライン仲人｜ウェルスマ

ウェルスマは、

「IBJでしっかり出会いたい。でも費用はできるだけ抑えたい」

という女性に向いています。

IBJの会員基盤を活用しながら、オンラインを中心に仲人へ相談できるのが特徴です。

ウェルスマのメリット・注意点

こんな女性に向いています

「IBJでしっかり活動したい。でも費用とサポートのバランスも重視したい」

という女性なら比較候補です。

ウェルスマの無料相談を確認する →

③ コスト・効率重視｜エン婚活エージェント

エン婚活エージェントは、

「できるだけ費用を抑えて、自分のペースで婚活したい」

という女性に向いています。

オンライン中心で活動できるため、店舗へ通う負担を抑えながら婚活を進められます。

エン婚活エージェントメリット・注意点

こんな女性に向いています

「ある程度は自分で動ける。サポートより費用と効率を重視したい」

という女性に向いています。

エン婚活エージェントの無料体験を確認する →

オンライン型でも、料金やサポートの手厚さには違いがあります。

最後に、オンラインの利便性と伴走支援を重視するnaco-doを見ていきましょう。

④ オンライン＋伴走支援｜naco-do

naco-doは、

「オンラインで活動したい。でも婚活の進め方についても相談したい」

という女性に向いています。

男性を探すだけではなく、オンラインで相談しながら婚活を進められるのが特徴です。

naco-doメリット・注意点

こんな女性に向いています

「オンラインの手軽さも欲しい。でも完全に一人で婚活するのは不安」

という女性なら比較候補です。

naco-doの無料面談を確認する →

4社比較｜結局どこが自分に合う？

料金だけで決める必要はありません。
35歳からの婚活では、「どれだけサポートが必要か」「どんな出会い方が自分に合うか」まで含めて選ぶことが大切です。

まだ迷う場合は、次の4つの質問で候補を絞ってみてください。

あなたならどの結婚相談所？

最後に、もう一度だけ整理します。

一人で婚活することに不安がある

パートナーエージェント

担当者と相談しながら、自分の婚活そのものを見直したい女性向け。

［無料相談で、自分に合う婚活方法を確認する →］

IBJで活動したい＋オンライン仲人がいい

ウェルスマ

オンラインでも仲人に相談しながら、IBJで積極的に活動したい女性向け。

［無料相談で、自分の条件に合う活動方法を確認する →］

自分でも積極的に動ける＋総費用も重視

エン婚活エージェント

オンライン中心で効率よく、自分からも積極的に婚活したい女性向け。

［無料サービスで、希望条件に合う出会い方を確認する →］

オンラインでも婚活の進め方から相談したい

naco-do

男性探しだけではなく、婚活の進め方も一緒に考えてほしい女性向け。

［無料面談で、最新料金と自分に合うプランを確認する →］

まだ迷うなら、4つの質問で絞る

Q1｜どのくらいサポートが必要？

しっかり相談しながら進めたい

→ パートナーエージェント｜伴走型サポートを重視
→ naco-do｜オンラインでも相談しながら進めたい

ある程度、自分で進められる

→ ウェルスマ｜IBJを活用しつつ費用も重視
→ エン婚活エージェント｜オンライン中心で効率よく進めたい

Q2｜IBJでの活動を重視したい？

はい

→ ウェルスマ

そこまでこだわらない

→ 他のサービスも含めて比較

Q3｜オンライン中心で進めたい？

はい

→ ウェルスマ
→ エン婚活エージェント
→ naco-do

対面も含めて手厚く相談したい

→ パートナーエージェント

Q4｜何を一番重視したい？

サポートの手厚さ

→ パートナーエージェント

IBJ＋オンライン仲人

→ ウェルスマ

費用と効率

→ エン婚活エージェント

オンライン＋伴走サポート

→ naco-do

無料相談・無料面談で必ず確認したい3つのこと

無料相談や無料面談を受けたからといって、その場で入会する必要はありません。

まずは、

「私の条件なら、どんな出会いが期待できる？」

