「結婚したいとは言ってくれる。でも、具体的な話になるとはぐらかされる」

「そもそも、男性はどうして結婚を決めないの？」

婚活中や交際中に、こんな不安を感じる女性は少なくありません。

でも最初に、ひとつ知っておいてほしいことがあります。

仕事やお金に不安がある男性もいれば、結婚そのものにまだ必要性を感じていない男性もいます。

一方で、結婚するつもりがないのに、恋人関係だけを続けようとする男性がいるのも事実です。

だから大切なのは、

「どうすれば彼に結婚してもらえる？」

だけを考えることではありません。

という視点も持つことです。

この記事では、公的データと男性心理をもとに、

まで解説します。

男性心理を理解することは大切です。でも、それ以上に大切なのは、自分の人生を誰と歩むのかを自分でも選ぶことです。

男性は本当に「結婚したくない」の？

「最近の男性は、結婚したくない人ばかりなのでは？」

そう感じる女性もいるかもしれません。

しかし、公的データを見ると実態はもう少し複雑です。

国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、18〜34歳の未婚男性のうち**81.4％が「いずれ結婚するつもり」**と回答しています。

一方、「一生結婚するつもりはない」は17.3％でした。

つまり、

結婚を望んでいる男性そのものが少数派になったわけではありません。

ただし、「結婚したい」と「今すぐ結婚したい」も違います。

同調査では、

• 結婚する必要性をまだ感じない
• 仕事や学業に打ち込みたい
• 趣味や娯楽を楽しみたい
• 独身の自由さや気楽さを失いたくない
• 適当な相手にまだめぐり会わない
• 結婚資金が足りない

など、さまざまな理由が確認されています。

内閣府の調査でも、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、

「自由でいたい」
「結婚するほど好きな人に巡り合っていない」
「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」

などが比較的多く挙げられています。

つまり、

ここが重要です。

男が結婚しない理由ランキングTOP7

ここから、男性が結婚しない理由を7つに整理していきます。

公的調査で確認されている男性の結婚観や独身でいる理由をもとに、婚活・交際中の女性が相手を見極めるうえで重要な7つの理由として本記事独自に整理しています。

第7位｜仕事や生活に余裕がない

仕事が忙しい男性の場合、

恋愛はできても、結婚について具体的に考える余裕がない

ことがあります。

結婚となれば、

• いつ結婚するのか
• どこに住むのか
• 仕事をどうするのか
• 家計をどう管理するのか
• 家事をどう分担するのか
• 子どもをどう考えるのか
• お互いの家族とどう関わるのか

など、恋愛中には避けられた現実的な問題について話さなければなりません。

第16回出生動向基本調査でも、「今は、仕事（または学業）にうちこみたい」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

ただし、注意したいことがあります。

「仕事が忙しい」と「結婚する意思がない」を混同しないことです。

本当に将来を考えている男性なら、

「今年は難しいけれど、来年には考えたい」

「仕事が落ち着いたら両親に紹介したい」

など、少しずつでも具体的な話が出てくるはずです。

反対に、何年経っても、

だけなら、仕事そのものより結婚を決断しないための理由になっている可能性も考える必要があります。

第6位｜結婚する必要性をまだ感じていない

現代では、一人でも生活しやすくなりました。

食事、買い物、家事、娯楽、人間関係まで、多くのことを一人で完結できます。

社会的にも、

「結婚して一人前」

という価値観は以前ほど強くありません。

実際、第16回出生動向基本調査でも、**「結婚する必要性をまだ感じない」**は独身でいる理由として確認されています。

だから、

とは限りません。

確認したいのは、

「今は結婚したくない」のか、
「将来的にも結婚する必要性を感じていない」のか。

この2つです。

前者なら待つ選択肢があります。

後者なら、あなたが結婚を望んでいる場合、人生の方向性そのものが違う可能性があります。

第5位｜自由な時間や生活を失いたくない

結婚すると、

「自由に使える時間が減る」

「好きなことにお金を使えなくなる」

「趣味や友人との時間が減る」

「自分だけで予定を決められなくなる」

と考える男性もいます。

内閣府の調査でも、「結婚に縛られたくない、自由でいたい」は、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として比較的多く挙げられています。

でも、ここで女性側が、

と考える必要はありません。

結婚生活で必要なのは、

自由をなくすことでも、何でも自由にすることでもありません。

お互いの時間や価値観を尊重しながら、

家計、家事、育児、約束など、共同生活に必要な責任も引き受けることです。

ここは結婚相手を選ぶうえで、かなり重要な違いです。

第4位｜結婚生活への経済的不安がある

「今の収入で家庭を持てるのか」

「住宅費は？」

「子どもができたら？」

「仕事が不安定なのに結婚して大丈夫なのか」

こうした経済的不安から、結婚に踏み切れない男性もいます。

内閣府調査では、男性が積極的に結婚したいと思わない理由として、**「結婚生活を送る経済力がない・仕事が不安定」**が20〜30代男性で36.0％、40〜60代男性では40.9％でした。

ここで女性側が、

「私が支えるから大丈夫」

と一人で背負う必要はありません。

それより重要なのは、

二人で現実について話せるかどうか。

たとえば、

• 共働きをどう考えている？
• 家計はどう管理する？
• 住宅はどうする？
• 子どもについてどう考えている？
• どんな生活水準を望んでいる？

などです。

経済的不安があること自体より、

経済的不安について二人で話し合えないことの方が、結婚後のリスクになり得ます。

第3位｜一人でいる方が気楽

一人暮らしが長くなるほど、

起きる時間、

食事、

休日、

お金、

趣味、

友人関係など、

自分なりの生活スタイルができていきます。

第16回出生動向基本調査でも、「独身の自由さや気楽さを失いたくない」は独身でいる理由の一つとして確認されています。

一人でいることが好きなのは、悪いことではありません。

問題になるのは、

という男性です。

結婚は、一人の生活にもう一人が参加することではありません。

二人で新しい生活をつくることです。

相手に合わせられるかだけではなく、

彼もあなたに歩み寄れる人なのか

を見てください。

第2位｜結婚への責任や将来に不安を感じている

結婚すれば、

お金、

家事、

育児、

仕事、

病気、

親の問題、

転職など、

人生で起きるさまざまな問題を二人で考えていくことになります。

その責任を重く感じ、

「自分にできるのだろうか」

「失敗したらどうしよう」

と慎重になる男性もいます。

ここで重要なのは、

慎重な男性＝結婚する気がない男性ではない

ということです。

むしろ人生を真剣に考えているからこそ、簡単に決断できない男性もいます。

だから見るべきなのは、

不安があるかどうかではありません。

ここを見てください。

不安を言葉にできる。

あなたの考えも聞く。

二人で解決方法を考えようとする。

そこまでできる男性なら、結婚への不安があることだけを理由に「結婚する気がない」と判断する必要はありません。

第1位｜結婚したいと思える相手にまだ出会えていない

婚活女性にとって、最も見落としたくない理由です。

第16回出生動向基本調査では、独身でいる理由として「適当な相手にまだめぐり会わない」が確認されており、年齢別データも公式に公開されています。

また、結婚意思を持つ未婚男性の48.6％は、**「理想的な相手が見つかるまでは結婚しなくてもかまわない」**と回答しています。

ただし、ここで誤解しないでください。

これは、

という意味ではありません。

結婚相手を選ぶときには、

恋愛感情だけではなく、

• 一緒にいて安心できる
• 本音を話せる
• 将来について話せる
• お互いの生活を尊重できる
• 価値観が違っても話し合える
• 問題が起きても一緒に向き合える

といった要素も関わります。

だから、

「もっと彼に好かれなきゃ」

と自分だけを変えようとする必要はありません。

あなたにも考えてほしいことがあります。

ここからが、本当の結婚相手選びです。

「結婚したくない男性」と「まだ決められない男性」は違う

ここが、この記事で特に覚えてほしいところです。

「結婚したい」と言っているから待つ。

「まだ分からない」と言われたから別れる。

それだけでは判断できません。

見るべきなのは、言葉・理由・時期・行動です。

判断基準は、結婚したいと言うかではなく、将来について具体的に話し、実際に行動しているかです。

たとえば、

と言いながら何年も何も変わらない男性と、

と言って実際に動いている男性。

同じ「結婚したい」でも、意味はかなり違います。

待つかどうかを見る5つの基準

大切なのは、5つすべてに当てはまることではありません。

特に見るべきなのは、

• 将来について話し合えるか
• 言葉が少しずつ行動につながっているか

この2つです。

そして、もう一つ覚えておいてほしいことがあります。

この違いを、言葉ではなく行動で見極めてください。

一方で、

理由が毎回変わる・時期を言わない・将来の話を避ける・何年経っても行動しない

のであれば、待ち続けることが本当に自分の望む未来につながるのか、一度考え直す必要があります。

なぜこちらがいいか

現在の

は、5項目に該当すれば相手に結婚意思があると判断できるようにも読めます。そこまでは断定できません。

なので、

「可能性が高い」と判定する記事ではなく、「両者を見極める材料になる」

という書き方の方が正確です。

また最後の、

も悪くありませんが、

の方が、このサイトの「女性自身が選ぶ」という思想にも合います。

男性に「結婚したいと思わせる」より大切な7つのこと

以前の婚活では、

「胃袋をつかむ」

「男性を立てる」

「外堀を埋める」

といった方法が語られることもありました。

でも、結婚は女性が男性を説得して成立させるものではありません。

二人がお互いを人生のパートナーとして選ぶものです。

では、女性側は何をすればいいのでしょうか。

① 結婚意思を確認する

真剣な交際になったら、

と聞いて構いません。

これは、プロポーズを迫るための質問ではありません。

二人が同じ方向を向いているのかを確認するための会話です。

大切なのは、「結婚したい」という答えをもらうことではなく、

• 結婚そのものをどう考えているか
• いつ頃をイメージしているか
• あなたとの将来を考えているか

まで少しずつ確認することです。

結婚を望んでいるなら、相手の意思が分からないまま何年も待ち続ける必要はありません。

相手の気持ちを尊重することと、自分の人生の時間を大切にすることは両立できます。

② 「いつか」ではなく時期を見る

「結婚したいと思っている」

だけでは判断しません。

確認したいのは、

いつ頃を考えているのか。

「1〜2年以内」

「転職が落ち着いたら」

「来年には具体的に考えたい」

など、予定通りにならなくても、ある程度の見通しがある男性と、

「いつかね」

だけの男性では違います。

③ 言葉より行動を見る

結婚への意思は、行動にも現れます。

たとえば、

• 家族へ紹介する
• 将来の住まいについて話す
• お金について話す
• あなたの仕事について考える
• 子どもの希望を確認する
• 結婚時期について具体化する

