婚活と就活は似ている？3つの共通点から分かる「結婚相手選び」で大切なこと
「婚活って、就活に似ている気がする」
婚活をしていると、そう感じることがあります。
プロフィールを作る。条件から相手を探す。実際に会って、お互いを知る。そして最後は、一人の相手との結婚を決める。
確かに、婚活と就活には似ているところがあります。
でも、この記事で伝えたいのは、
「婚活も就活と同じだから、選ばれるために自分をアピールしましょう」
ということではありません。
むしろ、大切なのはその逆です。
婚活と就活の共通点を考えていくと、
「どうすれば彼に選ばれる？」
だけではなく、
「私は、この人との人生を選びたい？」
と考えることの大切さが見えてきます。
そして、もう一つ。
結婚相手を考えるときに見るべきなのは、「相手がどんな人か」だけではありません。
「その人といるとき、自分はどんな自分でいられるか」
そして、
「二人の間に、どんな関係ができているか」
まで見てほしいのです。
この記事では、婚活と就活の3つの共通点から、後悔しにくい結婚相手選びについて考えていきます。
婚活と就活が似ているのは「競争だから」ではない
婚活と就活には、確かに共通する部分があります。
でも、この記事では「競争率」や「スペック」を中心には考えません。
大切なのは、次の3つです。
婚活と就活の3つの共通点
① 自分が何を求めているのか整理する
② 情報だけで決めず、実際に確かめる
③ 選ばれたあとも、自分で決断する
つまり、
自分を知る → 相手を知る → 確かめる → 自分で決める
というプロセスです。
ここから、一つずつ見ていきましょう。
① 自己分析｜「どんな男性がいい？」より先に考えたいこと
就活では、企業を探す前に「自己分析」をすることがあります。
どんな仕事をしたいのか。何を大切にしたいのか。どんな働き方をしたいのか。
婚活にも、同じような作業が必要です。
ただし、
「年収600万円以上」
「身長170cm以上」
「大卒」
「できれば同年代」
といった条件を決めることだけが、婚活の自己分析ではありません。
その前に、一つ考えてみてください。
私は、どんな人と、どんな毎日を生きたい？
たとえば、「優しい人がいい」だけでは、実際に相手を見るときの判断基準としては少し曖昧です。
そこで、
「意見が違ったときにも、私の話を最後まで聞ける人」
まで具体的にしてみます。
「家庭的な人」なら、
「家事や育児を、どちらか一方の仕事ではなく、二人の問題として話し合える人」
まで考えてみます。
こうすると、相手に求めているものが、単なる「条件」から「結婚後にどんな生活を送りたいか」へ変わってきます。
国立社会保障・人口問題研究所の出生動向基本調査でも、結婚相手の条件については、経済力や職業だけではなく、人柄、家事・育児への能力や姿勢、自分の仕事への理解、共通の趣味など、複数の側面が調査されています。
つまり、結婚相手選びはスペック表だけでは完結しません。
条件の向こう側にある「二人の生活」を考える。
ここが、婚活の自己分析で大切なところです。
② 企業研究｜プロフィールだけでは「結婚後」は分からない
就活で企業を選ぶときは、給与、勤務地、休日、仕事内容、福利厚生などを確認します。
どれも大切な情報です。
でも、それだけで、
「この会社で自分が気持ちよく働けるか」
まで分かるわけではありません。
婚活のプロフィールも似ています。
年齢、年収、学歴、職業、趣味。
こうした情報は、会う相手を考えるための大切な材料です。
でも、プロフィールには、
「意見が違ったときに、どう話す人なのか」
「困ったときに、どう向き合う人なのか」
「あなたの『嫌』を尊重できる人なのか」
までは書いてありません。
だから、プロフィールを見たあとには、見るものを少し変えていきます。
条件は「会ってみるか」を考える材料。
関係性は「一緒に生きたいか」を考える材料。
婚活が進むほど、大切になるのは後者です。
「相手を見る」だけでは足りない。「相手といるときの自分」も見る
ここは、この記事で特に覚えておいてほしいところです。
婚活では、
「この男性は結婚相手としてどう？」
と、相手を評価することに意識が向きます。
でも、もう一つ見てほしいものがあります。
それが、
「その人といるときの自分」
です。
嫌なことを「嫌」と言えるか。
分からないことを「分からない」と言えるか。
意見が違っても、必要以上に怖くならないか。
嫌われないように、自分ばかり我慢していないか。
「いい女性」に見られようと無理をしていないか。
問題が起きたとき、二人でその問題について話せるか。