「この担当者なら安心して相談できそう？」

「1年間活動した場合、総額はいくら？」

この3つを確認してください。

そして、できれば2〜3社を比較してみましょう。

料金だけではなく、

• サポート内容
• 出会い方
• 担当者との相性
• 無理なく続けられる料金か

まで比較することが大切です。

最終的には、

「ここなら無理なく婚活を続けられそう」

そして、

「自分が納得して活動できそう」

と思える結婚相談所を選んでください。

結論｜35歳からは「おすすめ1位」より自分との相性で選ぶ

35歳からの婚活では、単純に「一番人気だから」「料金が安いから」で選ぶ必要はありません。

大切なのは、

自分にはどんなサポートが必要なのか。
どんな出会い方が合っているのか。
無理なく続けられるのか。

この3つです。

結婚相談所は、結婚するための「答え」ではありません。

自分に合う相手と出会い、幸せな結婚を選ぶための一つの手段です。

焦って1社に決めるより、まずは気になる2〜3社を比較して、自分に合う場所を見つけてください。

35歳なら一番安い結婚相談所を選べばいい？

必ずしもそうではありません。

仮に年間10万円安くても、

「何をすればいいかわからず活動できなかった」

「男性選びで同じ失敗を繰り返した」

「仮交際から先へ進めなかった」

のであれば、安さのメリットは小さくなります。

反対に、自分で十分活動できる女性が高額なサポートを契約しても、ほとんど利用しなければ費用対効果は下がります。

だから、

で考えてください。

結婚相談所選びで失敗しやすい7つのパターン

① 知名度だけで決める

有名だから自分にも合うとは限りません。

② 月会費だけで決める

初期費用・成婚料・オプションまで含めて比較します。

③ 会員数だけで決める

希望条件の男性数と、実際の申込可能人数も重要です。

④ 成婚率だけで決める

成婚の定義・対象者・期間まで確認してください。

⑤ 担当者との相性を軽視する

サポート型では特に重要です。

⑥ 自分に必要なサポートを考えない

「手厚い＝自分に最適」とは限りません。

⑦ 1社だけ見てその場で契約する

これは避けたいところです。

タイプの違う2〜3社を比較してから決める

ことをおすすめします。

無料相談・無料面談で必ず聞きたい7つの質問

各社へ同じ質問をしてください。

① 私の条件に合う男性はどれくらいいますか？

年齢・地域・年収・結婚歴など、譲れない条件で確認します。

② 毎月何人まで申し込めますか？

活動量に直結します。

③ 毎月何人紹介されますか？

紹介方法も確認しましょう。

④ お見合いが成立しない場合、何を改善してもらえますか？

サポートの中身が見えます。

⑤ 交際がうまくいかない場合、どこまで相談できますか？

結婚相談所は、交際開始後の支援にも差があります。

⑥ 6か月・12か月・成婚退会までの総額はいくらですか？

月会費だけでは判断しません。

⑦ 休会・中途退会・成婚の定義は？

契約前に確認しておきましょう。

無料相談を受けても、その場で入会しなくていい

無料相談・無料面談は、入会を決めるためではなく、自分に合うサービスか確かめる機会として利用できます。

たとえば、次の3つを確認してみてください。

• 自分の希望条件なら、どんな相手と出会えそうか
• 担当者に相談しやすいと感じるか
• 1年間活動した場合、総額はいくらになるか

そのうえで、気になる2〜3社を比較してみましょう。

35歳だから「条件を下げればいい」わけではない

婚活をしていると、

「35歳なら、もう選んでいる場合じゃない」

と言われることがあります。

私は、この考え方には賛成しません。

もちろん、希望条件が現実から大きく離れていないか見直すことは必要です。

でも、

幸せになれない男性まで受け入れる必要はありません。

たとえば、

• 暴力
• モラハラ
• 過度な束縛
• 重大な金銭問題
• 嘘
• あなたを尊重しない
• 大切なことを話し合えない

こうした問題まで、

「35歳だから我慢しなきゃ」

と受け入れる必要はありません。