などです。

「結婚したい」と言った回数より、結婚に向けて何をしているか。

こちらを重視してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話をする

結婚後に問題になりやすいテーマほど、結婚前に話しておくことが大切です。

特に、

お金・仕事・家事・子ども・住む場所・親との関係

については確認しておきたいところ。

意見が完全に一致する必要はありません。

重要なのは、

です。

「夫婦の会話がうまくいかない原因は？すれ違いを減らす伝え方と話し合いのコツ」

⑤ 問題が起きたときの態度を見る

相手の本質が見えやすいのは、順調なときだけではありません。

ケンカしたとき。

意見が違ったとき。

仕事で余裕がないとき。

あなたが困っているとき。

そんなときに、

• 怒鳴る
• 無視する
• 人格を否定する
• 責任をすべて相手に押しつける
• 話し合いから逃げ続ける

のであれば注意が必要です。

逆に、

• 一度感情的になっても話し合いに戻れる
• 自分の非を認められる
• あなたの話を聞こうとする
• 二人で解決策を探せる

のであれば、長期的な関係をつくれる可能性があります。

⑥ 自分の「待てる期限」を決める

これは、

と相手を脅すという意味ではありません。

自分自身の人生を守るための期限です。

たとえば、

「半年以内には将来について話し合う」

「1年経っても方向性が見えなければ関係を見直す」

など。

特に、結婚や出産について希望する時期があるなら、自分の人生設計も考える必要があります。

⑦ 結婚意思のある男性と出会える環境を選ぶ

現在交際相手がいないなら、

「どうすれば男性から選ばれる？」

だけではなく、

という視点も持ってください。

マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所などには、それぞれメリットとデメリットがあります。

どれが絶対に正解というものではありません。

大切なのは、

自分の目的・年齢・活動できる時間・必要なサポートに合った方法を選ぶこと。

結婚を目的にするなら、相手の結婚意思を確認しやすい環境を選ぶことも、合理的な婚活戦略です。

結婚前に確認したい「話し合える男性」の5つのチェックポイント

結婚生活では、意見が合わないことが必ずあります。

だから、

「意見が合う男性」を探すことより、「意見が違ったときに話し合える男性」を選ぶことの方が重要です。

ここで、自分自身に5つ問いかけてみてください。

① 嫌だったことを安心して伝えられる？

あなたが本音を伝えるたびに不機嫌になる男性では、結婚後も我慢が積み重なりやすくなります。

② 意見が違っても、あなたの話を聞こうとしてくれる？

意見が一致することより、違う意見を尊重できることが重要です。

③ 間違えたとき、お互いに謝れる？

いつも一方だけが謝る関係になっていないか確認してください。

④ お金・仕事・家族・子どもの話ができる？

楽しい話だけでなく、現実的な問題について話せることも結婚には必要です。

⑤ 問題が起きたとき「二人ならどうする？」と考えられる？

結婚生活では、

「あなた vs 私」

ではなく、

大切なのは、すれ違わないことではありません。

すれ違ったときに、話し合い、理解しようとし、二人で着地点を探せること。

そんな関係を築ける相手かどうかを見てください。

5つすべてが完璧である必要はありません。

でも、

本音を言えない。
問題が起きると話し合えない。
いつも自分だけが我慢している。

そんな状態が続いているなら、結婚を急ぐ前に一度立ち止まって考えてみてください。

大切なのは、「結婚してくれる男性か」だけではありません。

あなた自身が、その男性と安心して人生を歩んでいけるか。

そこまで考えることが、後悔しない相手選びにつながります。

結婚生活で大切なのは「すれ違わないこと」ではない

どれだけ相性が良くても、長く一緒に暮らせば意見が合わないことはあります。

「そんなつもりじゃなかった」

「どうして分かってくれないの？」

という場面も出てきます。

大切なのは、

すれ違わないことではありません。

この流れを二人でつくれることです。

だから結婚相手を見るとき、

「一度もケンカしない人」

を探す必要はありません。

それよりも、

を考えてください。

「結婚しない男性」を変えることが婚活ではない

ここまで読んで、

「それでも、彼を結婚する気にさせたい」

と思う女性もいるかもしれません。

でも、少し視点を変えてみてください。

婚活の目的は、

結婚する気のない男性を何とか変えることではありません。

あなたと同じように、

「誰かと人生を歩みたい」

「家庭をつくりたい」

「二人でこれからを考えたい」

と思っている男性を見つけることも大切です。

そして、もう一つ。

結婚してくれる男性なら、誰でもいいわけでもありません。

結婚はゴールではなく、その人との生活のスタートだからです。

だから、

だけではなく、

という視点も忘れないでください。

「選ばれる婚活」だけではなく、

「選び合う婚活」へ。

この考え方を持てるようになると、婚活で見るべきものが少し変わってきます。

まとめ｜「結婚してくれるか」より「二人で人生をつくれるか」

男性が結婚しない理由は一つではありません。

仕事。

自由。

経済的不安。

結婚の必要性。

将来への責任。

そして、結婚したいと思える相手との出会い。

公的調査を見ても、男性が結婚に進まない背景には複数の要因があります。

だから、

「彼が結婚してくれない＝私に魅力がない」

と単純に考える必要はありません。

あなたが見てほしいのは、

• 結婚について話せるか
• 将来について具体性があるか
• 言葉と行動が一致しているか
• 問題が起きたとき話し合えるか
• あなたの人生も尊重してくれるか

です。

そして最後に、もう一つだけ自分に問いかけてみてください。

この答えは、結婚相手を選ぶための大切な判断軸になります。

幸せな結婚は、一方が選び、一方が選ばれることで完成するものではありません。

お互いが、

と思えること。

結婚は、その先にあります。

幸せな結婚は、考え方から。

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結婚を考えられる男性との出会いを増やしたい方へ

結婚相手を探す方法は一つではありません。

ただ、

「結婚意思のある男性と出会いたい」

「自分一人で婚活を続けることに限界を感じている」

という場合は、結婚相談所も選択肢の一つです。

焦って入会する必要はありません。

料金だけではなく、

サポート内容・紹介方法・会員層・オンライン対応・自分の婚活スタイルとの相性

まで比較して判断してください。

▶ 【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

結婚は、「選ばれること」がゴールではありません。

お互いが「この人と人生を歩みたい」と思える相手を選ぶこと。

焦らず、自分の幸せを基準に相手を見ていってください。

幸せな結婚は、考え方から。

「結婚したい気持ちはある。でも、なかなか好きになれる人に出会えない」

「婚活に疲れて、そもそも本当に結婚したいのか分からなくなってきた」

30代になると、こんな気持ちになることがあります。

友人の結婚。

同僚の出産。

親からの何気ない一言。

SNSに流れてくる幸せそうな家族の写真。

それまで気にならなかったことが、急に自分の人生と重なって見えることもあるでしょう。

でも、最初に伝えたいことがあります。

30代で独身だからといって、人生に遅れているわけではありません。

そして、

結婚していないことと、幸せでないことも同じではありません。

結婚する人生もある。

結婚しない人生もある。

どちらを選ぶかは、その人自身が決めることです。

ただし、

「本当は結婚したいのに、何となく迷ったまま時間だけが過ぎている」

のであれば、一度立ち止まって考える価値があります。

後悔したくないのは、

「結婚できなかったこと」そのものより、

自分の本当の気持ちと向き合わないまま、大切な選択を先送りしてしまうこと

ではないでしょうか。

この記事では、

• 30代で婚活が難しく感じやすくなる理由
• 結婚したいのにうまくいかない5つの原因
• 相手に求める条件の整理方法
• 婚活に疲れたときの考え方
• 今の婚活方法を見直すタイミング
• 結婚したいか迷ったときに自分へ聞きたい7つの質問

を解説します。

この記事を読み終えたとき、

「私はどうしたいのか」

が少しでも明確になればと思います。

30代で結婚していないからといって「もう遅い」わけではない

まず、

「30代だから、もう結婚は難しい」

と必要以上に悲観する必要はありません。

一方で、

「何歳でも婚活の状況はまったく変わらない」

と考えるのも現実的ではありません。

婚活では、年齢も相手が考える条件の一つになることがあります。

また、将来子どもを希望している場合には、妊娠・出産と年齢についても正しい情報を知っておく必要があります。

だから大切なのは、

年齢を怖がることでも、年齢を無視することでもありません。

今の自分が何を望んでいるのか。

その希望を実現するために、どんな選択肢があるのか。

そこを考えることです。

国立社会保障・人口問題研究所の2021年調査では、18〜34歳の未婚女性の84.3％が「いずれ結婚するつもり」と回答しています。一方で14.6％は「一生結婚するつもりはない」と回答しており、結婚に対する価値観そのものも一つではありません。

だから、

「30代だから結婚しなければ」ではなく、「私は結婚したいのか」から始めていいのです。

まず考えてほしいのは「結婚できるか」ではなく「私は結婚したいのか」

婚活が長くなると、

「私は結婚できるのかな」

ばかり考えてしまいます。

でも、その前に一つ確認してほしいことがあります。

あなたは、本当に結婚したいのでしょうか。

これは意外と難しい質問です。

なぜなら、

「親を安心させたい」

「友人がみんな結婚したから」

「一人になるのが怖い」

「30代だから結婚しないといけない気がする」

という気持ちと、

「誰かと人生を一緒につくっていきたい」

という気持ちは、同じではないからです。

一度、周囲の声を全部外して考えてみてください。

誰にも何も言われなかったとしても、

誰かと暮らしたいでしょうか。

人生の喜びや大変なことを共有したいでしょうか。

家族をつくりたいでしょうか。

子どもを望んでいるでしょうか。

年を重ねても、誰かと一緒に人生を歩きたいでしょうか。

そこに「YES」があるなら、

婚活を続ける理由があります。

逆に、

「今は一人の人生を選びたい」

という答えでも構いません。

大切なのは、周りに決めてもらうのではなく、自分で選んでいることです。

30代女性が結婚したいのにできない5つの理由

ここからは、

「結婚したい気持ちはあるのに、なかなかうまくいかない」

という場合に考えたいことを整理していきます。

大切なのは、

自分を責めるために読むのではなく、変えられる部分を見つけるために読むこと。

です。

理由① 「いつかいい人が現れる」と待ち続けている

婚活が長引く原因として考えられるのが、

結婚したい気持ちはあるのに、結婚につながる出会いそのものが少ないこと

です。

「できれば自然に出会いたい」

「そのうちいい人が現れる気がする」

「友達が誰か紹介してくれるかも」

もちろん、自然な出会いから結婚する人もいます。

でも、仕事と家の往復だけでは、新しい人と出会える人数には限界があります。

実際、国立社会保障・人口問題研究所の調査では、「いずれ結婚するつもり」と答えた未婚女性が現在独身でいる最大の理由として、「適当な相手にまだめぐり会わないから」が26.1％で最多でした。

ここで大切なのは、

「出会えない＝自分に魅力がない」ではない

ということです。

単純に、

結婚を考えられる人と出会う機会が少ない

可能性があります。

一度、自分に聞いてみてください。

もしほとんど会えていないなら、

自分自身を変える前に、

出会う場所を変える

ことの方が先かもしれません。

婚活では、

待つことと、選択肢を増やすことは違います。

出会う人が変われば、

未来の選択肢も変わります。

理由② 条件が増えすぎて、会う前に相手を判断している

結婚相手に条件を持つことは悪くありません。

むしろ、人生を一緒に歩く相手だからこそ、

譲れない価値観を持つことは大切です。

ただし、

条件が増えるほど、

すべてを満たす相手は少なくなります。

例えば、

年収。

学歴。

年齢。

身長。

外見。

勤務地。

家族構成。

家事能力。

趣味。

会話。

一つひとつは、それほど高望みに思えないかもしれません。

でも、

すべてを必須条件にすると、

会う前から多くの人を候補から外すことになります。

ここで必要なのは、

条件を捨てることではありません。

条件を二つに分けることです。

「結婚生活に本当に必要な条件」

例えば、

• 話し合いができる
• 嘘を繰り返さない
• お互いを尊重できる
• 金銭感覚が大きく違わない
• 子どもについて考えが近い
• 暴力・依存症など重大な問題がない

「あると嬉しい条件」

例えば、

• 好みの外見
• 身長
• 学歴
• 趣味
• 特定の年収ライン
• 好みのファッション

などです。

もちろん、人によって優先順位は違います。

だから、

「条件を○個までにしなければならない」

というルールもありません。

大切なのは、

その条件が「幸せな結婚生活」に本当に必要なのかを考えることです。

婚活で探しているのは、

条件表を満点にする男性ではありません。

あなたと幸せな結婚生活をつくれる男性です。

理由③ 「好きになれるか」を早い段階で判断しすぎている

30代になると、

過去の恋愛や人間関係の経験も増えてきます。

人を見る目が養われるのは良いことです。

一方で、

その経験が、

相手を早く判断する癖

につながることがあります。

「なんとなく違う」

「話し方が好みじゃない」

「ドキドキしない」

「前の彼の方が良かった」

もちろん、

強い違和感がある相手や、価値観が大きく違う相手と無理に交際する必要はありません。

でも、

結婚につながる相手が、

最初から強烈に好きになる人とは限りません。

初対面では、

「普通に話せる」

「嫌ではない」

「もう一度会ってみてもいい」

くらいだった人と、

何度か会ううちに、

安心感。

信頼。

居心地の良さ。

尊敬。

が育つこともあります。

だから、

危険な違和感がないのであれば、

「好きか、嫌いか」ではなく、「もう少しこの人を知りたいか」

で次の一回を考えてみてください。

結婚生活では、

ドキドキ以上に、

安心して本音を話せること。

一緒にいて無理をしなくていいこと。

問題が起きたときに話し合えること。

が大切になってきます。

理由④ 結婚後の不安が大きく、決断できない

結婚したい。

でも、

結婚生活を考えると怖い。

そんな女性もいるでしょう。

お金。

仕事。

家事。

子育て。

義理の家族。

離婚。

自由な時間。

今の生活を失うこと。

確かに結婚は、

人生の大きな変化です。

だから、

不安を感じること自体は自然なことです。

ただし、

「不安がある＝結婚しない方がいい」

ではありません。

大切なのは、

漠然とした不安を、二人で話し合える質問に変えることです。

答えがすべて一致する必要はありません。

むしろ見てほしいのは、

「考え方が違ったときにも、二人で話し合える相手か」

ということです。

不安は、正体が分からないほど大きく見えます。

でも、具体的な問題として話し合えるようになると、その人と結婚生活をつくっていけるかどうかも少しずつ見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、
「問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か」

でも、

話し合える問題に変えると、その人と結婚生活を送れるかどうかも見えてきます。

だから結婚相手を見るときは、

「問題のない男性」を探すのではなく、

問題が起きたときに、一緒に向き合える男性か

を見てください。

幸せな結婚は、

問題が起きない結婚ではありません。

問題が起きたとき、「あなた vs 彼」ではなく、「二人 vs 問題」で考えられる結婚です。

理由⑤ 婚活に疲れて「もう結婚しなくてもいい」と思っている

婚活は疲れます。

申し込んでも断られる。

会っても好きになれない。

交際しても終わる。

また一からプロフィールを見る。

そんなことが続けば、

「もう一人でいい」

と思う日もあるでしょう。

そして、

本当に一人の人生を選ぶなら、

それも一つの人生です。

ただ、

ここだけは区別してください。

「疲れたから諦める」ことと、

「考えた結果、結婚しないと決める」ことは違います。

疲れているときに、

人生の大きな結論を出す必要はありません。

婚活を少し休む。

活動頻度を落とす。

条件を整理する。

出会う場所を変える。

相談する人を変える。

方法を変えるだけで、

婚活そのものが楽になることもあります。

国立社会保障・人口問題研究所の調査でも、未婚者が独身でいる理由は「適当な相手にまだめぐり会わない」だけではなく、「結婚する必要性をまだ感じない」「仕事に打ち込みたい」「独身の自由さや気楽さを失いたくない」など複数に分かれています。

だから、

「結婚しなきゃ」

でも、

「もう諦めよう」

でもなく、

一度、

「私は、本当はどんな人生を送りたいのか」

に戻ってみてください。

30代で結婚できない女性の「末路」は？

この言葉を検索して、

この記事にたどり着いた方もいると思います。

でも、

「30代で結婚できない女性には、こういう末路が待っている」

という一つの未来はありません。

独身でも、

仕事を楽しみ、

友人や家族とのつながりがあり、

自分らしい人生を送っている人はいます。

一方で、

結婚していても孤独な人もいます。

つまり、

既婚か未婚かだけで、その人が幸せかどうかは決まりません。

ただし、

結婚しないことで持たない可能性がある経験や選択肢はあります。

パートナーと家庭をつくること。

夫婦として人生を支え合うこと。

子どもを持つこと。

家族として年を重ねること。

それらを自分が本当に望んでいるのであれば、

何も考えず先送りし続けることはおすすめしません。

だから問うべきなのは、

「独身の末路は怖いか」ではありません。

「私は、どんな人生を送りたいのか」

です。

恐怖から結婚しても、

幸せな結婚にはつながりません。

でも、

本当は望んでいるのに、

向き合うことを先延ばしにするのも違います。

35歳を過ぎると何が変わるのか、不安を煽るのではなく現実を知ったうえで婚活を考えたい方は、こちらも参考にしてください。

▶ 35歳以上の婚活女性が知っておきたい、結婚が難しくなる理由と対策

子どもを希望するなら、年齢については「怖がる」のではなく「知る」

子どもを希望している女性にとって、

妊娠・出産と年齢の関係は無視できないテーマです。

ここは、

不安を煽る必要はありません。

でも、

見ないふりをする必要もありません。

大切なのは、

「まだ大丈夫だろう」

「もう遅いかもしれない」

とインターネットの情報だけで自己判断することではありません。

必要に応じて、

産婦人科などの医療機関で相談する。

自分は将来子どもを望んでいるのか整理する。

交際相手とも、結婚観や子どもについて話し合う。

不安になるために知るのではなく、将来の選択肢を守るために知る。

この考え方が大切です。

また、

子どもを希望しない人もいます。

子どもを持てない事情がある人もいます。

「女性なら子どもを望むはず」と考える必要もありません。

人生の形は、一つではありません。

30代で結婚したいなら、今日から見直したい5つのこと

ここまで読んで、

「私はやっぱり結婚したい」

と思ったなら、

次の5つを確認してください。

1．私は何のために結婚したい？

「みんなが結婚しているから」ではなく、

自分は結婚して、どんな毎日を送りたいのか。

2．「譲れない条件」と「あると嬉しい条件」を分けている？

すべてを必須条件にしていないか。

その条件は、本当に結婚後の幸せにつながるものなのか。

条件だけでは分からない「結婚後に幸せになれる男性」の見極め方については、こちらで詳しく解説しています。

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

3．新しい人と出会えている？

この1年間で、

結婚を考えられる人と何人出会ったでしょうか。

4．相手を初対面で判断しすぎていない？

危険な違和感がなければ、

「好きか」ではなく、

「もう少し知りたいか」

でも考えてみる。

5．今の婚活方法は、自分が望む時間軸に合っている？

1〜2年以内に結婚したい人と、

「いつか結婚できればいい」

という人では、

合う婚活方法も違います。

特に大切なのが最後です。

同じやり方を続けて結果が変わらないなら、努力量ではなく、方法を見直す必要があるかもしれません。

婚活がうまくいかないなら「自分」だけでなく「出会う場所」を見直す

婚活がうまくいかないと、

「私に魅力がないのかな」

と思ってしまうことがあります。

でも、

必ずしもそうとは限りません。

あなたが活動している場所に、

あなたと同じ温度感で結婚を考えている人が少ない

可能性もあります。

例えば、

1〜2年以内に結婚したい女性が、

まだ結婚を考えていない男性と何年も交際すれば、

二人の時間軸が合わなくなることがあります。

だから、

婚活方法は、

「どれが一番優れているか」ではなく、

「今の自分にどれが合っているか」

で考えてください。

例えば、

• できれば1〜2年以内に結婚したい
• 相手の結婚意思を早めに確認したい
• 身元確認のある環境で活動したい
• 相手選びに迷ったとき相談できる人がほしい

という場合には、

結婚相談所も比較する価値があります。

反対に、

まだ結婚時期を決めておらず、

まずは恋愛を楽しみたいのであれば、

別の出会い方の方が合う可能性もあります。

婚活は、頑張ることと同じくらい、「どこで頑張るか」を選ぶことも大切です。

特に交際相手がいる場合は、「好きかどうか」だけでなく、相手が結婚に向けて行動しているかも確認しておきたいポイントです。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男性の特徴5選