これは、相手の年収や学歴からは分かりません。
そして、相手を単体で評価するだけでも分からないことがあります。
二人が一緒にいるときに、初めて見えてくるものだからです。
だから婚活では、
条件を見る
→ 相手を見る
→ 相手といるときの自分を見る
→ 二人の関係を見る
ここまで進めてみてください。
大切なのは、
「この人はいい人？」
だけではありません。
「この人と私は、いい関係をつくっていけそう？」
という問いです。
③ 内定｜「選ばれた」と「その人を選びたい」は別の問い
就活で第一志望の会社から内定をもらったとします。
もちろん、うれしいでしょう。
でも、
「内定をもらえた」
と、
「その会社で働きたい」
は、本来別の問いです。
条件や仕事内容を改めて確認し、「本当にここで働きたいか」と考えてから決めることもあるでしょう。
婚活も同じです。
相手から連絡が来た。
次のデートに誘われた。
告白された。
「結婚を考えている」と言われた。
それは、うれしいことかもしれません。
でも、
「彼が私を選んでくれた」
と、
「私は彼との人生を選びたい」
は、同じ問いではありません。
相手から好意を向けられたときほど、一度だけ主語を自分に戻してみてください。
私は、この人を選びたい？
これが、3つ目の共通点から得られる大切な視点です。
婚活を「採用されるための就活」にしない
就活にも、応募者が企業を選ぶ側面があります。
ただ、採用選考では、
「企業からどう評価されるか」
を意識する場面も多いでしょう。
この感覚をそのまま婚活へ持ち込むと、
「どうすれば彼から選ばれる？」
「他の女性より魅力的に見られるには？」
「嫌われないためには？」
と、相手からの評価ばかり気にしてしまうことがあります。
でも結婚では、相手にも選ぶ自由があるのと同じように、あなたにも選ぶ自由があります。
だから、
「選ぶ婚活」か、
「選ばれる婚活」か、
の二択ではありません。
婚活は「選び合う」ための活動
相手があなたを知る。
あなたも相手を知る。
そのうえで二人が、
「この人と一緒に生きていきたい」
と思えるかを確かめていく。
それが、この記事で考える婚活です。
「選ばれること」が目的になると、違和感を見落とすことがある
婚活をしていれば、
「どうすればもっと好かれる？」
と考えることはあります。
それ自体が悪いわけではありません。相手への思いやりも必要です。
ただ、
「選ばれること」そのものが目的になっていないか
は、ときどき確認してみてください。
選ばれたい気持ちが強くなると、本当は嫌だったことを我慢したり、違和感があっても「私が気にしすぎなのかな」と流したり、相手に合わせることばかり考えたりすることがあります。
そんなときは、3つだけ自分に聞いてみてください。
私は、この人の前で無理をしていない？
私は、この人と問題が起きても話し合えそう？
私は、この人との普通の毎日を想像したい？
「選ばれるか」だけでは見えなかったものが、少し見えやすくなります。
「内定」より大切なのは「入社後」｜結婚後の普通の日を想像する
ここで、就活との比較をもう一度使います。
就活の目的は、内定通知をもらうことだけではありません。
その会社に入り、そこで働き、毎日を過ごしていくことです。
婚活も同じです。
婚活の目的は、プロポーズされることでも、結婚式を挙げることでも、婚姻届を出すことだけでもありません。
その先には、二人の生活があります。
朝起きる。
仕事へ行く。
家事をする。
お金を使う。
疲れて帰ってくる。
休日を一緒に過ごす。
ときには意見がぶつかることもあるでしょう。
どちらかが落ち込んだり、仕事や家族の問題に向き合ったりする日もあります。
結婚生活の多くを占めるのは、プロポーズや結婚式のような特別な日ではありません。
何でもない「普通の日」の積み重ねです。
だから、結婚相手を見るときには、
「この人と結婚できる？」
だけではなく、
「この人と、普通の日を一緒に過ごしていきたい？」
まで考えてみてください。
たとえば、
疲れている日に、お互いを気遣えるか。
意見が違ったとき、どちらかが我慢するのではなく話し合えるか。
お金や仕事、家事について、二人の問題として考えられるか。
うれしいことだけではなく、困ったことも一緒に話せるか。
こうしたことは、プロフィールの条件だけでは分かりません。
実際に会い、話し、少しずつ関係をつくる中で見えてくるものです。
だから、
「結婚できる相手」を探すことと、
「結婚したあとも一緒に暮らしていきたい相手」を探すことは、似ているようで少し違います。
婚活中は、どうしても
「この人と結婚まで進めるかな」