婚活のゴールは、

結婚することだけではないからです。

結婚したあとに、

「この人を選んでよかった」

と思えること。

こちらの方が重要です。

35歳からの婚活で大切なのは「時間の使い方」

焦って結婚する必要はありません。

でも、

結果につながっていない婚活を何年も同じ方法で続けること

には注意してください。

半年。

1年。

と婚活して、

のであれば、

「もっと頑張る」

だけが答えではありません。

出会う場所を変える。

サポートを変える。

男性を選ぶ基準を変える。

これも婚活戦略です。

まとめ｜35歳からは「ランキング1位」より「自分との相性」で選ぶ

今回比較した4社には、それぞれ違う強みがあります。

手厚いサポートを受けながら進めたい
→ パートナーエージェント｜担当者と相談しながら婚活を進めたい人向け

IBJの会員基盤を活用しながら費用も抑えたい
→ ウェルスマ｜IBJ加盟店の中でコストとのバランスを重視したい人向け

費用を抑えてオンライン中心で進めたい
→ エン婚活エージェント｜自分のペースで効率よく活動したい人向け

オンラインでも相談しながら伴走してほしい
→ naco-do｜来店せず、サポートも受けながら進めたい人向け

を確認してください。

そして、忘れないでほしいことがあります。

婚活のゴールは、

結婚相談所で成婚退会することではありません。

男性から選ばれることだけでもありません。

結婚したあとに、

「この人と結婚してよかった」

と思える相手を選ぶことです。

だから、

「選ばれる婚活」から、「自分自身も相手を選ぶ婚活」へ。

35歳からでも遅くありません。

ただし、大切な時間を「なんとなく婚活」に使わないこと。

自分に合った場所で、幸せな結婚につながる相手を探してください。

幸せな結婚は、考え方から。

あなたならどの結婚相談所？

最後に、もう一度だけ整理します。

① パートナーエージェント

一人で婚活することに不安がある

パートナーエージェント

担当者と相談しながら、自分の婚活そのものを見直したい女性向け。

→ 無料相談で、自分に合う婚活方法を確認する

② ウェルスマ

IBJで活動したい＋費用とのバランスも重視

ウェルスマ

オンラインでも仲人に相談しながら、IBJで積極的に活動したい女性向け。

→ 無料相談で、自分の条件に合う活動方法を確認する

③ エン婚活エージェント

費用を抑えて、自分でも積極的に動きたい

エン婚活エージェント

オンライン中心で効率よく、自分からも積極的に婚活したい女性向け。

→ 無料サービスで、自分に合う婚活方法を確認する

④ naco-do

オンラインでも婚活の進め方から相談したい

naco-do

相手探しだけでなく、婚活の進め方も一緒に考えてほしい女性向け。

→ 無料面談で、料金と自分に合うプランを確認する

無料相談や無料面談を受けたからといって、その場で入会する必要はありません。

まずは、

「私の条件なら、どんな男性と出会える？」

「この担当者なら相談できそう？」

「1年間活動したら総額はいくら？」

を確認してください。

そして2〜3社を比較したうえで、

「ここなら無理なく婚活を続けられそう」

と思える1社を選べば十分です。

結婚相談所選びで大切なのは、「一番人気の相談所」を選ぶことではありません。

自分がどんな婚活をしたいのか、どこまでサポートしてほしいのかを整理したうえで、自分に合う相談所を選ぶことです。

気になる相談所があれば、まずは無料相談や無料体験を利用して、料金・サポート・担当者との相性まで自分の目で確認してみてください。

婚活で迷ったときは

婚活では、「誰に選ばれるか」以上に、
自分が誰を選べば幸せになれるのかを考えることが大切です。

Xでは、男性心理や結婚相手の見極め方など、
婚活で後悔しないための考え方を日々発信しています。

▶ Xで「いちご」の婚活・男性心理の発信を見る

noteでは、Xでは伝えきれない男性心理や、
幸せな結婚につながる考え方を、より詳しくまとめています。

▶ noteで詳しい記事を読む