結婚相談所を選ぶなら「焦って入会」しない

ここで注意したいのが、

「30代だから早く相談所に入らなきゃ」

と焦って決めてしまうことです。

結婚相談所によって、

料金。

サポート内容。

会員層。

紹介方法。

オンライン対応。

担当者との関わり方。

などは違います。

だから、

先に比較してから選ぶ

ことをおすすめします。

自分が必要としているのは、

手厚い仲人型なのか。

料金を抑えたオンライン型なのか。

会員数なのか。

担当者のサポートなのか。

そこを整理してから選んだ方が、

入会後のミスマッチを減らせます。

今の婚活方法を変えるか迷っている方へ

結婚相談所へ入会する必要があるかどうかも含めて、

まずは比較してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

料金・サポート・活動方法などを比較し、

「どこが一番いいか」だけではなく、

「自分にはどんな婚活方法が合っているのか」

を判断できるようにまとめています。

無理に入会する必要はありません。

まずは、

今の婚活方法と比べるための判断材料

として読んでみてください。

保存版｜結婚したいか迷ったとき、自分へ聞いてほしい7つの質問

婚活に迷ったとき、

一度ここに戻ってきてください。

① 誰にも急かされなくても、私は結婚したい？

親や友人ではなく、

自分自身が望んでいるでしょうか。

② 私は結婚生活で、何を一番大切にしたい？

安心。

愛情。

家族。

子ども。

経済的安定。

自由。

何を大切にするかで、選ぶ相手も変わります。

③ 子どもについて、本当はどう考えている？

「周りがそうだから」ではなく、

自分の希望として考えてみてください。

④ 一人の自由と、誰かと人生を共有すること。私はどちらを望んでいる？

どちらが正解という話ではありません。

自分に合う人生を考えるための質問です。

⑤ 今相手に求めている条件は、本当に幸せな結婚に必要？

「条件がいい人」と、

「一緒に幸せになれる人」は、

必ずしも同じではありません。

⑥ 今の婚活方法をあと2年続けても、私は後悔しない？

もし、

「このままでは嫌だ」

と思うなら、

変えるべきなのはあなた自身ではなく、

方法かもしれません。

⑦ 5年後の自分が今の私を見たら、「動いてほしい」と思う？

この質問だけは、

少し時間を取って考えてみてください。

すぐに答えが出なくても構いません。

でも、

自分の本音からは逃げないでください。

人生の大きな選択ほど、他人の正解ではなく、自分の答えが必要です。

7つの質問に答えてみて、

「私はやっぱり結婚したい」
「今の出会い方だけでは変わらない気がする」

そう感じたなら、次に見直したいのは**「どこで出会うか」**です。

結婚相談所を使うと決める必要はありません。
まずは、どんな選択肢があるのかを知るところから始めてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

婚活で迷ったときに覚えておいてほしいこと

婚活を続けていると、

いつの間にか、

自分を採点するようになることがあります。

年齢。

外見。

年収。

恋愛経験。

お見合いの申込数。

男性から選ばれた数。

でも、

そうした数字だけで、

あなたの人としての価値が決まるわけではありません。

婚活は、自分の価値を証明する場所ではありません。

自分と人生を歩ける相手を探す場所です。

だから、

「どうすればもっと選ばれるか」

だけを考えないでください。

同じくらい大切なのが、

「私は、どんな男性を選べば幸せになれるのか」

という視点です。

選ばれることだけを婚活の成功にすると、

自分の幸せが後回しになってしまいます。

結婚は、

選ばれたら終了ではありません。

そこから二人の生活が始まります。

まとめ｜30代で変えるべきなのは「自分の価値」ではなく「選び方と行動」

30代になって結婚できていないと、

「私には何か足りないのかな」

と思うことがあります。

でも、

あなたの人間としての価値が、

結婚しているかどうかで決まることはありません。

もし変える必要があるとすれば、

あなた自身の価値ではなく、婚活のやり方です。

出会う場所。

相手を見る基準。

条件の優先順位。

行動量。

婚活方法。

そして、

結婚について考える時間。

そこは変えられます。

結婚したいなら、

「誰でもいいから早く結婚する」

を目標にしないでください。

目指したいのは、

10年後、20年後にも、

「この人を選んでよかった」

と思える結婚です。

だから、

焦って自分を安売りしなくていい。

でも、

「そのうち何とかなる」

と自分の本音を先送りにもしない。

今日できることを、

一つだけ始めてください。

条件を書き出す。

一人会ってみる。

婚活方法を比較する。

誰かに相談する。

自分が本当に望む人生を考える。

小さな一歩でも、

何もしない昨日とは違います。

結婚は、早い人が勝つ競争ではありません。

でも、

自分が望む人生に向かって動けるのは、いつも「今」です。

あなたは、

誰かに選んでもらうためだけに婚活しているのではありません。

あなた自身も、自分の人生を一緒に歩く人を選ぶ側です。

「結婚できる人」を探すのではなく、

「結婚してからも、幸せを一緒につくっていける人」

を選んでください。

幸せな結婚は、考え方から。

「今の婚活方法を続けていいのか迷っている」方へ

婚活がうまくいかないとき、

自分を変えることばかり考える必要はありません。

出会う場所を変えることで、出会う相手が変わることもあります。

結婚相談所も一つの選択肢ですが、

サービスによって料金・サポート・活動方法はかなり違います。

焦って入会する必要はありません。

まずは比較して、
「今の自分には、どんな婚活方法が合うのか」
を確認してみてください。

▶ 35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を比較する

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分の未来に、もう一つの選択肢を増やすことです。

「付き合っているのに、なかなか結婚の話が進まない……」

「男性が本気で結婚したいと思う女性って、どんな人なんだろう？」

好きな男性がいるほど、こんなことを考えてしまいますよね。

婚活をしていると、

「どうすれば男性から結婚相手として選ばれるんだろう？」

と考えることもあると思います。

でも最初に、一つだけ大切なことをお伝えします。

結婚は、選んでもらったら成功ではありません。

あなた自身も、

「私はこの人を結婚相手に選んで、本当に幸せになれる？」

と考える必要があります。

を分かりやすく解説します。

この記事を読み終わるころには、

「どうしたら結婚してもらえる？」から、
「どんな二人なら幸せな結婚生活をつくれる？」へ。

婚活を見る角度が少し変わっているはずです。

男性はなぜ「好き」なのに結婚を決めないの？

まず知っておきたいのが、

「好き」と「結婚したい」は、まったく同じではない

ということです。

もちろん、結婚には愛情が必要です。

でも結婚を考え始めると、恋愛中には曖昧にできた現実も見えてきます。

たとえば、

• この人と毎日一緒に暮らせるかな？
• お金の価値観は合うかな？
• ケンカしたときに話し合えるかな？
• お互いの家族とうまく付き合えるかな？
• 子どもについてどう考えているんだろう？
• 何十年後も一緒にやっていけるかな？

恋愛では「好き」が大きな判断材料になります。

でも結婚では、

好き＋安心＋信頼＋生活＋将来

まで考えるようになります。

だから、

「好きなのにプロポーズしてくれない」＝「愛されていない」

とは限りません。

一方で、何年付き合っても将来の話を避け続ける男性には注意が必要です。

あなたがどれだけ魅力的になっても、男性本人に結婚する意思がなければ、女性一人の努力だけで関係を前に進めることはできません。

彼に結婚する気があるのか分からない方へ

「いつか結婚しよう」という言葉ではなく、実際の行動から男性の結婚意思を見極めます。

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性が結婚を決めるのは「女性の魅力」だけではない

「もっとキレイになれば結婚してもらえる」

「もっと優しくすればいい」

「もっと彼を理解してあげないと」

そう考えてしまう女性もいるかもしれません。

でも、結婚を決める要因はそれだけではありません。

① 相手への愛情・魅力

「この人を大切にしたい」

「これからも一緒にいたい」

と思える気持ち。

これは結婚を考える土台の一つです。

② 二人の関係への安心感

無理をしなくても一緒にいられる。

問題が起きても話し合える。

そんな関係性です。

③ 価値観や将来像

お金、仕事、住む場所、家族、子ども、生活スタイルなど。

すべてが一致する必要はありません。

重要なのは、

「違ったときに二人で調整できるか」

です。

④ 男性本人の結婚への準備

本人に結婚意思があるのか。

家庭を持つ覚悟があるのか。

ここは女性の努力だけでは変えられない部分があります。

⑤ 仕事・経済・タイミング

仕事、収入、転職、住居、家族事情など、現実的な要素も結婚の判断に影響します。

つまり、

とは限りません。

自分を責める前に、

も見てください。

男性が「この女性と結婚したい」と思う7つの特徴

ここからが本題です。

大切なのは、男性に気に入られるために自分を演じることではありません。

結婚後も二人が心地よく暮らせる関係をつくれるか。

この視点から7つを見ていきましょう。

特徴① 一緒にいると安心できる

結婚相手を考えるうえで、大切なのが安心感です。

恋愛では、

「ドキドキする」

「会いたくて仕方ない」

という気持ちも魅力になります。

でも結婚生活は、何十年と続く可能性のある日常です。

毎日刺激的である必要はありません。

むしろ、

「この人の前では無理をしなくていい」

と思えることが重要になっていきます。

仕事で疲れて帰ってきたとき。

失敗したとき。

落ち込んでいるとき。

何も話したくないとき。

そんな自分でも受け止めてもらえる。

これは男性に限らず、長期的なパートナーシップにおいて大切な感覚です。

「安心できる女性」＝何でも我慢する女性ではない

ここは勘違いしないでください。

彼が何をしても怒らない。

嫌なことをされても笑っている。

嫌われないように意見を言わない。

彼の要求をすべて受け入れる。

これは安心感ではなく、一方的な我慢です。

本当に安心できる関係とは、

です。

そして男性に安心してもらえるかだけでなく、

「私は彼といると安心できる？」

も同じくらい大切です。

特徴② 素直に頼ることができる

「迷惑をかけたくない」

「自分のことは自分でやらなきゃ」

そう考えて、何でも一人で抱え込んでしまうことがあります。

でも恋愛や結婚では、

適度に相手を頼ることも信頼の一つです。

「これ、ちょっと手伝ってくれる？」

「あなたならどう思う？」

「今日ちょっと疲れたから話を聞いてほしい」

そんな小さな頼り方で十分です。

ここで重要なのは、男性を立てるためにできないふりをすることではありません。

できることは自分でする。

困ったときには助けてもらう。

そして「ありがとう」と伝える。

それで十分です。

「頼る」と「依存する」は違う

何でも彼任せ。

自分では何も決めない。

自分の感情まで彼に何とかしてもらおうとする。

これでは相手の負担が大きくなります。

結婚で目指したいのは、そんな関係です。

そしてもう一つ、忘れないでほしいのが、
あなたが本当に困ったとき、彼もあなたを支えてくれる人かどうか。

そこも、結婚相手を見極める大切なポイントです。

特徴③ 自分の人生も大切にしている

彼氏ができた瞬間、

友達と会わなくなる。

趣味をやめる。

休日をすべて彼に合わせる。

LINEの返信だけを待つ。

いつの間にか、

「彼が私の人生のすべて」

になってしまう。

これは長期的には苦しくなりやすい関係です。

結婚しても夫婦は別々の人間です。

仕事もある。

友人もいる。

好きなことも違う。

一人になりたい日もあります。

だからこそ、恋愛以外にも自分の人生を持っていることが大切です。

仕事を頑張る。

趣味を楽しむ。

友達や家族との時間も大切にする。

一人の時間も楽しむ。

これは「男性に追わせるテクニック」ではありません。

自分の人生を、一人の男性だけに預けないということです。

婚活がうまくいかない原因は、出会いの数だけではありません。
頑張っているのになぜか苦しくなる方は、一度「考え方」を整理してみてください。

▶ 33歳で婚活がうまくいかないのはなぜ？結婚を遠ざける5つの考え方と見直し方

婚活そのものが苦しくなっている方へ

頑張り方を増やす前に、結婚を遠ざけている考え方がないか整理してみてください。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