と考えがちです。
でも、その一歩先まで想像してみてください。
「結婚できるか」ではなく、
「結婚したあと、どんな毎日を二人でつくっていけそうか」。
そこまで考えると、年収や学歴、職業といった条件だけでは見えなかったものが、少しずつ見えてきます。
そしてそれは、次に考える
「自分は、なぜその条件を求めているのか」
にもつながっていきます。
条件を「下げる」前に、その条件で何を守りたいのか考える
婚活が思うように進まないと、
「私、高望みなのかな」
「もっと条件を下げた方がいいのかな」
と思うことがあります。
そんなとき、すぐに条件を下げる必要はありません。
まず、
「私は、なぜこの条件を求めているんだろう？」
ということです。
たとえば、
「年収600万円以上」
という条件を決めていたとします。
ここで一度、
「なぜ600万円なのか？」
まで考えてみます。
子どもを希望していて、育休などで一時的に収入が減ることが不安だから。
今の生活水準を大きく変えたくないから。
将来、住宅を購入したいと考えているから。
理由は人によって違います。
大切なのは、600万円という数字そのものではなく、その条件によって何を実現したいのかを知ることです。
たとえば、本当に守りたいものが「将来の家計の安心」だと分かれば、
相手の年収だけではなく、
二人の収入や働き方、貯蓄、支出、将来のお金について話し合えること
も大切な判断材料になってきます。
これは、
「年収を気にするのはよくない」
「条件を捨てた方がいい」
という話ではありません。
【装飾開始｜JIN：ポイントボックス】
条件を下げる前に、
その条件で「何を守りたいのか」を考える。
数字ではなく、その先にある「自分が望む結婚生活」まで見てみる。
ということです。
条件の理由が分かれば、
「絶対に譲れないもの」と、
「別の方法でも満たせるもの」
も少しずつ分けやすくなります。
すると婚活は、
「条件のいい男性を探す」
だけではなく、
「自分が望む生活を、一緒につくっていける人を探す」
という見方に変わっていきます。
では、自分が本当に望んでいる生活とは、どんなものでしょうか。
難しく考える必要はありません。
次に、3分だけ婚活の自己分析をしてみましょう。
3分だけ「婚活の自己分析」をしてみる
ここまで読んだら、3分だけ使ってみてください。
スマホのメモでも構いません。
① 結婚したら、どんな「普通の一日」を送りたい？
休日や記念日ではなく、何もない普通の平日を想像してみます。
何時ごろ起きるのか。
仕事はどうするのか。
家事はどう分けたいのか。
夜はどんなふうに過ごしたいのか。
細かく決める必要はありません。
「こんな毎日なら心地よさそう」と思える生活を、少しだけ具体的にしてみてください。
② 二人の意見が違ったとき、どんな話し合いがしたい？
結婚生活では、いつも意見が一致するとは限りません。
お金、仕事、家事、子ども、親との関係。
大切なのは、
「意見が同じ人」を探すことだけではなく、
「意見が違ったときに、どう向き合える二人でいたいか」
を考えることです。
③ 自分か相手がつらいとき、どんな二人でいたい？
結婚生活には、楽しいときだけではなく、余裕をなくす時期もあります。
仕事で疲れているとき。
体調がよくないとき。
家族のことで悩んでいるとき。
そんなとき、
「話を聞いてほしい」
「そっとしておいてほしい」
「一緒に解決方法を考えてほしい」
など、自分が望む関わり方を考えてみてください。
そして最後に、もう一つだけ。
その生活を一緒につくるためには、
どんな人であることが大切？
ここまで考えると、相手を見る視点が少し変わってきます。
「条件のいい男性を探す」
から、
「自分が望む生活を、一緒につくっていける人を探す」
へ。
年収や職業などの条件を見ることが悪いわけではありません。
その条件だけで終わらず、
「私は、どんな人と、どんな毎日を生きたい？」
まで考えることが、婚活の自己分析です。
活は一人では判断しにくいことがある
自分の軸を整理できても、実際に人を好きになると迷います。
「この違和感は気にしすぎ？」
「もう一度会った方がいい？」
「条件はいい。でも、何か引っかかる」
「好きだから、冷静に見られない」
「相手は本当に結婚を考えている？」
こうした迷いは、プロフィールを比較するだけでは答えが出ないことがあります。
なぜなら婚活では、
出会う → 知る → 気持ちが動く → 迷う → 話す → 決める
という場面を何度も経験するからです。
そして、自分のことだからこそ、一人では整理しにくいこともあります。