特徴④ 相手を信頼できる

好きになるほど、不安になることがあります。

「返信が遅いけど何してるんだろう？」

「他に好きな女性がいるのでは？」

「本当に私のこと好き？」

でも、不安を消すために、

スマホを見る。

行動を細かく確認する。

何度も愛情確認をする。

交友関係を過度に制限する。

これを続けると、二人とも苦しくなります。

長く続く関係には信頼が必要です。

信頼と「違和感を無視すること」は違う

ここはかなり重要です。

何度も嘘をつく。

約束を破る。

連絡が突然途絶える。

浮気を繰り返す。

言葉と行動が一致しない。

そんな男性を、

「信じることが愛だから」

と無理に信じ続ける必要はありません。

信頼できる行動を積み重ねている。
だから、少しずつ信頼できるようになる。

この順番です。

大切なのは、「好きだから信じる」ことではありません。
彼の言葉と行動を見たうえで、信頼できる相手なのかを判断することです。

「信じたい」と「信頼できる」は、同じではありません。

特徴⑤ 「ありがとう」を伝えられる

長く付き合うほど、してもらったことが「当たり前」になっていきます。

迎えに来てくれた。

話を聞いてくれた。

予定を合わせてくれた。

体調を気遣ってくれた。

最初は嬉しかったことも、いつの間にか日常になります。

だからこそ、

「ありがとう」を言葉にできることは大切です。

「今日来てくれてありがとう」

「話を聞いてくれて助かった」

「一緒にいてくれてありがとう」

大げさな言葉でなくて構いません。

小さな感謝を伝える。

そして相手からも感謝が返ってくる。

感謝も一方通行ではない

あなたばかり感謝して、相手は何をしても当然という態度。

それでは対等な関係とは言えません。

結婚相手として見るなら、

あなたの小さな行動にも「ありがとう」と言える男性か

も見てください。

特徴⑥ 問題が起きても、ちゃんと話し合える

結婚相手を考えるうえで、特に重要なのがここです。

なぜなら、結婚生活では必ず意見の違いが出てくるからです。

• お金
• 家事
• 仕事
• 親
• 子ども
• 休日
• 住む場所
• 価値観

どれだけ相性のいい二人でも、すべて一致することはありません。

だから大切なのは、

「ケンカをしないこと」ではありません。

本当に大切なのは、

ケンカしたあとに、二人で戻ってこられること。

「どうして分かってくれないの！」

と感情だけをぶつけるのではなく、

「私はこう感じた」

「私はこうしてほしかった」

と伝える。

そして相手の考えも聞く。

意見が違うこと自体は、悪いことではありません。
大切なのは、違いが出たときに二人で向き合えるかどうかです。

ただし、あなたが冷静に話そうとしているのに、

• 無視する
• 怒鳴る
• 威圧する
• 論点をすり替える
• 人格を否定する
• 「別れる」と言って黙らせる

そんな男性なら、あなたの伝え方だけを改善しても問題は解決しません。

話し合える女性になることと同じくらい、「話し合える男性を選ぶこと」が重要です。

▶「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

特徴⑦ 無言でも自然体でいられる

付き合い始めは、

「何か話さなきゃ」

「沈黙したら嫌われるかな？」

と気を使うことがあります。

でも信頼関係が深くなると、少し変わります。

同じ部屋で別々のことをしている。

車の中で何も話していない。

一緒にテレビを見ている。

それでも気まずくない。

何か特別なことをしなくても、一緒にいるだけで心地いい。

これは長い結婚生活では大切です。

結婚生活の大部分は「特別なイベント」ではありません。

普通の日です。

だから、

旅行が楽しい。

デートが楽しい。

高級レストランが楽しい。

だけではなく、

「何もない日を一緒に過ごせるか」

も見てください。

そして、もう一つ。

その人といるとき、

無理して好かれようとしていませんか？

嫌われないように自分を演じていませんか？

結婚相手を考えるときは、

も見てください。

では、見た目は重要ではないの？

旧記事では「見た目」を7つの特徴の1番目にしていました。

今回、あえて7つから外しています。

これは、見た目が重要ではないからではありません。

恋愛の入り口では、

「素敵だな」

「タイプだな」

「清潔感があるな」

といった外見的な魅力も当然影響します。

身だしなみを整えることも大切です。

• 清潔感
• 髪
• 服装
• 姿勢
• 表情
• 健康への意識

ただし、

「実年齢より若く見えなければ結婚できない」

と考える必要はありません。

結婚すれば、二人とも年齢を重ねます。

だから長期的に考えるなら、

若く見えるかより、年齢を重ねてもお互いを大切にできるか。

こちらの方が重要です。

女性にだけ外見維持を求める男性なのか。

男性自身も健康や清潔感を大切にしているのか。

そこまで含めて見てください。

7つすべてに共通するのは「信頼関係」

ここまで7つ紹介しました。

でも、実はすべて別々の話ではありません。

根っこでつながっています。

• 安心できる
• 頼ることができる
• 自分の人生も大切にできる
• 相手を信頼できる
• 感謝を伝えられる
• 問題が起きても話し合える
• 自然体でいられる

これらの中心にあるのが、

信頼関係です。

そして信頼関係は、

「好き」

という感情だけでは完成しません。

約束を守る。

嘘をつかない。

嫌なことも話す。

相手の話を聞く。

感謝する。

間違えたら謝る。

困ったときに支える。

そんな小さな行動の積み重ねが、

「この人なら大丈夫」

という感覚につながっていきます。

「結婚したい女性」になることだけを目標にしないで

ここが、この記事で一番伝えたいところです。

婚活をしていると、

「男性から選ばれるには？」

「どうしたら本命になれる？」

「どうすればプロポーズされる？」

という情報をたくさん目にします。

もちろん、結婚にはお互いが相手を選ぶことが必要です。

でも、

あなたも相手を選ぶ側です。

男性があなたと結婚したいと思っていても、あなたがその男性と結婚して幸せになれるとは限りません。

だから、

「彼は私を好き？」

だけではなく、

「私は彼を信頼できる？」

「この人は私を尊重してくれる？」

「問題が起きたとき一緒に向き合える？」

「この人との未来を私は望んでいる？」

も考えてください。

「この男性を結婚相手に選んでいい？」と迷っている方へ

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

男性から選ばれる視点ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理しています。

【保存版】結婚を決める前に確認したい14の質問

すべてにチェックが入る必要はありません。

大切なのは、チェックが入らなかった項目を「私がもっと頑張らなきゃ」で終わらせないこと。

自分が変えられることなのか。
二人で話し合えることなのか。
それとも、相手を見直すべきサインなのか。

結婚前だからこそ、一度立ち止まって考えてみてください。

最後に、一番大切な質問をします

14項目とは別に、もう一つだけ。

結婚を考えている女性に、最後に自分へ問いかけてほしいことがあります。

「この人といるときの自分を、私は好きでいられる？」

彼と付き合い始めてから、

• いつも不安になる
• 嫌われないように顔色をうかがう
• 言いたいことを我慢する
• 自分ばかりが頑張っている
• 以前より自分に自信がなくなった

もし、そんな自分になっているなら、
「彼を好きかどうか」だけで結婚を決めないでください。

反対に、

• 安心して本音を言える
• 無理に自分を作らなくていい
• 弱いところも見せられる
• 一緒にいると、自分らしくいられる

そう思えるなら、それは結婚を考えるうえで大切な材料の一つです。

そして最後に、もう一度だけ自分に聞いてみてください。

「私はこの人と結婚したい？」ではなく、
「この人と生きていく自分を、私は好きでいられる？」

この問いに、すぐ答えを出す必要はありません。

結婚相手を選ぶときには、
相手を見ることと同じくらい、その人といるときの「自分」を見てください。

結婚前にもう一度、二人の関係を確認したい方へ

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

「結婚したい」と言う男性より、「結婚に向けて行動する男性」を見る

「いつか結婚しよう」

「将来は一緒になりたい」

「君しかいない」

そう言われたら嬉しいですよね。

でも婚活では、言葉だけで判断しないことも大切です。

本当に結婚を考えている男性なら、少しずつ現実の行動が伴ってきます。

• 将来について具体的に話す
• お互いの仕事について話す
• 住む場所を考える
• 家族について話す
• お金について話す
• 結婚時期について話す
• 必要な段階で両親への挨拶を考える

もちろん、進み方には個人差があります。
でも、見るべきなのは「早さ」だけではありません。

見るべきなのは「言葉」だけではなく「行動」

「結婚したい」と言っているかではなく、

その未来に向けて何をしているか。

ここを見てください。

すでにプロポーズや成婚退会が見えている段階なら、結婚前に話しておきたいことも確認しておきましょう。

▶【婚活女子必見】ダメ！成婚退会はまだ早いよ【プロポーズを受けたら話し合うこと5選】

まとめ｜「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

男性が「この女性と結婚したい」と感じやすい7つの特徴を振り返ります。

ただ、この7つは、
「男性に選ばれるための条件」ではありません。

あなたが相手を大切にする。
相手もあなたを大切にする。

あなたが相手を信頼する。
相手もあなたを信頼する。

困ったときは二人で話す。
嬉しいときは一緒に喜ぶ。
お互いを一人の人間として尊重する。

大切なのは、こうした関係を二人でつくれる相手かどうかです。

選ばれること＝婚活のゴールではない

婚活では、どうしても
「どうすれば男性に選ばれるか」
を考えてしまいがちです。

でも、本当に大切なのはそこだけではありません。

あなた自身も、相手を選ぶ側です。

「この人は私を幸せにしてくれる？」だけではなく、

「この人となら、二人で幸せな関係をつくっていける？」

という視点を持ってください。

「私は、この人との人生を選びたい？」

婚活は、選ばれるためだけに自分を変える活動ではありません。

自分も相手も大切にできる関係を、二人でつくっていく。

お互いが「この人と生きていきたい」と選び合うこと。

その先に、幸せな結婚があります。

幸せな結婚は、考え方から。

あわせて読みたい｜今の悩みに合わせて次の記事を選んでください

ここは3記事をカード型または関連記事ボックスで並べるのが最も見やすいです。

「彼に結婚する気があるのか分からない」なら

▶ 「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

男性の言葉ではなく、行動から結婚意思を判断します。

「この男性を結婚相手に選んでいいの？」なら

▶ 「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

「選ばれる」ではなく、あなた自身が男性を選ぶ基準を整理します。

「結婚後にうまくいく二人なのか不安」なら

▶ 「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

結婚前に見逃したくない関係性を確認できます。

35歳から婚活している女性へ

年齢への不安から、

「早く決めなければ」

と焦ってしまうことがあります。

でも、

焦って相手を見る基準を下げることと、
現実を理解して行動を早めること

は別です。

年齢と婚活の現実を整理したうえで、何を見直せばいいのかはこちらで詳しく解説しています。

▶ 【2026年版】35歳から婚活が厳しくなる理由｜結婚できる女性が見直している3つのこと

出会う場所そのものを見直したい方へ

この記事を読んで、

「私は結婚したい」

「でも、今の出会い方を続けても変わらないかもしれない」

と感じたなら、次に考えたいのはどこで出会うかです。

焦って結婚相談所へ入会する必要はありません。

まずは、

• 料金
• サポート
• 会員層
• 紹介方法
• オンライン対応
• 自分の婚活スタイルとの相性

を比較して、自分に合う方法なのか確認してください。

35歳からの結婚相談所を比較する

一人で婚活を続けることに迷っているなら、結婚相談所を選択肢の一つとして考えてみてもいいでしょう。

ただし、大切なのは「とにかく入会すること」ではありません。

料金やサポート内容、紹介方法、オンライン対応、自分の婚活スタイルとの相性を比較して、自分に合う方法なのかを確認することです。

▶【2026年最新】35歳からの女性におすすめの結婚相談所4社を徹底比較｜後悔しない選び方

入会するかどうかは、比較してから決めれば大丈夫です。

結婚相談所を選ぶことは、結婚相手を決めることではありません。
自分に合った出会い方を選ぶための、一つの選択肢です。

1. 男性が結婚を先延ばしにする本当の理由
2. 結婚する気がある男性・ない男性の見分け方
3. 待つべき男性・別れを考えるべき男性の違い

「結婚したいとは言ってくれる。でも、具体的な話になると進まない」

「付き合って何年も経つのに、プロポーズされない」

「このまま彼を待っていて、本当に大丈夫なのかな……」

結婚を考えている彼に対して、こんな不安を感じていませんか？

長く付き合っていれば、

「いつか、この人と結婚するんだろうな」

と思うのは自然なことです。

でも、婚活では一つ知っておいてほしいことがあります。

「結婚したいと言う男性」と「実際に結婚へ向けて動く男性」は同じではありません。

「いつか結婚しよう」

「ちゃんと考えてるよ」

「仕事が落ち着いたらね」

そう言われると、

「もう少し待ってみよう」

と思いますよね。

ところが半年。

1年。

2年……。

何も変わらない。

もしそんな状態が続いているなら、一度立ち止まって考える必要があります。

この記事では、婚活相談300名以上の経験をもとに、

• 結婚を先延ばしにする男性の特徴5つ
• 男性が結婚を決断できない理由
• 本当に結婚する気がある男性の見極め方
• 彼との結婚を前に進める方法
• 待つ価値がある男性と、別れを考えた方がいい男性の違い

を解説します。

最初に結論をお伝えします。

婚活で大切なのは、

彼を何とかして結婚する気にさせることではありません。

あなた自身が、

「この男性に、これからの大切な時間を使っていいのか」

を判断することです。

この記事を読むことでわかること

• 結婚を先延ばしにする男性の5つの特徴
• 「本当に結婚する気がある男性」の見極め方
• 彼との結婚を前に進めるための話し合い方
• 待つべき男性・別れを考えるべき男性の違い

結婚する気があるかは「言葉」より「行動」でわかる

男性から、

「結婚するなら君だと思ってる」

と言われたら、嬉しいですよね。

でも、それだけで安心するのは少し早いかもしれません。

なぜなら、

将来の希望を話すことと、実際に結婚を決断することは別だからです。

本当にあなたとの結婚を考えている男性なら、少しずつでも具体的な行動が出てきます。

例えば、

• 結婚する時期について話す
• お互いの仕事について相談する
• 住む場所について考える
• 家計や貯金について話す
• 家族へ紹介する
• 子どもについて価値観を確認する
• 結婚後の生活について話す

もちろん、すべてを一気に決める必要はありません。

重要なのは、

二人の未来が少しずつ具体的になっているか。

です。

何年付き合っても、

「いつかね」

「そのうちね」

だけなら注意してください。

結婚を先延ばしにする男性の特徴5選

特徴① 「いつか結婚しよう」と言うだけで時期を決めない

最も分かりやすい特徴です。

「仕事が落ち着いたら」

「もう少し貯金できたら」

「今はタイミングじゃない」

どれも理由としてはあり得ます。

本当に仕事や経済的な事情で、今すぐ結婚できない男性もいるでしょう。

だから見るべきなのは、

理由そのものではなく、その問題を解決するために動いているかどうか。

です。

例えば、

「来年までに○万円貯めよう」

「次の異動が決まったら住む場所を相談しよう」

「年内には両親へ挨拶しよう」

など、具体的な話が出ているなら、結婚を現実として考えている可能性があります。

一方で、

仕事が落ち着いても結婚しない。

貯金ができても結婚しない。

状況が変わるたびに、新しい理由が出てくる。

こうなると、

「今は結婚できない」のではなく、「結婚を決めたくない」

可能性も考えた方がいいでしょう。

「いつか」ではなく、「いつ・何をするか」があるか。

ここを見てください。

特徴② 恋人関係は続けたいのに、結婚の責任は負いたくない

少し判断が難しいのが、このタイプです。

あなたのことは好き。

別れたいわけでもない。

一緒にいると楽しい。

だから恋人関係は続けたい。

でも、

結婚によって生活が変わることには抵抗がある。

そんな男性もいます。

結婚すると、

お金。

住居。

家事。

家族。

子ども。

仕事。

将来設計。

さまざまなことを、二人で考える必要があります。

今の独身生活や恋人関係に満足していれば、

「今のままで何が悪いの？」

と思う男性もいるでしょう。

ここで大切なのは、

「あなたを好きかどうか」と「あなたと結婚する覚悟があるか」は別問題

だということです。

「好きと言ってくれるから」

だけで無期限に待つことはおすすめしません。

特徴③ 結婚の話をすると逃げる・不機嫌になる

結婚を考えている男性でも、不安になることはあります。

「収入は大丈夫かな」

「家庭を持ってやっていけるかな」

「仕事との両立はできるかな」

こうした不安があること自体は問題ではありません。

むしろ自然です。

重要なのは、

不安があっても二人で話せるかどうか。

結婚の話をすると、

「またその話？」

「重いよ」

「今は考えたくない」

「プレッシャーかけないで」

と毎回逃げる。

これは少し注意した方がいいでしょう。

結婚した後には、

家計。

家事。

仕事。

子育て。

親。

介護。

健康。

もっと難しい問題が出てきます。

結婚前から大切な問題について話し合えないのであれば、

結婚後も問題を先送りする可能性があります。

見るべきなのは、

「すぐ結婚してくれるか」

だけではありません。

あなたの不安と向き合い、一緒に考えてくれる男性なのか。

長い結婚生活では、こちらの方が重要です。

特徴④ 自分の都合だけで結婚時期を決めようとする

「俺の仕事が落ち着くまで待って」

「俺が結婚したくなったらする」

「今の生活を変えたくない」

もちろん、男性側にも事情があります。

仕事。

収入。

転勤。

家族。

それらは尊重すべきです。

でも、

あなたにも人生があります。

仕事。

年齢。

妊娠・出産についての希望。

住む場所。

親のこと。

将来設計。

結婚は、男性一人のタイミングだけで決めるものではありません。

大切なのは、

「俺はこうしたい」

だけで終わらず、

「じゃあ、二人にとってどうするのが一番いい？」

と話し合えることです。

結婚前から、

「俺に合わせて」

だけなら、その関係が本当に対等なのか考えてみてください。

特徴⑤ 言葉は立派なのに行動がまったく変わらない

5つの中でも、特に重要です。

「絶対幸せにする」

「結婚するなら君しかいない」

「ずっと一緒にいよう」

言葉だけなら、いくらでも言えます。

婚活で見るべきなのは、

その後、何をしたのか。

です。

本当に結婚を考えている男性なら、少しずつでも行動が変わっていきます。

家族に紹介する。

結婚時期について話す。

お金について話す。

住居を考える。

あなたの仕事や希望を聞く。

二人の問題から逃げない。

すべて完璧でなくて構いません。

大切なのは、

二人の未来へ向かって動いているか。

婚活では、

言葉より行動を見る。

この視点を持っておいてください。

男性が結婚を決断しない本当の理由

ここで注意したいことがあります。

「結婚を決断しない男性＝ダメ男」ではありません。

大きく分けると、二つのケースがあります。

① 結婚したいけれど、不安があって決断できない

仕事。

収入。

家族。

自分への自信。

結婚生活への不安。

具体的な問題があるなら、二人で解決できる可能性があります。

このタイプを見るときは、

不安を解決するための行動があるか

を確認してください。

「お金が不安」

なら、貯金を始めているか。

「仕事が不安定」

なら、いつまでにどうするつもりなのか。

「結婚生活が不安」

なら、二人で話し合おうとしているか。

不安があることではなく、

不安を理由に何もしないこと

の方が問題です。

② 今の恋人関係には満足しているが、結婚する必要性を感じていない

こちらは意味が違います。

あなたを嫌いなわけではありません。

むしろ好きだから別れたくない。

でも、

「結婚しなくても今のままで十分」

と感じている。

このケースでは、

あなたが待ち続ければ、自然に結婚へ向かうとは限りません。

だから、

「好きと言ってくれるから」

だけで判断しない方がいいでしょう。

彼との結婚を前に進める4ステップ

ここで大切なのは、

心理テクニックで男性を操作しないことです。

「私を失ったら後悔するよ」

と焦らせる。

嫉妬させる。

突然連絡を減らす。

別れをちらつかせる。

こうした方法で一時的に男性を動かしても、本人の意思が伴っていなければ、結婚後に問題が出る可能性があります。

目指したいのは、

彼の本当の意思を確認し、二人で将来を判断すること。

です。

STEP1 自分がどうしたいのかを明確にする

まず、彼ではなく自分です。

「私は本当に結婚したい？」

「いつ頃までに結婚したい？」

「子どもについてどう考えている？」

「どんな家庭を作りたい？」

そして最も重要なのが、

「この男性だから結婚したいのか。それとも、結婚そのものをしたいのか」

です。

ここが曖昧だと、

「彼を失いたくない」

と

「彼と結婚したい」

を混同してしまうことがあります。

STEP2 「結婚する気ある？」ではなく具体的に聞く

「私と結婚する気ある？」

と聞けば、

「もちろんあるよ」

で終わってしまうことがあります。

そこで、もう一歩具体的に聞きます。

「いつ頃を考えてる？」

「結婚するうえで何が不安？」

「何が整ったら決断できそう？」

「1年後、私たちはどうなっていたい？」

こうすると、

彼が結婚をどこまで現実として考えているのか

が見えやすくなります。

STEP3 話し合った後の「行動」を見る

話し合ったあと、

「分かった。ちゃんと考えるよ」

と言われるかもしれません。

でも、判断するのはそこではありません。

見るのは、その後です。

1か月。

3か月。

半年。

何か変化があったでしょうか？

結婚時期を話した。

両親への挨拶を考えた。

貯金を始めた。

住居を調べ始めた。

将来について自分から話すようになった。

こうした変化があるなら前進しています。

反対に何も変わらないのであれば、

「考える」という言葉そのものが、先延ばしになっている

可能性があります。

STEP4 自分の中に「待つ期限」を持つ

ここが重要です。

彼に、

「半年以内にプロポーズしなかったら別れる！」

と宣言する必要はありません。

でも、

自分自身の中には期限を持ってください。

半年。

1年。

○歳まで。

人によって適切な期限は違います。

重要なのは、

「彼が決断するまで無期限に待つ」という状態にしないこと。

彼には彼の人生があります。

同じように、

あなたにもあなたの人生があります。

「結婚しないなら別れる」と言ってもいい？

場合によります。

感情的に、

「今すぐ結婚しないなら別れる！」

と迫ることはおすすめしません。

一方で、

「私は将来、結婚したいと思っている。あなたが結婚を望んでいないなら、お互いの人生のために別々の道を考える必要があると思っている」

と伝えることは、脅しではありません。

人生の価値観を確認しているだけです。

結婚したい女性。

結婚したくない男性。

どちらが悪いわけでもありません。

ただ、

人生の向かう方向が違う

ということです。

3年付き合ったから、あと1年待つべき？

長く付き合った男性ほど、別れにくくなります。

「3年も付き合ったんだから」

「ここで別れたら全部無駄になる」

「もう少し待てば結婚してくれるかもしれない」

そう思うのは自然です。

でも、一度考えてみてください。

これまで使った3年間と、これからの1年間は別です。

3年間付き合った事実は変わりません。

でも、

3年付き合ったからといって、4年目に結婚できる保証はありません。

だから判断するときは、

「今まで何年付き合ったか」

ではなく、

「これからの1年を、この男性に使いたいか」

で考えてみてください。

こんな男性なら待つ価値がある

すぐ結婚を決断できないからといって、別れる必要はありません。

次のような男性なら、待つ合理性があります。

• 結婚について逃げずに話せる
• 今すぐ結婚できない理由が具体的
• 問題を解決するために行動している
• あなたの人生設計も考えている
• 約束したことを実行する
• 少しずつでも二人の将来が前進している
• あなたの不安を「重い」の一言で片付けない

つまり、

「今は結婚できない男性」と「あなたとの結婚を決める気がない男性」は違います。

ここを見極めることが大切です。

逆に、別れを考えた方がいい男性

次の状態が長期間、何度も続いているなら、関係を再評価した方がいいでしょう。

• 結婚の話を避け続ける
• 「いつか」しか言わない
• 約束した時期を何度も延ばす
• あなたの年齢や人生設計を軽視する
• 話し合おうとすると怒る
• 結婚できない理由が毎回変わる
• 恋人関係だけは続けたがる
• 別れようとしたときだけ「結婚する」と言う
• その後、また何もしなくなる

特に最後は注意してください。

あなたを失いそうになった瞬間だけ、

「結婚するから！」

と言う場合、

結婚したいのではなく、別れたくないだけ

かもしれません。

言葉ではなく、その後の行動まで見てください。

本当に見るべきは「結婚してくれる男」ではなく「安心して結婚できる男」

婚活をしていると、

「結婚してくれる男性」

を探すことに意識が向きがちです。

でも、本当に重要なのは、その先です。

結婚した後、何十年も一緒に生活することになります。

だから見るべきなのは、

「結婚してくれるか」ではなく、「この人と結婚して幸せになれるか」。

です。

安心して結婚できる男性は、

あなたを一度も不安にさせない完璧な男性ではありません。

問題が起きたときに、

逃げず、

ごまかさず、

あなたの話を聞き、

「二人でどうする？」

と考えられる男性です。

結婚生活では、この力がとても重要になります。

結婚前に確認したい7つのこと

彼との結婚に迷っているなら、一度この7項目を確認してみてください。

① 言葉と行動は一致している？

「結婚する」と言いながら、何年も何もしないのであれば注意してください。

② 大切な問題について話し合える？

結婚前から重要な問題を話せないなら、結婚後はさらに難しくなります。

③ あなたの人生設計も尊重している？

自分の都合だけでなく、あなたの希望や事情も考えているでしょうか。

④ お金について話せる？

収入額だけでなく、

貯金。

借金。

使い方。

家計管理。

ここまで話せることが大切です。

⑤ 家事や仕事について話せる？

「女性がするもの」

「男性が稼ぐもの」

と決めつけるのではなく、二人に合った形を考えられるでしょうか。

⑥ 子どもについて価値観を話せる？

子どもを望む・望まないだけではありません。

育児。

働き方。

家事分担。

ここまで話せることが理想です。

⑦ 問題が起きたとき、二人で解決できる？

最後はここです。

結婚生活では、何かしら問題が起きます。

だから、

問題が起きない男性を探すより、問題を一緒に解決できる男性を選ぶ。

この視点を大切にしてください。

まとめ｜結婚を先延ばしにする男性を無期限に待たない

今回紹介した特徴は5つです。

特徴①
「いつか結婚しよう」と言うだけで時期を決めない

特徴②
恋人関係は続けたいのに、結婚の責任は負いたくない

特徴③
結婚の話をすると逃げる・不機嫌になる

特徴④
自分の都合だけで結婚時期を決めようとする

特徴⑤
言葉は立派なのに行動がまったく変わらない

ただし、一つ当てはまっただけで、

「この男性はダメ」

と決めつける必要はありません。

大切なのは、

複数の言動を一定期間見て判断すること。

そして、婚活で最も大切なことがあります。

あなたの目的は、

彼に結婚してもらうことではありません。

幸せな結婚生活を送ることです。

彼が結婚するか迷う自由があるように、

あなたにも、

彼を待つのか、次へ進むのかを決める自由があります。

「いつか結婚してくれるかもしれない」

という期待だけで、大切な時間を使い続けないでください。

言葉ではなく、行動を見る。

大切なことを話し合えるかを見る。

あなたの人生も尊重してくれるかを見る。

そして最後は、

「私は彼に選ばれるのか？」ではなく、

「私はこの男性を、結婚相手として選ぶのか？」

と考えてみてください。

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「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

婚活のゴールは、

ただ結婚することではありません。

結婚したあとも、

「この人を選んでよかった」

と思えること。

そのためにも、

選ばれる婚活から、あなた自身も相手を選ぶ婚活へ。

幸せな結婚は、考え方から。

• 離婚しやすい夫婦に見られる5つの特徴
• 「この人と結婚して大丈夫？」を判断するポイント
• 結婚前に話しておきたい大切なこと

離婚しやすい夫婦の特徴5つ｜結婚前に確認したい危険サインとは

「彼のことは好き。でも、この人と結婚して本当に大丈夫なのかな」

結婚を意識し始めると、こんな不安が出てくることがあります。

付き合っている今は優しい。

一緒にいて楽しい。

大きな喧嘩もしていない。

それでも、

「結婚したら変わってしまわないかな」

「結婚してから後悔したくない」

と思うことは、決して不自然ではありません。

ただ、最初に知っておいてほしいことがあります。

結婚前に「この夫婦は離婚する」と100％見抜く方法はありません。

人間関係には個人差がありますし、結婚後の仕事、病気、お金、子育て、親の問題など、さまざまな出来事が夫婦関係に影響するからです。

一方で、夫婦の葛藤への向き合い方や破壊的なコミュニケーションと、その後の夫婦関係・離婚との関連を調べた研究はあります。

だから結婚前に見るべきなのは、

「離婚する人かどうか」ではなく、「問題が起きたとき、この人と二人で向き合えるか」です。

婚活相談を受けていても、結婚相手を見るときに「優しい」「年収が高い」「趣味が合う」といった分かりやすい条件ばかりを気にしてしまうケースは少なくありません。

でも、長い結婚生活では、それだけでは分からない部分が大切になります。

この記事では、結婚後に後悔しないために、結婚前に確認しておきたい5つのポイントをお伝えします。

離婚しやすい夫婦には「問題への向き合い方」に違いが出やすい

価値観が違うから離婚する。

趣味が合わないから離婚する。

喧嘩するから離婚する。

そこまで単純ではありません。

夫婦であっても、もともとは違う家庭で育った二人です。

お金の使い方も違う。

家事に対する考え方も違う。

仕事への価値観も違う。

連絡頻度も、休日の過ごし方も違います。

価値観が違うこと自体は、珍しいことではありません。

むしろ重要なのは、

「違いが出てきたとき、二人がどうするか」

です。

長期的な夫婦研究でも、葛藤場面での破壊的な行動や、一方が建設的に向き合おうとしているのにもう一方が引いてしまうようなパターンと、その後の離婚との関連が報告されています。