だから、誰かの力を借りることも選択肢の一つです。
ただし、
誰かに結婚相手を決めてもらうためではありません。
自分で選ぶ。
でも、一人では整理できないところは相談する。
誰かに答えを決めてもらうのではなく、
自分で納得して決めるために、第三者の力を借りる。
結婚相談所も、その方法の一つです。
そして相談所を利用するなら、
「有名だから」
「成婚率が高そうだから」
「料金が安いから」
だけで決めるのではなく、
「そのサポートの受け方が、自分に合っているか」
まで確認することが大切です。
次に、結婚相談所を選ぶときの考え方を見ていきます。
結婚相談所を選ぶときも「一番いいところ」ではなく「私に合うところ」
結婚相談所にも、それぞれ違いがあります。
自分で積極的に相手を探すところもあれば、紹介を受けながら進めるところもあります。
定期的に相談するところもあれば、必要なときに相談できるところもあります。店舗でのサポートを中心にするところも、オンラインで活動を進めるところもあります。
だから結婚相談所を選ぶときも、
「一番いい結婚相談所はどこ？」
だけで考えるのではなく、
「私はどこまで自分で動きたい？
どこからサポートしてほしい？」
と考えてみてください。
これは、ここまで見てきた結婚相手選びにも通じます。
誰かにとって評価の高い相談所が、そのまま自分に合うとは限りません。
大切なのは、人気や知名度だけで選ぶのではなく、自分の婚活スタイルに合っているかを見ること。
結婚相談所も、「選ばれる場所」ではなく、分が納得して相手を選んでいくための環境として比較してみてください。
自分で選びたい。でも、一人では抱え込みたくない人へ
もし、
「相手は自分で選びたい。でも、迷ったときには相談できる環境がほしい」
と感じたなら、オンライン結婚相談所も比較対象の一つになります。
このブログでは、オンライン結婚相談所のウェルスマについても、口コミだけでなく、料金・サポート・デメリットまで確認しました。
そこで重視したのも、
「ウェルスマは良い相談所なのか？」
と一律に評価することではありません。
見るべきなのは、
「自分の婚活スタイルと、ウェルスマの仕組みが合っているか？」
です。
自分でどこまで動くのか。
迷ったときに、どこまで相談したいのか。
料金とサポートのバランスをどう考えるのか。
その判断材料をまとめています。
「自分で選びたい。でも、一人ですべてを抱え込みたくない」
という人は、自分に合う仕組みかどうかを確認してみてください。
まとめ｜婚活は就活に似ている。でも、あなたは「応募者」だけではない
婚活と就活には、確かに似ているところがあります。
自分を知る。
情報を集める。
実際に確かめる。
そして、自分で決める。
でも、婚活を**「条件のいい男性から選ばれるための活動」**にはしないでください。
相手に選ぶ自由があるように、あなたにも選ぶ自由があります。
そして、結婚相手を考えるときに見てほしいのは、相手の条件や人柄だけではありません。
結婚相手を見る3つの視点
① 相手を見る
この人は、どんな人なのか。
② その人といるときの自分を見る
無理をせず、自分らしくいられるか。
③ 二人の関係を見る
意見が違ったときも、尊重しながら話し合えるか。
結婚は、相手一人の条件だけで決まるものではありません。
「この人と私は、どんな関係をつくっていけそうか」
まで見てみてください。
そして、就活で大切なのが「内定をもらうこと」だけではなく、その会社で働き始めたあとの毎日であるように、婚活にもその先があります。
プロポーズでも、結婚式でも、婚姻届でもありません。
結婚したあとの、二人の生活です。
だから、「彼は私を選んでくれる？」と不安になったときには、一度だけ主語を自分に戻してみてください。
「私は、この人との人生を選びたい？」
まだ相手がいないなら、問いはもっとシンプルです。
「私は、どんな人と、どんな毎日を生きたい？」
その答えが少しずつ見えてくると、相手を見る基準も変わってきます。
「選んでもらえる人になる」ことだけを考えるのではなく、自分が望む生活を一緒につくれる人を、自分も選ぶ。
そして相手からも、
「この人と生きていきたい」
と思ってもらえる関係をつくっていく。
婚活は、そのための「選び合う過程」でもあります。
幸せな結婚は、結婚した瞬間に完成するものではありません。
幸せな結婚は、考え方から。
大切なのは「結婚できる相手」を探すことだけではなく、
「結婚したあとも、一緒に生きていきたい相手」を見つけること。
そのために、「どんな普通の毎日を、この人とつくっていきたいか」まで考えてみてください。