ただし、コミュニケーションだけですべての夫婦関係を説明できるわけではありません。

大切なのは、

問題が起きたときに、相手を敵にするのか。それとも「二人対問題」として考えられるのか。

結婚前だからこそ、そこを見てください。

離婚しやすい夫婦に見られる5つの特徴

特徴① 暴力・モラハラ・過度な支配がある

最初の項目だけは、他の4つとは少し意味が違います。

これは「二人で努力して改善しましょう」という話ではありません。

結婚前から、

• 殴る、蹴る、物を投げる
• 怒鳴って怖がらせる
• 長期間無視して相手をコントロールする
• スマホを勝手に確認する
• 行動や交友関係を過度に監視する
• 生活費を不当に制限する
• 仕事を辞めるよう強要する
• 嫌がる性的行為を強要する

などがあるなら、軽く考えないでください。

DVは殴る・蹴るといった身体的暴力だけではありません。

精神的、性的な暴力など、さまざまな形があり、複数が重なる場合もあります。

「普段は優しいから」

「怒らせた私にも原因があるから」

「結婚したら落ち着くかもしれない」

と考えて、結婚を急ぐ必要はありません。

見るべきなのは、

あなたがその人の前で安心して自分の意見を言えるか。

です。

「これを言ったら怒られるかな」

「機嫌を損ねないようにしないと」

「また無視されたら嫌だから黙っておこう」

そんなふうに、常に相手の顔色をうかがっているのであれば、一度その関係を冷静に見直してください。

好きかどうかより先に、安心して一緒にいられる相手かを見ることが大切です。

特徴② 意見が違ったときに話し合えない

結婚相手を見るなら、仲がいいときだけを見ても十分ではありません。

むしろ、その人の本質が見えやすいのは、

自分と意見が違ったときです。

意見がぶつかったとき、

話を最後まで聞いてくれる。

「そういう考え方もあるんだね」と受け止める。

自分が間違っていたら謝る。

一緒に解決方法を考える。

こうした行動ができる人もいれば、

すぐ怒る。

話を遮る。

黙り込む。

その場から逃げる。

何日も無視する。

全部あなたのせいにする。

という人もいます。

夫婦生活では、おそらく何度も意見が違います。

お金。

仕事。

家事。

子ども。

親。

住む場所。

休日。

性生活。

どちらか一方の考えだけで決められない問題がたくさんあります。

だからこそ、結婚前に自分へ聞いてみてください。

「私は、この人に言いにくいことも言えるだろうか」

そしてもう一つ。

「私の意見と違っても、この人は私の話を聞いてくれるだろうか」

この2つは、かなり重要な判断材料になります。

喧嘩をしないカップルだから安心なのではありません。

喧嘩や意見の違いが起きたあと、どう関係を戻せるか。

そこまで見てください。

特徴③ 批判・軽蔑・見下しが増えている

長く付き合っていると、相手の嫌なところも見えてきます。

最初は気にならなかったことが気になる。

何度言っても直してくれない。

ついイライラしてしまう。

これは珍しいことではありません。

問題なのは、不満が

「行動への不満」から「人格への否定」に変わっていくことです。

例えば、

「使ったものは戻してくれると助かる」

なら、行動について話しています。

一方で、

「何回言ったら分かるの？」

「本当にだらしないよね」

「普通そんなことしないよ」

「だからあなたはダメなんだよ」

となれば、相手そのものへの攻撃に近づいていきます。

夫婦の葛藤を長期間追跡した研究でも、破壊的な葛藤行動と、その後の離婚との関連が報告されています。

もちろん、たった一度嫌な言い方をしたから「この人とは結婚してはいけない」という意味ではありません。

人は疲れていれば、きつい言葉を言ってしまうこともあります。

見るべきなのは、繰り返されているかどうかです。

そして、言い過ぎたあとに、

「さっきは言いすぎた。ごめん」

と言えるか。

相手が傷ついたときに修復しようとできるか。

ここも重要です。

結婚生活は、「どちらが正しいか」を決める競争ではありません。

二人が気持ちよく生活するために、どこへ着地するかを考える共同生活です。

特徴④ お金・仕事・家事など大切な価値観を話していない

以前の私は、

「共通の趣味や共通の話題があること」

も大切だと考えていました。

もちろん、一緒に楽しめるものがあるのは素敵なことです。

でも、結婚相手を選ぶという意味では、趣味が同じことより重要なものがあります。

例えば、

彼はゴルフが好き。

あなたは旅行が好き。

それでも、お互いの時間や趣味を尊重できるなら、大きな問題にならないこともあります。

逆に、趣味が完全に同じでも、

お金の使い方が大きく違う。

家事は女性がするものだと思っている。

子どもについて考え方が正反対。

親との同居について話していない。

借金を隠している。

こうした問題の方が、結婚生活への影響は大きくなる可能性があります。

だから結婚前には、少なくとも次のようなテーマを話してみてください。

結婚前に話しておきたい7つのテーマ

① お金

貯金、生活費、趣味への支出、借金、投資など。

「誰が管理するか」だけでなく、「何にお金を使いたい人なのか」を知っておくことが大切です。

② 仕事

共働きを希望するのか。

転勤があったらどうするのか。

仕事と家庭をどう考えているのか。

③ 家事

料理、洗濯、掃除をどう分担するのか。

大切なのは50対50にすることではなく、二人が納得できる形をつくれることです。

④ 子ども

子どもを望んでいるのか。

子育てをどう考えているのか。

ここは「結婚したら何とかなる」で済ませない方がいいテーマです。

⑤ 親・家族

親との付き合い方。

介護。

帰省。

同居。

親族との距離感。

⑥ 住む場所

都会か地方か。

賃貸か持ち家か。

転勤があったらどうするか。

⑦ 性生活・スキンシップ

話しにくいテーマだからこそ、相手の意思を尊重して話し合える関係なのかは大切です。

ここで勘違いしてほしくないのは、

すべての答えが同じである必要はない

ということです。

違っていても構いません。

「私はこう思う」

「僕はこう思う」

「じゃあ二人ならどうしようか」

と話せる。

その方が、価値観が偶然一致していることより重要な場合があります。

特徴⑤ 問題を「二人で解決する」という姿勢がない

結婚生活を考えるうえで、最後に一番伝えたいことがあります。

夫婦には、いろいろな問題が起きます。

仕事がうまくいかない。

お金が足りない。

子育てで疲れる。

家事の負担が偏る。

親の介護が必要になる。

病気になる。

将来への考え方が変わる。

そんなとき、

「お前のせいだ」

「あなたが悪い」

と二人で責任を押しつけ合えば、

夫対妻

になってしまいます。

でも、

「この問題を二人でどうしようか」

と考えれば、

夫婦対問題

になります。

この違いは大きいです。

例えば、

「なんで家事をしてくれないの？」

ではなく、

「最近、私も余裕がなくなってきたから、家事をどうしたら二人とも楽になるか考えない？」

と言える。

そして相手も、

「それならこうしてみようか」

と一緒に考えてくれる。

こうした関係なら、価値観が違っても調整できます。

反対に、

自分は悪くない。

謝らない。

責任はいつも相手。

相手が変われば全部解決する。

という考え方が強い人とは、問題が起きるたびに同じ対立を繰り返す可能性があります。

結婚相手を見るときは、

「問題がない男性」を探すのではなく、「問題が起きたときに一緒に向き合える男性」を見る。

この視点を持ってみてください。

「価値観が違う＝相性が悪い」ではない

婚活をしていると、

「価値観が合う人がいい」

という言葉をよく聞きます。

もちろん、大きくズレていない方が生活しやすい部分もあるでしょう。

でも、価値観が完全に同じ人を探そうとすると、かなり難しくなります。

そもそも、

家族。

学校。

友人。

仕事。

恋愛経験。

育ってきた環境が違います。

価値観が違って当然です。

大切なのは、

価値観の一致より、価値観の違いを扱える関係であること。

例えば、

あなたは旅行にお金を使いたい。

彼は趣味に使いたい。

これだけなら「相性が悪い」とは言えません。

二人で生活費と貯金額を決め、その範囲内ならお互い自由に使おう。

そんなふうに調整できればいいのです。

逆に、

「普通は旅行でしょ」

「そんな趣味にお金を使うなんておかしい」

と、自分の価値観を正解にしてしまう。

こちらの方が夫婦関係では問題になります。

違っていい。

でも、尊重できるか。

この視点で相手を見てください。

結婚前にもう一つ確認してほしいこと

ここまで相手を見るポイントをお伝えしてきました。

でも最後は、相手だけではなく自分にも一つ質問してみてください。

「私はなぜ、この人と結婚したいんだろう」

年齢的にそろそろだから。

友達が次々に結婚したから。

親から言われているから。

長く付き合っているから。

条件がいいから。

もう婚活を続けたくないから。

もちろん、そんな気持ちが混ざること自体は悪いことではありません。

婚活を続けていれば疲れる日だってあります。

ただ、

「結婚したい」と「この人と結婚したい」は同じではありません。

ここは分けて考えてみてください。

結婚式を挙げるところまでではありません。

その先です。

仕事で疲れて帰ってきた日。

体調を崩した日。

お金に困ったとき。

親の問題が起きたとき。

意見がぶつかったとき。

どちらかが弱っているとき。

そんな日々も含めて、

「この人と生活をつくっていきたい」と思えるか。

結婚相手選びでは、とても大切な問いです。

幸せな結婚相手を見極めるとき、本当に見るべきもの

結婚相手を選ぶとき、

年収。

学歴。

職業。

身長。

容姿。

趣味。

こうした条件は分かりやすいです。

もちろん、条件を考えること自体が悪いわけではありません。

ただ、条件表には書けないものがあります。

あなたが話しているとき、最後まで聞いてくれるか。

店員さんなど立場の違う人にも礼儀を持って接するか。

自分が悪かったときに謝れるか。

あなたの成功を喜んでくれるか。

あなたの嫌がることを無理強いしないか。

意見が違っても馬鹿にしないか。

困ったとき、一緒に考えてくれるか。

「ありがとう」を言えるか。

そして何より、

あなたがその人の前で無理に自分を演じなくてもいいか。

結婚は、「条件のいい人を見つけたら終わり」ではありません。

二人で何十年もの生活をつくっていくことです。

だから、

「この人は条件がいいから手放したくない」

ではなく、

「この人となら、違いがあっても話し合っていけそう」

と思える相手を選んでください。

まとめ｜見るべきなのは「離婚しない人」ではなく「一緒に問題と向き合える人」

結婚前に未来を100％予測することはできません。

どれだけ慎重に相手を選んでも、結婚後に予想していなかった問題が起きることはあります。

だから、

「絶対に離婚しない男性を見抜かなければ」

と考える必要はありません。

それよりも確認してほしいのは、この5つです。

① 暴力・モラハラ・過度な支配がない

② 意見が違ったときに話し合える

③ 批判や見下しではなく、相手を尊重できる

④ お金・仕事・家事など大切な価値観を話せる

⑤ 問題を二人で解決しようとできる

そして最後に、

「私は結婚したいのか」

だけではなく、

「私は、この人と結婚生活を送りたいのか」

を自分に問いかけてみてください。

好きという気持ちは大切です。

でも、幸せな結婚に必要なのは、それだけではありません。

言いにくいことを言える。

違いがあっても怖くない。

失敗しても責め合うだけで終わらない。

困ったときには一緒に考えられる。

そんな関係をつくれる相手なのか。

結婚相手を見るとき、本当に大切なのは「問題が起きない人」ではなく、「問題が起きたとき、あなたと一緒に向き合ってくれる人」です。

結婚することだけをゴールにせず、

「この人を選んでよかった」

と思える結婚を目指してください。

幸せな結婚を目指すあなたへ

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

婚活をしていると、

「どうしたら男性から選ばれるんだろう」

と考えてしまうことがあります。

でも、幸せな結婚を考えるなら、「選ばれること」だけをゴールにしないでください。

あなたも、相手を選ぶ側です。

大切なのは、

「この人は私の気持ちを大切にしてくれるか」

「意見が違ったときにも話し合えるか」

「困ったときに一緒に向き合ってくれるか」

そして、

「この人となら、結婚したあとも幸せに暮らしていけそうか」

ということ。

結婚することがゴールではありません。

結婚したあとに「この人を選んでよかった」と思えること。

そんな相手と出会い、二人で関係を育てていくことが、幸せな婚活につながると私は考えています。

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「男性の気持ちが分からない」

「この人を信じていいのかな」

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「私が悪いのかな……と思うことが増えた」

「結婚したら、この違和感はなくなるのかな」

結婚を考えている彼に対して、こんな不安を感じていませんか？

モラハラというと、

「怒鳴る」

「暴言を吐く」

「暴力を振るう」

といった、分かりやすい行動を想像する人も多いと思います。

でも、実際に注意したいのは、それだけではありません。

あなたが嫌だと言うと不機嫌になる。

何かあるたびに「お前が悪い」と責められる。

友達と会うことを嫌がる。

スマホを見せるよう要求される。

彼を怒らせないように、いつも言葉を選んでいる。

最初は小さな違和感でも、それが繰り返されることで、

「私が我慢すればいいのかな」

と思うようになることがあります。

ただし、この記事は、

「○個当てはまったらモラハラ男」

と診断するための記事ではありません。

一つの行動だけを切り取って、相手にレッテルを貼ることもおすすめしません。

本当に見てほしいのは、

「この人といるとき、私は安心して自分らしくいられるだろうか」

ということです。

この記事では、モラハラや支配的な関係で見られることがある10の特徴と、結婚前だからこそ確認しておきたい「相手の見極め方」を解説します。

この記事を読むことでわかること

• モラハラ・支配的な男性に見られる10の特徴
• 「この人と結婚して大丈夫？」を判断するポイント
• 結婚前に確認しておきたい危険サイン
• 安心できる男性を見極める考え方

モラハラ男性は「1つの特徴」だけで判断しない

最初に、とても大切なことをお伝えします。

例えば、

「ありがとうを言わなかった」

「喧嘩で一度だけ強い口調になった」

「疲れていて不機嫌だった」

これだけで、

「この人はモラハラ男だ」

と判断することはできません。

人には性格の違いがありますし、誰でも余裕を失ったり、感情的になったりすることはあります。

見るべきなのは、単発の言動ではなく、関係全体のパターンです。

特に次の5つを意識してください。

① 頻度

同じような言動が何度も繰り返されているか。

② 強さ

あなたが強い不安や恐怖を感じるほどではないか。

③ 継続性

「嫌だからやめて」と伝えても続くか。

④ 支配性

あなたを思い通りに動かすために、怒り・無視・お金・罪悪感などを利用していないか。

⑤ あなたへの影響

彼を怒らせないことが、あなたの行動基準になっていないか。

特に、

「これを言ったら怒られるかも」

「友達と会いたいけど、彼が嫌がるからやめよう」

「本当は嫌だけど、断ると面倒だから我慢しよう」

「なぜか最後はいつも私が謝っている」

そんなことが増えているなら、一度立ち止まって二人の関係を見直してみてください。

結婚は、どちらか一方が相手に従う関係ではありません。

意見が違っても話せる。嫌なことにはNOと言える。お互いの人生を尊重できる。

この「対等さ」は、幸せな結婚を考えるうえで非常に重要です。

モラハラ男に見られることがある特徴10選

特徴① あなたの「NO」を尊重しない

まず見てほしいのが、

あなたが「嫌だ」「したくない」と伝えたときの反応です。

例えば、

「今日は会えない」

「それはしたくない」

「スマホは見せたくない」

「今日は一人で過ごしたい」

あなたがそう伝えたとき、

「分かった」

と受け止めてくれるでしょうか。

それとも、

「なんで？」

「俺のこと好きじゃないの？」

「恋人なんだから普通でしょ」

「何か隠してるの？」

と迫ってくるでしょうか。

特に注意したいのは、

• 不機嫌になる
• 無視する
• 怒る
• 何度も要求する
• あなたが折れるまで説得する
• 罪悪感を持たせる

といった方法で、最終的にあなたを従わせようとするケースです。

恋人同士でも、夫婦でも、

「NO」と言う権利はなくなりません。

彼があなたを本当に尊重しているかは、あなたが彼の望み通りに動いたときより、

あなたが「NO」と言ったときの態度

に表れやすいのです。

特徴② 無視・不機嫌・威圧であなたを従わせる

相手を支配する方法は、怒鳴ることだけではありません。

気に入らないことがあると、

• 長時間口をきかない
• LINEを無視する
• 舌打ちする
• 大きなため息をつく
• ドアを強く閉める
• 物に当たる
• 怖い顔で黙り込む

そして、あなたが、

「怒ってる？」

「私、何かした？」

「ごめんね」

と機嫌を取る。

この状態が繰り返されると、

「私はどうしたいか」ではなく、「どうすれば彼を怒らせないか」

で行動するようになってしまいます。

もちろん、誰にでも不機嫌になる日はあります。

問題なのは、

不機嫌や威圧が、あなたをコントロールする手段になっているかどうか。

です。

特徴③ 自分の非を認めず、あなたのせいにする

健全な関係を築くには、

「自分が悪かった」と認める力

も必要です。

例えば、彼が約束を忘れたとします。

「ごめん。完全に忘れてた」

なら、自分のミスを認めています。

ところが、

「仕事が忙しかったんだから仕方ない」

「確認しなかったそっちも悪い」

「そんなことで怒る方がおかしい」

となれば話は違います。

さらに注意したいのは、

あなたが傷ついたことを伝えたはずなのに、

話しているうちに、

なぜか最後はあなたが謝っている

という状態です。

「私の言い方が悪かったのかな」

「怒らせた私にも原因があるよね」

そんなことが何度も続いていないでしょうか。

健全な関係なら、

彼が悪ければ彼が謝る。

あなたが悪ければあなたが謝る。

両方に問題があれば二人で考える。

それでいいんです。

いつも片方だけが悪者になる関係は、対等とは言えません。

特徴④ あなたを馬鹿にする・見下す

最初は「冗談」に見える場合があります。

「お前、本当に頭悪いな（笑）」

「そんなことも知らないの？」

「また太った？」

「だから仕事できないんじゃない？」

あなたが嫌そうにすると、

「冗談じゃん」

「そんなことで怒るなよ」

「ノリ悪いな」

と終わらせる。

ここで見るべきなのは、冗談を言ったことそのものではありません。

あなたが「嫌だ」と伝えたあと、どうするか。

「ごめん。嫌だったんだね」

とやめてくれるのか。

それとも、

嫌がっていると分かっているのに繰り返すのか。

人前でも馬鹿にする。

コンプレックスを攻撃する。

傷つく言葉を使って優位に立とうとする。

こうしたことが続くなら注意してください。

結婚相手に必要なのは、

あなたより上に立とうとする男性ではなく、あなたを一人の人間として尊重できる男性です。

特徴⑤ 意見が違うと「話し合い」ではなく「勝ち負け」になる

結婚すれば、意見は必ず違います。

お金。

仕事。

家事。

子ども。

親。

住む場所。

休日の過ごし方。

意見がすべて同じ夫婦など、ほとんどいません。

だから、

「意見が違う＝相性が悪い」ではありません。

大切なのは、その後です。

あなたが違う意見を言ったとき、

「そういう考え方もあるんだね」

「じゃあ、どうすれば二人とも納得できるかな」

と話せるのか。

それとも、

「いや、絶対こっちが正しい」

「普通はこうする」

「そんな考え方おかしいよ」

と、あなたを言い負かそうとするのか。

夫婦生活で必要なのは、

どちらが勝つかではなく、二人が納得できる答えを探すことです。

特徴⑥ 立場によって人への態度が大きく変わる

デート中は、あなたへの態度だけではなく、

他人への接し方

も見てみてください。

例えば、

店員さん。

後輩。

部下。

家族。

タクシーの運転手。

特にトラブルが起きたときは、その人の対人姿勢が見えやすくなります。

もちろん、お店側に問題があれば意見を伝えること自体は問題ありません。

見るべきなのは、

相手への敬意を保てるかどうか。

怒鳴る。

馬鹿にする。

謝っている人を必要以上に責め続ける。

「客なんだから」と横柄になる。

立場が弱いと分かった途端に強く出る。

こうした行動が頻繁にあるなら、一つの判断材料にはなります。

ただし、

「店員への態度が悪い＝モラハラ男」

と単純に決めつけないことも大切です。

見るべきなのは、

自分より立場が弱いと感じた人への敬意が失われる人なのか

という点です。

特徴⑦ 友達・家族・仕事など、あなたの世界を狭くしようとする

最初は愛情のように感じることがあります。

「心配だから」

「好きだから」

「他の男に取られたくないから」

ところが、少しずつ、

「その友達とは会わないで」

「飲み会には行かないで」

「今どこ？」

「誰といるの？」

「写真送って」

「スマホ見せて」

「位置情報を共有して」

と要求が増えていく。

そしてあなた自身も、

「彼が怒るからやめておこう」

と行動を変えるようになる。

ここは重要です。

恋愛をしても、

あなたの友人関係も、仕事も、人生も、あなたのものです。

「束縛される＝それだけ愛されている」

とは限りません。

見るべきなのは、

あなたの自由や人間関係を尊重してくれるかどうかです。

特徴⑧ お金や仕事を使って支配しようとする

結婚後に大きな問題になりやすいのが、お金です。

例えば、

「仕事を辞めろ」

「俺の方が稼いでいるんだから、俺の言うことを聞け」

「誰のおかげで生活できていると思ってるんだ」

必要な生活費を渡さない。

あなたの収入や貯金を一方的に管理する。

自由に使えるお金を極端に制限する。

もちろん、夫婦で家計のルールを決めること自体は問題ありません。

違いは、

二人で納得して決めたのか、一方がもう一方を従わせるために決めたのか。

です。

結婚前に、

• お金
• 貯金
• 借金
• 共働き
• 家計管理
• 子どもができた後の働き方
• 大きな買い物

について話してみてください。

答えが完全に同じでなくても構いません。

重要なのは、

意見が違ったときでも対等に話せることです。

特徴⑨ あなたの努力や負担を「当然」だと思う

ここは前回版から少し変更します。

「ありがとうを言わない男性」ではなく、

あなたの努力や負担を当然扱いする男性

を見る方が重要です。

例えば、仕事で疲れているのに夕食を用意した。

そんなとき、

「ありがとう」

と感謝できるのか。

それとも、

「今日これだけ？」

「ちゃんと作ってよ」

と不満から入るのか。

結婚生活には、

料理。

洗濯。

掃除。

仕事。

育児。

送り迎え。

家計管理。

名前すら付いていない細かな家事。

たくさんの負担があります。

問題なのは「ありがとう」という単語を何回言うかではありません。

相手の時間・努力・負担を想像できる人なのか。

そこを見てください。

特徴⑩ 性的な場面でも、あなたの意思を尊重しない

これは特に軽視してはいけないポイントです。

性的な関係でも、

お互いの同意と意思の尊重が前提です。

あなたが嫌がっているのに求め続ける。

断ると怒る。

避妊について話し合おうとしない。

嫌がる行為を強要する。

性的な写真や動画を、嫌がっているのに撮ろうとする。

こうしたことを、

「恋人なんだから」

「婚約しているんだから」

「結婚したら普通だから」

と我慢する必要はありません。

判断基準はシンプルです。

あなたが「嫌だ」と言ったら、止まってくれるか。

恋人や夫婦であっても、あなたの意思は尊重されるべきです。

何個当てはまったらモラハラ男なの？

ここまで読むと、

「3個当てはまった」

「5個なら別れた方がいい？」

と思うかもしれません。

しかし、

「○個以上ならモラハラ」

という判断はおすすめしません。

なぜなら、一つ一つの重さが違うからです。

例えば、

「ありがとうが少ない」

ことと、

「友達との付き合いを禁止する」

「暴力で脅す」

「性的な行為を強要する」

ことを、同じ1点として数えることはできません。

だからこそ、

数ではなく、頻度・強さ・継続性・支配性・あなたへの影響

を見てください。

そして、自分自身に聞いてみてください。

「私はこの人の前で、安心して自分の意見を言えているだろうか？」

何個当てはまるかより、この問いの方が大切です。

「慎重な男性」「冗談が苦手な男性」はモラハラなの？

ここも明確にしておきます。

慎重。

無口。

冗談が苦手。

一人の時間が好き。

感情表現が得意ではない。

これだけでモラハラとは判断できません。

例えば無口な男性でも、

あなたが話せば聞いてくれる。

NOと言えば受け入れてくれる。

友達との時間を尊重してくれる。

あなたを馬鹿にしない。

意見が違っても話し合える。

そんな男性なら、

「無口だからモラハラ」

とは言えません。

性格と、相手を支配する行動は分けて考える。

ここは非常に重要です。

結婚前に一番見てほしいのは「思い通りにならなかったとき」

付き合い始めは、多くの人が相手に良いところを見せます。

優しい。

連絡もマメ。

デートも楽しい。

プレゼントもくれる。

それも、その人の一面でしょう。

でも結婚相手として見るなら、もう一つ見てください。

それが、

「自分の思い通りにならなかったときの態度」です。

あなたがデートを断ったとき。

意見が違ったとき。

ミスを指摘したとき。

あなたがNOと言ったとき。

仕事で余裕がないとき。

予定が狂ったとき。

そんなとき、

話し合えるのか。

謝れるのか。

あなたの気持ちを聞けるのか。

それとも、

怒る。

無視する。

責める。

脅す。

従わせようとする。

となるのか。

「優しいときの彼」だけではなく、「思い通りにならなかったときの彼」を見てください。

結婚前の見極めでは、かなり重要なポイントです。

「何となく違和感がある」はどう考えればいい？

「なんとなく、この人といると疲れる」

「うまく説明できないけど、何か引っかかる」

そんな違和感だけで、

「この人はモラハラ男だ」

と決めつける必要はありません。

でも、

「私の考えすぎだよね」

と無理に消す必要もありません。

おすすめなのは、

違和感を「具体的な行動」に変換すること。

例えば、

「なんか怖かった」

ではなく、

「NOと言ったら、その後3時間口をきいてくれなかった」

「束縛されている気がする」

ではなく、

「友達と会うたびに、誰とどこにいるのか写真を送るよう要求される」

というように、実際に起きたことへ置き換えます。

すると、恋愛感情だけに左右されず、二人の関係を少し客観的に見ることができます。

違和感だけで決めつけない。でも、繰り返される違和感を無視もしない。

このバランスを大切にしてください。

すでに彼を「怖い」と感じている場合

ここからは少し話が変わります。

もし、

• 身体的な暴力がある
• 物を投げる・壊すなどの威嚇がある
• 脅されている
• 行動や交友関係を強く制限されている
• お金を取り上げられている
• 性的な行為を強要されている
• 別れを切り出すこと自体に恐怖を感じる

といった状態なら、

「彼がモラハラ男かどうか」を分析することより、自分の安全を優先してください。

この段階では、

「二人だけでちゃんと話し合えば分かってくれる」

「私から説得して別れよう」

という方法が安全とは限りません。

一人で解決しようとせず、公的な相談機関、専門家、信頼できる第三者などへの相談も検討してください。

相手のモラハラを「自分の魅力不足」のせいにしない

夫婦関係を良くするために、

「私にも改善できるところはなかったかな」

と振り返ることは大切です。

しかし、

自分の言動を振り返ることと、相手の支配的な行動の責任を引き受けることは別です。

相手を威圧する。

支配する。

暴力を振るう。

意思を無視する。

こうした行動まで、

「私の接し方が悪かったから」

と考える必要はありません。

そして、

「もっと愛される女性になれば、彼は優しくなる」

と自分だけが努力し続けることにも注意してください。

自分磨きは、自分自身の人生をより良くするためにするものです。

相手から尊重してもらうための条件ではありません。

モラハラ男性を避けるだけでなく「安心できる男性」を選ぶ

ここまで、注意したい男性の特徴を紹介してきました。

でも婚活中ずっと、

「この人もモラハラかもしれない」

「あの人も危険かもしれない」

と疑いながら男性を見るのは、しんどいですよね。

そこで、ここからは逆に考えてみましょう。

「どんな男性なら安心して結婚生活を送れるのか？」

です。

安心できる男性には、例えば次のような特徴があります。

• あなたがNOと言っても怒らない
• あなたの話を最後まで聞く
• 自分が悪ければ謝れる
• あなたの仕事や友人関係を尊重する
• 意見が違っても人格否定しない
• 問題が起きたとき「二人でどうするか」を考える
• あなたの成功を素直に喜べる
• あなたが無理をしていないか気にかける
• 一人の時間も尊重してくれる
• 一緒にいると必要以上に緊張しない

こういう男性と一緒にいると、

「嫌われないようにしなきゃ」

「怒らせないようにしなきゃ」

ではなく、

「私は私でいていい」

と思えるはずです。

婚活で大切なのは、

危険な男性を完璧に見抜くことだけではありません。

むしろ、

「この人といると、私は安心して自分らしくいられる」

と思える男性を選ぶこと。

こちらの視点も同じくらい大切です。

結婚前に確認したい「安心できる関係」7つのチェック

最後に、モラハラを探すためではなく、幸せな結婚につながる関係かを見るためのチェックをしてみましょう。

□ ① NOと言える

断っても、愛情を疑われたり不機嫌になられたりしない。

□ ② 意見が違っても話せる

「どちらが正しいか」ではなく、「どうするか」を二人で考えられる。

□ ③ お互いに謝れる

間違えたときに、勝ち負けではなく「ごめん」が言える。

□ ④ 一人の時間を持てる

恋人がいても、友達・仕事・趣味など自分の世界を持てる。

□ ⑤ お金について話せる

収入・貯金・家計・働き方について、上下関係なく相談できる。

□ ⑥ 相手の機嫌を必要以上に怖がらない

「これを言ったら怒られる」と常に顔色をうかがわなくていい。

□ ⑦ 一緒にいると安心できる

ドキドキだけではなく、

「この人の前なら自分でいられる」

と思える。

全部が完璧である必要はありません。

でも、

結婚生活では「刺激」より「安心」が大切になる場面が増えていきます。

恋愛中だからこそ、この部分も見ておいてください。

まとめ｜「私を好きな男性」より「私を尊重してくれる男性」を選ぶ

今回紹介した10の特徴を振り返ります。

1. あなたの「NO」を尊重しない
2. 無視・不機嫌・威圧であなたを従わせる
3. 自分の非を認めず、あなたのせいにする
4. あなたを馬鹿にする・見下す
5. 意見の違いを「勝ち負け」にする
6. 立場によって人への態度を大きく変える
7. 友達・家族・仕事など、あなたの世界を狭める
8. お金や仕事を使って支配する
9. あなたの努力や負担を当然だと思う
10. 性的な場面でも、あなたの意思を尊重しない

ただし、

何個当てはまったかだけで判断しないでください。

それよりも、

「私は彼の前で自由に意見を言える？」

「嫌なことを嫌だと言える？」

「意見が違っても尊重してもらえる？」

「彼の機嫌を怖がらずに生活できる？」

と、自分自身に問いかけてみてください。

恋愛では、

「好きと言ってくれる」

「優しくしてくれる」

「大切にしてくれる」

ことに目が向きやすいものです。

もちろん、それも大切です。

でも結婚相手を見るなら、その一歩先まで見てください。

「私を好きと言ってくれる男性か」だけではなく、
「私という一人の人間を尊重してくれる男性か」。

そして忘れないでください。

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この記事とあわせて、次の記事も参考にしてみてください。

「この人と結婚して大丈夫？」離婚しやすい夫婦の特徴5つと結婚前の見極め方

あなたが目指すのは、

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「この人を選んでよかった」と思える結婚。

焦って誰かに選ばれる必要はありません。

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「男性は、どんな女性と結婚したいと思うんだろう？」

「プロポーズされるために、私も何か変わった方がいいのかな……」

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「結婚したい女性」になることは、男性の理想に自分を合わせることではありません。

料理が上手なら結婚できる。

いつも笑顔ならプロポーズされる。

外見を磨けば選ばれる。

結婚は、そんな一つの条件だけで決まるものではありません。

結婚は恋愛のゴールというより、二人で生活をつくっていくスタート地点です。

だからこそ、男性が結婚を考えるときにも、

「この人となら、現実の人生を一緒に歩いていけそうか」

という視点が重要になってきます。

この記事では、まず公的調査から「男性が結婚相手に何を求めているのか」を確認します。

そのうえで、婚活相談を通じて感じてきたことも踏まえながら、結婚を考える二人に大切な7つの関係性を解説します。

この記事でお伝えしたいのは、「男性から選ばれるテクニック」ではありません。

男性は結婚相手に何を求めている？

「男性が結婚したい女性の特徴」を考える前に、まず実際のデータを見てみましょう。

国立社会保障・人口問題研究所が2021年に実施した第16回出生動向基本調査では、未婚者に「結婚相手を決めるとき、何をどの程度重視するか」を尋ねています。

男性が「重視する」と回答した割合は次のとおりです。

ここで注意したいのは、この数字をそのまま「男性が結婚したい女性ランキング」と解釈しないことです。

この調査には「重視する」だけでなく、「考慮する」という回答もあります。

たとえば女性の経済力について、男性で「重視する」は4.7％ですが、「考慮する」43.5％まで合わせると48.2％になります。これは前回調査の41.9％から上昇しています。

また、男性の91.4％は女性の家事・育児への能力や姿勢を「重視する」または「考慮する」と回答しています。

一方、女性では男性の家事・育児への能力や姿勢について70.2％が「重視する」と回答しています。

つまり、結婚を単純に、

「男性が働き、女性が家事をする」

という一つのモデルだけで考えることはできません。

【POINT】

公的調査から分かるのは、

ということです。

なかでも「人柄」は77.0％が「重視する」と回答しています。

では、実際の交際ではどんな関係を目指せばいいのでしょうか。

ここから紹介する7項目は、調査結果のランキングではありません。

公的データとは分けて、長い結婚生活を考えたときに大切にしたい「二人の関係性」を7つに整理したものです。

結婚を考える二人に大切な7つの関係性

1．一緒にいて自然体でいられる

恋愛では、ドキドキすることも大きな魅力です。

でも結婚すれば、毎日が特別なデートになるわけではありません。

仕事で疲れている日もある。

何も話したくない日もある。

失敗する日もあります。

そんなときでも、

「この人の前では、必要以上に自分を作らなくていい」

と思える関係は、長い結婚生活を考えるうえで大切です。

たとえば、

• 沈黙していても必要以上に気まずくならない
• 弱い部分も少しずつ話せる
• 失敗しても人格まで否定されない
• 意見が違っても話し合える

といった関係です。

ここで勘違いしてほしくないのは、

「男性を癒せる女性になりましょう」という話ではない

ということ。

あなた自身も彼の前で自然体でいられるか。

そこまで含めて考えてください。

2．お互いの考え方や時間を尊重できる

「結婚したい女性」というテーマでは、

「男性を立てる」

「男性に合わせる」

「男性を自由にしてあげる」

といった話が語られることがあります。

でも、長い関係で必要なのは、一方的に相手へ合わせることではありません。

お互いの人生を尊重できることです。

仕事。

友人。

趣味。

一人で過ごす時間。

結婚しても、それぞれに大切なものがあります。

だから、

と言える関係を目指します。

彼に嫌われたくないという理由だけで、いつも自分が我慢していませんか？

反対に、自分の希望だけを相手に求めていませんか？

どちらかが我慢するのではなく、「二人ならどうする？」と話せる関係になっているかを見てください。

3．問題が起きたとき「二人 vs 問題」で考えられる

結婚生活では、楽しいことだけが起こるわけではありません。

仕事、家計、健康、家族、住まい、子育て。

さまざまな問題が起こります。

そこで大切になるのが、

「あなた vs 私」ではなく、「二人 vs 問題」で考えられること。

たとえば、どちらかが仕事で大きな失敗をしたとします。

「なんでそんなことになったの？」

と責め続けるだけではなく、

「大変だったね。これからどうする？」

と一緒に考える。

もちろん、これは女性だけに求められるものではありません。

あなたが困ったときにも、彼が同じように向き合ってくれる必要があります。

支えることと、支えられること。

その両方があってこそ、パートナーシップになります。

4．お金について現実的に話し合える

結婚生活で避けて通れないのがお金です。

生活費、貯蓄、住居、趣味、保険、仕事、子どもを望む場合の教育費。

恋愛中には話しにくかったことも、結婚を考える段階では少しずつ確認する必要があります。

大切なのは、

「倹約できる女性になること」ではありません。

二人のお金に対する価値観を話せることです。

たとえば、

• 何にお金を使いたいのか
• どのくらい貯蓄したいのか
• 共働きなら生活費をどうするのか
• 大きな買い物はどう決めるのか
• どんな暮らしをしたいのか

こうした現実的な話ができるかを確認してください。

先ほど紹介した調査でも、男性が女性の経済力を「重視・考慮する」割合は48.2％となり、前回調査から上昇しています。

結婚後のお金について、

「何とかなる」ではなく「二人ならどうする？」と話せること。

ここが大切です。

5．家事や育児を「二人の生活」として考えられる

以前は、

という言葉がよく使われました。

料理が得意なのは、もちろん素敵な長所です。

でも、

「女性だから料理ができなければ結婚できない」わけではありません。

第16回出生動向基本調査では、男性の42.1％が女性の「家事・育児に対する能力や姿勢」を重視し、49.3％が考慮すると回答しています。

一方、女性では男性の家事・育児への能力や姿勢について70.2％が「重視する」と回答しています。

つまり、見るべきなのは「女性が家事をできるか」だけではありません。

二人が家事や育児をどう担うつもりなのか。

料理が得意な方が担当してもいい。

得意分野で分担してもいい。

忙しい時期には外部サービスを利用してもいい。

家庭ごとに答えは違います。

重要なのは、

「どちらかがやって当然」と決めつけず、状況に応じて相談できることです。

6．本音や感情を安心して伝えられる

「男性はいつも笑顔の女性が好き」

と言われることがあります。

もちろん、笑顔は人間関係において魅力の一つです。

でも、

結婚するために365日笑顔でいる必要はありません。

悲しかった。

嫌だった。

寂しかった。

助けてほしい。

こうした気持ちも、長い結婚生活では伝える必要があります。

重要なのは感情をなくすことではなく、感情を相手への攻撃に変えずに伝えることです。

たとえば、

ではなく、

と伝える。

そして彼も、その気持ちをすぐに否定せず聞ける。

目指したいのは、

「本音を言ったら壊れる関係」ではなく、「本音を話すことで修正できる関係」です。

7．将来について具体的に話し合える

結婚を考えるなら、最後はここです。

• 住む場所
• 仕事
• お金
• 家事
• 親との付き合い
• 子どもを望むかどうか
• 休日の過ごし方
• 生活スタイル
• どんな家庭をつくりたいのか

すべての価値観が一致している必要はありません。

むしろ、別々の家庭や環境で育った二人なら、違う部分があるのは自然です。

だからこそ、

「価値観が同じか」だけではなく、「価値観が違ったときに話し合えるか」

を見てください。

結婚したいと思われるために、男性へ何でも合わせる必要はありません。

大切なのは、

そして、この条件は女性だけに求められるものではありません。

男性側にも同じことが求められます。

「結婚したい女性」になるために無理に自分を変えなくていい

ここまで読んで、

「私は全部できていない……」

と思った人もいるかもしれません。

でも、7つすべてを完璧にできる女性になる必要はありません。

結婚は採用試験ではないからです。

料理が苦手でもいい。

一人で過ごす時間が必要でもいい。

毎日笑顔でいられなくてもいい。

仕事を大切にしたくてもいい。

大切なのは、

本来の自分を隠さなければ続かない関係を選ばないこと。

交際中に「選ばれるための自分」を演じ続ければ、結婚してから苦しくなる可能性があります。

男性に好かれるためだけに自分を変えるのではなく、

という視点を持ってください。

彼がプロポーズしてくれない＝あなたの魅力不足ではない

「男性が結婚したい女性の特徴」を調べている人に、もう一つ伝えておきたいことがあります。

彼がなかなか結婚を決めてくれないと、

「私に何か足りないのかな……」

と思ってしまうことがあります。

でも、必ずしもそうとは限りません。

結婚を決める時期には、

• 相手自身の結婚意思
• 仕事や生活の状況
• 経済面への不安
• 結婚後の生活への考え
• 二人の関係についての考え

など、相手側の事情も関係します。

だから、彼が結婚を決めない理由を、すべて自分の魅力不足に結びつける必要はありません。

自分磨きを続ければ、必ずプロポーズされるというものでもありません。

一定期間付き合っても結婚の話がまったく進まないなら、

「もっといい女性にならなきゃ」

ではなく、

と確認することも必要です。

結婚する気がある男性・ない男性の見分け方を詳しく見る

▶「結婚する気ある？」結婚を先延ばしにする男の特徴5選｜待つべき男・別れるべき男の見分け方

「選ばれる」前に、私はこの男性を選んでいい？

ここが、この記事で最も伝えたい部分です。

「彼からプロポーズされたい」

と思っていると、どうしても、

「どうしたら彼から選ばれる？」

という方向へ意識が向きます。

でも、プロポーズされた瞬間が人生のゴールではありません。

結婚生活は、そこから始まります。

だから、

という問いも持ってください。

【CHECK｜結婚前に確認したい8項目】

もし強い違和感があるなら、

「どうすればプロポーズしてもらえる？」

より先に、

「この違和感を抱えたまま結婚して大丈夫？」

と考えてください。

結婚相手として本当に見るべきポイントを確認する

▶「この人と結婚したら幸せになれる？」結婚相手にしたい男性の特徴10選｜本当に見るべきポイント

「価値観が合う人」より、違ったときに話し合える人

結婚相手を探していると、

「価値観が合う人がいい」

と考えることがあります。

もちろん、お金や子ども、仕事など重要な価値観が近いことはプラスです。

でも、結婚生活では必ず違いも出てきます。

お金の使い方。

家事のやり方。

仕事への考え方。

親との距離。

休日の過ごし方。

子育て。

住む場所。

すべてが完全に一致する相手を探すことより、

違ったときにどうする二人なのかを見ること。

こちらも大切です。

どちらか一方が我慢する。

相手を無理に変えようとする。

話し合いを避ける。

ではなく、

と二人で答えを探す。

私はこれを、**「二人の価値観をつくる」**ということだと考えています。

結婚前からすべてが一致している必要はありません。

違いが見つかったときに、

「あなたがおかしい」

でも、

「私が全部我慢すればいい」

でもなく、

二人にとって納得できる答えを探せること。

その積み重ねが、結婚後の二人の関係をつくっていきます。

結婚前に見るべきなのは、

結婚相手を考えるうえで、大切な判断基準の一つです。

まとめ｜「選ばれる婚活」から「選び合う婚活」へ

男性が結婚相手に求めるものは、一つではありません。

公的調査でも、人柄を中心に、仕事への理解、家事・育児への姿勢、容姿、共通の趣味、経済面など、複数の条件が考慮されています。

ただし、条件だけで幸せな結婚が決まるわけでもありません。

大切にしたいのは、

• 一緒にいて自然体でいられる
• お互いを尊重できる
• 問題が起きたとき二人で考えられる
• お金について話せる
• 家事や育児を二人の問題として考えられる
• 本音を伝え合える
• 将来について話し合える

という関係です。

こうした日々の積み重ねが、

「この人となら人生を一緒に歩いていけそう」

という感覚につながっていきます。

そして最後に、もう一つ。

婚活では、男性から選ばれることだけをゴールにしないでください。

あなたも相手を選ぶ側です。

「彼は私を選んでくれる？」

だけではなく、

と自分にも問いかけてみてください。

お互いが、

「この人と人生をつくっていきたい」

と思えること。

それが、「選ばれる」より先に考えてほしい、幸せな結婚へのスタートです。

幸せな結婚は、考え方から。

今の相手との将来が見えない。あるいは「そもそも結婚を真剣に考えている男性と出会えていない」と感じているなら、自分を責め続けるより、婚活の進め方や出会い方を一度見直してみるのも一つです。

35歳からの婚活で見直したいことを読む